ТЕМА: Женщина говорит, что хочет семью, но морочит по интернету голову и не хочет переезжать

Питерский пишет: Действительно такая сильная любовь со стороны автора, что он хочет делить жизнь именно с этой женщиной, принимая участие во всех ее обстоятельствах(уход за родителями на расстоянии, социализация на новом месте, заботы и воспитание ребенка)? Родителей на кладбище раньше не отвезешь, аборт делать поздно, новое место работы, формирование общего круга друзей на новом месте очень сложный вопрос. Как еще женщина впишется в круг общения автора и как его родственники оценят "рсп из Беларуси" тоже важно....
Походе, автор на прчвк гормонального угара и со

Питерский пишет: Извините. Телефон разрядился и сообщение ушло в процессе.
Большая просьба к модераторам удалить предыдущее сообщение.
Согласна. Автор не понимает что делает и ищет себе проблем на равном месте.

Если у него такая любовь и мужчине нужна именно эта женщина. То тогда мужчине желательно заранее и трезво риски.

То есть самому честно перед собой оценить свой собственный опыт, желания и возможности впрягаться в отношения и решать проблемы.

Потом честно обсудить свои желания с женщиной. Рассказать ей, во что мужчина по жизни хочет впрягаться.
И рассказать в чем мужчина не хочет участвовать не при каких обстоятельствах, чтобы потом не чувствовать себя аленем, банкоматом и т. д.

У каждого мужчины свои амбиции в жизни и свой допуск возможного по отношению к семье, женщине, детям, родным.

А здесь со стороны мужчины ультиматумы на пустом месте, а со стороны женщины умалчивания и высиживание с надеждой непойми на что....

Единственный ультиматум, который я выдвинул - это воспользовался советом Александра и поставил сроки. Которые она попросила расширить ввиду описанных Вами проблем. Если честно, я не совсем понимаю, в чём Вы меня обвиняете предметно.

Олег пишет:
Анна вряд ли обвиняет, она скорее дипломат и миротворец и обычно пытается обойти все острые углы в отношениях, понять и простить (истинно женский подход).

Олег пишет:
Вас никто ни в чем не обвиняет, вам задают вопросы (пусть и не приятные) ответы на которые подразумевают включение аналитического аппарата и осмысления сложившейся ситуации с точки зрения, логики и здравого смысла, т.е. толкают вас на путь осмысленного существования, а вы как мне кажется желаете получить простой совет который поможет вам понять и разрулить сложившуюся ситуацию, но проблема в том что в жизни нельзя просто так взять и при помощи простого совета не понимая всего контекста в котором он дан и разрулить сложную ситуацию.
Я не знаю конечно что именно имел в виду Александр давая совет, но я понимают так, что он предложил вам поставить четкие временные рамки конкретного ответа на вопрос о переезде вашей знакомой к вам, дабы прекратить эти деструктивные отношениях которые длятся уже полгода и она соответственно либо переезжает, начиная новый этап отношений, либо вы прекращаете эти так называемые "отношения". Вы же что делаете? Ставите временной ультиматум, который она спокойно раздвигает на неопределенное время и по факту результат ваших телодвижений - нулевой, т.е. вы по прежнему состоите в этих непонятных "отношениях" с женщиной которую такое положение вещей более чем устраивает, нет никаких обязательств, ответственности и вместе с тем есть ощущение что имеются какие-то отношения и она не одинока, про вас можно сказать тоже самое кстати ибо если бы вы хотели конкретного результата давно бы сами поставили все точки над i.

Питерский пишет: Абсолютно.
Автор зачем-то ставит женщине ультиматум, чтобы она побыстрее переехала , вместо того, чтобы честно признать, что чужой ребенок автору не нужен. Пережить период отвыкания. Потом жить спокойно дальше и осознанно выбирать для отношений бездетную женщину, с которой тоже будут взаимные чувства, и с которой можно создать семью без фатальных сложностей, которые автор пока решать не в состоянии(молод, неопытен, хочет пожить для себя).

Мне кажется, что здесь видна крайняя безответственность автора по отношению к собственному комфорту и судьбе. О том что автор не уважает ни себя, ни женщину ни ее ребенка, даже упоминать не вижу смысла.

Сильный гормональный угар со стороны мужчины детектед.

Женщина в истории "ловит" на влюбленность, привычку и потом будет чувство вины. Потому что данный мужчина не осознает совершенно, чего он по жизни хочет. Извините.

Я это и сделал. Читайте пожалуйста мои посты внимательнее.

Именно это и сделал.

Почему неопределенное?.. Я же сказал - месяц. Как взрослый человек, я прекрасно осознаю, что двух недель может быть недостаточно, тем более, имея на руках ребенка. Это и для ребенка стресс в том числе. Потому я спокойно согласился на месяц - лично мне +/- 2 недели погоды не сделают.

Как красиво у Вас оказался я виноват, безответственен, глуп и неопытен. Это при том, что Вы меня не знаете. Это и есть тот самый перенос вины, про который я читал, видимо, как один из вариантов женской манипуляции?

Олег пишет: Это не вы сказали месяц, а она вам сказала. Ваш установленный срок - 2 недели и его "продавили". В будущем она может увеличить этот срок ещё на месяц, найдя массу уважительных причин и вы тоже всё "прекрасно осознАете".
Вы цепляетесь за эти диструктивные отношения и руками, и ногами. И Анна, как по мне права в последнем посту. Вы не понимаете, что делаете и во что суёте свою голову, да ещё таким диким способом - установление женщине сроков для переезда. "С такого начала не делают дел" - это не начало создания семьи. И время крадёте у неё, ибо она сама не в состоянии разорвать этот мутный круг отношений потому, что шкура и не знает, к какому причалу пристать повыгоднее.

Олег пишет:
Вы совершенно не виноваты. Вы - участник этих отношений. И вы несете свою часть ответственности за то, во что ввязываетесь. Не более.
На основании вашего текста я думаю, что вы не имеете опыта семейной жизни и не знаете, что такое ребенок, и какими ограничениями в бытовой жизни это вам может грозить.

Недаром, мужчины даже своих родных и любимых подрастающих детей называют "спиногрызы".

На основании вашего текста я вижу, что вам понравилась женщина и вы хотите с ней серьезных отношений. Но вы хотите отношений, где в центре внимания будете вы и не будет никаких бытовых сложностей и проблем. Это абсолютно нормальное желание и вы ни в чем не виноваты. Просто вы не осознаете проблем женщины из-за того, что у нее есть ребенок. Вы можете прекрасно понять проблемы по уходу за пожилыми больными родителями(у вас есть отец, которым вы занимаетесь). Но у вас не было личного опыта совместного проживания с женщиной и своих детей. И это нормально и хорошо. Вы можете построить свою семью с чистого листа без прошлого негативного опыта.

Но вы зачем-то сами лезете в пекло. А ваша женщина вас туда полегоньку втягивает своими "правильными" умалчиваниями" на очень важные темы: возраст, здоровье, наличие детей.
Она вам не уступает и не подчиняется. Она вас "приучает".

Это не демка, это вы пока полностью ведомый мужчина, потому что не осознаете, что хотите от своей жизни. С вами пока невозможно общаться осознанно. Только потихоньку "манипулировать", приучать вас к точке зрения женщины на те вопросы, о которых вы еще не задумывались по жизни. Для этого выдавать информацию дозированно и ожидать, пока вы привыкните.

Сейчас вы живете не своей головой. Вы пока живете полностью чужим мнением(мнением друзей, родных, из статей в интернете, мнением любимой женщины). Это не хорошо и не плохо. Это у вас пока такой уровень развития. Потом повзрослеете и осознаете это со временем. Пока все равно вы меня не услышите)) Но желаю вам удачи.

Олег пишет: Это очень интересно для меня, что вы ощутили вину. На мой взгляд совершенно на пустом месте. Я вас ни в чем не обвиняла.
Более того, вы молодой, свободный мужчина, которого не связывают никакие обязательства, кроме ухода за пожилым отцом. Начали отношения с женщиной по вашему собственному сценарию.
Отчего чувство вины-то?

Я со своей точки зрения охарактеризовала ваше поведение. Я не оценивала вас как личность, а дала оценку ваших действий и ультиматумов. Более того, я не должна быть для вас авторитетом. И я могу сильно ошибаться.

Вы меня извините, но вы эмоционально повелись на оценку вашего поведения со стороны посторонней женщины на форуме. Вы отреагировали как очень эмоционально ведомый мужчина.

Мне кажется, что вы ведомый не в смысле, что я вас как женщина о чем-то попрошу, и вы бегом побежите мою просьбу выполнять. Вы скорее, с ходу меня пошлете или обидетесь. Или будете саботировать мои просьбы. Потом я вас тактично еще раз пять попрошу. И вот тогда в чем-то вы мне не откажете, если я поймаю ваше настроение "хочу быть хорошим".

Конечно, я вас не знаю и могу ошибаться,
но вы вроде умный и довольно хитрый молодой человек, из разряда "где сядешь, там и слезешь".
Но зачем изначально женщину ставить в положение, когда она должна выполнять ультиматумы, вместо того, чтобы нормально с ней договориться, пока у вас конфетно-поцелуйный период?

Или вы думаете, что женщина сейчас все организует, свои и ребенкины проблемы сама порешает по-мужски быстро и четко, а потом вдруг станет резко мягкой и ведомой, когда вы надумаете раскрыть свой потенциал руководителя через полгода совместной жизни? Если вы вместо ультиматумов начнете ставить слабовыполнимые задачи?))

Из ваших ответов и реплик, как по мне,
следует, что в реальной жизни более-менее умная и симпатичная женщина довольно легко нашла бы к вам подход.
Вы "повелись" на мою оценку вашего поведения. Извините за переход на вашу личность

PS
и да, это можно расценить как манипуляцию, "ты меня неправильно понял", но лучше принять к сведению. Потому что заведете вы с этой женщиной совместного ребенка и его будет жаль. Для вас это будет первенец, а для нее - вторая отдушина и смысл жизни. И манипулировать тогда вами эта женщина будет жестко, а не так мягко и неуверенно, как она "приучает" вас сейчас.