ТЕМА: Муж говорит, что разлюбил и относится как к сестре. Разберите, пожалуйста, мои косяки

max пишет: Знаете, вы верно все описали. Так оно и работает.
Пожалуй, некоторые моменты хочу прокомментировать с женской точки зрения.

max пишет:
Я правильно понимаю, что вы предлагаете Анне поиграть с мужем в игру "ближе-дальше" ? То-есть , вот буквально, муж давно уже открытым текстом в лицо сказал что не любит, нашёл любовницу и реализовал задуманное. А теперь вы советуете Анне поступить нетипично для её психотипа и её моральных устоев, и всё ради чего ? Ради того чтобы изменить поведение, но не отношение к Анне её мужа. И главное, как это реализовать... сыграть на инстинктах мужчины получить желаемое. Отдалиться от мужа, пробудив в нём инстинкт охотника и завоевателя. Всё время делать "дальше" мужу, чтобы он хотел "ближе" и стремился к этому. Отличный совет для этого форума !
Но розочкой на торте в этом совете будет сама обстановка в семье. Раньше она была нездоровая, а вы предлагаете на замену другой вариант нездоровых отношений, где мужчина будет интересоваться женщиной лишь потому что она не интересуется им... а заодно он будет интересоваться и кучей других левых женщин, которые "ещё больше не интересуются им", тем более что прецедент уже есть, дорожка протоптана. Чума на оба ваши дома ! Это что угодно, только не здоровые отношения.

max пишет:
Неоднократно слышал подобное утверждение, и каждый раз хочется сказать произносящему "говорите только за себя". Если у вас верная любящая и заботливая женщина, но при этом из-за этих качеств вам с ней скучно и тяжело, у вас большие проблемы с психикой. Вам нужны качели в отношениях.

Котичег пишет:
Нет, не правильно

Котичег пишет: Не знаю. Мне кажется, есть такая фишка, когда человек путает любовь и страсть, поэтому после 6-7 лет брака ему становится престно и тоскливо с любой женщиной.

Кроме того, жену мужчина назначает "матерью своих детей", а к маме у него отношение особое. Поэтому и появляются любовницы для физиологии или эмоций,
которые по убеждению мужчины не имеют никакого отношения к его "настоящей семье"(в которой он проводит время и куда вкладывается материально).
Эдипов комплекс, в общем

Есть, конечно, категория мужчин, которые нормально и уважительно сепарировались от своих матерей, сохранив к ним уважение и любовь. Но это совсем небольшая категория. С женщинами у них всегда спокойные, ровные и здоровые отношения в любом формате, который нравится мужчине. И женщины тоже довольны и ведут себя адекватно.

Но есть другая категория мужчин, которые имеют сложные отношения и до пенсии "бунтуют" против матери или старшей сестры, которые вмешиваются в его жизнь. Соответственно, и с другими женщинами у него мира и понимания нет. А вокруг такого аленя идет постоянная позиционная война нескольких женщин. Это "санта-барбара", когда мужчина живет в сильных эмоциональных качелях и без них не может.

И есть еще одна категория мужчин, которые тоже от матери нормально сепарироваться не смогли. Ушли в гордое отшельничество, отключили все эмоции в себе, ничего не чувствуют. Уехали подальше, звонят матери раз в год и денег на сиделку присылают, чтобы "люди не осудили". Такие мужчины с женами живут или просто как с соседками, или вообще убежденные холостяки. Женщин осознанно употребляют строго для своей физиологии и без эмоций. Такие мужчины сознательно подавляют в себе чувства и эмоции. Ситуация полностью обратная эмоциональным качелям. Но тоже нездоровая ситуация.

Итак. Даю обратную связь. Мой год закончен.
Спасибо всем уважаемым мужчинам, которые поучаствовали в обсуждении моей проблемы в разных темах. Думаю, что форум дал мне многое в плане трезвой оценки себя и своих ошибок в семейной жизни. И в плане что мужчины...такие мужчины. Фантазеры, в общем. Хотя так и должно быть. Мужчина должен выбирать женщину по себе, не выше и не ниже. А женщина должна хорошо понимать с кем имеет дело и, как справедливо заметил Святогор в соседней ветке, "любить, понимать и обуздывать".
Только одно но. Когда умная женщина влюблена, у нее на время гормонального угара полностью отключается разум и в этом состоянии "понимать и обуздывать" она не может. Поэтому конфетно-поцелуйный период надо переждать, и от искренне влюбленной женщины не требовать многого. А вот в обычной рутинной жизни женщина должна и любить и соответствовать всему тому, что вы тут говорите. Даже тогда, когда вы свои требования нереально сильно утритуете.

С мужем я не развелась, живем в подвешенном состоянии как добрые соседи, которые заботятся об общем ребенке.
Скандалов нет, отношений м-ж нет, любви нет. У меня есть уважение к мужу, как к отцу ребенка и как к человеку, с которым есть общий быт и решение общих финансовых вопросов.
Такая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока будет решен вопрос с раздельным проживанием. А пока вместе зарабатываем и вместе вкладываемся в будущее жилье. Мне очень тяжело осознавать, что уже 4й год своей зрелости я трачу на то, чтобы муж не был обижен и мы расстались друзьями. Но я решила, что это будет моя плата за мои ошибки, которые я допустила в течение 16 лет совместной жизни. А он что там себе решит и как со мной расстанется в итоге, его личное дело. Главное, что я готова так тратить свое время, не ожидая что меня потом "оценят" или отблагодарят. И это мое решение.
Если бы я приняла решение, что правильно - отжать что получится и взять таким образом материльную и моральную компенсацию за "лучшие 16 лет жизни", то так бы делала. Но я решила, как решила...

Муж в курсе ситуации. Знает и понимает, что нормальной семьи и отношений у нас нет. По сути он решил сам так со мной жить. По сути, мы сейчас оба тратим свое время и жизнь на то, чтобы заработать еще одно жилье, чтобы муж потом мог остаться и жить в одном подъезде с мамой. Как мама и хотела. Ребенок - любимая обязанность и хобби у обоих. Муж может уйти в любой момент, но не хочет брать на себя ответственность за то, чтобы "подать на развод". Что муж думает по "материальным ништякам" и о своем личном будущем, будет понятно только при оформлении офциальных документов.
Могу сказать только о своем видениим ситуации. При любом его поведении я не собираюсь ничего "отжимать", потому что виновата в развале наших отношений. Что меня по-настоящему волнует и интересует, это то, как муж после развода захочет на практике участвовать в жизни ребенка. Поэтому важно его желание. Материальная сторона вопроса - его решение, на которое я повлиять не смогу . Буду благодарна за любую помощь с его стороны.
Что у него с любовницей понятия не имею, но я считаю его свободным в своем выборе человеком. А с кем общаются и спят посторонние люди, меня никогда особо не интересовало. Единственное, на что искренне надеюсь, что отец моего ребенка максимально справедливо решит материальные и воспитательные вопросы со своим сыном. И не будет так сильно зависим от мнения своей будущей спутницы, как сейчас зависим от мнения своей мамы и от моего мнения.

Муж обрисовал ситуацию дословно так "я не хочу с тобой разводиться. Возможно, когда-то у меня появятся к тебе чувства, поэтому сейчас давай просто жить вместе. Занимайся уютом, делай все, что должна делать настоящая женщина, будь внимательна ко мне и к ребенку, создавай настроение и климат. Я тебя не заставляю, но ты должна этого хотеть и должна это делать, потому что ты женщина. А любая нормальная женщина способна любить и так поступать ....Все женщины так живут, а не ищут причин обижаться. Я понимаю, что тебе сложно, но я тебя не люблю. Ребенка люблю. К сожалению, это все, что я могу. Или пользуйся тем, что есть, или разводись. Никто тебя не осудит".

Думаю, что моя ситуация полностью исчерпана. Всем потерпевшим и их бывшим половинкам - удачи. Я форум оставляю. Александру Бирюкову спасибо и за личные консультации и за писательский талант.


БЛАГОДАРНОСТИ:
Отдельная благодарность Виктору, Dem, Авиатору, Котичегу, Grnad Prix, Max и остальным форумчанам, которые со мной общались, даже если я и забыла кого-то упомянуть.

Отдельное спасибо Азизу и мужчине в шляпе с котом, за "мордой о бордюр". Но мне было полезно. А то сильно идеализировала мужчин как класс. Теперь не идеализирую. Просто лучше понимаю и уважаю. И с гопниками, шпаной и малокультурными людьми связываться в здравом уме больше никогда не буду. В целях самосохранения буду избегать любого общения, чего раньше не делала.

Дамам тоже спасибо, хоть дамы здесь слегка высокомерные и немного злые, но по-любому умные и симпатичные. Но это нормальная ситуация, потому что там где женщин мало - они всегда "звезды" и друг друга не поддерживают

Высокопримативным дамам и хитросделанным мужчинам - мое глубокочайшее фи. Шлюпок обоих полов никто не любит, так что как себя поведете, так оно вам и вернется. Сами догадываетесь, от кого. Поэтому любви вам, гормональных угаров и радостных сражений с себе подобными

Полигамным форумчанам со скверным характером, но хорошей генетикой - отдельный респект. Не агритесь, а дружите с женщинами. Вы очень нужны и делаете жизнь высокопримативных и одиноких дамочек лучше, даже когда их "обижаете".

Добрым и искренним интровертным мужчинам, которые погорели на гормональном угаре, желаю физически и морально восстановиться как можно быстрее, без случайных связей, алкоголя и депрессии. Все у вас будет хорошо и найдутся любящие и верные подруги, которые возьмут многое на себя, когда вы будете сами к этому готовы.

Мужчинам со схожим с моим мировоззрением - психического и физического здоровья, верных понимающих друзей и близких, и удачи, потому что в этой жизни больше рассчитывать не на что.

Мне сложно, как ОМП разобрать данную ситуацию, но постараюсь, ибо заинтересовало:

1) Серьёзных косяков с вашей стороны я не заметил, внутренние переживания - это не косяки, это всего лишь работа по гармонизации внутреннего мира с изменившимся внешним, результатом этой гармонизации должны были стать какие-либо действия или перемены с вашей стороны. Возможно, вам очень сложно принять и подстроиться под сложившиеся изменения. Либо косяки действительно были, но это нужно узнавать у противоположной стороны, т.е. у мужа.

2) Не заметил этого явно, но, судя по некоторым вашим высказываниям, в вашей семье незримо присутствует мать мужа, которая оказывала и оказывает более сильное влияние, нежели вы. Да, в тех здоровых отношениях, кои вы идеализируете, тени "матери мужа" априори не должно было быть видно. Но так как отношения уже давно вышли из рамок "здоровых" (в понимании этого форума), могу посоветовать лишь одно - заменить ему настоящую мать, тем самым попытаться убрать конкурента и занять его место.

"Сестра" - это нечто равное, может чуть ниже для "брата", а "мать" - это святое, т.е. "над ним". Представьте, что в вашей семье не один ребёнок, а два. Мать не всегда добра и нежна к сыну, она может и отругать, может не выпустить "погулять", хотя на улице ещё солнце не село, постоянно контролирует и не даёт личного пространства, но при этом постоянно следит за питанием и здоровье. Если вы хорошо общаетесь с матерью мужа, то она может стать отличным примером и источником опыта в этом плане.

Считаю, что подобная практика наиболее эффективна в вашей патовой ситуации, ибо любой из результатов кажется выигрышным, учитывая, что вы уже морально готовы к самому худшему, т.е. разводу:
- Муж воспримет эту перемену позитивно (если ему действительно нужна "мамка", а не "жена"), и станет вам подсознательно подыгрывать. В дальнейшем при увеличении вашего влияния, можно попытаться поднять его ранг (книга "Очарование женственности" в помощь). Ибо, мне кажется, что ранг у него всё же ниже вашего.
- Либо мужа оттолкнёт подобное поведение, и он сам станет инициатором развода и в том числе согласится на ваши условия.

3) В любом случае желаю вам побольше позитивного, занимайтесь собой, ребёнком, любимыми делами, любите близких и получайте удовольствие хотя бы от малого. Я искренне болею за успешное разрешение вашей ситуации. Удачи!

Здравствуйте, Анна!

Только сейчас прочитал эту тему. Не знаю, насколько еще актуален вопрос, но хотел бы поделиться своими мыслями на этот счет.

Предполагаю, что муж вырос в матриархальной семье с доминирующей матерью. Это так?
Если так, то, склонен предположить, что он, в качестве жены искал себе "мать" и (по своим соображениям и на его взгляд) нашел ее в Вас. Вы пишете, что все основные решения в семье он принимал, однако, думаю, что это не совсем так. Предполагаю, что было следующим образом: вы что-то предлагаете, а он говорит свое "Да" или "Нет", то есть, предполагаю, что вся инициатива, как правило, исходила всегда от Вас, как то к чему-то стремится, куда-то развиваться, чего-то достигать и добиваться. Предположу, что большинство целей в семье также Вы ставили и/или решение тех или иных вопросов, тех или иных проблем искали также Вы, а муж с Вами, как правило соглашался, а если бы Вы перестали куда-то стремиться, чего-то хотеть, куда-то развиваться, то, предположу, что мужа тогда бы вообще, в принципе, все устраивало и он бы никуда не стремился. Верно?
Если это так, тогда у Вас сложилась классическая модель: то есть, как-бы получается, что Вы для мужа "мама", с которой интересно, которая всегда придумает цели, что делать, как решать те или иные вопросы. А Вам, в свою очередь, это также нравилось, т.к., в силу своего характера и возможностей, Вы и не против были выступать в такой роли (Вам это было не в напряг, особенно при отсутствии ребенка). Скорее всего, у Вас много общих интересов, во всяком случае, было, да и как люди Вы друг другу во многом подходили (чувство юмора, интересы, увлечения и.т.д.), поэтому модель мама-сын была не сразу заметна, а со временем, все больше воплощалась в жизнь.
Проблема здесь вытекает со временем: все, вроде бы хорошо, если устраивает обоих, только, вот, проблема - с мамой сексом не занимаются. Не возникает сексуального желания.
В свою же очередь, предполагаю, ко всему прочему, что у Вас высокий сексуальный темперамент, а у Вашего мужа - низкий. Возможно даже, Вы рассуждаете так, что секс является самой главной основой отношений и люди женятся/выходят замуж, в первую очередь ради этой цели: чтобы "законно" заниматься сексом, все остальные цели идут уже после этой цели. Иными словами - "Главное был бы хороший секс! Значит, и отношения тогда хорошие будут!"
Вы пишете, что с самого начала были сложности с физической совместимостью. Иными словами, как я это понимаю, с самого начала был заметен низкий сексуальный темперамент у Вашего мужа и высокий - у Вас. Предположу, что для Вас, недостаточное (в недостаточном кол-ве или качестве) присутствие секса в Вашей жизни = Вас не любят. Поэтому, после прохождения букетно-конфетного периода и спадения гормонального угара, предположу, что кол-во секса в Вашей жизни сократилось, в соответствии с сексуальным темпераментом Вашего мужа. Вы, в свою очередь, стали задавать тогда мужу вопросы "Чего это секса у нас мало стало? Почему это ты сейчас не хочешь? Не любишь что-ли уже? Разлюбил меня что-ли?" На что муж, вероятно, отмахивался "Нет, не разлюбил! Просто, не хочу сейчас, и все!" Но Вас такой ответ, по всей видимости, не устраивал и Вы продолжали давить на супруга, что в здоровых отношениях должен быть регулярный секс, если любишь - секс должен быть, если нет секса - значит больше не любишь, так, мол, и признайся тогда "Разлюбил, да? Разлюбил?". Также, вероятно, Вы говорили ему (сами первая), что отношения, в которых нет достаточного кол-ва секса - это отношения "как брат с сестрой" и если он ничего не предпримет, тогда это будет называться, что он живет с Вами как с сестрой. Парадокс, что чем больше Вы начинали давить на супруга, тем меньше он Вас, в следствии хотел: Вы выступали в роли требовательной мамы, которая ставит цель "Больше секса". В итоге, в один прекрасный момент, когда давление в части секса достигло предела, а желание секса с Вами со стороны мужа достигло нуля, он Вам и сказал "Да! Я не хочу заниматься сексом с тобой! Хорошо, я согласен, что это как отношения брата и сестры! Да, видимо, я, значит, тебя не люблю, раз не хочу сейчас заниматься сексом!" То есть, с течением времени, Вы его подвели к этому, путем постоянного давления, требования секса.
Добиться чего-либо требованием от мужчины не возможно. Чего угодно: секса, развития, стремления к чему-то. Мужчина должен сам захотеть и осознать. А требования, пусть даже благие, результата не принесут. Если желания со стороны мужчины нет - это бесполезно.
Почему финал у Вас такой - думаю, потому, что изначально модель отношений неверная: сын-мама.
Почему долго в браке пробыли: потому что как люди друг другу интересны.

Lothar пишет: Да, все недалеко от истины.
С моей стороны проблема оказалась в том, что муж был первым мужчиной и я в принципе, в силу воспитания, неприемлемости измены или развода со стороны женщины, не знала своего темперамента. К счастью, темперамент у меня средний. Я полагаю, что смогу дожить свою жизнь без "встреч для здоровья" с мужчинами. Секс ради секса мне не нужен. Мне нужна качественная близость с любимым мужчиной и хорошие доверительные и глубокие отношения с ним. А при наличии у меня ребенка такие отношения врядли возможны.


Насчет мамы. Жена не может стать лучшей мамой, чем мама. Как бы мужчина этого не хотел. Мать - это мать. Жена - это жена. Функции у этих двух женщин разные и у каждой должно быть свое место.
Это полностью ответственность мужчины, в юности разобраться со своими комплексами и выработать здоровое уважительное ровное отношение к каждой женщине в своей жизни.

Я два года прожила неосознанно в режиме "войны" с его матерью за влияние на его сына, когда его родители переехали в наш город в наш подьезд на десятом году нашего брака. А до этого все годы жизни я была "мамозаменителем" и "щитом от мамы", но, в силу неопытности в отношениях с мужчинами, я не осознавала этого. Потом осознала, только слишком поздно.

По сути, все претензии и желания мужа сводились к тому, что я должна готовить, общаться и вести себя как его мама. Но при этом быть независимой и быть собой, быть лучше ее. И обязательно создавать психологический комфорт и "принимать его как есть", то есть стать еще более мудрой матерью, чем его настоящая мама. И я пыталась соответствовать.

Как ни смешно прозвучит, я начала давить на своего мужа потому, что он этого хотел и по-другому не воспринимал общение.
Очень много лет и месяцев я честно потратила на то, чтобы мцж сам понял, что же он хочет и начал принимать хоть какие-то "свои крупные решения", а не просто болтаться по течению. Здесь я ему помогла, он реально оторвался от маминой юбки, в итоге стал взрослым, и стал таким, какой он сейчас есть.

Только мне не хватило мудрости, выдержки и опыта, чтобы при этом самой тоже быть счастливой и все эти годы заботиться о своих личных интересах также, как и он. Но, я уже свои ошибки сделала. Время вспять не повернешь. Я тоже имею серьезные недостатки в характере, манере общения и мировоззрении, из за которых и несчастна
Как мне кажется, муж в принципе, особенно, когда мама переехала в наш подьезд, почти отключил свой мозг и реагирует только на давление и раздражители с ее стороны. Сам не думает и просто принимает все ее мысли и решения как свои. Потому что так удобнее и проще. И он ни за что сам не отвечает. А, если что не так, то "женшины виноваты".


И сексом с мамочкой не занимаются, тут вы правы). Это я тоже уже прочувствовала еще до рождения ребёнка ека. И офигеть как прочувствовала когда муж общался несколько лет с любовницей. Тут комментарии излишни. Это больно и очень неприятно.

Это теперь я уже осознала, после полутора лет на форуме и изучения матчасти, что его мама фактически контролирует отношениями своих обоих сыновей с женщинами. И еще до недавних пор свекровь вовлекала своих обоих сыновей в конфликт со своим мужем, когда муж ей изменял, и в войну с женой и дочерью от первого брака мужа. Но теперь свекр стал старым и больше не интересуется женщинами. Его бж год назад умерла, а дочь от первого брака полностью отказалась от любого наследства и от общения с отцом.

Теперь моя свекровь подуспокоилась и снова сосредоточилась на сыновьях. Она беспокоится о том, что сташий сын может развестись, что неприлично, и может отдалить ее от единственного внука. А младший сын пока не женат, внуков не хочет. И она отчаянно переживает и "ищет" невесту младшему 32 летнему сыну, у которого пока не было еще ни одних серьезных отношений в жизни и ни одной официальной или неофициальной подруги. Но при этом она же контролирует каждые три часа жизни сына по телефону или лично, и мягко внушает ему, что все женщины-хитрые манипуляторши и только портят жизнь мужчинам. Но, при этом же постоянно говорит, что "вот умру не дождавшись внуков от тебя" и "когда же хорошая девушка , наконец, тебя найдет".

Вольные цитаты моей свекрови за все годы жизни, что я ее знаю.
"Мои сыновья нетакие. Они безобидные и даже подростками не интересовались сексом и девочками. Я сама не такая, я воспитала детей без конфликтов и никто в семье ни разу не повысил голоса, и при этом каждый всегда делал только то, что хотел.. )) А этот секс... лучше бы этого секса вообще не было".