ТЕМА: Отношения на расстоянии не складываются и привели к разрыву

Поступили вы откровенно «не очень». Отношения на расстоянии работают плохо и по-хорошему затевать их стоит, только когда по-другому ну никак вообще. Вы же понимали, что девочка в вас влюбилась по уши, она бы вообще на что угодно согласилась бы. Ну вы и воспользовались, вам по-видимому тупо удобно было. А она в свою очередь собственный маня мирок нарисовала, а быстро разрушить его не получилось, т.к. расстояние. Понимали ли вы это или нет, это только вы знаете.

В этой истории оба красавцы, что вы, что ваша женщина, но по совокупности содеянного, или точнее несодеянного вы красавец куда больше.
Nik пишет:
Иными словами, вы влезли в отношения, в которых вы с самого начала были в активной позиции. Не женщина уехала от вас после начала отношений, а именно вы уехали от неё в другой город. Да, вы четко оговорили условия ваших отношений, и женщина приняла их, но она согласилась ждать вас , а не ехать за вами. Разницу понимаете ? Тоесть, в конечном итоге , вы либо сами должны были вернуться к ней, либо решить проблему пребывания вашей женщины в вашем новом городе, если вы конечно заинтересованы в отношениях. Сейчас многие попытаются ткнуть меня носом в статью "если женщина любит, она пройдёт сквозь стену" , но не торопитесь так. Даже любящая женщина всегда нуждается в обратной связи, тоесть она должна понимать что она любима и нужна, а не "просто встречаемся с непонятными перспективами" . Это, если хотите , базовое свойство человеческой психики независимо от пола человека, "не вкладываться в заранее провальные дела" , за исключением заботы о близких людях, но вы-то ей близким не стали, а изначально провели границы ваших отношений, и продолжали действовать именно в рамках заявленного. Откуда же у вашей женщины могла взяться страсть к вам и желание тянуть и развивать отношения за вас двоих ? Она и так с вами год протянула исключительно по своей неопытности и глупости, потому что мужских действий от вас не было и в помине .

Nik пишет:
Запишите выделенный текст на бумаге, повесьте себе на стенку, и каждое утро смотрите на него и повторяйте что так делать нельзя, потому что вы пытаетесь подсознательное притянуть за уши к сознательному , как подогнать решение задачки под ответ. Расплачиваться за такую фигню вы будете потом очень долго и очень больно, если успеете обрасти семьёй и детьми по подобному принципу. Ведь рано или поздно вы встретите свою женщину, и что тогда вы собираетесь делать с вашей старой семьёй ? Будете до конца жизни сами себе читать мантры что "я не хотел никогда эту женщину, и у меня уже есть семья с условно любимой женщиной" ???, и под это дело начнёте тихонько спиваться ? Или разведетесь в тот же момент, и начнёте строить новую семью ? Но ваша старая семья ни капли не виновата в том что вы не разобравшись в себе решили строить здание , изначально закладывая кривой фундамент (привет истории с вашим другом !!!) , про который уже при строительстве ясно что он рухнет.

Nik пишет:
Здесь причина одна. Женщина вступила в отношения , и не получала то что хотела. Вы открытым текстом пишете что ей не хватало внимания , а ревность здесь идёт как следствие. "Вспыльчива и повышала голос" - это всего лишь внешние проявления внутреннего состояния неудовлетворённости отношениями. Она даже сама может не осознавать причину своего поведения, в силу неопытности .

Nik пишет:
Большинство разводов происходит из за того что тапочки в корридоре стоят не параллельно. надо понимать причину и следствие. Здесь причина её поведения лежит в ваших действиях, а точнее в вашем бездействии как мужчины, и в том что отношения развиваются не так как она бы хотела и представляла себе. Вы разные люди , и вы совсем не подходите друг другу. У вас лично нет даже чувства к этой женщине, а вы влезли в междугороднюю любовь, которая (междугородняя) была не данностью, а результатом ваших действий .

Nik пишет:
Здесь, как ни странно, женщина одновременно и права и не права. Права в том что ожидала развития нормальных отношений, а не права в том что связалась с вами, и при этом хотела получить от вас то, что вы ей дать не могли. Многие мужчины, в точности по такой же схеме мучаются от женщин , когда наделяют объект своей любви неземными качествами , и потом этих самых качеств долго и безуспешно ждут , и страшно разочаровываются , а у вас история ровно наоборот, здесь мужчины и женщины поменялись ролями.

Котичег пишет: Не понимаю вас.

Котичег пишет: .
Легко Вам говорить. Ей учиться еще 2 года. У меня в новом городе съемная квартира, работа с небольшой з/п и крайне мутными перспективами. И я должен сказать ей: "Подруга -бросай учебу-приезжай ко мне, я все решу?? Это крайне самонадеянно и я привык все просчитывать. Не думаю что я должен заставлять ее и бросить учебу и мучаться в моих условиях. Может моя ошибка, но считал что не вправе лишать ее учебы пока у меня мутные перспективы в новом городе. Даже если у меня были бы к ней больше чувств- я постарался сделать ее жизнь более комфортной а не окунать ее неопределенность. Возможно это моя ошибка и я боюсь брать на себя ответственность

Котичег пишет:Я и так это знал. Просто решил проэкспериментировать так сказать, и лишний раз убедился, что был прав. До этого с девушками поступал четко в самом начале как только видел что чувств нет вообще.А в остальном я с вами согласен. Все по существу. Спасибо Вам за четкий и грамотный ответ.

Nik пишет:
В данном случае под "активной позицией" я подразумевал что вы оговорили условия ваших отношений и частично сами создали ситуацию для междугородней любви. Тоесть , не вас отправили в другой город в длительную командировку или по распределению, а у вас был выбор , и вы его сделали, а не плыли по течению . Условия этой задачки вы создавали сами и сознательно. Это не хорошо и не плохо, просто это нужно понимать , чтобы потом не было соблазна ощущать себя жертвой обстоятельств.

Nik пишет:
Разумеется ! Обязательно нужно всё просчитывать, особенно когда добровольно принимаешь на себя ответственность за чужую судьбу, пусть даже и на коротком временном отрезке. Но здесь есть различие в мотивациях. Когда тебе это действительно нужно, и ты хочешь быть с человеком , ты придумываешь варианты и ищешь возможности. Когда же душа к человеку не очень лежит, и вроде как по законам жанра "надо", но не шибко хочется, то психика человека начинает говорить вашими фразами, придумывая обстоятельства непреодолимой силы.

Nik пишет:
Решение бросать учёбу или не бросать, должна принимать ваша женщина лично. Не надо делать из неё маленькую девочку. Она полноценный участник отношений, и свою судьбу определяет сама. От вас требуется только максимально подробно расписать ей своё видение вашего будущего, и честные действия для осуществления ваших планов с вашей же стороны. Всё! Больше о вас и ничего не требуется, но вы обязательно должны быть честным с ней в обрисовке дальнейших перспектив и своих действий. Вы не должны врать и приукрашивать. Ваша женщина примет самостоятельное решение в своей жизни, которое касается её лично, и вы никого ничего не лишаете.

Nik пишет:
Это нормальное желание. Ненормально когда оно переходит в фобию. Не пытайтесь "думать сразу за себя и за того парня". Ваша женщина взрослый человек, а не маленькая девочка. Доверяйте ей и её решениям. Ваша задача поддерживать её в нужные моменты, и знать куда вы вместе с ней идёте.

Александр пишет:
Не согласен. Давно уже это не так. По сети знакомятся миллионы людей, и огромная доля из них даже семьи создают впоследствии.
Стереотип, что знакомство в сети это несерьёзно - примерно такой же стереотип, бродивший лет 7-8 назад, будто на сайте знакомств сидят только хикканы, страшненькие девочки и закомплексованные мальчики (когда там уже сидели все, кому не лень, от юнцов до пенсионеров со всех концов страны).

Александр Бирюков пишет:
Люто поддерживаю! Мы с женой нашли друг друга по СЗ))

Александр Бирюков пишет:
Начало отношений по сети действительно работает. Т.е. люди знакомиться, общаются, узнают друг друга, в итоге встречаются и планируют как будут съезжаться (при хорошем развитии отношений конечно же). Тут же люди уже прошли фазу личного знакомства, а после этого переходят в режим отношений на расстоянии. И что довольно хреново, это расстояние обусловлено не особенностями работы (моряки, вахтовики и т.д.), а в общем то удобством. Можно ли так? Наверное, особенно когда чувства взаимные. Хотя опасности всё те же. Люди рядом, которые могут понравится, и они вот здесь и сейчас, а не за сотни или тысячи километров, и в то же время идеализация человека по ту сторону монитора при отсутствии совместного быта.
ИМХО, если и решаться на серьёзные отношения на расстоянии, то только в случае как минимум влюблённости, чего в данном случае не было.

Александр пишет: Не Вам судить сударь. Тут люди не для этого делятся подобным.

Александр пишет: У вас какое-то видимо извращенное чувство логики сударь.
1. Я привык жить один, и одному уж поверьте бывает и удобнее чем заморачиваться по поводу, ждут тебя там или нет,что сказать и т.д.
2. Воспользовался?? Тем что я у девушки первый? Это для меня потеряло смысл после первого конкретного выноса мозга. Постельных отношений раз-2 месяц???
Конечно у каждого есть своя точка зрения. Но в данном случае вспоминается поговорка:"По себе людей не судят". ,Уж будьте добры
Александр пишет: Удобством? какое удобство имеет быть в данном случае? Я уехал по причине отсутствия норм работы с норм. з/п. Что надо было сделать. Сказать дорогая- мне важнее быть рядом, но у меня будет нищенская з/п на которую без помощи родителей нам не прожить в будущем. Были бы или нет чувства я уехал бы. Еще раз не судите по себе.

Ругань удалена. Роман и Ник получают три дня бана за оскорбления и ругань.

Александр пишет: У вас какое-то видимо извращенное чувство логики сударь.
1. Я привык жить один, и одному уж поверьте бывает и удобнее чем заморачиваться по поводу, ждут тебя там или нет,что сказать и т.д.
2. Воспользовался?? Тем что я у девушки первый? Это для меня потеряло смысл после первого конкретного выноса мозга. Постельных отношений раз-2 месяц???
Конечно у каждого есть своя точка зрения. Но в данном случае вспоминается поговорка:"По себе людей не судят". ,Уж будьте добры
[/quote]
1. Верю. Удобно, беззаботно, особенно когда быт наладил и т.д.

2. Нет, Вы воспользовались тем, что девушка в вас влюбилась. Ну и тем что вы у неё первый, тоже, чувств то у вас не было, но тут конечно всё индивидуально. Вам тупо было удобно что она у вас есть, сколько вы там встречались вообще неважно. Вы думали, что может быть возникнут какие то чувства, когда нибудь, потом, а если нет, то пофиг. И как бы всё бы ничего, если бы и она к вам так относилась. Впрочем если бы она к вам так относилась, то расстались бы вы скорее всего намного раньше по её инициативе.
Вот по этом у вас и некое чувство того, что вы поступили неправильно присутствует