Иронические "правила" для безвольных тюфяков

Из книги "Ненастоящий мужчина"

Безвольные тюфяки (БТ) – самоходные человекообразные единицы, лишённые собственного рассудка и инициативы и неспособные к активным действиям. Ближе всего стоят к зомби, от которых отличаются малоподвижностью. От овощей отличаются тем, что овощ можно съесть.

Безвольные тюфяки обычно зарождаются в матриархальных семьях вне зависимости от её формальной полноты. Самые качественные БТ выращиваются бабушками.

1. С рождения и до кончины во всём и всегда слушайся маму и особенно – бабушку.
2. При этом не забывай относиться к ним наплевательски. Помни, ты не просил их тебя рожать, а раз родили, то пусть теперь отрабатывают свою инициативу.
3. Никогда не включайся в мужские компании. Они только плохому и научат.
4. Если есть отец, то не вздумай слушать его: мужчины не умеют воспитывать детей. А ещё они агрессивны и грубы.
5. Гулять ходи только с мамой, желательно за ручку. Сохрани эту традицию до пенсии.
6. В школе сядь на заднюю парту, закройся учебником и делай вид, что тебя нет. Делай что-либо только в том случае, если тебя попросят. Четырежды.
7. Никаких активных игр! Ты упадёшь и расшибёшь себе коленку!
8. Никаких девочек, дискотек и алкоголя! Они только плохому и научат!
9. Заканчиваешь школу? Не забудь спросить у мамы (бабушки), куда поступать. Они скажут название ВУЗа и время работы приёмной комиссии.
10. Учась в ВУЗе, не вздумай знакомиться и сближаться с однокурсниками. Они только плохому и научат!
11. Ни при каких обстоятельствах не записывайся в студклуб. Не вздумай ходить в научные студенческие кружки и тем более вести исследования. Вообще никогда не делай ничего свыше обязательных требований преподавателей.
12. Если (не приведи Господь!) сделали старостой группы или (о, ужас!!!) курса – немедленно откажись. Если декан возражает, сажи ему, что у тебя эпилепсия. Или рак мозга. Даже если это декан лечебного факультета.
13. Никогда не пытайся знакомиться с понравившимися тебе девушками! Наоборот, держись подальше от мест и обстоятельств, где вероятность знакомства с девушкой превышает ноль. Когда подойдёт время, мама и бабушка найдут тебе будущую жену.
14. Одевайся в то, в чём ходил в восьмой класс. Твой свитер, связанный бабушкой к твоему четырнадцатилетию, пропитан домашней заботой и любовью.
15. Даже не пытайся устроиться на работу во время учёбы. Особенно если это работа, связанная с будущей специальностью. Не забывай, что сейчас твоя единственная задача – учить материал. Время работать ещё не настало. Не напрягайся сверх меры.
16. Деньги клянчи у бабушки. Это очень поможет в дальнейшем. Никогда не пытайся заработать их сам.
17. Всё время, свободное от учёбы, проводи дома с мамой и бабушкой. Разрешено играть в доту или ворлд оф воркрафт.
18. Даже не пытайся заниматься спортом!
19. Получив диплом, спроси у мамы (бабушки), куда идти работать.
20. О диссертации забудь. Если мама (бабушка) мечтали иметь сына-кандидата, то спроси, куда идти её делать.
21. Никогда не забывай, что любая инициатива наказуема. Никогда не предпринимай попыток работать на себя.
22. Устроившись на работу, постарайся провести на ней – в этом месте и этой должности – всю свою жизнь. Даже не пытайся повышать квалификацию, искать более престижные места, претендовать на повышение. Прочитай «Шинель» Гоголя, и пусть главгерой станет для тебя образцом для подражания.
23. Никогда не делай ничего сверх того, что тебе приказал начальник. Запрещено высказывать инициативы. Браться за них запрещено под страхом смерти. Особенно если успешное исполнение может привести к повышению.
24. Самое лучшее заполнение свободного времени – алкоголь. Помнишь, в пункте 8 я написал о том, что алкоголь запрещён? Так вот всё, ты вырос уже, пора навёрстывать. Вместе с алкоголем рекомендованы телевизор и диван.
25. Не вздумай читать книги. Особенно научные или научно-популярные. Максимум – развлекательные.
26. Надеюсь, тебе понятно, что наиболее запрещено читать что-либо, касающееся твоей специальности?
27. Даже не пытайся заниматься творчеством, пробовать себя в общественной жизни и политике.
28. Никакого самосовершенствования, самопознания. Даже не пытайся понять, чего же ты хочешь в жизни. Этот вопрос лучше задай маме (бабушке). Они лучше знают.
29. Если твой знакомый вместо пива занимается по вечерам другими делами, а потом вдруг занимает хорошую должность с высокой зарплатой, то даже не пытайся понять, почему так. Ясно же, он просто сумел подлизаться к начальству.
30. Если же он открывает свой бизнес, то значит он аферист. Или сын олигарха. Или у него крыша в органах. Или дедушка оставл в наследство миллион долларов. Ну на худой конец - просто сильно повезло. В общем, срочно притяни за уши любую причину, почему он успешнее тебя. 
31. Запомни: ты никому ничего не должен. Не только чужим людям и случайным знакомым. Ты ничего не должен ни родителям, ни друзьям, ни даже тем, кто вытащил тебя из ямы или помог чем-то другим. Ну помогли – и что теперь? Пусть радуются, что ты снизошёл до их помощи.
32. А вот тебе как раз все должны. Включая прохожих на улице. Все должны быть бабушками по отношению к тебе.
33. Спроси у мамы, когда не пора ли жениться. Если она скажет, что пора, то спроси, на ком.
34. Можно ещё попробовать такой вариант. Найди на работе самую страшную, жирную и горластую стерву с тремя детьми и по пьяни переспи с ней. На утро ты узнаешь, что она четыре месяца как беременна от тебя. Иди в ЗАГС и регистрируй брак. Усынови всех детей.
35. Однако я больше чем уверен, что никого искать не потребуется. Самая страшная и жирная и горластая стерва найдёт тебя сама. Переспит. И отведёт в ЗАГС.
36. Теперь ты семьянин. Запомни, с этого времени все указания ты получаешь не от мамы (бабушки), а от жены.
37. На маму наплюй. Даже не звони ей. Просто представь, что она исчезла.
38. Ни в коем случае не меняй прошлого образа жизни. Прочти ещё раз все пункты 20-32.
39. Никоим образом не обращай внимания на поведение жены. Лучше проверь, не закончилось ли пиво.
40. Если жена изменила, напейся и разбей монитор и люстру.
41. Я понимаю, что жена вызывает в тебе меньше полового возбуждения, чем камера от велосипеда. Но водка нивелирует эту разницу.
42. Если жена бьёт тебя сковородкой, напейся.
43. Не вздумай уделять время детям и тем более воспитывать их. Не забывай, что только так размножаются БТ. А кто не размножается – вымирает. Ты же не хочешь, чтобы твоё племя вымерло? Да, забыл. Тебе пофигу.
44. Всю зарплату отдавай жене. Деньги на алкоголь воруй из её кошелька ночью, когда она спит. Любые телодвижения делай в тот момент, когда она храпит. Иначе разбудишь и огребёшь сковородкой.
45. Одевайся в свитер, который тебе связала бабушка к четырнадцатилетию.
46. Квартиру запиши на жену.
47. Никогда – слышишь? – никогда не ходи к врачу. Даже если заболело. Даже если сильно.
48. Когда жена скажет о том, что разводится с тобой, вспомни, что у тебя есть мама. Надень свитер и иди к ней. Не забудь, что теперь твоя зарплата уменьшилась на 50%. Экономь, иначе не хватит на алкоголь.
49. Сразу после развода повтори цикл 33-48.

 

Из книги "Ненастоящий мужчина"


Комментарии

+16 --- 30.03.2015 00:17
Тут ещё была бы уместна плашка, как на Лурке:

"Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — безвольный тюфяк."
+7 Андерс 01.11.2016 15:58
Многое узнал в себе и действительно стало стыдно.
Так же много мимолетом, к великому счастью...
Лимбо..:)
-10 Арина Родионовна 28.01.2016 10:59
Согласно, что такой каплун позорит гордое племя настоящих мужчин, поэтому лучше пусть вымрет не родившись! Так что ли? А если БТ живет и размножается не доставляя никому лишних тревог или неприятностей. По логике автора он чем-то плох для окружающих, а вот я этого не заметила... Сентиментальный, любящий, спокойный, уютный самоуглубленный меланхолик от которого во имя неких флагов требуется геройство или пассионарность, будь она неладна. Ах он же "мужчина", значит "должен"! Кому и что? Читайте автара об этом у него тоже есть...
-2 Тамерлан 13.11.2017 22:21
Список оскорблений. Ничего путного. Автор в теме -0. Он ничего не знает о тех, кто с детства живет в "домашних" условиях. Вместо оскорблений лучше бы писал советы, как им выйти из положения. Я знаю сложности жизни такого парня. Везде над "домашними" одни издевки и 0 помощи. Я научился марать в говне тех, кто издевается над слабыми и мне нечего стыдиться. Про автора этой чуши тоже можно сочинить перечень гадостей: 1.Ты долбишь стенку? 2.Дрочишь под столом во время вебинара? 3. У тебя шизофрения и в обострение вещаешь на ютубе? 4.Любишь коктейль из мочи и слюней пьяных девственниц? 5.Во сне дирижируешь оркестром из высокоранговых бабуинов? Потому что ты жалкий лысый доходяга, которому нужно руководство пользователя к бороде. Вот навскидку ироничный тест для лысых доходяг. Читайте мою книгу про отношения, там советы доходягам - как снимать ролики на ютубе. Нравится? Примерно это написано выше. Ничего ироничного в тех "правилах" не видно, а оскорблений море.
-2  Алексей Чертанов 25.08.2018 19:40
В принципе, согласен. Ну не оскорблений, а троллинга. Поржать конечно можно над воображаемым тюфяком, но что делать, если кто то узнал себя отсюда не узнаешь.
-2 Призрак 17.11.2017 15:55
некоторые пункты вообще не относятся к тюфяку.
пр. про то что ты никому ничего не должен. - это эгоизм.
-1 Иван Хоменков 28.11.2017 20:54
многое из того, что написал автор, признак не БТ, а , наоборот, волевого и сильного человека, Просто живущего не ради "себя любимого", а ради других. Как например про врачей, когда заболел. Заболел, выходи на работу, само пройдет, а тяжело заболел- все равно не пройдет,умрешь, проживи хоть последние дни с пользой.
+4  Богдан 12.08.2018 18:08
Цитирую Тамерлан:
Список оскорблений. Ничего путного... Вместо оскорблений лучше бы писал советы, как им выйти из положения...

Да где ж оскорбление-то? Не нашел! А как выйти из положения - упомянутая книга подсказывает, ее нужно целиком прочесть! Или Вам в одной цитате раскрыть секрет покорения мира?

Недостаточно прав для комментирования

Вход на сайт

ВКонтакте