ТЕМА: Воспитание детей после развода

Святогор пишет:
Это глубоко взаимно.

Святогор пишет:
Хулигана в подворотне можно заставить уважать себя считаться с собой только дав ему в рыло. Другого языка он не поймёт. От тёщи с тестем не требуется уважения, но тёща с тестем зависят от вашего решения, давать им внука или не давать. Поэтому они будут вынуждены считаться с вами, равно как и я вынужден общаться с БЖ , хотя, 100 лет бы её не видел.

Святогор пишет:
Объяснить людям которые не уважают его ? Сам же писал выше про неуважение и то что с ним не считаются. С какого перепугу они будут прислушиваться к мнению такого мозгляка человека, который им сделать ничего не может ? У них была возможность за много лет прислушаться к его объяснениям. Прислушались ? Нет.
Мой совет не подразумевает агрессии против бабушки и дедушки. Хотите общаться с внуком ? Пожалуйста ! Но только в моём присутствии.

Святогор пишет:
Исходя из того что я слышал, по суду на этом основании можно даже передать ребенка на воспитание от одного родителя к другому.

Святогор пишет:
Это если суд уже запущен . Я же не предлагаю доводить до суда, а именно наоборот. Я предлагаю обозначить свою позицию по общению бабушки и дедушки с внуком, при этом ясно дав понять бабушкам и дедушкам кто в доме главный. Пугать судом при этом - последнее дело, а доводить до самого суда это моветон. Сначала разговор с бабушками-дедушками о правилах, если не поймут, то всё общение в вашем присутствии, если опять не поймут, популярное разъяснение им всех юридических тонкостей, и шаткости их позиции. Если и здесь не поймут, то привлечение органов опеки, как первого шага на пути к суду, при этом, повторюсь ещё раз, доводить до самого суда - моветон. Можно тупо не давать им видеться с внуком, находя мильён и одну причину, но это будет не в интересах ребёнка. Я пытаюсь разрешить эту проблему максимально безболезненно для ребёнка. Но простые и эффективные способы существуют. Увезти ребёнка подальше от бабушки с дедушкой, и давать им общаться раз в пол года на один вечер в вашем присутствии.

Святогор пишет:
Ох ! Вынужден не согласиться с тобой. Если бабушка устраивает праздник, а у ребенка дома одни обязанности, то влияние отца будет не больше чем у английской королевы. Номинально он есть, а рулит всем бабушка. Ребенок будет слушать и прислушиваться только к ней. Будут возникать фразочки типа "а вот бабушка считает так", " а бабушка говорила это", "а бабушка мне это разрешала". И вообще, он по любому поводу будет звонить бабушке, а ваши попытки ограничить его, будет воспринимать от вас как агрессию и подавление его желаний. Вы будете на правах содержателя, а настоящая жизнь у ребёнка будет именно там. И это вообще никак не зависит от того что вы стараетесь вложить в голову вашего ребёнка, потому что вторая сторона в лице бабушки манипулирует, а вы пассивно позволяете это, не обозначая бабушке границ её манипуляций, и вашей решимости и способов эти манипуляции пресечь. Была бы на месте бабушки любая дама, она бы быстро отправилась в пешее эротическое путешествие, но бабушка родственник, и она нужна внуку, поэтому приходится действовать тоньше.

Святогор пишет:
Полностью согласен ! Поэтому разговор с бабушкой должен происходить без внука. До суда это дело не доводить. Ребёнка в свои разборки не вовлекать.

Святогор пишет:

И здесь полностью соглашусь. Это комплексная проблема, и одним только ограничением бабушки её не решить.

Котичег пишет:
Ну, во-первых, пожилые люди - не хулиганы. В 99% случаев у них аллергия на любые ультиматумы и условия. А если у той же тёщи нет уважения к зятю (вспоминаем, что значит вообще уважение между полами), то тут из принципа она будет метать дерьмо. Знаю, проходили. Во-вторых, не зависят в нашем случае дед с бабкой от решения зятя на 100%. У него ребёнок лишь 5 дней, а потом он обязан его отдать жене на 2 дня и плевать дальше всем на его решения. Я ж постил вверху, что, возможно, это решение суда будет поломано, потому как не разобрать, кто ж несёт в конце концов ответсвенность за ребёнка.

Котичег пишет:
Ссылаемся друг на друга))) Вывод: мнение автора для родителей бж ровным счётом ничего не значит и не будет значить. Можно лишь только попытаться дипломатично договориться. Да, в твоём совете агрессии нет. Прямой. Она скрыта в том, что будет присутствие отца на основании осуждения поведения стариков. Ух, им это понравится!)) Это, как кота мордой по столу повозить. Тоже проходил)).

Котичег пишет:
Так у нас же дед с бабкой!)) Опять поднять судебную возню с бж, с которой как раз таки и удалось договориться? Нет, друже, на сколько мне известно таких ограничений прав для родственников в наших странах нет. Не могут у нас суды запретить кому-то видиться с кем-то по желанию и без.

Котичег пишет:
Камрад, ребёнок не 100% под опёкой отца! Никаких тут эффективных способов я не вижу. Но простой и максимально безболезненный для ребёнка есть - забить на предков жены и заниматься надлежащим воспитанием сына! Худой мир тут для дитя лучше хорошей войны.

Я как-то высказался сыну, когда узнал про мамашкины загоны в мою сторону, почему я развёлся с его матерью, кто она после этого и что я обо всём этом думаю. В общем, попробовал склонить изначально сына на свою сторону, пока он уже со слезами на глазах не сказал, чтоб мы оба оставили его в покое. Я сделал усилие над собой и прекратил даже упоминать его мать в суе, а мамашины выпады вообще игнорировать. Живу так, как буд-то её вообще нет. И - оп, у нас улучшились отношения!)) Да, и у самого состояние улучшилось и нервы в порядке. Так тут я на 100% завишу от его матери, а у автора фактически козырь в виде дома у ребёнка! Потому мой вердикт: не устраивать скандалов и разборок, а попробовать дипломатично переговрить. Не улышат? Ну, бог с ними, а дальше делать то, что я постил выше.

Камрад, в твоих словах много истины. Я соглашусь с тобой без всяких "но".
Добавлю пожалуй ещё один совет, услышанный мной сегодня. Уж если и давить на бабку с дедом, то через БЖ. Надо попытаться объяснить БЖ что намеренное очернение отца в глазах ребенка не принесёт ребёнку счастья, а по прошествии некоторого времени может больно ударить и по самой БЖ, так что в её интересах урезонить своих родителей.
Касательно внимания ребёнка (а впоследствии и влияния на ребёнка) , умышленно оттягиваемого на себя бывшей тёщей, то здесь только через влияние отца своим личным примером, и большой заботой о ребёнке, пониманием его интересов. Здесь , на каком-то этапе, сознательное ограничение в общении с бабкой-дедом будет на пользу, но отдельно само по себе оно работать не будет.