ТЕМА: Стоит ли поставить ультиматум бывшей жене?

Анна пишет:
Отличное воспитание ребенка, когда он ходит в садик, а на выходные его пытаются сплавить отцу.

Есть женщины, которые хотят вкладывать силы и время в карьеру. Есть женщины, которые хотят вкладывать силы и время в семью и детей. Но БЖ автора, судя по описанию, не хочет ни того, ни другого. Может конечно она где-то учится параллельно или у нее хобби есть, но слабо в это верится.

Хотя думаю, что вариант с тем чтобы помочь ей устроиться на работу может и сработать. Но если ей там не понравится, то никто не заставит ее работать.

Анна, простите, но вы как-то разделили общие рычаги составляющей проблемы. Без контроля над ситуацией , не будет прогназируемого результата, если можно добиться этого без нервов - замечательно, с нервами , ну чтоже..здесь их уже меньше чем даже 3 года назад, когда я вернулся из армии.
Вы предлагаете найти ей работу?)) не спешите, подумайте, как я буду выглядеть в глазах знакомых, от таких рекомендованных, мной же !, работников)- утопия.

Ок, она не должна работать, а сидеть и воспитывать ребёнка. До 18 часов она в саду через дорогу. Потом мама решает свои проблемы, дочь часто сидит одна, пока других домашних нет, часто засыпает одна. Ну это бытовуха и понятно, что это прошивка.

Т.е её не забоит что она бомжа. Главное что есть айфон от аленя альфача. А то что за 3 года как я вернулся. У неё было 2 мужика с каждым по полтора года максимум, и со мной 1.5 и до меня 1.5 . я ей сказал, что раз у тебя не получается с мужиками , займись собой, получи образование, устройся на работу. Оставь ребёнку хоть что-то, кроме нечётного кол-ва "отчимов". Ей все эти слова как с гуся вода.
Есть одна поговорка " если и 7 муж пи$дит, может у меня с лицом что-то не так"
Попытки были и нормальные и нервные. Но ее уверенность в том, что тема по жизни - это разводить аленей слишком вьелась в её голову ., и что самостоятельность определяется кол-ом подарков, и что типа мама старается улучшить жизнь? Но ведь за чужой счёт, а шанс успеха зависит от длинны аленьих рогов. Т.е вложений с её стороны 0. Лишь стрелтнуть глазами, а Алеша сам все додумает. Тогда опять возникает вопрос?!?

От чего же ты устаешь !? Попытки вывести на открытый диалог , через 15 минут заканчиваются оскорблениями моих родителей , ответить за слова свои не может и не хочет( наверно не должна )

Анна пишет:
Договорится можно, если есть проблема и желание её решить. Так тут-то нет проблем. Как вы видите. Проблемы лишь с личной жизнью и тупым бм, который не хочет " помогать " в " тяжёлой ситуации". А как она туда попала понимания вообще нет, и попыток повзрослеть. Ну 24 года господа. Это же смешно.

Иван пишет:
Это вне вашей компетенции и зоны ответственности. Любите дочку, проводите с ней время и давайте то, что можете дать лично вы.
Еще одно - сейчас БЖ как бы зависит от алиментов. Если она пойдет на работу - она может стать независимой, дочка немного подрастет, станет более самостоятельной и будет требовать меньше внимания и времени. При таком раскладе вы ей с вашими мизерными алиментами будете не нужны, и ребенка бы будете видеть гораздо реже. Вам это надо? Дочка накормлена, одета? Покупайте ей сами, что посчитаете нужным и все. А бывшей можете кидать иногда какие-нибудь бонусы с барского плеча, для улучшения отношений. Не просто так. Подкрепляйте пряниками ее положительные действия.

Иван пишет:
Всё верно. И ваши слова в копилку тем мужчинам, кто наивно полагает, что после развода ребёнок будет оставаться ихним. Чем дольше по годам развод и младше ребёнок, тем будет более непредсказуемым и неродным для вас его поведение. К этому нужно быть готовым. Как бы вы нивкладывались душой и нервами, но "кукушка ночная всегда перекуёт дневную"! Где у ребёнка основной ночлег и быт, то он в себя и впитывает. Лишь с годми, дай Бог, поумнеет и оценит всё с нужной стороны.
Иван пишет:
Конечно, нет! Ибо ещё не время. На данном этапе ей это не выгодно. Как только почувствует финансовую самостоятельность, то уже ждите прилёта. Зубки покажет обязательно - гарантия 100%. Будет мстить за теперешнее унизительное своё положение.
Иван пишет:
Я вот читаю вашу историю, и в очередной раз вспоминаю слова матери, что подобные ОЖП похожи друг на друга, как с одного конвеера.
У меня с первой БЖ были точно такие же проблемы. Это люди-потребители. У них по менталитету не положено вкладываться в кого-то, а только получать извне для себя. Из 10 лет брака моя БЖ работала от силы года три на разных работах. Из трёх работ 2 раза устраивал сам по своим знакомствам, ибо по собеседованиям, как она рассказывала, предлагали в основном кровать. Заваливала даже работу секретаря. В чём фикус данного явления? Чуть ниже.
Иван пишет:
Вне сомнений. Но обратитесь первым - ждите обвинений, что это ВЫ бросили её с ребёнком и развалили семью.

Теперь для вас и Анны.
Не нужно ничего усложнять, ибо всё просто. Способна ли женщина ходить в семье на работу определяют два фактора.
1. Женщина дорожит семьёй и готова в неё вкладываться, в т.ч. непосредственно в своего мужчину. Тут не только материально.
2. К какому типу женщина принадлежит для мужчины:
- ей нужен лидер. Лидер балласта на корабле не потерпит и сам в одиночку вкладываться не станет.
- ей нужен алень. При чём не просто алень, а полный, с пилоткой на всю голову, чтоб считал за счастье за неё башлять. Это как уже джек-пот. И знаете, такие бывают))
Так вот, если у ОЖП нет п. 1, по п. 2 ей нужен башляющий алень - не выгоните вы её на работу по-хорошему! А заниматься уговорами, предлагать "конфетки" и заниматься прочей лабудой по перевоспитанию - дичь полная. Это с подростком можно так себя ещё вести, но ни как со взрослой женщиной. Если она необходимость трудиться до этого возраста не поняла и не осознала, то не поймёт уже никогда. Разве что только, кардинальное изменение её жизни, когда судьба нагнёт через колено.

Святогор пишет: Тут, конечно, полностью согласна.
Но судьба прям нагибает через колено далеко не каждую. На практике может сложиться такая нездоровая и печальная ситуация, что со своими правильными взглядами на жизнь несчастлив и неправ окажется Иван, а не его БЖ. Всякие ситуации бывают в реальной жизни. Хотя лично мне позиция БЖ ТС кажется глупой и очень опасной для ребенка

Из интересного.
1) БЖ Ивана, несмотря на развод и ухажеров, не сумела довести Ивана до лютой ненависти к себе или до полного игнора себя. То есть, характер у нее не самый паршивый.

2) Уважаемый Иван отлично понял свою "бывшую", ее мотивы, финансовые возможности и запросы. Иван однозначно умнее своей БЖ. И это хорошо для ситуации в целом.

Из поста у меня сложилось впечатление, что БЖ Ивана обычная ВП инфантильная недалекая женщина, которая живет с сегодняшним днем и мечтает о праздной сытой жизни без обязательств. Материнский инстинкт у нее есть, но ответственность за будущее ребенка она еще не осознала.

Раз Иван умнее, то у него очень хорошие шансы спокойно наладить отношения в свою пользу. Если он не будет "предъявлять" БЖ, как она "должна правильно жить и воспитывать дочь", а будет спокойно общаться и гнуть свою линию.

И собственно, у меня вопросы.
Почему Иван хочет, чтобы его БЖ изменила свои взгляды и отношение к своей жизни?
На каком основании Иван считает, что он прав, а его жена думает и живет неправильно?
Почему Иван вообще считает себя вправе переделывать взгляды женщины, а не может согласиться с БЖ и подстроиться под ситуацию?(извините за утрирование и сарказм, но так понятнее смысл проблемы с точки зрения реальной женщины)

Если я правильно поняла, у автора есть цель - он как отец хочет принимать участие в жизни дочери и сохранить с ней контакт. Он хочет, чтобы его дочь была правильно(с его личной точки зрения) воспитана.
Любить свою дочь и общаться с ней - это исключительно желание Ивана. БЖ к этому желанию Ивана не может иметь отношения.
Тогда "кому надо общаться и воспитывать ребенка, тот и это делает".

Раз общения с ребенком не хватает отцу, значит, отец ищет все варианты полноценно общаться с ребенком. Ради этого отец может идти на определенные компромиссы, договариваться с БЖ, тратить свое время, проводить половину выходных с ребенком, в ущерб новой жене и детям и т.д. Отец ради общения с любым своим ребенком, если он этого общения хочет, будет вкладываться ровно настолько, насколько посчитает это нужным и приемлемым для себя.
Если в такой ситуации БЖ не врубается, что происходит, препятствует общению отца и дочери, шантажирует и манипулирует ребенком, то мужчина посылает БЖ в полный игнор и не поддается на шантаж. И это правильно.

Я так понимаю ситуацию. Извините, если я ошибаюсь.

Но когда БМ хочет переделать БЖ, потому что он хочет, чтобы женщина осознала, что она не права и начала вести себя так, как хочет от нее БМ, а потом наладила общение отца с дочерью и дальше "правильно дочь воспитывала"...
...тогда БМ вечно и бесперспективно будет искать варианты переделывать БЖ....

Или мужчина просто лукавит, делает вид, что ребенок ему важен, а на самом деле ищет себе зачем-то моральные оправдания. При том, что на самом деле мужчина уже не хочет принимать участие в жизни этого ребенка по-настоящему. Потому что мужчине это причиняет моральные и материальные неудобства, задача воспитания ребенка в условиях развода стала тяжела и не интересна.
К сожалению, когда родители ребенка кивают на то, что "БМ не уделяет внимания-денег ребенку или БЖ должна выйти на работу, измениться и вот тогда...", то ребенок в этой ситуации никому из родителей не нужен. Потому что БМ и БЖ заняты исключительно выяснением своих обид и кто кому и что должен, через ребенка и алименты.

Саша пишет: Это определённо не подходит., в самом начале отношений, когда я понял, что она на учёбу больше не пойдёт( оставалось ей тогда пол года до диплома), так как начали жить у меня в двухе, 54 метра, первый этаж, хороший район( чувствуешь чем пахнет?) я устроил её к своим подругам по старой работе, сам работал там же кладовщиком. Ну думаю вдвоём веселее будет + контроль. Через 2 недели первая просьба отмазать её. . через месяц её попросили больше не приходить. А там уже рядом был и залёт и моя операция, и 5 раз смена работы, ну и че та я сказал, что без военника туго. Ну вот и отслужил)max пишет: Вариант с её самодостатком не проканает. А если и проканает, то китайская версия её Андройда слетит после 1.5 лет коннекта ", простите за каламбур. Я к этому времени или заберу ребёнка или заведу новую семью. Она лишь хороша была в период дэмки и как я раньше написал итог у неё всегда 1. Ведь дети всегда пытаются превзойти родителей, так вот. Она почти догнала свою мамку.
Но что характерно, ни у её мамы, ни у бж самой не было отца. Бж так вообще в глаза его не видела( может и врала, чтобы усилить чувство опеки и сожаления, я этого никогда не узнаю) значит представление каким папа должен и может быть для дочери , искажено и перевернуто.

Простите, о чём вы вообще ? Какие к черту ей пряники? За что мне ей "помогать?" Я сам настоял на алиментах, знав о том, что она не в состоянии определить на что ей они вообще нужны - считаю что это просто и надёжно. Ну это если не уклоняться и сейчас не берём лжезалеты и тд и тп. Но раз ты ноешь, что тебе не хватает- иди ****( пожалуйста ) на работу, как все здравомыслящие РОДИТЕЛИ.

Анна, вы всё усложняете ненужным анализом. Варианты, теории, психокопание, попытки навести меня на ненужные тропы в поиске причины, я уже давно всё сам осознал и дабы вы успокоились скажу...

Я сам изначально выбрал не ту девушку для построения семьи. И наделил её теми качествами, которых у неё нет.

Вы наверняка видели видео, где пол сотни лягушачих, только что вылупившихся икринок, варятся и задыхаются в высыхающей луже и вот вроде бы исход предрешен - мама жаба выбрала не ту лужу для выращивания. Она не подумала, что из лужи нету выхода в свежую и прозрачную воду дабы сохранить максимальную популяцию, т.е,факт, что, ты - жаба, родила,не подумав что будет дальше, успокаивая себя мол "ну детишки же в водичке и солнышко светит" снимает всякую ответственность за их путь до большой лужи.

Уже на пороге смерти прибегает папа - жаба, он знал , что сейчас тот момент , когда детишкам предстоит уплыть во взрослую жизнь и представьте его шок, когда он увидел, что эта дура родила их и тот час же похоронила. Все потому что лужа была удобна и близка и вообще она сама там, не пойми, как родилась и значит детишки выростут.
И вот тот самый момент...у земноводгого сработало стратегическое мышление! Практически у динозавра Карл! Он прорубил своими лапками дорогу по которой они переплыли в большой мир, в жизнь , для всех, он сделал так, что все остались живы.
А где, спрашивается была мама жаба? Наверно делала тоже самое, но уже в другой луже

Так вот , я не хочу прибегать в самый последний момент, как папа жаба. Да, это было круто и ему просто тонна уважения. Но я не герой, а лишь отец.

П с мораль сей басни такова : если уж накосячила , сиди в своей луже и не квакай

Анна пишет:
Период гнева я уже прошёл, ничего интересного

Иван не надо цитировать всю простыню. Сокращайте цитаты. Пишу каждому новичку, хотя в правилах всё написано. Надоело уже.

Иван пишет: Лично у меня ваша честная позиция вызывает уважение.

Мне кажется, что вы определились, на какие неудобства как отец вы согласны пойти ради ребенка.
А какие неудобства для вас будут "уже слишком".
И вы впрягаться и менять ситуацию не хотите.

Можете себе позволить, тут ваш свободный выбор. Тем более что ребенок остался с БЖ.

Вы стреляли, ваша стрела упала в болото. Как и положено в сказке, вашу стрелу подобрала жаба. Но Ивана-царевича из вас не вышло. Целовать жабу вы не хотите. Имеете полное право и морально и физически. Только будьте разумнее. В следующий раз стреляйте по лебедям и горлицам, а не в сторону болота. В болоте живут только жабы, даже если они красивые)

Не говорите вашей бывшей жабе прямым текстом, что она есть форменная жаба. Не учите ее жить, пожалуйста, если сможете. А то ваша "жаба добродушная" превратится в "жабу скандальную и истеричную". А оно вам надо?

Пример про жабу прекрасный. Спасибо Вам удачи.