ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2

ТЕМА: Воспитание детей после развода

Воспитание детей после развода 11 Июль 2018 13:19 #11

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 372
  • Спасибо получено: 1232
  • Репутация: 141
Святогор пишет:
Друже, я вас глубоко уважаю!

Это глубоко взаимно.

Святогор пишет:
Хм, сомнительно. Во-первых, они не дети, а взрослые люди с устоявшимся характером и взглядами. Во-вторых, судя по посту автора, они его НЕ УВАЖАЮТ и с ним не считаются, при том при всём, что обе стороны друг от друга независимы.

Хулигана в подворотне можно заставить уважать себя считаться с собой только дав ему в рыло. Другого языка он не поймёт. От тёщи с тестем не требуется уважения, но тёща с тестем зависят от вашего решения, давать им внука или не давать. Поэтому они будут вынуждены считаться с вами, равно как и я вынужден общаться с БЖ , хотя, 100 лет бы её не видел.

Святогор пишет:
Объяснить, а точнее, попытаться объяснить что-то и нужно. Но в ультимативной такой форме уже чужим людям? Да, ещё таким, что уже агрессивно настроены? Не, будет конечно эффектно и благородно, но результат, по-моему, станет строго противоположный.

Объяснить людям которые не уважают его ? Сам же писал выше про неуважение и то что с ним не считаются. С какого перепугу они будут прислушиваться к мнению такого мозгляка человека, который им сделать ничего не может ? У них была возможность за много лет прислушаться к его объяснениям. Прислушались ? Нет.
Мой совет не подразумевает агрессии против бабушки и дедушки. Хотите общаться с внуком ? Пожалуйста ! Но только в моём присутствии.

Святогор пишет:
Кстати, чисто юридически, а разве можно вот так кого-то ограничить в правах по суду?

Исходя из того что я слышал, по суду на этом основании можно даже передать ребенка на воспитание от одного родителя к другому.

Святогор пишет:
Не, не кипятком. Напалмом! И это будет только стимулом для дальнейшего сопротивления отцу, а не почвой для согласия его требованиям.

Это если суд уже запущен . Я же не предлагаю доводить до суда, а именно наоборот. Я предлагаю обозначить свою позицию по общению бабушки и дедушки с внуком, при этом ясно дав понять бабушкам и дедушкам кто в доме главный. Пугать судом при этом - последнее дело, а доводить до самого суда это моветон. Сначала разговор с бабушками-дедушками о правилах, если не поймут, то всё общение в вашем присутствии, если опять не поймут, популярное разъяснение им всех юридических тонкостей, и шаткости их позиции. Если и здесь не поймут, то привлечение органов опеки, как первого шага на пути к суду, при этом, повторюсь ещё раз, доводить до самого суда - моветон. Можно тупо не давать им видеться с внуком, находя мильён и одну причину, но это будет не в интересах ребёнка. Я пытаюсь разрешить эту проблему максимально безболезненно для ребёнка. Но простые и эффективные способы существуют. Увезти ребёнка подальше от бабушки с дедушкой, и давать им общаться раз в пол года на один вечер в вашем присутствии. :woohoo:

Святогор пишет:
Процент влияния отца больше, нежели у дедушки и бабушки.

Ох ! Вынужден не согласиться с тобой. Если бабушка устраивает праздник, а у ребенка дома одни обязанности, то влияние отца будет не больше чем у английской королевы. Номинально он есть, а рулит всем бабушка. Ребенок будет слушать и прислушиваться только к ней. Будут возникать фразочки типа "а вот бабушка считает так", " а бабушка говорила это", "а бабушка мне это разрешала". И вообще, он по любому поводу будет звонить бабушке, а ваши попытки ограничить его, будет воспринимать от вас как агрессию и подавление его желаний. Вы будете на правах содержателя, а настоящая жизнь у ребёнка будет именно там. И это вообще никак не зависит от того что вы стараетесь вложить в голову вашего ребёнка, потому что вторая сторона в лице бабушки манипулирует, а вы пассивно позволяете это, не обозначая бабушке границ её манипуляций, и вашей решимости и способов эти манипуляции пресечь. Была бы на месте бабушки любая дама, она бы быстро отправилась в пешее эротическое путешествие, но бабушка родственник, и она нужна внуку, поэтому приходится действовать тоньше.

Святогор пишет:
И тут важно понимать две вещи: 1 . Ссоры взрослой родни и вовлечение в них ребёнка негативно сказываются на самом ребёнке. Кто больше его к этому привлекает, тот и может быть объектом неприятия.

Полностью согласен ! Поэтому разговор с бабушкой должен происходить без внука. До суда это дело не доводить. Ребёнка в свои разборки не вовлекать.

Святогор пишет:
2. Собственный пример отца и есть образец поведения для сына. Как говорят, надо воспитывать не детей, а, прежде всего, себя. Если сам отец не висит в гаджетах, не бухает, то пример деда-бабы будет просто ничтожен. Не они, так сверстники сына к этому подтянут рано или поздно и снова пример отца будет иметь решающее значение.


И здесь полностью соглашусь. Это комплексная проблема, и одним только ограничением бабушки её не решить.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Воспитание детей после развода 11 Июль 2018 15:33 #12

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 994
  • Спасибо получено: 2643
  • Репутация: 132
Котичег пишет:
Хулигана в подворотне можно заставить уважать себя считаться с собой только дав ему в рыло. Другого языка он не поймёт. От тёщи с тестем не требуется уважения, но тёща с тестем зависят от вашего решения, давать им внука или не давать. Поэтому они будут вынуждены считаться с вами, равно как и я вынужден общаться с БЖ , хотя, 100 лет бы её не видел.

Ну, во-первых, пожилые люди - не хулиганы. В 99% случаев у них аллергия на любые ультиматумы и условия. А если у той же тёщи нет уважения к зятю (вспоминаем, что значит вообще уважение между полами), то тут из принципа она будет метать дерьмо. Знаю, проходили. Во-вторых, не зависят в нашем случае дед с бабкой от решения зятя на 100%. У него ребёнок лишь 5 дней, а потом он обязан его отдать жене на 2 дня и плевать дальше всем на его решения. Я ж постил вверху, что, возможно, это решение суда будет поломано, потому как не разобрать, кто ж несёт в конце концов ответсвенность за ребёнка.

Котичег пишет:
Объяснить людям которые не уважают его ? Сам же писал выше про неуважение и то что с ним не считаются. С какого перепугу они будут прислушиваться к мнению такого мозгляка человека, который им сделать ничего не может ? У них была возможность за много лет прислушаться к его объяснениям. Прислушались ? Нет.
Мой совет не подразумевает агрессии против бабушки и дедушки. Хотите общаться с внуком ? Пожалуйста ! Но только в моём присутствии.

Ссылаемся друг на друга))) Вывод: мнение автора для родителей бж ровным счётом ничего не значит и не будет значить. Можно лишь только попытаться дипломатично договориться. Да, в твоём совете агрессии нет. Прямой. Она скрыта в том, что будет присутствие отца на основании осуждения поведения стариков. Ух, им это понравится!)) Это, как кота мордой по столу повозить. Тоже проходил)).

Котичег пишет:
Исходя из того что я слышал, по суду на этом основании можно даже передать ребенка на воспитание от одного родителя к другому.

Так у нас же дед с бабкой!)) Опять поднять судебную возню с бж, с которой как раз таки и удалось договориться? Нет, друже, на сколько мне известно таких ограничений прав для родственников в наших странах нет. Не могут у нас суды запретить кому-то видиться с кем-то по желанию и без.

Котичег пишет:
Я пытаюсь разрешить эту проблему максимально безболезненно для ребёнка. Но простые и эффективные способы существуют. Увезти ребёнка подальше от бабушки с дедушкой, и давать им общаться раз в пол года на один вечер в вашем присутствии.

Камрад, ребёнок не 100% под опёкой отца! Никаких тут эффективных способов я не вижу. Но простой и максимально безболезненный для ребёнка есть - забить на предков жены и заниматься надлежащим воспитанием сына! Худой мир тут для дитя лучше хорошей войны.

Я как-то высказался сыну, когда узнал про мамашкины загоны в мою сторону, почему я развёлся с его матерью, кто она после этого и что я обо всём этом думаю. В общем, попробовал склонить изначально сына на свою сторону, пока он уже со слезами на глазах не сказал, чтоб мы оба оставили его в покое. Я сделал усилие над собой и прекратил даже упоминать его мать в суе, а мамашины выпады вообще игнорировать. Живу так, как буд-то её вообще нет. И - оп, у нас улучшились отношения!)) Да, и у самого состояние улучшилось и нервы в порядке. Так тут я на 100% завишу от его матери, а у автора фактически козырь в виде дома у ребёнка! Потому мой вердикт: не устраивать скандалов и разборок, а попробовать дипломатично переговрить. Не улышат? Ну, бог с ними, а дальше делать то, что я постил выше.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег

Воспитание детей после развода 11 Июль 2018 18:30 #13

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 372
  • Спасибо получено: 1232
  • Репутация: 141
Камрад, в твоих словах много истины. Я соглашусь с тобой без всяких "но".
Добавлю пожалуй ещё один совет, услышанный мной сегодня. Уж если и давить на бабку с дедом, то через БЖ. Надо попытаться объяснить БЖ что намеренное очернение отца в глазах ребенка не принесёт ребёнку счастья, а по прошествии некоторого времени может больно ударить и по самой БЖ, так что в её интересах урезонить своих родителей.
Касательно внимания ребёнка (а впоследствии и влияния на ребёнка) , умышленно оттягиваемого на себя бывшей тёщей, то здесь только через влияние отца своим личным примером, и большой заботой о ребёнке, пониманием его интересов. Здесь , на каком-то этапе, сознательное ограничение в общении с бабкой-дедом будет на пользу, но отдельно само по себе оно работать не будет.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор
  • Страница:
  • 1
  • 2
Работает на Kunena форум