ТЕМА: Не могу выбрать между двумя женщинами. Они тоже выбирают, и не меня.

В 2010 году я тяжело переживал расставание после длительных и бесперспективных отношений с женщиной на 13 лет старше. На фоне депрессии я познакомился с девушкой по имени В. В тот период жизни меня мало что могло заинтересовать и В. не была исключением. Девушка проявила некоторую настойчивость и мы стали общаться, что называется, «дружить с привилегиями». По мере того, как я отходил от прежних отношений, я начал ощущать некоторую привязанность к В., источник которой я слабо понимал, поскольку внешность девушки не вызывала во мне восторга, а наличие у неё ребёнка не позволяло задуматься о перспективах. Она тоже не испытывала от моей персоны восторг, я был для неё, скорее, способом провести досуг и не более. В 2012 году В. познакомилась с молодым человеком, осознав её интерес к которому, в ноябре я решил разорвать общение. Мы не общались 8 месяцев. За это время я успел по большей части остыть в своей привязанности. С её стороны было несколько «лайков» в соц. сетях, которые я оставил без внимания. Тем не менее, в июне 2013 года я предложил выпить кофе, она согласилась. В процессе выяснилось, что её молодой человек оказался чьим-то мужем и она решила прервать отношения. Мало-помалу наше общение вернулось к тому, с чего началось. Спустя 2 года я предложил назвать наше общение «отношениями», однако последующие два года с её стороны было две измены, я тоже не был праведником. Не понимаю почему, измены меня не затрагивали, в то же время, я это называю именно "изменами". В общении не было ни радости, ни негатива, в основе него, как мне представляется, лежали обоюдные привычки и секс. Тем не менее я постепенно привыкал к тому, что рядом есть человек, который меня более-менее понимает, который мне удобен. На этом фоне я начал всё дальше скатываться в «минус», приводя доводы и убеждая не уходить, когда у неё появлялись подобные мысли. И каждый раз после я жалел об этом, понимая, что мною движет преимущественно страх и нежелание оставить свой комфортный и привычный образ жизни.
Осенью 2017 года после очередного спада взаимного интереса я узнал, что В. вступила в отношения со своим соседом, с которым она ненавязчиво общалась длительное время. На этом фоне я пригласил выпить кофе её подругу М., к имиджу и активному образу жизни которой я испытывал лёгкую симпатию. Мало-помалу мы начали общаться, выпивать в барах, при этом, с октября по декабрь 2017 года я не осознавал интерес к М. Новый год М. пригласила провести вместе с её друзьями и в канун нового года меня накрыла ностальгия по В., я знал, что встречает его она со своим новым МЧ. К слову, социальный статус МЧ значительно ниже моего, что меня особенно задевало. Наутро 1 января я написал В. письмо, в котором рассказал о своих чувствах и видении перспектив, рассказал о М. Неожиданно для меня В. откликнулась, мы много разговаривали, с её стороны были эмоции, она несколько раз приезжала под разными предлогами, была великолепная интимная близость. Я не мог определиться, с одной стороны, имея привязанность и чувства к В., с другой стороны, постепенно осознавая с каждым днём наплывающий интерес к М. В середине месяца девушки встретились и за бокалом вина рассказали друг-другу обо мне: М. о том, что общается со мной настоящий момент, В. о том, что общалась со мной ранее. К этому времени мои отношения с М. дальше страстных поцелуев не зашли. В конце января М. уехала на два дня на отдых, после возвращения поругалась с В. и сообщила мне о том, что она «решила, что не готова в данный момент продолжать общение с нами обоими». Через несколько дней мы встретились и она сказала, что переживает из-за сложившейся ситуации, «рыдает в подушку, поскольку ситуация для неё нова, ей нужно время для того, чтобы её переварить». К этому моменту я уже отчётливо осознавал свой интерес к М. и понимал, что это шанс выйти из продолжительных и непростых отношений с В. Вместо того, чтобы дать М. время, я начал давить и навязывать общение, приглашать пойти в бар, пытаться поговорить о том, что происходит. Услышав единожды, что у неё возникает раздражение, которое она сама объяснить не может, потому что я её «клюю в темечко», я взялся спрашивать, есть ли шанс, она попросила месяц на «разобраться со своими тараканами», я сорвался в первую же неделю и накатал ей простынь через SMS, настоял на встрече. Мы встретились и как два посторонних человека обсудили происходящее. Она сказала, что не может заставить себя вступить со мной отношения, в данный момент ей этого не хочется, потому что «фарш нельзя провернуть назад», попросила «минимум месяц» на остыть, добавив, что ничего обещать она не может. В итоге договорились списаться через две недели и посмотреть, что к чему. Конечно же, сорвавшись, я написал ей через две недели, сказав, что надо либо аккуратно начинать общение, либо признать, что шансов нет. С её стороны последовал ответ «шансов нет». Я попросил её позвонить вечером, в процессе разговора она сказала, что «ей не могут нравиться все симпатичные парни», а я её за…. утомил, «из-за твоих «давай поговорим» влечение почти прошло», ей со мной тяжело, и она чётко и внятно сейчас говорит мне «нет». Добавив «на чистоту», что считает меня «если не психом, то где-то на грани». «Город маленький, может быть когда-нибудь мы встретимся, решим выпить кофе и всё начать с чистого листа, но сейчас я однозначно говорю нет. Я не могу сказать, сколько мне понадобится времени – месяц, два или полгода, я этого не знаю. Но в ближайшее время мой однозначный ответ – «нет»». Я сказал, что всё понял и больше её не беспокоил.
После этого, испытав приступ паники, я попытался ухватиться за В. Но с её стороны встретил схожую реакцию. Она сказала, что единственным шансом для меня будет уйти и прекратить всякое общение, может быть однажды негатив забудется и она вспомнит обо мне в другом ключе, назвав срок полгода. Но сейчас она испытывает ко мне негатив и ничего больше, поскольку я её достал.
Мне 33 года, В. 34, М. 36, детей у неё, как и у меня, нет. Моя объективная значимость со слов обеих женщин довольно высока – у меня хороший автомобиль, дом, руководящая должность, занимаюсь спортом, стараюсь ярко и стильно одеваться. При этом, субъективная значимость резко отрицательная.
За полгода, имея очевидные проблемы с волей, поторопившись и действуя из состояния стресса, я потерял обеих женщин: и ту, которую, как мне сейчас кажется, по-своему любил много лет, но не осознавал этого. И ту, которую неожиданно для себя полюбил и с которой впервые в жизни увидел перспективы создания семьи.
Я понимаю, что единственное, что мне доступно в данной ситуации – это прекратить попытки изменить ситуацию и «отвязаться» от обеих женщин. Что делать с депрессией – не знаю. Дело даже не столько в душевных переживаниях, сколько в сожалении о действиях из состоянии паники и упущенном шансе на отношения с М., в которой вместо того, чтобы поддержать интерес, своей навязчивостью и торопливостью я вызвал раздражение.
Разум всё-равно задаётся вопросом: «камбек» случается, когда есть история отношений и привычка, через время человек, остыв, забывает негатив и вспоминает хорошие моменты. Но если отношений не было, была лишь симпатия, лёгкое влечение, которое было задавлено чрезмерной навязчивостью, пройдёт полгода, я встану с колен, есть ли шанс начать отношения с М. с чистого листа?

Увидел у автора (в первом приближении) следующие проблемы:
1. Неспособность поддерживать стабильные моногамные отношения. Народным языком - "не нагулялся". Вы бегаете от одной дамы к другой, изменяете всем. При таком раскладе пытаться слепить сколь-нибудь серьёзные отношения - это всё равно что игроману пытаться накопить капитал.
Если для 18-летнего паренька ветреность нормальна, то для 33-летнего - не очень. К этому времени мужчины обычно остепеняются и перестают бегать за юбками. Уже как-то склоняются к стабильности, постоянству, семье, детям. В женщинах предпочитают не доступность, а такую же стабильность. Им уже нужна не страстная куртизанка, а верная жена и добрая мать детей.
2. Стабильный выбор среди множества женщин тех, кто тоже не способен на длительные отношения. Мягко говоря, "полигамные самки". Почему вы делаете именно такой выбор? Что вами движет?
Эти вещи обычно прорабатывают у психолога, как и первый пункт.

Поэтому с кем бы вы ни начали: с В или М, с чистого листа или с грязного, благоприятный результат маловероятен. Это если говорить мягко. Здоровых отношений на фундаменте, описанном в вашей истории, создать невозможно. Вам нужна серьёзная работа над собой, самостоятельная или с психологом. Иначе история, описанная вами, будет повторяться раз за разом, только с другими женщинами.

Пардон, но у Вас каша в голове! Забудьте обоих и не пытайтесь начинать отношения не придя в себя, по методу клин клином (из своего опыта). У меня к Вам вопрос, работе вся эта канитель не мешает?

P.S. поменьше читайте Комиссарову

Антон пишет: Уважаемый автор. Мне кажется, что у вас уже с 2010 года есть невроз, который вы пытаетесь заглушить отношениями. У вас, мне кажется, извините за резкость, есть проблемы с невротической тревожностью и навязчивостью. Вы хороший, но вот период у вас такой, что вы, в силу своего состояния, "задалбываете" окружающих. Обе женщины вам об этом сказали вежливо, но прямо.

Женщины вас только "раскачивают", потому что женщина - это не психолог и не лекарство от одиночества. А любовь и отношения - это ни в коем случае не лекарство от личных душевных проблем.

Ваша тревожная невротическая навязчивость в общении говорит о том, что у вас есть проблемы. Вы можете это проверить, проанализировав, сильно ли вы устаете и причиняет ли вам дискомфорт общение(или недостаток общения) с окружающими вас людьми: коллегами, близкими, хорошими знакомыми.

Сначала помогите себе, придите в нормальное душевное равновесие, исключив отношения с женщинами. Соблюдайте полный игнор и санчас по противоположному полу, выпивке и прочим вредным привычкам. Общайтесь по-дружески со всеми, занимайтесь как и сейчас, спортом. На время санчаса обратитесь к психотерапевту, чтобы решить свои проблемы.

Когда совсем придете в себя, через несколько месяцев-год, то легко сможете начать(продолжить) любые отношения с противоположным полом, хоть с М, хоть с В, а лучше с новой нормальной женщиной. Время у вас есть.

Спасибо Александру за корректировку названия темы, лишь после отправки понял, что название не отражает содержание. Что касается ситуации, я не думаю, что дело в "не нагулялся". Проблема, вероятно, в том, что я много лет находился в отношениях, из которых не мог выйти в силу привычки, безволия и ушлости РСП, которая, порою, жестоко манипулировала моими чувствами. Как только РСП В. узнала о том, что я встретил девушку и эта девушка мне понравилась, она сделала всё для того, чтобы максимально раскачать меня и не допустить отношения: приезжала с заплаканными глазами, рассказывала дурные вещи об этой девушке, а ей, разумеется, о нашей с ней не самой изящной истории отношений. Пока во мне не появилось чувство неопределённости и страх потерять то, что мне, казалось бы, так привычно и понятно. Пока меня качало, М. начала отдаляться, осознав это, я начал судорожно "аленить", пока не вызвал раздражение и не услышал, что я "клюю её в темечко, не даю подумать, ей со мной тяжело, поэтому сейчас оно говорит мне чёткое и однозначное "нет"". Заблокировала меня в WhatsApp, а затем и в Инстаграм (непонятно зачем, я никогда и никак не давал понять, что просматриваю её профиль). После того, как я услышал "нет" и испытал приступ паники, я попытался ухватиться за В., которая, узнав о том, что у меня не получилось с В., мгновенно поменялась в своих настроениях и тоже сказала мне "нет", добавив, что ей необходимо от меня отдохнуть, я могу позвонить через 3 месяца и там будет видно. Она поклонница Коммисаровой, свои три месяца расписала просто: первый месяц она будет испытывать раздражение, второй – облегчение, в третий она вспомнит что-то хорошее и, возможно, испытает ностальгию. Я к ней приехал раз, через неделю сорвался и приехал снова, на лице безразличие:
– Но три месяца – это пропасть.
– ХА! Да тебе потребуется только полгода, чтобы не думать обо мне постоянно.
На фоне этого я было решил, что испытываю к В. большую и светлую, открыл этот ресурс, прочитал статьи и истории на форуме и через три дня после моего последнего приезда меня как отвернуло. Я сперва подумал, что подействовал курс успокаительных, но прошёл ещё день, прошла ещё неделя и с удивлением для себя я отмечаю, что не испытываю тоски по В., лишь лёгкую степень презрения за то, что женщина в своих манипуляциях не гнушалась выходить за рамки морали и нравственности. Однако меня съедает сожаление о том, что, поддавшись на манипуляции В. и некрасиво "зааленив", я потерял интерес со стороны М.
Осознав, что я постоянно об этом думаю и эти мысли меня съедают, неделю назад я объявил санчас. К этому моменту с М. мы не общаемся три недели. Срок санчаса установил три месяца, до конца июня. Прекратил заходить в профиль М., прекратил посещать местный форум, где М. время от времени пишет. Сожаления и надежды меня пока не оставляют. В то же время, я понимаю, что сейчас нет никакой возмодности изменить ситуацию в силу того, что я нахожусь в состоянии раздрая и для того, чтобы почувствовать себя человеком, мне необходим посторонний человек – М. Я понимаю, что единственный вариант, при котором у меня будет какой-то шанс, подразумевает полное безразличие к М. и время. Если девушка не вышла замуж в свои 36, незачем думать, что за полгода что-то изменится, а если и изменится, то к этому моменту это не должно быть для меня ударом или разочарованием.
Сейчас я лишь могу верить и надеяться на то, что по мере прохождения санчаса мои мысли и сожаления об М. постепенно будут затихать, ко мне будет возвращаться интерес к жизни, точка опоры постепенно будет смещаться внутрь меня. Конечно же я начал вести активную жизнь на сайте знакомств, но, встретившись с первой же симпатичной девушкой и сравнив её с М., меня не по детски накрыло и в тот же день в список санчаса я включил запрет на свидания с другими девушками. За это время забросил тренажёрный зал, планирую вернуться, поскольку, прочитав статьи Александра Бирюкова и множество тем на форуме, я понимаю, что прекрасная физическая форма необходима, чтобы [и ещё несколько месяцев назад я бы написал, "чтобы нравиться девушкам", но сейчас я напишу] чтобы нравиться самому себе, поскольку это наделяет меня уверенностью и не позволяет цепляться за внимание со стороны всякой женщины как за спасательный круг посреди океана. Со следующей недели берусь за обучение вождения мотоцикла с инструктором, во время санчаса планирую получить права категории "А" и купить мотоцикл. Начал более системно заниматься биржевой торговлей, летом предстоит сделать ремонт, отвлекаю себя выбором достойной замены моему старенькому телефону, который уже порядком подтормаживает.
Что я хотел бы услышать от вас, камрады? Что-то вроде обещания, что за время санчаса, за несколько месяцев мои сожаления и тоска по М. утихнут. Сейчас мне кажется, что я упустил один из редчайших шансов, которые даются в жизни, но я должен верить, что это не так. И что если я на корню уничтожу свой аленизм, судьба предоставит мне ещё шанс на взаимный интерес и отношения с М., а может и с другой интересной девушкой.

Анна, я не исключаю того, что отношения с В. довели меня до невроза, поскольку это очень хитрая и ушлая РСП, которая длительное время манипулировала мною, используя методы, находящиеся за гранью морали и нравственности, а я, соответственно, "аленил", что было сил. И, да, будучи в таком состоянии, я начал хвататься то за одну, то за другую, за что-угодно, лишь бы не остаться ни с чем. Я понимаю, что должен научиться стоять на своих ногах и найти точку опоры в себе. Я знаю, что со стороны В. будет попытка камбека, однако, прочитав книгу Александра "Анатомия любви", впредь я постараюсь воздержаться от отношений с заведомо непригодными для этого женщинами, к коим и отношу и В. Что касается М., любое возможное начинание с этой женщиной лежит лишь по ту сторону моря Безразличие, которое я должен переплыть. Как в той истории: ступая в бой, мне должно быть безразлично, убьют меня или нет.