Новая книга А. Бирюкова «Мужчина и женщина: настольная книга здоровых отношений» доступна для заказа. Заказать

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2

ТЕМА: Воспитание детей после развода

Воспитание детей после развода 22 Март 2018 12:11 #1

  • Alex
  • Alex аватар
  • Offline
  • Сообщений: 35
  • Спасибо получено: 20
  • Репутация: 1
Ситуация следующая:
У меня два сына, 6 и 2 года. С БЖ не живем, отношений уже нет ни каких, кроме как по детям. Сейчас стоит вопрос об определении места жительства детей. БЖ, работет (домой приходит в 7-8 вечера, командировки примерно 3 дня в месяц), в работе она видит свое самовыражение. И как говорит не хочет ни когда не от кого больше зависеть. То, есть то, что она перестанет работать или сменит работу в ближайшее время маловероятно.
Я имею, гибкий график, и могу заняться воспитанием детей, но объективно с двумя детьми, еще и заниматься с делами достаточно тяжело. Старший сын сейчас живет большую часть времени живет со мной, младший в основном находится с бабушкой (с матерью БЖ), вечерами с мамой. От родственников БЖ, достаточно много негатива на меня. Старший сын нормально реагирует на данную ситуацию, продолжает общение с мамой, они проводят время вдвоем, так же и я общаюсь с младшим сыном, от меня он не просится к маме и ему со мной так же комфортно.

Сейчас по прошествии четырех месяцев, после прекращения отношений с БЖ, когда эмоции уже утихли, понимаю, что пришло время определить место жительства детей и схему взаимодействия в долгосрочной перспективе, потому-что, как сейчас в ситуации "по-договоренности" вижу много минусов.

Интересно мнение, если откинуть, сложившуюся практику, что дети остаются с матерью, понимая банальную вещь, что детям нужны и папа и мама, при равных бытовых условиях, как правильнее распределить общение и определить места жительства.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна

Воспитание детей после развода 22 Март 2018 14:35 #2

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Online
  • Сообщений: 885
  • Спасибо получено: 2253
  • Репутация: 99
Решение тут за вас никто не примет и на прямую не выдаст. Всё зависит от многих обстаятельств и нюансов, которые вы со своей бывшей женой обязаны обсудить и учесть. Просто тут надо руководствоваться принципами, которые должны соблюдаться не укоснительно, а именно: как бы вы не расстались с БЖ и чем бы потом не занимались по жизни, все ваши обоюдные желания и стремления должны быть направлены на соблюдение и поддержание интересов детей. Детям нужно внимание, забота, обеспечение, воспитание при нормальной морально-психологической обстановке в месте проживания. Кто это может (и хочет!) максимально обеспечить, тому и флаг в руки!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Алексей, Александр, Анна, Vasya, Alex

Воспитание детей после развода 23 Март 2018 11:46 #3

  • Саша
  • Саша аватар
  • Offline
  • Сообщений: 29
  • Спасибо получено: 41
  • Репутация: 7
Не обязательно определять место проживания детей через суд, если вы можете урегулировать этот вопрос между собой. Это не так легко как кажется.
Если Вы заинтересованы заниматься детьми, то, тем более, не спешите с судом. Судебная практика, как вы сами упомянули, на стороне матерей. Даже если ваша БЖ сейчас хочет делать карьеру, не факт, что она не захочет определить место жительства детей с собой.

Кроме того, в вашей ситуации, как мне показалось, не назначены алименты. Если суд определит место проживания детей с матерью, то и назначит алименты. Такие вопросы обычно рассматриваются в одном производстве. Не знаю на сколько это критичный/принципиальный вопрос для Вас, но в любом случае это нужно иметь ввиду.

Задним числом потом алименты за теперешний период не должны назначить, если мать не будет иметь подтверждений того, что дети с ней проживали и она обращалась к Вам за помощью.

В любом случае, на всякий пожарный, заведите себе папку и складывайте туда чеки, которые подтверждают расходы на детей. Если старший ходит в садик, то неплохо бы чтобы воспитательница Вас там иногда видела.

Не знаю даете ли Вы деньги БЖ, но в любом случае, по возможности, перечисляйте на карту таким образом чтобы у Вас были платежки с назначением платежа, где она будет видна получателем. Наличкой постарайтесь не давать.

Третьей стороной всегда привлекают орган опеки и попечительства. Обычно они осматривают места проживания родителей чтобы сделать заключение. Это тоже имей ввиду.

Что фактической стороны вопроса, то на 100% согласна со Святогором. Это уж Вам решать. Дети и так в стрессе в любом случае. Лучшее, что вы, как родители, можете для них делать, это поддерживать нормальные человеческие отношения, находить для них время.

Для детей в первые 3 года особенно важна связь с мамой и ее внимание, но так как ваша БЖ работает в подобном графике, то младшему будет нехорошо, даже в случае "проживания" с ней. Все-равно он с бабушкой по сути. Но хотя бы так по вечерам ее видит, уже что-то.
К сожалению, при всем желании, ваше внимание не заменит им материнское(
С последствиями в виде неуверенности в себе и ощущения, что его не любят столкнетесь в будущем, а ребенок, может быть, разберется уже во взрослом возрасте самостоятельно. Увы, женщины не понимают, что карьера никуда не денется, а детство у ребенка одно.

Поскольку мама у них карьеристка, дети нуждаются в Вас особенно сильно. Терпения Вам и удачи.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег, Анна, Alex

Воспитание детей после развода 26 Март 2018 10:31 #4

  • Артем
  • Артем аватар
  • Offline
  • Сообщений: 6
  • Спасибо получено: 3
  • Репутация: 0
Из собственного, похожего опыта- не отказывайтесь от помощи.

Если позволяют доходы- наймите кого-то на помощь в быту (это не так дорого, как считается).
Обратитесь за помощью к родственникам- хоть 1-2 дня в месяц, это уже немало.

Что отношения с родственниками бж плохие- вот это негатив. И более сильный, чем вам кажется. Здесь помогает отделение мух от котлет- негатив отдельно, вопросы по детям отдельно.

В том числе- не отказывайтесь от помощи общественных институтов. И я сейчас не о судах. Вы имеете право на бесплатную психологическую помощь вашим детям. И это может быть не лечение, а например подготовка старшего к школе.

Что касается судов- в моем случае, желание закрепить все "по закону" стоило моему ребенку 1.5 лет испытаний.
И все равно пришлось договариваться без судий, и со все теми же родственниками бж.

Цените эти тихие месяцы и не гоните волну первым.
В данном случае- это почти всегда мужчине во вред.

Потратьте время на "гигиенические меры".
Т.е.-
1) Возьмите положительную характеристику на своей работе
2) Задружитесь с воспитателями/учителями
3) Создайте базу свидетелей вашего общения с ребенком (почаще зовите друзей в гости и лучше дальних).
4) Прикройтесь в плане медицинских проблем, если они у вас есть
5) Закройте все кредиты, если есть.
6) Сделайте несколько видео-записей с вами и ребенком (они имеют только убедительную силу, но все же).

Короче, заряжайтесь к суду, но первым в суд не идите.

Удачи Вам!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Vasya, Alex

Воспитание детей после развода 10 Июль 2018 09:58 #5

  • Alex
  • Alex аватар
  • Offline
  • Сообщений: 35
  • Спасибо получено: 20
  • Репутация: 1
После создания темы был суд, он был на основании наших договоренностей. По суду старший сын остался жить со мной, с вечера субботы до вечера четверга, то есть пять суток в неделю. Младшего беру на 1-2 дня в неделю, по суду он 5 суток живет с мамой, алименты ни кто не платит. БЖ поменяла отношение к детям, стала отказываться от командировок, вечерам приходить раньше домой. Каждый содержит одного ребенка, крупные траты на детей по договоренности.

Так относительно спокойно прошло пару месяцев и все бы нечего, но решила активизироваться бабушка (мать БЖ). При встречах начала ему покупать, что он хочет, все разрешать, давать деньги, звонить постоянно внуку и во всем поддерживать его. Например, сын: "вот папа мне не купил, что-то", в ответ "да ему просто денег на тебя жалко". Как-то оставил его дома на пару часов одного, она ему по телефону "да как он мог!", звони срочно маме, пусть она ведет тебя ко мне. Звонила моей маме, говорила, что я не плачу алименты, дед (отец БЖ) звонил моей маме жаловался, что я веду себя не правильно по отношению к ним. Бывшая теща начала оскорблять БЖ, что она, так просто отдала сына мне. Итог ребенок стал переодически проситься ночевать к бабушке - она же такая хорошая.

Немного о том с чего это все началось:
Изначально я практически не общался с родителеми БЖ, так как они жили в другом городе, их переезд примерно совпал, как раз с рождением старшего сына и я сам начал относиться нормально, что теща помогает БЖ с ребенком, после того, как ребенок подрос он переодически начал проситься ночевать к бабушке, я не был против этого. И с этого момента начали появляться конфликты. Родителям БЖ были обозначены некоторые границы в поведении с ребенком, достаточно обычные (не включать мультики на целый день, не давать планшет часами, не приучать к игре в компьютер, (дед игроман, все свободное время играет в "кораблики", игра вроде танков), не пить алкоголь (порой любят выпить, иногда до бессознательного). И они соглашались на словах. Но на деле все из этих границ с постоянной периодичностью нарушались и я стал постепенно ограничивать их общение. И я для них соответственно становился все более плохим и началось... "Не мужик - не пьешь", "Не мужик - женщина лучше знает, как воспитывать", попытки постоянных продавливаний, поучений и т.п.. БЖ на словах, поддерживала меня, но потом обычно обижалась на меня "они же мои родители".

Как теперь это все закончить - вот в этом наверное и есть основной вопрос. С моей стороны был долгое время нейтралитет, зачем их менять/ уговаривать, можно жить и без них - у меня была примерна такая позиция. Потом появилась агрессия, началась с того, что как то они физически силой попытались забрать сына у меня. Потом силой не отдавать, так как мама не берет трубку. Взаимную агрессию с родителями БЖ, конечно же чувствует и сын, видно, как он напрягается когда всплывает эта тема. В целом отношения с сыном хорошие, сформированы еще до развода. Его мечты на сегодняшний день, сводятся примерно к тому, что бы быть как папа. Если он попросится к бабушке и я скажу нет, он не устроит из этого истерики. Но я понимаю, что внутри он хочет ходить и к ней. Возможно он бы и не хотел ходить к ней, но она не перестанет о себе напоминать. Физически я конечно смогу оградить его от них, жестко обозначив свою позицию. Но есть сомнения насколько это верно по отношению к сыну, ведь напрямую они не делают ему не чего плохого, а в глазах сына дают столько хорошего. Договариваться с ними о каких то правилах бесполезно, этого мы не смогли сделать на протяжении всего времени взаимодействия. Оградить его от того, что я считаю вредно ему, от зависимостей - но он не поймет, что я его огораживаю от плохого, да и все что запрещено - хочется. Позволить получить ему свой опыт, пожить в этой среде, так это все станет его частью и потом сложно будет отказаться от этого, оно же так приятно. Проявить жесткость ко всем, кто мне не приятен и не общаться, опять же они не приятны только мне. Относится к ним нейтрально, да они такие, тем самым, где то и давать разрешение - да это нормально можно себя и так вести. Сформировать хобби и интересы у сына - это есть. Он скопировал все мои интересы (машины, рыбалка, вело, активный отдых). И сам спрашивает, папа когда пойдем? Или папа займи денег, я хочу делать тоже, что и ты. Запиши мне в телефон своих друзей, я тоже буду вести с ними дела. Есть его личные интересы (футбол, брейк, лего), он со мной ими делится.

P.S. Есть параллельная тема, про взаимоотношения с детьми после развода. Согласен со Святогором, к сожелению системы никто не выработал, мало информации, как лучше. Хотя реальность такова, что детей живущих неполными семьями очень много. К сожелению не все ответственно относятся к вопросу рождения детей, допускают ошибки, потом искренне хотят, что бы их дети не повторили эти ошибки. Только, как сделать в реальности "что бы наши дети были лучше чем мы". Многие пишут: "дети остаются с матерями", на своем опыте я скажу, ребенка можно оставить и с отцом. Всегда можно найти методы воздействия и искать варианты,что бы это сделать. Только нужно осознавать последствия своих поступков. Можно жить комфортно не напрягаясь с ребенком, но вся окружающая токсичность не куда не денется. Не обращать внимания, я могу, но ребенок которому семь видит мир по другому и впитывает, все, что ему приятно сегодня. Вырастет и сам разберется - верно наверное. Но сегодня хочется понять для себя, как вести себя с БЖ, с ее родителями, если так много разногласий.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Воспитание детей после развода 10 Июль 2018 10:29 #6

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Online
  • Сообщений: 885
  • Спасибо получено: 2253
  • Репутация: 99
Alex пишет:
После создания темы был суд, он был на основании наших договоренностей. По суду старший сын остался жить со мной, с вечера субботы до вечера четверга, то есть пять суток в неделю. Младшего беру на 1-2 дня в неделю, по суду он 5 суток живет с мамой, алименты ни кто не платит. БЖ поменяла отношение к детям, стала отказываться от командировок, вечерам приходить раньше домой. Каждый содержит одного ребенка, крупные траты на детей по договоренности.

Помнится, нечто подобное проскакивало и у меня в практике. Суд присудил проживание ребёнка по принципу неделя через неделю, т.е. неделя с одним родителем, потом с другим. Но Верховный суд Украины всё это поломал, т.к. это неверное применение закона - ребёнок после развода должен чётко быть определён за кем-то одним из родителей и его место пребывания (проживания) тоже должно быть чётко определено. Смотрите, это может быть и у вас.
Alex пишет:
Но сегодня хочется понять для себя, как вести себя с БЖ, с ее родителями, если так много разногласий.

Для вас БЖ после развода - ЧУЖОЙ человек, а её родители - ещё дальше, а вы себя позиционируете так, как буд-то у вас внутрисемейные разборки. Всё закончилось! Это люди с улицы теперь для вас и разговаривать нужно, как с чужими людьми, преследующих только свои интересы. Вы, слава богам, смогли договориться с БЖ, то попробуйте договориться и по её родителям. Но я, почему-то в это мало верю. Вы - отец и в вашей воле определять жизнь ребёнка и круг его общения, но тут же ж нюанс, на который я обратил внимание выше: ребёнок не всё время с вами! Тогда остаётся одно - личный пример и воспитание. О спокойствии и кофорте в отношениях БЖ и её родителей забудьте. Такова плата за развод.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Vasya

Воспитание детей после развода 10 Июль 2018 11:22 #7

  • Alex
  • Alex аватар
  • Offline
  • Сообщений: 35
  • Спасибо получено: 20
  • Репутация: 1
Старший то ребенок, как раз и живет со мной 5 дней в неделю. А младший наооборот с БЖ 5 дней. По факту дети не видятся два дня и у каждого из нас по два дня без детей. Так построили график.

В том то как раз и сомнения, что родители БЖ, по факту чужие мне люди. Но они лезут ко мне со своими правилами, к сыну который в том числе и по суду живет со мной, а мать посещает. Я и понимаю, что я могу вообще ограничить общение с ними, только не могу понять для себя верно ли это. Люди то для меня чужие, но для сына бабушка и дедушка.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Воспитание детей после развода 10 Июль 2018 11:40 #8

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Online
  • Сообщений: 885
  • Спасибо получено: 2253
  • Репутация: 99
Я понял по графику. Но 5 это не 7 и, тем более, не постоянно. Можно ли при вашем графике сказать, что вы полностью контрорлируете ситуацию хоть по одному сыну? Конечно, нет. Следовательно, если вы даже полностью запретите видиться с бабушкой и дедушкой, то всё равно ваш запрет можно обойти, плюс будет лишний повод сделать из вас демона. Вы всё правильно написали, если родители бж для вас чужие, то для сына - они родня. Боюсь, ситуацию нужно принять, как есть с учётом, что я написал выше.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Воспитание детей после развода 11 Июль 2018 00:38 #9

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 327
  • Спасибо получено: 1032
  • Репутация: 123
Alex пишет:
В том то как раз и сомнения, что родители БЖ, по факту чужие мне люди. Но они лезут ко мне со своими правилами, к сыну который в том числе и по суду живет со мной, а мать посещает. Я и понимаю, что я могу вообще ограничить общение с ними, только не могу понять для себя верно ли это. Люди то для меня чужие, но для сына бабушка и дедушка.

Не совсем так. По семейному кодексу эти люди не чужие. Статься 67 семейного кодекса именно так и звучит "Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников" . Сама статья здесь . Там прописаны их права, но не прописана их ответственность за их общение. Потому что ответственность несёте лично вы. Вы воспитываете своего сына, проживающего с вами по решению суда, и вы несёте за него полную ответственность. И здесь уже статья 65 семейного кодекса здесь определяет ваши обязанности, в которые входит "При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию.". И здесь настраивание вашего ребёнка против вас бывшей тёщей, вполне укладывается в причинение вреда психическому здоровью вашего ребенка, что в свою очередь может быть основанием для судебного решения в ограничении прав бабушки и дедушки в общении с внуком. А неограниченные мультики для ребенка, компьютерные игры без ограничений, употребление алкоголя при ребёнке , вполне тянет на причинение вреда нравственному развитию ребенка.
А теперь реальность.
Для получения решения суда по вышеозначенным пунктам, вам придётся устроить лютейший трэш , с привлечением органов опеки, имея на руках доказательства слов и поведения бабушки и дедушки, имея при этом хорошего и недешёвого адвоката. Вы гарантированно переругаетесь с бывшей тёщей и тестем в хлам, и станете для них врагом номер один на все времена. К ним присоединится и ваша БЖ, которая начнёт пакостить вам и закручивать гайки.
Что бы сделал я на вашем месте :
До суда я не доводил бы, но тёщу с тестем надо держать в тонусе. Они позволяют себе ровно столько, сколько вы им разрешаете. Вы должны чётко объяснить им что их слова вашему ребенку, характеризующие вас с негативной стороны, наносят вред психологическому здоровью вашего ребенка, и если они и дальше будут продолжать в том же духе, то всё их общение с внуком будет проходить исключительно в вашем присутствии , и никак иначе. Это же касается и их поведения при общении с внуком, то-есть употребления алкоголя, неограниченных мультиков и компьютерных игр. Если они будут продолжать настраивать ребёнка против вас, то объясните им что вы обратитесь в суд, и будет уже судебное решение по ограничению их общения с внуком, а может и с двумя.
Разумеется, они кипятком будут писать от злости, но только так. Иначе ребёнок может уйти из под вашего влияния, медленно но верно. Такие примеры лично я видел.
Удачи вам, и терпенья !
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Vasya, Alex

Воспитание детей после развода 11 Июль 2018 11:34 #10

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Online
  • Сообщений: 885
  • Спасибо получено: 2253
  • Репутация: 99
Друже, я вас глубоко уважаю! Так, из уважения, открою дискуссию))Котичег пишет:
До суда я не доводил бы, но тёщу с тестем надо держать в тонусе. Они позволяют себе ровно столько, сколько вы им разрешаете.

Хм, сомнительно. Во-первых, они не дети, а взрослые люди с устоявшимся характером и взглядами. Во-вторых, судя по посту автора, они его НЕ УВАЖАЮТ и с ним не считаются, при том при всём, что обе стороны друг от друга независимы.
Котичег пишет:
Вы должны чётко объяснить им что их слова вашему ребенку, характеризующие вас с негативной стороны, наносят вред психологическому здоровью вашего ребенка, и если они и дальше будут продолжать в том же духе, то всё их общение с внуком будет проходить исключительно в вашем присутствии , и никак иначе. Это же касается и их поведения при общении с внуком, то-есть употребления алкоголя, неограниченных мультиков и компьютерных игр.

Объяснить, а точнее, попытаться объяснить что-то и нужно. Но в ультимативной такой форме уже чужим людям? Да, ещё таким, что уже агрессивно настроены? Не, будет конечно эффектно и благородно, но результат, по-моему, станет строго противоположный.
Котичег пишет:
Если они будут продолжать настраивать ребёнка против вас, то объясните им что вы обратитесь в суд, и будет уже судебное решение по ограничению их общения с внуком, а может и с двумя.

С чем он сможет обратиться в суд? Что приложит к иску, кроме своих слов? Ребёнка призовёт свидетельствовать? Ну, это будет вообще жесть и такой повод для них сделать из отца скандалиста и неадеквата. Кстати, чисто юридически, а разве можно вот так кого-то ограничить в правах по суду?
Котичег пишет:
Разумеется, они кипятком будут писать от злости, но только так. Иначе ребёнок может уйти из под вашего влияния, медленно но верно. Такие примеры лично я видел.

Не, не кипятком. Напалмом! И это будет только стимулом для дальнейшего сопротивления отцу, а не почвой для согласия его требованиям.
И по влиянию. Вспоминаем правило кукушки. Важно, что сын живёт 5 дней с отцом и дом отца он будет считать своим домом. Процент влияния отца больше, нежели у дедушки и бабушки. И тут важно понимать две вещи: 1 . Ссоры взрослой родни и вовлечение в них ребёнка негативно сказываются на самом ребёнке. Кто больше его к этому привлекает, тот и может быть объектом неприятия. 2. Собственный пример отца и есть образец поведения для сына. Как говорят, надо воспитывать не детей, а, прежде всего, себя. Если сам отец не висит в гаджетах, не бухает, то пример деда-бабы будет просто ничтожен. Не они, так сверстники сына к этому подтянут рано или поздно и снова пример отца будет иметь решающее значение.
Можно много тут всего написать, но моё мнение такое, что в конце-концов автор придёт к тому, к чему и я: махнёт на бывших "родственничков" рукой и будет общаться только строго с сыном.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Vasya
  • Страница:
  • 1
  • 2
Работает на Kunena форум