ТЕМА: Вижу проблемы в родительской семье и хочу вмешаться

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Раз уж здесь пишу, значит, есть проблема.

В родительской семье нас 4: отец, мать, и мы с сестрой, с разницей в 8 лет. С виду приличные, но внутри не очень гладко. Отец почти никогда не работал(после окончания учёбы лет 5, затем перерыв, сейчас подработки нестабильные), пил одно время. Бил нас по пьяни и без. Мать работает всю жизнь, обеспечивает семью, выполняет работу по дому. Не могу сказать, что мои родители плохи. Они многое мне дали, и я им за это очень сильно благодарна. Но всю нашу жизнь фраза "У нас нет денег, мы не можем себе ничего позволить" была лозунгом. Почему же отец не работает? Он не хочет "на кого-то горбатиться и начальники мне не указ". Были попытки работать, его брали, но на второй день он туда просто не хотел. По хозяйству он молодец, руки откуда надо, но иногда всё равно попрекает мать тем, что он работает по дому и столько сделал, а она - нет. Это при том, что она пашет 5 дней в неделю, приносит домой деньги и потом еще выполняет работу по дому и по хозяйству. Отцу 53, матери 48.

У меня своя семья, я учусь. Работать пока не могу по ряду причин(но после окончания обязательно планирую).
Меня очень сильно волнует ситуация в семье родителей. Их ссоры, отношение отца к матери... Будущее моей сестры, которая скоро будет заканчивать школу, которой надо поступать учиться. На всё это нужны деньги и старания родителей. Но я вижу, что их руки опущены, мать в свои 48 не видит смысла жизни, она устала. Отец не стремится исправить ситуацию. Бывает, ударит ее или оскорбит... А заступиться некому.
Я очень хотела бы им помочь, но не знаю как. Каждый разговор с матерью по телефону внушает мне тонну беспокойства за их будущее. Это влияет и на мою семью тоже.

Из ситуации могут быть следующие выходы:
- Поговорить с родителями. Но. За всю жизнь с ними я их не узнала как людей. Они всегда были закрытыми. Да и к тому же, я боюсь это делать. Боюсь последствий.
-Не делать ничего. Этим я и занимаюсь, но это внушает мне огромный страх за будущее. Ведь я не могу их обеспечить ни деньгами, да ничем, кроме поддержки. К тому же живу очень далеко.


Пишу это, в надежде на взгляд со стороны. И, возможно, дельный совет.

Была мысль пойти к психологу, но пока себе этого позволить не могу.

Не очень понял одну вещь.
Вот вы описываете, что в вашей семье все страдают. Мама от папы, папа от самого себя, сестра от всех разом. И вы намерены их всех спасать. А они-то просили их спасать? Или вы по собственной инициативе настойчиво намерены им нанести радость и причинить счастье независимо от их выбора и желания?
Роль самозванного спасателя нерезультативна и неблагодарна.

Александр Бирюков пишет:
Да, никто помощи моей не просил. Но в разговорах с мамой я чувствую какой-то сигнал в ее словах. Боюсь будущего. Боюсь через 10-20 лет сожалеть о том, что не сделала. Я очень сильно за них волнуюсь.

Муж сказал то же самое, что и вы. Но в душе я мечусь.

Кристина пишет: Вы обязаны взять в руки себя и стать спокойной, взрослой, сильной и благополучной самой, чтобы потом помочь сестре и родителям в случае необходимости.

На отца надеяться не надо. Он не изменится. Мать и так уже тянет семью на себе и потеряла смысл жизни. Но они взрослые самостоятельные люди и это их выбор и их личные проблемы.

А вы, если любите родителей и сестру, пока все идет стабильно, занимайтесь собой, доучивайтесь, берегите свою семью и мужа, становитесь самостоятельной, благополучной, сильной и спокойной. Чтобы, если случатся реальные проблемы, вы ИМЕЛИ ВОЗМОЖНОСТЬ психологически, материально и личным присутствием помочь.

С матерью просто поддерживайте контакт на нейтральные темы, радуйте ее мелкими подарками и вниманием. С отцом тоже просто общайтесь спокойно и не учите его жить. С сестрой дружите.

Ну и да, девиз "у нас нет денег и мы ничего не можем себе позволить" это только один из жизненных сценариев. Изначально пораженческий.
Вы, пока молоды, еще можете пойти другим путем: начать зарабатывать, стремиться к лучшему и выстроить свою жизнь с учетом того, что "каждый имеет, что заслуживает", или "под лежачий камень и вода не течет", или просто поверить в себя и свои возможности, а не дергаться из-за близких, жалеть их без ваших реальных действий, а вместо этого подчиняться и разделять их желание жить в рабской психологии и постоянно тревожиться и бояться, что последнее отнимут.

Кристина пишет: Мужу ваши родители безразличны. У него есть свои родители, которых он любит и за которых способен переживать.
На ваших родителей он смотрит как на совершенно посторонних ему людей, которые осложняют его семейную жизнь тем, что портят его жене нервы и настроение. Еще вы там собираетесь их спасать...а это дополнительные сложности, в которые вы зачем-то решили влезть, хотя вас никто ни разу и не просил об этом. Поэтому он так и сказал. Цинично, но по сути верно.

Бросаясь "спасать", когда тебя никто не просит, можно запросто стать участником треугольника Карпмана. Мама жертва, папа преследователь, а ты благородный спаситель-избавитель на белом коне. Но т.к. спасать тебя никто не просил, то очень скоро на тебя разозлится не только преследователь (по понятным причинам), но и жертва (вмешиваешься в давно устоявшийся паттерн межличностного взаимодействия, ставший зоной комфорта). И всё, ты преследователь. Мама и папа, вместо благодарности и решения всех проблем, начинают тебя ненавидеть. А ты сидишь и обтекаешь, не понимая, почему так, ведь ты хотел(а) как лучше. Ты злишься на родителей, родители на тебя. Отношения испорчены.

Меж тем с древних времён есть отличная пословица: "Двое дерутся - третий не лезь". Но мало кто ей следует. Все норовят "спасти", "избавить", получив медаль и чувство самоудовлетворения.

Не надо так.

Кристина пишет: Все правильно. Многие мои знакомые женщины и я сама проходили ваш опыт.

Муж тут вам тут не особо поможет, особенно если сам молодой и неопытный и родители его сильные, молодые и здоровые...пока.

Не удивляйтесь, если однажды ваш муж начнет сильно переживать проблемы своих родителей, эмоционально и полностью в них "впрягаться". То есть решать проблемы своих родителей от души и заинтересованно, а не так функционально, неглубоко и холодно, как проблемы ваших родителей. На это не обижайтесь и примите это как данность. Это вывод я делаю из слов и отношения вашего мужа к вашей проблеме.

Для него ваши родители- это не ваша семья. Это не значит, что ваш муж плохой. Это просто такой распространенный вариант семейных отношений. Люди в этом плане очень практичны и сильно по-разному относятся к "своим и чужим" родителям((. Поэтому "свекрови" и "тещи" часто сильно влияют на отношения пары и портят эти отношения.

К сожалению, для многих "чужое не болит" и "своя рубашка ближе к телу". И никто не понимает чужих проблем, пока сам не столкнется. Зато все знают, как надо жить правильно и кому помогать, а кому нет.

Я вам сочувствую. Ваше чувство тревоги о будущем родителей обосновано. Мне жаль, что вашу ситуацию никто вам не может помочь нормально, по-человечески, а не цинично, обсудить.

Для вас родители- ваши родные люди и вы понимаете, что они неосознанно сигнализируют о помощи, чувствуете, что вообще происходит нехорошее. Понимаете, что именно сейчас время им помочь, пока ситуация сильно не ухудшилась.

Но проблема в том, что пока родители не осознают своих проблем и не просят вас о помощи прямо, вы мало что можете для них сделать. Вам остается только укреплять свою положение и готовиться помочь родителям конкретно в будущем: деньгами, лекарствами, иметь свое свободное время и быть рядом в случае запоев отца, например.

Попробуйте быть вместе с сестрой в этом вопросе и по очереди отслеживать ситуацию. Вдвоем помогать стареющим "проблемным" родителям вам будет с годами намного проще. Вам обеим удачи.

Вы беспокоитесь не на пустом месте, но попробуйте понять, как можно сейчас уменшить беспокойство и что конкретное вы можете делать каждый день для более спокойного будущего.

Как ваше беспокойство можно "монетизировать", чтобы потом помогать родителям (метафора неудачная, но суть отражает верно).

Сначала сами осознайте свое отношение к проблеме и основную причину вашего беспокойства.
Потом подумайте, что можете сами улучшить сейчас своими ежедневными действиями (ваше обучение, поиск более высокооплачиваемой работы, стать лучшей хозяйкой, чтобы было больше свободного времени. Решите, что лучше - раньше уйти в декрет или отложить рождение ребенка до тех пор, пока закрепитесь в профессии или получите опыт работы, чтобы иметь личную финансовую безопасность).

Потом посоветуйтесь обо всех ваших планах с мужем. Поймет он вас или нет, зависит от его степени зрелости и мудрости. Но донести информацию нужно обязательно.

Потом действуйте.

Вам тут никто, кроме вас самой, не поможет. Беспокоиться и переживать для вас - непозволительная роскошь. Это ничего, кроме испортившихся отношений с мужем, ваших болезней в будущем, и проблем с родителями, не принесет. Так что учитесь быть спокойной. Время у вас пока есть.

все будет хорошо.

нельзя вмешиваться ни к кому ,у каждого своя судьба ,и каждый должен прожить свою жизнь

Времени с Вашего поста много прошло, очень интересно, какое в итоге решение Вы приняли, отпишитесь пожалуйста. Если тема еще актуальна для Вас, я бы обсудила ее.