ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?

Святогор пишет: Уважаемый Святогор, попробую написать с точки зрения ребенка, у отца которой вот такой же сложный характер, как у вас.

Что делал отец в любой сложной ситуации. Изрекал свою точку зрения и потом замыкался. Ждал, когда перед ним извинятся, подойдут, изменят поведение.
Мать в этой ситуации была "его связью с внешним миром". То есть, она находила нужные слова и время, когда отец был готов воспринять что-то, кроме своего мнения(не всегда верного) и своей оценки ситуации(тоже далеко не всегда адекватной). И тогда отец "оттаивал", понимал, что это просто был бытовой жизненный момент, а дети не плевали ему в душу специально. Потом уже можно было подойти к отцу как ни в чем не бывало и нормально общаться дальше.
У вас такой поддержи от бж нет, она неадекватная женщина, и ваше общение с ребенком она недооценивает. Нж вам тоже не сможет помочь так, как нужно, потому что она не мать вашему сыну, а вы ей любимый муж. Хотя нж у вас адекватная, тут проблем не будет.

Поэтому тут вам самому как-то договариваться с собой и своим жестким характером.
Во-первых, ребенок вам в душу не плевал. Я не оспариваю вашу точку зрения и ваши моральные принципы, хотите обижайтесь, хотите нет. Но ребенок зеркалит ваши отношения с бж и как-то лавирует между двумя противоположными мировоззрениями. Все, что у него есть-это его эмоциональные реакции и настроение. Если кто-то портит ребенку настроение, он стремится этого избежать. И идет по самому простому пути.

Во-вторых, когда сын позвонит и сделает вид, что ничего не было, подержите его. Вам важно сохранить контакт с сыном любой ценой. Потому что самое важное - иметь контакт с ребенком. Это важнее, чем "вылепить из сына, что вы хотите".

В-третьих, меняйте свою линию общения. Нельзя давить на ребенка в вашей ситуации. Тем более, судя по вашим постам, у пацана есть стержень.
Ребенок живет с матерью и ее новым мужем, поэтому он будет перенимать их шаблоны поведения и "их ценности". Но это также и ваш сын. Он уже перенял вашу "несгибаемость" и "пошли все нафиг, найду людей и место лучше". Но при этом же он научился манипулятивному поведению жены и прекрасно пользуется игнором и "ближе-дальше". То есть он достигает своих простых мужских целей, используя женскую линию поведения.

Мне кажется,что вам надо вспомнить себя в его возрасте и вашу реакцию на вашего отца и на нравоучения старших. И просто подумать, как должен был общаться с вами ваш отец, чтобы вы его услышали, поняли, и захотели его слушаться, приходить к нему со своими проблемами и за поддержкой. Что для этого нужно.

Вам нужно держать себя в руках, чтобы не показывать, что вы не согласны с решениями сына. Быть дипломатом.


Чтобы быть авторитетом для сына, нужно стать близким и понятным ему человеком. Так, чтобы сын почувствовал, что он вам важнее, чем все правила поведения и извинений вместе взятые. Что, даже несмотря на то, что вы презираете жизненные взгляды его матери, даже если сын себя будет вести как она, вы все равно его примите, поймете и поможете ему в любой ситуации. Раз уж он вам свой.

У вас уже не получилось стать Богом, которого все, включая вашу бж сильно боятся, уважают и боготворят и с которым надо разговаривать по правилам. Так что придется идти дипломатическим путем, раз вам нужен результат. А дипломаты - это беспринципные манипулирующие люди, которым в принципе никто не может плюнуть в душу, потому что у них нет своих взглядов.

Надеюсь, что чем-то помогла. Почти уверена, что вы меня не услышите, но все же надеюсь. Я снова предлагаю "работать с чем есть" и оживлять трупы.

И все будет все равно хорошо, потому что вы сына любите

Текст будет возможно скомканым, я понимаю, что у меня есть мысли по воспитанию детей, есть результат, которым я горжусь. Есть понимание верности моей позиции. Но все эти мысли находятся в "газообразном состоянии" и что бы их перевести в слова, нужно над каждой думать. Сейчас не готов к качественному переводу мыслей в слова. Поэтому буду сокращать много, при этом возможно потеряется читабельность и мысль. Возможно, что-то из написанного поможет. На истину не претендую, я и сам допускаю какие то ошибки (по собственной оценке), где то не хватает мудрости, терпения. При этом я не виню себя за это.

Хорошая фраза: "Так что, кто кому сын и отец в полной мере - это риторический вопрос..." В реальности именно дети делают нас отцами. А мы воспитываем в сыновьях отцов.

Эту ситуацию можно расценивать, не как плевок в душу. Я бы спросил сына, почему ты так поступил, скорее всего бы он не ответил бы не чего внятного. Он скорее всего и сам не знает, почему поступил так. Смысл читать нотации, он и сам уже знает, что такое хорошо, что такое плохо. Логичная реакция ребенка на нравоучения, он защищается и "притворяется" глухим.

Я думаю, сын не может быть верен отцу от природы. Но он может быть верен за отношение к нему отца. А это отношение не формируется за один день. Оно формируется изо дня в день начиная с первых шагов. Все что было с сыном в начале, это не куда не делось. Но все это скрыто за панцирем от внешней среды. БЖ настраивает против близкого человека, то есть вас. Как пережить ребенку потерю близкого человека, отца. Спрятаться в панцирь, что бы не переживать. Я не думаю, что это должно вызывать беспокойство, от этого ребенок боится еще больше. Сейчас каждое нравоучение наращивает этот панцирь.

В моем детстве был мой дед. Который пожалуй был лучшим авторитом для меня. Справедливости ради, он еще был авторитом для десятков других людей, при этом он ни кому некогда не доказывал свое лидерство, я бы отнес его к ВРНП. Он делал, что считал нужным, и другие сами к нему тянулись. При этом я видел его результаты, чего он добился, для его времени они были очень достойны. И даже на пенсии он оставался верен своим увлечениям и не потерял уважение других. И на фоне отношения всех остальных взрослых ко мне, стандартно занимающихся нравоучением он выделялся для меня, тем, что он этого не делал. Он доверял мне и во многом поддерживал.

Тут приведу примеры, из личного из личного опыта, которые сейчас пришли в голову. Как показатель что к неправильным вещам (по личному мнению), можно относится по другому. Что можно и в этих вещах проявлять доверие и поддержку. Начинать можно с менее кретичного (по личному мнению). Сами примеры:
Ребенок которому два с половиной года залазит на стул и начинает тянуть дверцу кофеварки, чуть ли не ломая ее. Я думаю большая часть родителей начали бы нравоучать, что сломаешь, а можно подойти и спросить. Тебе интересно, что внутри, и предложить разобрать ее вместе с ним, потом собрать. Потом он меня просил еще разобрать несколько вещей, тем самым я поддержал его в его двухлетних интересах.
Ребенок, которому семь разбил мячом люстру, подходит ко мне и говорит: "я разбил люстру", я спрашиваю, ты не поранился, он говорит НЕТ. И все, ни каких нравоучений. Через неделю он разбивает люстру мячом в другой комнате, он мне говорит: "папа я не поранился, я понял, что мячом дома не стоит играть". Почему я ему не читал нравоучений, да потому что я не устанавливал правила не играй дома мячом, за, что его ругать, что он совершил ошибку. Он и сам в 7 лет понимает, что это не очень разбивать люстры. Тем самым я позволил ему совершить ошибку, взять ответственность за нее и сделать выводы самому.
Примеров может быть много, у меня все это происходит, как правило автоматически. То есть я считаю реальная поддержка и доверие, это когда ты взрослый пытаешься понять, что стоит за косяками. Когда даешь своему сыну сделать собственные выводы, а не накладываешь свои убеждения и свой опыт. Без этого, конечно не как, мы в любом случае передаем свои знания, мысли, опыт, убеждения. Но и не стоит лишать ребенка возможности получать свой опыт, самому делать выводы, возможно совершая ошибки, обесценивать его поступки, учиться брать ответственность и проявлять активность.

Я думаю не верно уходить в позицию наблюдателя, по отношению к сыну, когда сын дорог. Не верно брать на себя лишнюю ответственность, но все таки ее нужно брать. Брать за, то, что в состоянии отвечать. Можно точно отвечать за то, что обратившись к отцу, отец выслушает и поддержит сына. Что отец примет сына любым, пусть и пропускающим уроки и не разделяющим мнение отца. Отец не будет за это нравоучать, скажет свою позицию, а далее активность перевести в другое. Другое это могут быть совместные занятия, которые достаточно приятны обоим. Без привязки к финансам, без привязки надо, без привязки "требую к себе полной отдачи".

В данной ситуации я похвалил бы сына, за его характер, возможно даже честно признавшись, что хотел сначала поругать. Объяснив, что на самом деле школа это не так важно. Важно, то о чем ты мечтаешь, и что хочешь. Добавив, что к сожелению многие мечты будет сложнее воплотить в жизнь, когда с самого детства по мелочи забивать. Можно спросить о чем он мечтает и к этому привязать, важность школы для достижения мечты. Как минимум потому, что мозг учится думать.

Благодарю, ребята! Очень помогли. Попробую внутри успокоиться и ещё раз всё обдумать. Возможно, удастся таки мне всё переосмыслить))

Анна пишет:
Написал сообщение потом увидел ваше. Позиция близкая оказалась по тексту. Но сохранять контакт любой ценой думаю не стоит. Сын начнет отыгрываться за это, став плаксой и нытиком. Я именно про фразу "любой ценой". Контакт сохранить важно конечно. Нужен баланс между принятием и принципами, принимать, но не прогибаться и не прогибать. На словах не так сложно, на деле сложнее. Я бы не стал закрывать глаза на то, что было, про черный список, потому что это как минимум не приятно. Я бы предложил сыну другой вариант проявления несогласия, без черного списка. Принял бы его не согласие, но при этом и не менял бы своей позиции. Примерно, так, я понимаю, что тебе было не приятно слушать мои нравоучения, поэтому ты внес меня в черный список и я сначала даже хотел тебя наругать за это, но потом у меня появилась гордость, за то, что ты проявляешь свой характер, но давай на будущее если ты со мной не согласен скажи мне об этом, у нас могут быть разные позиции. Я не смогу понять твою позицию, если мы не будем разговаривать. Давай мы не будем играть в эти игры с черными списками и будем больше общаться. Ну и слышать сына при "больше общаться". А далее понемногу выстраивать новые отношения, возможно с некоторым переосмыслением.

Святогор пишет:
Ситуация неоднозначная. Попробую высказать своё мнение, как дополнение к существующим.

Святогор пишет:
Это лично твоя патетика, которую ты несешь сыну. Свою патетику ты родил, осознал, и прочувствовал на все 100% , а для твоего сына она принесённая извне. В его голове сейчас адская мешанина всего: твои слова, слова его матери, слова его сверстников, и т.д. Среднеарифметическое от всего этого набора данных - это его реакция на тебя. Это не значит что если бы твоих слов было бы больше, сын реагировал бы по другому. Потому что здесь решающее значение имеет не объём, а качество информации.

Святогор пишет:
Я не думаю что идея внести тебя в ЧС является результатом науськивания его матери. Здесь скорее защитная реакция на внешний раздражитель, и связанно это прежде всего с возрастом. Добро пожаловать в пубертатный период. Только если в случае с матерью он никуда не денется (с подводной лодки), и мать он не может игнорировать в силу того что вечером всё равно с ней встретится.... в случае с тобой же у него есть выбор. Мне почему-то кажется, что если вас с БЖ поменять местами, то его мать окажется в ЧС очень быстро.

Святогор пишет:
Камрад, без обид, но давай уважать в наших детях личность, если мы хотим их вырастить личностями. Если ребёнку плохо после разговоров с тобой, это значит что возможно нужно что-то поменять в своём общении с сыном. Ребёнок не в армии, и присягу верности тебе не принимал. При этом я понимаю что твои замечания сыну были по делу, и согласен с ними. Но мне кажется что здесь нужен уже другой подход, более человечный, а не приказной. Ты должен быть сыну прежде всего другом, а своими пропесочиваниями ты встаёшь на один уровень с его учителями. А как подросток относится к учителям, ты прекрасно знаешь. Те кто требуют от него безусловно, отправляются в сад. Те кто может искренне заинтересовать его, попадают в разряд "любимых учителей" и авторитетов.

Святогор пишет:
Не надо так категорично. Ты сейчас оцениваешь свою обиду. Попробуй встать на место своего сына. Сын любит тебя. Просто ты для него данность, и он мог по глупости и незнанию отнестись к тебе так. Не осуждай его за это. Тебя он не предавал. Просто на твои нравоучения, порядком поднадоевшие ему от взрослых, среагировал привычным образом, как реагирует большинство подростков с характером.

Святогор пишет:
Я бы забыл про обиду, и вёл себя как ни в чём не бывало. Когда ты обижен и ждёшь извинений, хорошего точно не получится. Сын будет извиняться неизвестно за что (с его точки зрения), а ты будешь недоволен что сын до конца не раскаялся в содеянном. И самое смешное, что при таких раскладах этот случай повторится.
Поэтому, я бы забил и спокойно общался дальше, НО !!!! в дальнейшем разговоре с сыном ненавязчиво бы объяснил ему что такое поведение сына меня очень расстроило, и обязательно объяснил бы ему на уровне взрослого , чем именно меня расстроило такое поведение и отношение. Ключевые слова здесь спокойно , ненавязчиво, как со взрослым

Удачи, камрад !
Ситуация не такая уж плохая.

Alex пишет:
Спасибо. Как по мне, вот именно этот элемент всегда исходит от нормального мужчины-отца в воспитании детей. Когда не любой ценой, но рассматриваются все возможности" оживить труп" в реальные сроки)).

Лично я в "общение с маленькими детьми, как со взрослыми, не верю". Личность уважать нужно, но ребенок - это ребенок и им нужно руководить и учить своим взглядам, если ребенок по-настоящему, искренне нужен. Другое дело, что возможность и авторитет родителей всегда ограничены конкретными обстоятельствами. И на практике у всех будут свои варианты воздействия, найти и осознать свой путь очень непросто, но под одну гребенку всех не засунуть. Думать и решать приходится каэдому лично с учетом своих жизненных обстоятельств.

Вы точно описали момент осознанного проявления заботы и любви сильного мужчины. И дали границу "перехода в подкаблучники", когда близкие люди уже могут мужчиной "крутить и вить веревки", играя на его чувствах.

На практике проявлять любовь и заботу всегда напряг. Надо иметь желание заботиться о ребенке, при этом иметь характер, четкие принципы, силы и обьективные возможностии, чтобы гнуть свою линию.

У меня, как у женщины, ни разу не получилось поймать этот момент "до прогиба" и на практике его реализовать. Я или становлюсь жесткой и передавливаю, или, наоборот, уступаю и полностью сдаю завоеванные позиции. Эмоции мешают
Хотя умом, как собака, все понимаю.

Вашу позицию я понимаю и считаю эффективной и человечной, спасибо за ваш комментарий.

Суммировал всё сказанное, сделал выводы и сам позвонил сыну с другого телефона. Попросил разблокировать. Он сразу это сделал без оговорок. Без нажима, деликатно, дал понять, что блочить - это уже перебор. Возможно я был не прав, но не в ЧС же заносить... В общем и целом, попросили друг у друга прощения. Проговорили потом около часа)) Сын сильно соскучился. В общем, наступил МИР))
Всем, ещё раз, огромаднейшее спасибо!

что бы ребенок был счастлив ,уму нужен и папа и мама

лена пишет:
Спасибо, кэп. Мы-то не догадывались

Святогор пишет:
Если отец не сделал своему ребенку нечто очень больное,
то ребенок, повзрослев, будет искать встречи с ним.
Это точно. Только не нужно ему говорить ни по телефону, ни при при встрече
о том, какая плохая у него мать. Оттолкнет раз и навсегда.
И ваш сын, повзрослев, придет к вам. Ждите.