ТЕМА: Когда свекр - монстр.

Добрый день, уважаемые участники форума.

Хочу поделиться с вами наболевшей темой, которая не даёт мне покоя уже много времени, но вчера была последняя капля моего терпения.

Я замужем. Живём с мужем отдельно от родителей: и моих, и его.
Но раз в неделю навещаем и тех, и других

Наверняка, любой человек копирует модель поведения своих родителей и переносит ее в свою семью. Возможно, я ошибаюсь, но так по крайней мере, получилось у меня. Моя мама, как говорится, хохотушка-заводила в нашей семье. Она всегда с хорошим настроением, под ее руками все кипит и бурлит, он организовывает всякие праздники и зовёт часто гостей. В то время, как мой папа - человек супер спокойный. Он самый уравновешенный в нашей семье. Он всегда все делает неспеша, четко, по протоколу, дома у нас всегда порядок потому, что папа приучил нас с детства к последовательности и размеренности. То есть мои родители дополняли друг друга в том, что им не хватало в них самих. При этом дома всегда было уважение, любовь и поддержка. Мой отец никогда не позволял себе повышать голос, если кто и громко говорил - то только мама.
И для меня эта модель была эталоном. Потому что я считала, что так и должно быть. Женщина шустрая - мужчина спокойный, всегда понимание и доверие. Вопросы все решаются вместе (когда мы стали старше, то родители и нас подключали к этому делу), и я была уверена, что именно такой будет моя семья.
Поэтому, когда я встретила своего мужа первое, что мне бросилось на глаза - его спокойствие. Он напоминал моего отца во всем. Никогда не паниковал, следил за своей речью. Даже за рулём, когда его резко подрезали он и звука не подаст. Никогда о других людях не говорит плохо, не берется судить или обсуждать.
Эти качества меня очень привлекли в нем и, разумеется я его уважаю и очень ценю за это.

После замужества, я стала ближе узнавать его семью. И для мне многое стало просто невероятным шоком.
У моего мужа просто замечательная мама. Я бы даже сказала "святая женщина". Терпеть такого мужа столько лет - это достойно невероятных похвал. Она очень умная, интеллигентная женщина, спокойная и рассудительная. Замечательная хозяйка. Его же отец - при первой встрече, создаёт весьма приятное впечатление. Он много знает обо всем и обо всех. Но....я даже не знаю, как это качество назвать, такого я среди мужчин не видела. Сплетник, что-ли. Он все время обсуждает соседей, коллег, свою жену, дочку, сына, может наорать на жену при посторонних людях (Куда ты лезешь, дура!), если она попытается его тактично отвлечь от его сплетен, он психует так, что создаётся впечатление, что он ребенок. А не взрослый дядя. Может начать истерить, демонстративно уйти хлопнув дверью, критиковать всех за еду, одежду манеру поведения и просто по национальному признаку! Он всегда знает и умеет делать что-то лучше всех. Навязывает свое мнение где надо и не надо. Все должны заткнуться и слушать его весь вечер.
Когда мы приезжаем к ним, я даже не могу поговорить с их мамой на отвлеченные женские темы, типа ухода за детьми или, блин, менструации, потому что он сразу вклинивается в разговор и начинает свое мнение форсить, затыкает меня и свекровь и умничает-умничает-умничает...

Ладно, я считала что не буду лезть в чужой монастырь со своими правилами. Это их дело, если его маме это комфортно и она привыкла - это ее выбор. Хотя мне ее безумно жаль, но что я могла поделать? Не буду же я критиковать отца моего мужа, лезть на рожон, если все в его семье упорно делают вид, что все в порядке.

Тем более, что живём отдельно. Раз в неделю пару часов можно потерпеть, думала я.

Мой муж же однако очень любит моих родителей, мама всегда балует его вкусностями, а папу я втихоря попросила научить моего мужа всяким мужским штукам. (Бедный супруг даже не мог гвоздя забить, когда мы поженились. Его отец-всезнайка даже не научил его пользоваться консервным ножом).
И я попросила папу, чтобы он его учил всему что умеет сам. Ненавязчиво, показывал и подробно все объяснял.
Так как мои родители живут в частном доме, работы там всегда хватает. И мой муж научился постепенно всему от моего отца: как вести хозяйство, как ремонт делать, как огород сажать, и прочее.

И мы бы жили так не тужили, пока свекр не стал напрашиваться в гости к моим родителям слишком часто. То в баню, то футбол посмотреть, то ещё что. Итак мои родители всегда зовут его со свекровью на все праздники к столу, в гости (хотя они никогда не зовут моих ). Теперь ещё по выходным стал часто наведываться. Родители его принимали как главного гостя, из уважения к моему мужу, и чтобы мою репутацию не испортить, терпели свекра у себя. А с недавних времён он стал совсем борзеть.
Стал критиковать открыто моего отца и маму. Почему ты так готовишь эту еду? Я так не люблю. Надо вот так! У вас что микроволновка дома есть? От нее же излучения, я не буду есть это согретое там! Людей с микроволновой надо сажать в тюрьму ! Почему ты машину свою не продашь? Я вот продал - меня сын возит если мне надо! Почему это так, делайте вот так - я лучше знаю !!! И тому подобное.

Совсем недавно мама позвала меня и моего мужа на шашлык, так как весна и тепло уже, во дворе можно посидеть отдохнуть. Муж говорит: давай возьмём моего отца с собой он один дома ему скучно. (Свекровка уехала в другой город к родственникам)

Я понимала, чем это кончится, но не стала мужу говорить (намекнула, что родители хотят видеть нас двоих, а не отца твоего. Он не даст нам даже поговорить, будет требовать внимания к себе). Написала маме, мама со вздохом согласилась. Ради меня и мужа моего.

К слову говоря, я не люблю дым от костра шашлыка, не знаю почему. С детства так повелось у нас, что шашлык жарил папа и чтобы потом все домашние не воняли дымом, он ставил мангал далеко во дворе и приносил уже готовый шашлык к накрытому вкусностями столу. В этот раз родители так и сделали. К нашему приезду шашлык был уже пожарен, то есть мы вышли из машины и уже сели за стол на котором было мясо и салаты.

И тут началось. Свекр начал ругать моих родителей, как школьников , что почему шашлык уже готов? Почему вы не дали мне шашлык делать? Я сам люблю шашлык делать! Папа говорит: ты же в костюме, вонять будешь потом костром, мы хотели как лучше! А он начал на маму мою нападать : это ты все виновата , женщина небось заставила его пожарить шашлыки заранее ! Женщины вечно лезут куда не надо! (К слову родители мои его ровесники, но он почему то думает, что может их учить уму разуму и что они в их доме должны брать в учёт его хотелки)
Мне было дико неприятно, я постаралась его перебить начав хвалить еду и салаты, но по лицу родителей было видно что у них аппетит уже пропал.
Мой муж сидел и делал вид, что ничего не происходит. (Он уже привык игнорировать своего отца видимо).

Я хотела сказать мужу, типа что ты молчишь! Но постеснялась ....

Короче весь вечер прошел на смарку. Как обычно свекр критиковал всех и всюду, отчитывал моих родителей за то, что неправильно еду готовят. (Хотя сам съел все). Ещё и сам выпил вино, которое принес.

В общем, я не знаю как быть. Поведение свекра стало переходить все рамки. Он уже не только в своей семье ведёт себя по-свински, но и лезет в чужую .

Стоит ли обсуждать с мужем этот вопрос ? И если да, то как? Я очень его люблю и уважаю его лично, и он совсем не такой как его отец. И он не должен выслушивать и стыдиться из-за поведения его отца.

После той посиделки свекровка написала моей маме и спросила как прошел вечер шашлыка, и моя мама не выдержала и рассказала ей, что муж ее вел себя некрасиво, критиковал нас, всем настроение испортил, сидел хаял все: еду, готовку, одежду ... И мам добавила, что они промолчали ради детей в этот раз, но больше такое терпеть не будут в своем доме.
Свекровь не извинилась (по сути она и не должна, это же не она вела себя так), намекнула что типа надо терпеть его поведение, если детям счастья хотите. Типа у него давление и сахар и поэтому он так себя ведёт. (Но у моих родителей тоже давление и сахар, однако они не ведут себя как малолетние девочки-истерички).
Этого я не поняла если честно, это угроза или что ? Почему мои родители должны терпеть его ? Почему я должна терпеть его ? Если у них нехватает сил поставить старика на место, сели бы всей семьёй за стол и сказали бы ему: хватит нас позорить папа! Но муж отводит глаза, его дочь уходит в другую комнату, жена делает вид, что глухонемая.

Просто я боюсь, что если я подниму этот вопрос - то буду врагом номер 1 в их семье. Но с другой стороны - это и моя семья теперь тоже.

Посоветуйте, как мне быть.

Полагаю, у ваших родителей есть собственный разум и язык, чтобы разобраться в ситуации и разрешить её.
Есть такая поговорка: двое дерутся, третий - не лезь.

Светлана пишет: Автор на врунишку похожа. Муж напоминает папу во всем, но ничево как папа не умеет. Толи папа не особо мастер на все руки?
1) Мне не понравилась модель в семье мадам - папа молчит и только мама повышала голос. Это уже похоже на задавленного папу, но никак не спокойного вравновешеного человека ( на которого постоянно наезжают и отпора нету и нету). И по факту такого же мужа мадам выбрала - потенциально его легко задавить и погонять им.
Нормальный вариант - муж сам должен озвучить ЧТО ЕМУ ИНТЕРЕСНО, ведь получается как у многих родителей - ребенку уже распланировали дату свадьбы/название факультета/имя невестки не спросив у нашего Васи-тракториста самого о его мечтах (то есть, на начальном этапе уже ломают личность)

2) Относительно свекра - знаю лично людей, которые за 300 км напросятся и ПРИПРУТЬСЯ, что бы сватам помочь на даче две грядки капусты засадить. И со своими большими знаниями везде лезут. Мой ответ в первые 2-3 раза "СПАСИБО. ОБОЙДУСЬ", а потом уже прямое "НЕТ. ОСТАНЬ" для особо больших любителей помочь.
Свекру нужно прямо сказать - ты в гостях, ты не дома, веди себя вежливо. Не поймет - йо....ен зи битен.
3) Да и эта история больше напоминает, что автор из себя мученицу -страдалицу пытается строить и страдать за свекруху/маму/папу/и неумелого мужа.
Автор - не занимайся страданиями за кого-то.
Лучше помоги мужу ощущать комфорт в вашем отдельном доме.

свёкра Вашего, Светланочка, уже не перевоспитать и не переделать, бОльшенький, к тому же привык, что к его выкрутасам относятся очень снисходительно.
но оградить своих родителей от такого рода общения вы просто обязаны! именно вы, а не сами родители, это не их друзья/коллеги, этих гостей приводите вы и ответственность за них и их поведение на вас