ТЕМА: Бывшая жена требует ощутимую для меня сумму сверх алиментов

Доброго время присутствующим!
Пришло и мое время за помощью обратиться, видимо. Ибо с друзьями и близкими о таком поговорить, думаю, не получится. А тут самое то, надеюсь, потому что проблема для многих знакомая.
Итак,суть вот в чем:
Мне 43. Двое пацанов, 7 и 17. Женат был 15 лет. Четвертый год как разведен. Работа стабильная. Алименты удерживают, сумма как прожиточный минимум для н/летнего, что считаю достаточным для содержания ребенка. Моя позиция:алименты с меня - это 50 % на содержание детей. Т.е. остальные 50 ее забота. Еще она платит ипотеку, из созаемщика я соскочил после развода, и считаю ипотеку ее проблемой. Я рядовой сотрудник органов, она гл.бух не последнего предприятия в городе.
Как и ожидал, бж начала строить планы в отношении дальнейшего образования старшего сына. В день его 14-летия сказал ему, что после развода родителей его мнение для меня как мнение взрослого человека, дал понять, что с любой его проблемой разбираться только с ним буду. Но видимо результаты преимущественно одностороннего воспитания дают свои плоды. С парнем говорить не получается, чувствуется влияние матери, подросток замкнут. С бж никаких отношений не поддерживаю, игнорирую полностью, не смотря на ведра г... которые она пытается на меня лить. Звонить мне,видимо уже поняла, бесполезно, поэтому в случае "необходимости" извещает смс.
В последних меня поставила перед фактом, что сын будет ходить к репетиторам, чтобы успешно сдать ЕГЭ, представила цифры, предложила расходы нести пополам. Новоселова я прочитал еще в начале 2014, что помогло мне правильно вести себя с ней, в суде, при разделе имущества, в соскоке с ипотеки и поддержании отношений с детьми. Я сохранил за собой службу, как источник доходов, купил маленькую квартирку, научился жить один и грамотно тратить свои деньги(это не составило для меня особого труда), погасил свой небольшой кредит за машину,не бросил хобби, не забухал. На сегодня с меня требуют сумму, пусть и небольшую, но существенную для моего бюджета. В принципе, по предварительным расчетам,мне придется отказаться от непредвиденных ежемесячных расходов, таких как дни рождения детей,друзей и близких, походов в гости, отдыха на природе, в т.ч. и собственными детьми, от ремонта той же берлоги и т.д. и т.д. и т.д.
С бж вроде все понятно. В случае отказа - ведро помоев, брызги яда, информирование горожан о моем плохом отцовстве, негатив обо мне детям... пусть хоть лопнет, от меня реакции не получит. Как с сыном поступить, что сказать ему не знаю? Пытался говорить, получить информацию, а он ею и не владеет, т.е. чувствуется влияние матери, она там самолично решает,что сыновьям и как, а я значит тоже неси обязанность по воспитанию, хотя сумма алиментов, повторюсь, достаточна с моей стороны. Откажу, что скорее всего. Ему 18 в январе исполняется, прав не прав, еще давно решил до окончания школы 8% ему на счет переводить, чтобы так сказать 33 получалось. А тут еще даже больше этой суммы требуется.

А зачем репетиторы? Он сам что, простите за грубость, тупой? Или ваша бывшая жена искренне верит, что её (и ваш) сын тупой?
Потому что если не тупой, то ретепетироры в стенку не упёрлись.

Дмитрий пишет:

Успокаивайте себя тем, что это ведро помоев будет вылито в любом случае, независимо от того дадите Вы ей деньги в ущерб себе, или не дадите. Вся разница в данном случае будет состоять в сорте помоев и способе наброса.

Дмитрий пишет:
Правду. Как есть. Если БЖ не считается с психикой сына, выставляя Вас законченным негодяем, не вижу смысла строить из себя Атоса.

Дмитрий пишет:
Если Ваш сын не научится включать свою голову и фильтровать слова матери, здесь Вы бессильны. Смиритесь и живите дальше. Возможно с годами он всё поймёт, и у Вас восстановится нормальное общение.
А вообще, манипуляция чувством отцовского долга в смеси с чувством вменённой вины и недеЦким перфекционизмом - это любимое убойное оружие моей БЖ. Противоядие состоит в одной фразе "Да ! Я такой! "

Александр Бирюков пишет:
Извините, но вопрос ТС кажется не касался интеллектуальных способностей детей и методов их образования. А если и тупой или троешник, то что? Большая редкость? А если школа и учителя говно, или мать не занимается/не следит за занятиями - сплошь и рядом. На мой взгляд, это очень хорошо, что мать старается хоть как-то заниматься образованием детей. Многие вообще забивают болт на это.

Дмитрий, я думаю, ваша задача постоянно транслировать детям позитив, если есть возможность общаться. Дарить подарки, сладости, положительные эмоции. Что б поддерживать в их сознании, что папа = хорошо. То, что им пихает в мозга мама - это одно, но ваша линия должна быть постоянная и позитивная. Никаких оскорблений и ругани с мамой при детях, никакого повода при них для демонизации - мне было по началу тяжело, срывался - но потом начал относиться к ней, как к домашней кошке, которая иногда гадит и царапается. Но на мое настроение никак не влияет. Все равно кормить и не пускать дальше положенного. Если деньги просит сам сын - "я очень стараюсь, и хочу чтоб ты все имел что нужно, и очень переживаю за это - но сейчас у меня сложный период, денег мало, я перечисляю маме сколько могу, мне самому не хватает..." - вобщем, открыто говорить правду ребенку.

Те помои и яд, которые она будет изливать в ваш адрес - обтекать и гнуть свою линию, влиять на нее силой нельзя. Нужно стать инертным материалом - который не реагирует ни на какие раздражители. С детьми только позитив и при детях сама вежливость и учтивость с мамой. Нужно играть роль. Если она перегибает палку и открыто провоцирует - пропадать из ее поля зрения и досягаемости, объявляем санчас и ждем потепления, это реально работает. И еще хорошо, если алименты будут минимальные, а вы будете доплачивать сверху по своей воле какие-то суммы и дать ей понять, что это зависит от ее поведения. Она подсядет на это и будет хоть какой-то рычаг.

max пишет:
Между тем я этот вопрос задал совсем не ради того, чтобы уколоть автора темы. А для того, чтобы выяснить реальные подоплёки действий его БЖ. А варианты такие:
1. Вымогательство денег под видом оплаты чего-то там, а на самом деле себе в карман. Репетиторы обычно берут налом, так что даже чек не потребуешь.
2. Часто мамы так замурыживают своих детей всякими курсами-репетиторами-кружками, что им и к поступлению в техникум готовиться некогда. Мамка их видит непременно в вузе и не ниже МГУ, а на деле парень до вуза-то и не дотягивает объективно. И быть бы ему не хреново выученным за взятки юриздом-экономиздом (очередным и никому нафиг не нужным), а нормальным таким автомехаником или сварщиком. Но мамке-то сын-сварщик (пусть даже очень грамотный и рукодел) не нужен, ей же перед падружками-аднакласницами-калегами понтауцца нада. Ато скажут што сын лах и ты лахушка ушастая, у всех сыновья закончили НИИ ГМО ЕМАЁ "Рога и копыта", юризды-иканамизды, а у тебя сын сварщик. В результате и сын страдает, т.к. живёт не своей жизнью, и мать в результате тоже, т.к. сын однажды пошлёт мамку на ... и проклянёт за сломанную жизнь. И будет мамка слёзки лить, какой сын ниблагадарный. Я в него всю душу и 100 ретепититоров, а он...! Ну и отец тоже будет мучаться, глядя, как мамка мучается от запора понтов, а сын страдает от этого всего.
И в данном случае мамка не "старается хоть как-то заниматься образованием детей", а как раз кладёт на это упомянутый вами болт. Потому что ей не сын важен, а собственные понты. 7-й айфон и сын-иканамизд после МГИМО очень хорошо сочетаются в личном гардеробе. Прошу прощения за долю цинизма и насмешки над нездоровой ситуацией.
3. А если сын умный, то ему ретепетитор не не нужен. Реально. Лучше самому или на курсы подготовки в конкретный вуз походить.

Дмитрий пишет:
Правду. Всё, как есть. У меня сын уже в 10 лет всё понимает и сечёт. Но, считаю, говорить надо, если сам сын спросит. Вот тогда всё и обосновать обстоятельно. Самому начинать разговор не нужно. Будет выглядеть унизительно и как самооправдание.
Меня подобное только ждёт... Вас понимаю и поддерживаю. Сам в подобных отношениях с БЖ.

Александр Бирюков пишет:
дык теперь в вузы зачисляют по результатам ЕГЭ. вступительных экзаменов как таковых нет, некоторые учебные заведения оставили себе проведение 1-2 вступительных экзаменов, но результат ЕГЭ всё равно очень важен. кроме того, зачастую тот материал, который дается на уроках, гораздо Уже того, который необходим для получения высоких баллов.

автору, как мне кажется, стоило бы посетить родительское собрание или хотя бы просто переговорить с классным руководителем и/или учителями-предметниками сына, узнать степень необходимости дополнительных занятий для парня.

чтобы стать сыну ближе имеет смысл проводить с ним время там, где ему это интересно. может быть мальчик занимается спортом, тогда было бы здорово посетить его тренировку или соревнования, может стоит позвать его на рыбалку или катание на великах. нужно узнать о его планах, о том, куда он вообще хотел бы поступать и что для этого требуется. быть может выгоднее сейчас потратиться на репетиторов и поступить на бюджет, чем потом 5-6 лет на платной основе обучаться.

кстати, выплату алиментов могут продлить до достижения ребенком возраста 24 лет в том случае, если он учащийся очной формы

Маруська пишет:
Когда я поступал в академию, то основы государства и права в школе ВОООБЩЕ не преподавали. Сам изучал и ходил на курсы при академии. И что вы думаете? Поступил))
Маруська пишет:
Ближе, чем было ДО развода отец уже не будет. Возможно, в зрелом будущем, когда сын поймёт, что обратиться за помощью ему больше не к кому и кроме, как отец, его никто не поймёт и не поддержит... Я это понял слишком поздно, на последних годах жизни своего отца.
Маруська, со всем уважением, вы немного не так себе представляете взаимоотношения отца с ребёнком после развода и не знаете, что чувствует мужчина и какие эмоции переживает. Всё, что вы перечислили - всё это правильно, но ровным счётом ничего не меняет. Трудно поверить, да?)) Правило "ночная кукушка всегда перекуёт дневную" работает на все 100%. С кем ребёнок живёт - а живёт он с мамашей - вот то и будет всасывать. Ей только пальцем пошевелить и ребёнок будет идти у неё на поводу. Отец живущий отдельно - это отсутствие воспитания со стороны отца, пусть хоть каждые выходные они видятся. Это уже оборванная связь, которая будет держаться на тонкой нити - инициативе самого отца справляться о жизни своего сына (детей). Дети, в свою очередь, лишь время от времени будут нуждаться в общении с отцом. Им достаточно самого факта его существования на данном этапе жизни. Да, можно покупать их расположение - подарки, развлечения и т.д., тогда и интерес будет выше. Но смысл? Кому от этого прок? Детей надо воспитывать, учить дисциплине и порядку, приучать к труду, прививать ответственность. Вы думаете они от этого в восторге? И за то короткое время, пока они видят отца и огребут порцию внушений им захочется опять снова и снова его видеть и слышать?

Святогор пишет:
я тоже поступала на юрфак, тоже изучала сама и ходила на курсы. курсы те были платными, но зато поступила я после них на бюджет. выгода по тем временам была очевидна, надеюсь, сейчас это не изменилось
Святогор пишет:
к сожалению, это так, но я говорила о более краткосрочной перспективе - только об оценке необходимости именно тех дополнительных занятий, о которых говорила БЖ автора темы. может быть она хочет оплатить, например, историю, тогда как парню она сто лет не уперлась? или, как предположил А. Бирюков, мамаша парня хочет эти суммы просто выманивать, а никаких занятий конкретно по истории не будет. чтобы это выяснить вполне достаточно разговора с классным руководителем.

что касается близости с родителями вообще, то она и в полных семьях достигается далеко не всегда
Святогор пишет:
даже при совместном проживании порции внушений произведут меньше эффекта, чем личный пример

Дмитрий пишет:
То, что Вы решили, что в 14 лет он уже полностью взрослый - это еще не значит, что он уже действительно полностью взрослым стал, и способен самостоятельно принимать взрослые решения со всей ответственностью за них.

На месте сына я бы в 17 лет тоже замкнулся, и не знал бы, что Вам ответить по поводу денег на дополнительное образование.
Но не потому, что меня бы мать накрутила, какой Вы плохой, а потому что мне бы было неудобно что-либо ответить отцу на его нежелание давать мне дополнительные деньги. Кому-то родители ведь дают, ну а кому-то не дают, у всех по-разному, поэтому что тут сказать...

Я бы замкнулся, а про себя бы думал как-то так: "Пап, ну как тебе сказать... Мама действительно хочет, чтобы я чего-то достиг и учился лучше, чем я учусь сейчас. И со своей стороны готова в это вкладываться. Хочу ли этого я сам, я пока не понял, и не могу на это однозначно ответить. Если тебе жалко в это вкладываться - мне неудобно тебя просить об этом. В кого-то родители вкладываются, в кого-то нет. Я не могу этого от вас требовать. Потому что я этих денег всё равно вам не верну, я пока могу только брать то, что вы мне даёте и в меня вкладываете. Хотите давайте, не хотите не давайте. Делай, как считаешь нужным. У тебя своя жизнь, у меня своя. Конечно, тебе нужны деньги на какие-то свои дела, со мной не связанные. В крайнем случае, как-нибудь справлюсь сам. Но если ты готов меня поддерживать, я готов это от тебя принимать. А просить тебя не могу, если ты не хочешь."

Дмитрий пишет:
Ну конечно не владеет - если уж Вы не знаете, что сказать, то он на своём месте и подавно не знает.
Если решите, что всё же нужно участвовать больше в его развитии, можете поговорить и сказать, что готовы давать именно ему - для того, чтобы он достиг большего. Ну и посмотрите на его реакцию - не только на то, что он будет говорить, но и на то, нужно ли именно ему это или нет. Для того, чтобы достичь в жизни большего.
Если нужно - можно договориться о том, что будете давать деньги лично ему, и проговорить, что это именно на репетиторов, которые ему нужны. Будет показывать успехи - можно давать лично ему и на другие нужды, в качестве поощрения.