ЧАСТЬ 4. Исправление программы. Семейная жизнь. (20-33)
Лет в 12-13 я задумалась над вопросом – какие семьи живут долго и счастливо, и что является основой семьи. (Конечно не такими словами, но смысл этот)
Я смотрела на родителей и их друзей (беседы в моем присутствии не прерывали, так что я в курсе разных интимных подробностей), смотрела на семьи соседей и знакомых. И не видела среди них ни одной семьи, примеру которой я бы хотела последовать в своей жизни.
А потом вспомнила брата своего деда и его жену. Нежные трепетные отношения, забота друг о друге, за глаза по имени-отчеству…Хотя уже столько лет вместе.
В общем, я сделала для себя вывод, что основа в семье не любовь, а уважение. Искреннее глубокое уважение.
А годам к 20 точно знала, чего в моей семье не будет – криков, скандалов, унижений, оскорблений, рукоприкладства, шмона («наелась» с матерью).
С будущим мужем мы сначала долгое время гуляли и разговаривали обо всем на свете. У нас оказались одинаковые взгляды на жизнь, на семью, на детей, на работу, на книги, на фильмы, на уровень «мелочей жизни», на всё, даже совпали некоторые мечты.
Не знаю, как он мне это показал, но я точно знала, что неуважительного отношения он не потерпит. Молча уйдет и все. Вроде и жесткий, но и опереться не страшно.
Потом отношения стали более близкими, и поняла что «я – его». Абсолютная уверенность в том, что мое место в жизни – рядом с ним.
Мы стали жить вместе (ему 21, мне 20).
У меня сработала одна (родительская) программа «мужа надо холить, лелеять, оберегать и т.д.».
Мужа это злило. Ругался, объяснял, отбирал из рук тяжести, гонял за то что я сама иду двери открывать… Со временем переучил.
А вот со второй программой «копирование поведения матери» было значительно хуже. Мне хуже. С тем, чего точно не будет в семье я определилась давно, и эти моменты проблем не вызвали, но и без криков можно быть эммм… «нехорошей».
Я придумывала себе всякие костыли-помогайки.
Например, если меня разрывает от обиды и тянет высказать все реальные и надуманные претензии, то спасала фраза «Да ты вообще думал, что я старше тебя!» (Он неправильно посчитал вначале. Я шуткой пообещала помнить это всю жизнь. Реальной обиды по этому поводу не было.) Всё - и я вроде как высказалась, и конфликт завершился.
Или писала записки (смски). Записка это ж такое дело – ее и перечитать много раз можно, и слова лишние убирать, и выразить мысль надо внятно, а там глядишь, уже и писать нечего. Да еще и муж то ее будет читать и перечитывать, и делать выводы… Писала неоднократно. Отправила только раз.
Прикусывала язык (буквально), когда слышала у себя истеричные нотки в голосе.
Уходила мыть посуду, напевая песни. Если молча – накручиваю себя, с песнями мыслей нет. А уж сковородка, которую не мешало бы оттереть, всегда найдется.
Смысл был в том, чтобы выиграть время у собственных эмоций. Потом уже спокойно поговорить. В общем-то, эти костыли нужны были первое время, дальше я уже привыкла реагировать спокойно.
Вообще, стала спокойнее и расслабленнее.
Я научилась видеть свое ненормальное нервное состояние и предупреждать о нем.
Научилась говорить «я»-сообщениями. Не «ты вечерами пропадаешь на работе, меня забросил», а «я скучаю, мне тебя не хватает».
«Примеряла» на себя – как бы муж отреагировал на зеркальную ситуацию? Каково было бы мне, если б он отреагировал так же как я?
Много всего разного. Книжки психологические читала, какие-то видео лекции, разбирала внутри себя конфликт с родителями. Разгребла по сортам и выстроила бОльшую часть тараканов в голове, каких-то даже выселила.
Разговаривать и договариваться мы с мужем могли всегда. Не всегда разговор сразу приводит к консенсусу, конечно. Но так походишь несколько дней, покрутишь в голове позицию и видение другого, и компромисс находится.
--
Еще изменения серьезные произошли, когда я ушла в декрет. Все внешние вопросы стал решать муж. Причем, у него получалось лучше чем у меня, когда я на себя это брала.
Я понять не могла, что делать мне, и насколько такое положение дел устраивает мужа. Спросила – мужу абсолютно комфортно, а мне – дите грудное и дом.
Опять же книжки, форумы специфические, та же Валяева местами… Сделала для себя вывод - раз уж мы пришли к такой семье, то не хватает основного – главенства мужа и послушания жены.
Раньше вроде и муж главный, но слушалась я его не всегда и спорила с решениями. А тут начала слушаться и соглашаться. Муж заметил, сначала даже решил, что я шучу. Объяснила.
Сейчас у нас семья почти «по Бирюкову».
Мне так легче и удобнее. Мужа очень люблю, горжусь им, безмерно уважаю. Наши отношения гораздо крепче, ближе, роднее, чем в начале. Муж счастлив и доволен (его слова).
Сыну 6,5 лет, проблем с воспитанием нет. Слово отца – закон, отец - образец для сына. Лучшая похвала – «ты как папа» (расплывается в довольной улыбке).
P.S. Официальный брак с 2004г. Спросила недавно у мужа – почему ты на мне женился? Ответил – потому что МОЯ!