Как преодолеть непонятки, загоны, страхи и сомнения в начале отношений?

Известно, что начало отношений – самый сложный, хотя и очень приятный период.

Почему сложный? Главная причина – оба партнёра не знают друг друга по-настоящему и потому не имеют понятия, как вести себя друг с другом. Они просто не имеют информации друг о друге. Вместе с этим они хотят понравиться друг другу. Одновременно они побаиваются, стесняются друг друга, опасаясь стать жертвой манипуляций – вдруг тот, другой, не любит, а только притворяется? Соблазняет, приручает, чтобы воспользоваться?

Их влечёт друг к другу симпатия, влюблённость, но при этом возводят стену страхи.

Одновременно возникает невроз на темы «действительно ли он(а) меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него(неё) планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба (парень) у него (неё) на странице в социальной сети всё время ошивается?», «А что будет дальше? Не бросит ли он(а) меня после того, как я примелькаюсь»? и т.п.).

Представляешь, сколько загонов и страхов в единицу времени возникает в головах влюблённых, которые только начали отношения? Впрочем, ты знаешь. И я знаю. Каждый через это проходил. И это облегчит нашу задачу.

В начале отношений оба в паре с одной стороны стараются быть нежнее, бережнее с партнёром, но с другой – косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву между людьми, которые в принципе могли бы быть вместе, если бы не этот косяк одной из сторон.

Когда отношения длятся уже продолжительное время, подобные вопросы уже не возникают. Люди знают друг друга, знают характер, пристрастия, болевые точки друг друга. Они понимают друг друга с полуслова.

Но в начале отношений всего этого нет. А причина тому – отсутствие информации друг о друге.

Что делать?

Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует.

Честность и прямота в отношениях это лучший путь к взаимопониманию. И лучше применять его с самого начала отношений, о чём я писал в статье «Лучшее оружие мужчины» (и женщины, кстати, тоже).

Как только вы оба поняли, что друг другу нравитесь и у вас отношения (а не френдзона, скамейка запасных или просто поболтушки от скуки), сразу же надо начинать общаться. Под этим я подразумеваю доверительные разговоры о том, кому что нравится, что не нравится, какие взгляды на отношения, на семью, на… да на что угодно. На всё, что интересует, волнует, беспокоит тебя или твоего партнёра. Просто прямо и откровенно спрашивать и так же прямо и откровенно отвечать. Конечно, если у тебя самого нет камня за пазухой и ты не планируешь какую-нибудь гадость через обман. Но этот вариант я не рассматриваю.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений все страхи и сомнения возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому нужно – просто необходимо делиться с партнёром тем, что у тебя на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

Чем опасно замыкание в собственных страхах? Самое главное - человек, накруивая себя, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Например, женщина опасается, что мужчина настроен не на семью, а на разовый секс. Вместо того, чтобы по душам, прямо и честно поговорить с ним на эту тему, она начинает искать информацию о биографии и нравах этого мужчины окольными путями. Ей кто-то говорит, что он будто бы бабник. Это усиливает волнения женщины. Ещё где-то всплывает, что он вроде как не так давно расстался с одной дамой. У взволнованной женщины копится тревога – он, оказывается, не только бабник, но и её использует лишь как средство забыть предыдущую любовь. Тревога, досада, обида нарастают. Женщина становится нервной, холодной, отчуждённой. Мужчина замечает это. Он спрашивает, что произошло, но женщина боится вылезти из самодельного кокона собственных страхов и молчит. Мужчина, не получив ответа, думает, что она просто разлюбила его или у неё появился другой. Он тоже становится отчуждённым. Женщина уже это принимает на свой счёт и решает расстаться.

Вместо того, чтобы сесть и поговорить, всё обсудить, прояснить непонятки, женщина накрутила себя с помощью своих же домыслов и информации из недостоверных источников.

Не надо пользоваться «сломанным телефончиком». Не надо слушать радиоканал «одна баба сказала». Надо просто взять и поговорить. Именно для этого у каждого из нас посреди лица расположено ротовое отверстие)

История.

Мужчина познакомился в сети с женщиной. На её странице в сохранённых фотографиях он увидел фотки качков. Он решил, что женщине нравятся качки, тогда как он был обычного телосложения и физической формы. Отношения начались неплохо, было видно, что он нравится женщине, она тянется к нему, хочет быть с ним. Но мысли о несоответствии своего тела тем сохранённым фоткам не давала мужчине покоя. Отношения застопорились на стадии поцелуйчиков и обнимашек. Женщина давала понять, что не против и даже хочет перевести отношения в горизонтальную плоскость, но мужчина тормозил. Он боялся, что как только он разденется, женщина увидит, что он не Геракл и тут же разочаруется в нём. Женщина постепенно стала напрягаться на тему такого поведения мужчины. То ли он импотент, то ли гей, то ли она ему не нравится, он её не хочет собственно как женщину. Она намёками и обходными вопросами пыталась выяснить, в чём дело, но мужчина упорно не хотел вылезать из футляра собственных загонов и тревог.

Вот эту историю (вернее, свою часть) он рассказал мне в личке и спросил, что делать. Я дал свой традиционный ответ: поговорить с женщиной начистоту.

Он так и сделал. Оказалось, что женщина вовсе не хочет себе мужчину-качка. Просто она любит эстетику обнажённой и полуобнажённой человеческой натуры. Иногда она рисует на эту тему. А среди сохранённых фоток много и других - не качков. Просто мужчина зациклился именно на этих картинках.

Вот так всё оказалось намного проще, чем напридумывал себе мужчина. На момент написания статьи пара уже существует полтора года, расставаться не собираются.

Спектр невыясненных вопросов, в результате которых возникают тревоги, страхи и сомнения, огромен. Список тех, которые разгребал я в своих консультациях, занял бы объём пяти этих статей. Или двадцати пяти. И всё в результате того, что люди боятся, стесняются откровенно и доверительно поговорить с человеком.

Ещё крайне важно не уходить в молчаливые обидки, если тебе показалось что-то плохое. Не играть в молчанку. Не ждать, пока партнёр с помощью телепатии догадается, что именно тебе не нравится. Просто подойди и скажи, позвони, напиши: "Мне вот это не нравится. Мне это обидно. Не надо, пожалуйста, так делать". Просто спокойно скажи о том, что тебя обижает, сердит, расстраивает. Может быть, твой партнёр вовсе не имел цель тебя оскорбить или огорчить. Может, это была неудачная шутка, результат получненного на работе стресса или вообще ты его не так понял(а). Просто поговори с партнёром. Если на том конце не манипулятор, то в 99% случаев все обидки решаются за десять минут. Просто потому, что 99% того, на что мы каждый день обижаемся, на самом деле не стоят выеденного яйца.

У меня часто спрашивают: а вдруг он(а) воспользуется моей откровенностью в своих манипулятивных целях?

Отвечаю.

Есть информация, которую лучше не раскрывать ни перед кем. Бизнес-секреты, финансовые и имущественные дела. Семейные тайны, раскрытие которых может тебе навредить. Раскрытие чужой информации, например контактных данных определённых людей (бывшие пассии, бизнес-партнёры и т.д.). И так далее. Это та информация, которой ты делиться не обязан. Ты можешь откровенно признаться, из-за чего вы расстались с бывшей, но не должен и даже не имеешь права давать её телефон. Хотя бы потому, что это уже личная информация. Вряд ли кому понравится, если ему будут названивать чужие люди по каким-то непонятным поводам. Ты можешь честно сказать, что у тебя зарплата пятьдесят тысяч рублей и есть отдельная квартира, где вы будете жить семьёй, но ты не обязан предоставлять женщине финансовую отчётность твоего ИП.

Вот эту и некоторую другую информацию лучше вообще хранить в тайте и от твоей женщины, и от друзей-приятелей и часто даже от родственников.

Но обсуждение большей части вопросов никак не повредит тебе.

- Александр, девушка спросила меня, нравится ли она мне. Я не знал, что сказать. Ведь если я скажу «нет», то она расстроится и уйдёт, а если скажу «да», то она отправит меня во френдзону.

- А она нравится тебе?

- Да.

- Тогда что мешает прямо ответить на этот вопрос?

- Я боюсь, что она решит, будто я уже прогнулся и меня можно динамить. Что я достаточно влюблён, чтобы начать инверсию доминирования.

- Но ты же ведь заметишь, если она начала тебя динамить?

- Да, конечно. Я читал твои статьи и пойму отличу манипуляшки от нормального поведения.

- Тогда честно ответь «да». Если она воспримет это как сигнал гнуть тебя в бараний рог, значит она обычная стерва. Она сама себя выдаст. Просто расставайся без сожаления.

- А если не начнёт динамить?

- Часто женщины задают этот вопрос не для того, чтобы начать тебя динамить. Часто женщины хотят знать это, чтобы понять, как вести себя с тобой. Она любит тебя, но не знает, любишь ли ты её. В ней буря чувств, но она сдерживает их, так как просто боится раскрыться тебе – и для этого спрашивает. Она честная, прямая девушка. Ответь ей честно «да», и ты получишь любящую женщину.

А вдруг он(а) соврёт? Скажет то, что я хочу услышать, а не то, что думает на самом деле?

Такое может быть. Именно поэтому следует смотреть не только на слова человека, а на его поведение. И именно поведеню отдавать приоритет. Если слова хорошие, а поведение дурное, то делай вывод сам.

Из книги "Мужчина и женщина. Настольная книга здоровых отношений"

Советую также прочитать и посмотреть: