ТЕМА: Стоит ли поставить ультиматум бывшей жене?

Здравствуйте, хотел бы помощи в разборке ситуации.
Напишу быстро и по сути, БЖ за всю жизнь(24г) работала, ну может, с нятягом год,
Дочке уже 4 года, за них она проработала месяца 2.
Алименты плачу и по сумме выходит как пенсия у стариков. Для ребёнка при работающей маме , на оплату садика и тд хватит.
Так вот после недавнего расставания со своим мч, на чей счёт она жила, перебралась опять к маме( ну куда же ещё). Начались опять выбросы насчёт маленьких аликов и тд. ( знаем проходили)
Я ей сказал, что пока работу не найдёт, может даже и не просить взять ребёнка на выходные. Сказала, что бы я перестал играть в папочку, а то заиграюсь. Ну чтож ок... Двигаем дальше.

Создать тему меня сподвигла такая же ситуация, буквально 2 часа назад, завёл ребёнка домой и перед уходом, она опять выбросила 1." на выходных работаешь?" - да
2." за садик не хочешь заплатить?- я и так плачу. И ушёл.

Я сейчас пишу и думаю о ребёнке, о его достатке и о том какую мать видит. Стоит ли пригразить органамм опеки, для контроля за бж. Тем самым может стимулировать её, для поиска работы, а не продолжать жить за чужой счёт. Но я понимаю что будут последствия, к которым нужно быть готовым
У кого какие ситуации были и как вы боролись с бж и их потребительским образом жизни? Просто я считаю, что даже при работающей маме ребёнок будет видеть, хоть более положительный пример для подражания.

Полагаю, "пригрозить органами опеки" не получится, т.к. в РФ детей суд отдаёт матери в 98% случаев. И я думаю, ваша бывшая жена прекрасно об этом знает. А стало быть ваши страшилки её как слону дробина.
Вам надо проконсультироваться с хорошим юристом, который помог бы (через суд или как-то ещё) конкретизировать сумму алиментов, чтобы из вас не тянули сверх положенного.

Спасибо, но как по вашему, такая судебная практика будет работать? Такие решения врятли принимали наши судьи. От себя хочу сказать, что уже надоело жить в режиме бота, наблюдателя.
Проблем с посещениямт ребёнка нет, всегда могу приехать в любой момент и тд. Но это что? Так сказать милость с её стороны? Ведь маме тоже надо "отдохнуть" ( только вот от чего?) все время у неё спрашиваю и ответы из разряда. " быть мамой тяжкий труд".
И я понимаю, что все просьбы, это лишь экономия за чужой счёт( мой). Просьбы аля схвает,я ведь жопой покрутила рядом с ним и трусы запалила. Сейчас он поплывет и растает ага!
Уже как год ничего не даю сверх того, что назначил суд. Раньше как-то подкидывал помаленьку. Сейчас все. Покупаю ребёнку, если что-то надо, только сам. И то просьб нету, только по личной инициативе. Потом возвращается в виде. Мужчина должен и ты не мужчина.
Огромное желание предпринять хоть какие-то меры по избавлению её от этого инфантилизма.
Так а что если у неё нет дохода и что по метрам на человека , в кв мамы - перенаселение. Что бы может ходили и проверяли состояние дома. Пару раз в неделю . может ей станет стыдно и хоть как-то за двигается?

То есть суд уже определил место жительства у матери и алименты назначил? Ну в этом случае можно только с очень хорошими юристами работать и собирать железные доказательства неспособности жены исполнять родительские обязанности. Опека будет на стороне матери, сколько бы вы в неё ни обращались. Даже в случае с матерями-пьянюшками или безработными побирошками лишить мать родительских прав очень трудно.

Да, я плачу 25% от заработка, по исполнительному листу. В теории, документ я в глаза не видел.

И лишать её родительский прав я не хочу. Я хочу лишь, что бы она перестала паразитировать и пошла на работу.

Мама не работает, но при этом крошка 4 лет ходит в садик. Какой тут "тяжкий труд", если малышка весь день проводит не дома. Кроме того, ваша БЖ просит Вас забирать ребенка на выходные.

Мне кажется, что пытаться как-то образумить такую кукушку это пустая трата времени. Если женщина не способна тратить время и силы на своего ребенка, то работать она не станет тем более.
Не думаю, что тут можно что-то сделать. У вас же рычагов влияния 0. Алименты не платить вы не можете. Забрать ребенка, во-первых, почти нереально, во-вторых, не факт, что Вам будет сподручно девочкой заниматься постоянно.

На счет достатка сильно не переживайте. Много людей в одной квартире это конечно не айс, но что есть, то есть. Маленькому ребенку много не надо. Главное чтобы была сыта и одета по погоде. Если у нее не будет уймы игрушек или ее не затаскают по "развивашкам" в таком нежном возрасте - здоровее будет.

Гораздо большая проблема то, что мама постоянно пытается ребенка куда спихнуть

Правильно делаете, что денег не даете. Лучше уделяйте девочке время. Я понимаю, что Вас выбешивает ситуация, когда неработающая женщина хочет еще и отдать ребенка на выходные, но тут центр внимания все-таки стоит сместить на дочь (если у Вас есть такая возможность, естественно). Вы ей нужны. Не дайте маме сформировать у ребенка установку что папа козел или просто банкомат для получения материальных благ.

Саша пишет:
При условии, что ребёнок проживает с матерью, а её мамаша задалась этой целью - сие практически невозможно. Где ребёнок живёт, ту среду и впитывает. Я, например, сына видел каждые выходные и почти каждые праздники, но вклад мамаши с каждым годом после развода всё чётче и яснее. Хорошо, что хоть суну было уже почти 8 и он многое обо мне сам помнит, а когда девочка, да ещё 4 года...

Автору. Бросьте вашу затею. Взрослого человека не перевоспитать, а взрослую шкуру - тем более. Поддерживайте связь с ребёнком, решайте её необходимые потребности материального плана (это при возможности, кроме аликов) и больше не заморачивайтесь. С ваших слов, мамша из вашей БЖ тревожная. Не хоте ли бы договориться с ней и забрать ребёнка к себе?

Ну так да, в идеале это ребёнок в саду, мама работает, на выходных совместный отдых. Тут все перевернуто. Забрать в ближайшие года 2 не получиться, т.к. пока что должность не позволяет оплачивать няню, график 3x3 , день , ночь. Если и забирать придётся менять сферу деятельности на офис или что-то типа того. Я этого не хочу, весь проф. Опыт пойдёт коту под хвост. В перспективе, карьерный рост. Ведь что я оставлю после себя, будучи подмастерьем?..
Она на это не пойдёт, ведь придётся алименты платить мне!
С ребёнком стараюсь показать ей абсолютно другой пример, конечно через любовь, основы нахождения в обществе, что можно, что нельзя. Если забираю на несколько дней, так 1 дней абсолютно мамина дочка, без всяческих внутренних тормозов - всё можно и дозволено. На следующие уже привыкает к папе и это чудо , а не ребёнок. Я очень её люблю и сожалею, что ей приходиться жить среди этого и что всяческие попытки изменить ситуацию врезаются в стену из маминых хотелок( навязанные всеми возможными мнениями, но никак не мнением отца ребёнка.
Да у бж вроде нет такой установки, сделать из меня козла, малышка все время радуется и ждёт когда я приеду. Проститься в гости. Я ей даю другой мир, все время рассказываю ей обо всем. Она у меня спросила как-то, почему ты все знаешь? ( я ей рассказывал, что такое система оповещения при пожаре, был тут случай) а я спросил, а что мама тебе ничего не рассказывает, она сказала , что нет(.
И вот опять вопрос, от чего же бж устаёт так?!
Спасибо за ответы. Попробую поговорить с юристом, может чего и получится. Ведь она обратилась в суд за разводом и я так же могу туда обратиться) ведь так камрады?))..

Святогор пишет: Мне кажется, договориться можно обо всем. Даже книжка такая есть.
И если договариваться, то можно попробовать следующее. Если, конечно, автор владеет спокойной, выдержанной и уверенной манерой общения с БЖ. Если автор эмоциональный, то не стоит и пытаться

У матери ребенка есть свои представления о том, как и на что ей следует жить. Когда БМ всеми своими действиями дает понять, что жена тунеядка, а он прав, и жене "ради нормального примера для ребенка" следует идти работать, и он ее должен заставить это сделать в своем праведном гневе. А жена считает, что она вправе сидеть дома и воспитывать ребенка, и БМ просто тиран и недалекий жмот, то такой вариант "договариваться" - это всегда вражда и конфликт. Даже в относительно крепких семьях выгнать на работу женщину, которая считает, что она не должна работать, невозможно. Такое требование мужа, не то что БМ, воспринимается женщиной как личное и очень глубокое оскорбление и нарушение ее границ и мировоззрения.

Но, здесь вроде дама инфантильная и не имеет своих денег, раз пытается "сэкономить" по словам автора. Поэтому ее можно "стимулировать" конфеткой.
Например, автор четко привяжет какие-то дополнительные материальные потребности ребенка (возможно, игрушки или зимняя одежда, которые он и так готов ребенку купить) к выходу жены на работу. Жена, если живет за счет алиментов и мамы, то скорее всего заинтересуется и "почешется", чтобы сэкономить. Тогда поставить ее четко перед фактом: "Маша, ты три месяца работаешь и показываешь мне документы об этом, а я одеваю ребенка на зиму".

Кстати, это, конечно, неправильно, но как показывает опыт моих друзей и знакомых, такие дамы сами на работу не устраиваются, ибо считают, что настоящей женщине работать неправильно. Таким дамам обычно умные мамы-мужья-хахали находят работы. И только тогда эти дамы могут начать как-то работать. Иногда дамы втягиваются, когда зарабатывают свои первые деньги и окружающие перестают им "колупать мозг". Но чаще дамы саботируют процесс и находят любой повод прекратить работать. Такова печальная реальность.

Обычно это делают так. Муж находит даме место. Потом ставит ее перед фактом. "Маша, мой друг тебя берет на работу помощником бухгалтера. Документы, пожалуйста, отнеси в отдел кадров завтра. На работу я отвезу тебя в понедельник. Дальше будешь ходить туда сама". Вариант приказного тона "найди, Маша, наконец, себе работу, а не свети трусами перед мной и другими хахалями, потому что все равно аленей столько нет" не работает, а только порождает вражду.

Если же подобную даму твердо поставить перед фактом и, как ребенка, мягко выпихнуть на работу, то через 3 месяца она может и "втянуться" и все будет хорошо. Ну а если нет, то нет, к сожалению. Тогда забить и смириться. Свои нервы дороже.

Мне кажется, что все зависит оттого , чего хочет автор на самом деле:
Или автор хочет контролировать БЖ и изменить ее поведение, потому что он-то точно знает "как БЖ должна правильно жить ради ребенка". А если так не получается, то папа всю ситуацию отправляет в полный в игнор вместе с БЖ и ребенком, а сам дистанцируется полностью, кроме официальных алиментов.

Или автор хочет грамотно решить проблему с инфантильной БЖ, чтобы ребенок видел пример цивилизованных отношений, когда люди умеют договариваться. Потому что папа умный и умеет добиваться своих целей. Папа так просто не сдается, а до последнего ищет варианты и грамотно влияет на ситуацию, даже когда ситуация совсем плохая и невыгодная для папы.