ТЕМА: Ребёнок после развода. Как строить отношения?

Очень трудно, как оказалось, найти ответ на вопрос: как мужчине строить взаимоотношения с ребёнком после развода, когда он остался жить с матерью и находится в пределах досягаемости (когда большие расстояния, то всё и так ясно)? Да, ответы есть, но общими фразами и они больше универсальные, и не всегда подходят под конкретный случай. Системы на этот счёт никто не вырабатывал. Что на мой взгляд кардинально влияет (или может влиять) на отношения с отцом и что нужно учесть. Во-первых, есть разница – мальчик или девочка. Во-вторых, возраст ребёнка при разводе. В-третьих, при каких обстоятельствах остался ребёнок с матерью. Тут три аспекта:
1. Психологический. Отношение ребёнка к отцу, отношение к отцу матери ребёнка. Сами понимаете, что играет роль, поддерживает ли мать ребёнка авторитет отца или же, наоборот, создаёт образ дьявола. Отсюда и частота свиданий с ребёнком.
2. Социальный или социально-статусный: мать ребёнка живёт сама, мать ребёнка встречается с другими и в доме бывают разные мужчины, мать ребёнка живёт с постоянным мужчиной.
При последнем варианте ещё важно, как строятся взаимоотношения ребёнка с другим мужчиной. Понятно, что присутствие другого мужчины (положительного или негативного) скажется на том, на сколько это будет способствовать или нет к общению именно с отцом.
3. Материальный. На сколько мать и ребёнок материально обеспечены и источник этих доходов. Одно дело, мать зарабатывает, другое – васёк. Одно дело, когда материальный достаток матери-ребёнка соответствует достатку отца и совсем другое, когда он иной. (Если кому не ясно почему это важно, то могу пояснить.)
Вот пока, примерно, так. Как на мой взгляд, это основное. Что сподвигло меня на этот пост? Со временем после развода и на личном опыте, и от других толковых мужчин слышал, что после развода своего ребёнка уже, считай, нет. Не, он как бы есть, но по факту…
Чтоб особо не мудрить, то мой расклад таков. После развода мой сын (почти 8 лет) ко мне тянулся, меня любит, мы виделись почти все выходные (за исключением, когда его мамаша не пускала). Отношения у меня с мамашей плохие, меня она для себя деклассировала. Живут с обеспеченным васьком. Отношения ребёнка и васька хорошие, было время после развода, когда он его даже папой начал называть (понятно, с чьей подачи), но я это пресёк. Сейчас сыну уже 11 лет. Спустя 3 года после развода всё больше проявляются мамашкины замашки в праздности и безответственности, основных увлечений и интересов нет, пропало желание ко мне приезжать, хоть у него с моей второй женой хорошие отношения. К слову сказать, у меня не парк развлечений на выходных, ибо дачу надо тянуть, немного трудиться, а сыну, видите ли, теперь там стало «не комфортно». Не скучно, а именно не комфортно (мамашины плоды). Сам почти никогда не звонит, регулярно врёт и изворачивается по-поводу и без. Ясно дело, я его чехлю в тех или иных моментах. В чём сложность ситуации: когда он у меня, я к нему привыкаю, пытаюсь воспитывать, а потом он пропадает на месяц или больше и меня разбирает тоска, понимание бессмысленности моего воспитания, ибо по телефону через неделю я уже разговариваю, как бы с другим ребёнком. Очень скучаю за ним. Особого рвения приезжать ко мне он не испытывает, а упрашивать его «ну, приедь ко мне!» или уговаривать считаю излишним. Душа не на месте, ибо не могу видеть, как он ведёт бестолковую жизнь, не задумываясь о будущем. Реального мужского образа рядом нет: васёк мягкотелый алень и ему он не нужен, а дед у него тоже не родной и у него свои внуки есть. Нужды у сына ни в чём нет и без моих алиментов. И что делать? Стандартное, ждать и поддерживать связь, надеясь, что вырастит и всё сам поймёт? Очень тяжело морально-психологически быть полу-родителем. Я боюсь, что сын вырастит материально-бездушным и бесчувственным, как и его мамаша. Возможно, выход в том, что нужно тратить время ТОЛЬКО на сына, но тогда хана моей личной жизни, ибо всё хозяйство взвалится на мою жену, а я тоже не массовик-затейник. Или это возрастное у сына? Вобщем, делитесь соображениями и опытом)).

Камрад ты поддерживал отцов когда они падали духом, а теперь сам в такой ситуации... сочувствую...
у меня такая фигня: 7 месяцев уже не виделся с пацаном, 12 лет. Недавно, случайно столкнулись с ним и БЖ в транспорте, с ней мило пообщались, благо она человек веселый и общительный, и деть под ее настроение, не был против - показывал мне фотки на телефоне, что-то говорил, но я не напрягал его и не тянул ничего. Насколько я знаю - Василия постоянного нет.

На другом форуме, посоветовали внедрить фрейм "родственник" и "няня". После того, как в это включился, стало гораздо легче.Все точно также, как и в прошлом, только ты САМ спокоен, рассудителен и управляешь своей жизнью, не залипая в сопли по ребенку. Вот нужно принять, что твой сын - как бы не твой сын, а просто родственник, которого ты рад видеть, готов помогать и общаться, но если его нет рядом - то и хрен с ним, это на твою жизнь не влияет. БЖ - няня, которая выполняет работу, кормит и одевает его, на большее она не способна, требовать от нее ничего большего нельзя.

И самое главное, что я понял уже сам - нельзя ничего требовать от малого. Это тема границ, большая и объемная, в двух словах не расскажешь, но она самая важная - ребенок не должен ощущать напряга со стороны отца, не должен чувствовать, что вот я приду к папе - а он скажет "ты вилку не так держишь" или устроит допрос "а что мама про меня говорила". С папой должно быть "легко, комфортно и непринужденно". Воспитывать в такой ситуации мы можем лишь косвенно - своим примером, метафорой и тому подобным непринужденно-ситуативным разговорным методом. (никаких директивных команд типа "делай так потому что так правильно"). Когда я встретил своих в автобусе, очень хотелось сказать малому "давай пойдем погуляем" или пригласить в поход или в гости. Я знаю, как он на это среагирует - надуется и будет смотреть на маму, чтоб отзеркалить ее реакцию. А она 100% скажет ну незнаю, надо подумать а потом наедине мозг ребенку промоет, и будет у него укрепляться в мозгу связь "приглашение от папы - негатив". Поэтому в данном случае, инициатива наказуема. Шлем бывшей в вайбер котиков, поддерживаем позитив, дабы он транслировался и на ребенка и ждать. Другого выхода думаю у нас нет.

Как говорил Лоренс Питер,

Здравствуйте, уважаемый Святогор!
Ни как не мог пройти мимо такой животрепещущей темы для многих отцов. Абсолютно согласен с max-ом! А от себя хочу дать один большой совет и пусть меня закидают тапками и назовут циником, ЗАБЕЙТЕ!!! Сразу скажу что самым главным является 1 аспект, остальные не имеют никакого влияния.
У меня была такая же очень похожая ситуация. Только можно это назвать жестью в квадрате, я бы сказал даже в кубе. Когда был развод дочке было 10. Первые три года я задницу рвал чуть ли не на британский флаг, но толку ноль. Встречаться я мог только в стенах школы, максимум ближайшем фастфуде.Ребенок так же пытался врать.Чтоб как-то контактировать завел фейковый аккаунт в соцсети. Общаясьв с ней сети очень много интересного узнал о себе. Вот только тогда я понял, дохлый номер. И прекратил всяческое общение. Но контролировать даже по минимуму не прекратил.Я так же просматриваю эл. дневник, хожу на собрания и ежегодно требую у кл.ведомость об успеваемости и характеристику. И Вам рекомендую поступать так же.

У Вас уже новая семя.Новая жена. И судя по Вашим отзывам хорошая и адекватная.Занимайтесь своей новой семьей. Меньше думайте о прошлом. Это избавит от тоски. И прочих нервяков. Принесет радость в жизни и сохранит здоровье.
и еще раз...ЗАБЕЙТЕ!!!..

Святогор пишет: Уважаемый Святогор, ваша тема очень важная и очень хорошая. Тут ничего не добавишь к предыдущим комментариям, на мой взгляд из-за другой стороны баррикад, имеют значение только два факта.
1. "кто платит, тот и заказывает музыку".
Ребенок не дурак и видит на практике, кто из родителей и "новых пап" социально успешнее. Ребенок на этом основании сам делает свои по-детски жестокие выводы и решает, кто лузер, а кто живет правильно. И здесь дело не только в том, что мама ему в уши напоет, а в том, уважают ли отца ребенка другие люди или отец "старший помощник младшего дворника". Ребенок живет в обществе, и лет в 8-10 он уже смотрит на соседей, одноклассников и начинает сравнивать сам и делать свои выводы. Отца, который социально не успешен, пьет, мало зарабатывает или бычится, ребенок будет жалеть или бояться. Авторитетом такой отец быть не сможет, даже если мама на словах будет рассказывать какой папа хороший дважды в день.

2. "ночная кукушка всех перекукует"
Ребенок не дурак и чувствует, кто из взрослых его искренне любит и постоянно с ним общается. Именно от души и искренне, слушает его, находится рядом, когда ребенку сложно. Интересуется его детскими делами и понимает их. А не просто читает морали и дает советы как надо жить. Именно от этого авторитетного человека, если он не изгой и его уважают другие люди, ребенок сам возьмет свои взгляды.

Мой вопрос не совсем в тему, но для меня он очень важный. Если посчитаете нужным ответить, буду благодарна. Если что-то неправильно поняла, извините.

Вы с бж прожили вместе около 10 лет, если не ошибаюсь. Отношения были сложные.
Вы считаете, что женщина должна много работать и зарабатывать, заботиться о детях, об очаге(то есть о быте: много физически работать на даче, иметь собственную хорошо оплачиваемую работу, вести дом, готовка-уборка-купорка, обеспечивать комфорт мужчины и следить за его душевным равновесием). Мужчина же должен хорошо зарабатывать(наравне с женщиной 50-50%, или больше), тоже работать по быту, комфорт женщины не должен учитывать(отпуск на море, хобби женщины, приятные вещи - это все только совсем изредка, на оставшиеся финансы и после всех обязательных бытовых дел и личного хобби мужчины).
Уровень жизни, на который вы считаете нужным заработать должен быть "средним", таким же как у людей вашего круга.
Если я правильно поняла это свое небольшое жилье(а не съемное), отпуск и выходные на дачных работах, одежда среднего ценового диапазона(качественно, неброско и несколько сезонов) и вечера дома, когда нужно успеть отдохнуть до следующего рабочего дня, приготовить вкусную еду и убраться. В идеале еще пообщаться с ребенком и проверить, выполнил ли он все положенные обязанности в течение своего детского рабочего дня(уроки, обязательные для его возраста знания: умение читать, названия месяцев, тренировка памяти, уборка игрушек и своих вещей), погулял ли(нужная и здоровая физическая нагрузка), нормально ли поел, помог ли по хозяйству и выдержан ли свой детский режим(вовремя встал, вовремя лег).
Мне показалось, что ваш желательный социальный статус- это социальный статус много работающих людей, для которых цель и гордость жизни - много работать, мало и очень экономно отдыхать, заниматься своим хобби или просто спокойно проводить время "с любимой женщиной, вкусной едой и хорошим фильмом" и не стремиться перейти на уровень выше.
При этом мужчина имеет право на цивилизованную выпивку и физическую измену. Так, если мужчина устал, хочет отдохнуть, испытывает стресс или не встречает понимания жены, то он имеет право в меру выпивать и, в некоторых случаях, изменять, не разрушая семью, не тратя слишком много времени и денег на любовниц.
Женщина же не имеет права выпивать и изменять ни в каких случаях, даже если она сильно устала, у нее стресс, или она не видит понимания от мужа.

Ваша бж имела другие взгляды. Если я правильно поняла, она считала, что в семье и по жизни нужно жить максимально сыто, комфортно и праздно. Если мужчина позволил себе завести семью, то он понимает, что ему нужно теперь зарабатывать больше, чем женщине. По ее мнению женщина должна сидеть дома, не работать на равных и не зарабатывать наравне с мужчиной. Роль женщины -заниматься с детьми, удовлетворять мужчину физически(так, как этого хочет мужчина и когда он этого хочет), присматривать за хозяйством с помощью помощников или просто платить много денег за организацию быта, семейный отдых и красивые вещи. И если женщина родила ребенка мужчине, то она имеет право именно на такой паразитический образ жизни.

То есть, ваша бж по своим взглядам принадлежала совершенно к другому социальному кругу. К кругу людей, которые хотят жить лучше других. Поэтому для таких людей правильно мало работать, много отдыхать и иметь прислугу(по возможности). Она выбрала для себя круг людей, которые хотят жить лучше, чем жили их родители, и такие люди считают правильным за счет денег или личного обаяния купить себе свободное время и уважение других людей.

К вашему общему ребенку бж, соответственно, предъявляла требования как маленькому барчуку. По ее мнению в нормальной обеспеченной семье ребенку работать по выходным вообще не нужно. Выходные даны для отдыха, радости и развлечений. В детстве дисциплина не нужна, знания не нужны, а нужно уметь хорошо и спокойно проводить время и пользоваться золотой порой детства, потому что потом в жизни еще придется "наработаться". А ее сын рожден для счастья и радовать родителей.

За чей счет можно не работать и вести праздную жизнь мальчику в будущем ваша бж, наверное, не сильно думает. Скорее всего, она рассчитывает на наследство для сына от вас и своего нынешнего мужа, и потом на пассивный доход от этого всего наследства. Это вполне рабочая стратегия по жизни и обеспеченное будущее ее детей. Если ее нынешний муж хорошо обеспечен и имеет собственность. Раз он добрый человек, то он привыкнет к вашему сыну. Раз отношения у них хорошие, то в будущем, когда придет старость, он родного брата своего собственного ребенка весьма вероятно не обидит. Если новый муж вашей бж любит своего родного ребенка и мудрый человек, то, возможно, он не станет портить отношения между ним и его братом или сестрой из-за наследства. Да и вы тоже не нищий, что-то своему родному сыну в будущем весьма вероятно оставите в наследство. Так что бж ваша с точки зрения воспитания и обеспеченности своего потомства сделала правильный выбор. Как человек она...редиска, да) Но какое это имеет значение, если дети будут устроены, она сама счастлива и ее новый муж тоже счастлив. Разве что на том свете бог ее накажет....

Мне показалось что вы давно поняли, что ваши взгляды с бж на жизнь противоположны. Поняли вы это еще сразу после рождения ребенка. Вы с бж по-разному понимали как и из чего должен складываться доход семьи, сколько должна работать и зарабатывать женщина, как правильно воспитывать детей, что такое уважение друг к другу и как должны распределяться обязанности мужчины и женщины в семье.
Но вы не хотели и не могли понять взгляды жены и уважать ее взгляды. Это ваше решение. Я не буду здесь обсуждать, кто более прав: "потребленка" или "мужик, который господин в своей семье". Это вопрос морального выбора каждого взрослого человека, что мужчины, что женщины.

Мне показалось, что вы все годы после рождения ребенка и до вашего развода пытались(и надеялись) изменить бж. Вы все эти годы пытались заставить бж работать, отказаться от ее мечты от отпуска на море(раз уж вы на него обьективно не заработали).
Вы направляли вашу бж через конфликты воспитывать вашего ребенка, так, как вы считали правильным вы, а не она. Я не обсуждаю правильно или нет воспитывать ребенка в строгости и прививать ему привычку к труду с малолетства.
Вы так себя вели, потому что вы совершенно категорично считали, что только ваша точка зрения на жизнь единственно правильная.

Если я правильно поняла, ваша бж не скрывала своих потребленческих взглядов, она вам прямым текстом говорила, чего ждет от вас и от своей семьи. Она все эти годы давала вам понять, что хочет спокойного праздного и сытого образа жизни с минимумом работы. Она считала, что ребенку родители должны обеспечить счастливое и радостное обеспеченное детство(по ее меркам). И роль мужчины - работать и зарабатывать, а роль женщины - правильно выбрать мужчину, который способен дать семье такой социальный статус и уровень жизни.

И, в общем, судя по вашим постам, с новым мужем ваша бж поддерживает хорошие отношения и правильный климат в семье. Мужчина там, хоть и алень, но доволен и вашей бж и получил комфортную для себя жизнь, которой он вполне доволен.

Мне показалось, что ваша бж вас никогда не обманывала в том, какой жизни она хочет. Про то. что она шлюпка, я комментировать не буду. Тут да, шлюпка и в Африке шлюпка. И вам сильно не повезло попасть в отношения с шлюпкой. Но когда вы создали семью с этой шлюпкой, то почему-то в семье вы игнорировалии ее потребности и считали, что все делаете правильно и неважно, что там ваша бж чувствует, чего хочет и к чему стремится. И так вы делали много лет.

Теперь вопрос. Почему вы, когда поняли, что у вас разные взгляды, и жизнь с бж не делает вас счастливым, вы сами не развелись с женщиной, которая вам не подходит, а пытались ее переделать?

Почему вы, если уж мужчина главный и решает все важные вопросы в семье, вовремя не решили ваши имущественные вопросы, не подумали как сможете общаться с сыном, не попытались правильно организовать его общение с вами еще в первые годы его жизни?
По сути, вы пустили ситуацию на самотек и, вместо честного признания своих потребностей и желаний, пытались заставить жить вашу бж по вашим правилам, точно также игнорируя ее потребности и желания. То есть, вы делали что считали правильным, но бж и ее реакция на ваши "правильные действия" вас мало интересовала.

Вы же умный и думающий человек и видели разницу в ваших взглядах на жизнь. Как вам удавалось закрывать глаза на все эти противоречия в течение многих лет? Почему вы решили не видеть проблем в вашей семье и не решали их вовремя? А потом в итоге, когда жена решила эти ваши общие семейные проблемы по-своему, в свою, а не в вашу пользу, вы ее обвинили, что она шлюпка и вообще виновата во всем.

Да, она виновата, что не развелась с вами мягко, вовремя и не травматично, раз уж не смогла принять ваш образ жизни и взгляды. Но почему вы сами не развелись с ней первым, когда начались ваши первые сильные конфликты?

Извините за провокационность вопроса. Но испытываю этот подход сейчас на себе и не могу понять мужскую логику.

Спасибо всем отписавшимся. Только вернулся с кратковременного отпуска и было время подумать. Всё в точку расписал Макс. Свои размышления были подтверждены и звонком от сына. Сын просто повзрослел, у него поменялись интересы, но я чувствую, что меня по-прежнему любит и, так сказать, позвонил излить душу по своим детским вопросам)). Я успокоился и смирился с сегодняшним своим положением. И уверен, как и пророчат большинство моих друзей по старше, моё время ещё придёт. И это самое трудное для отца - смирится с тем, что прямо не можешь воспитывать сына, видеть его каждый день и помогать ему решать повседневные задачи.

Теперь для Анны. Вы так всё закрутили и усложнили...)) Отношения с бж у меня не были сложными. Всё было просто - я её любил, а она меня, как оказалось, нет. Отсюда всё нежелание понимать и идти на уступки. Я даже после её финта хвостом (уходом это назвать трудно) предлагал нормально общаться, т.к. общий сын, но даже тут она умудрилась так испоганить наши взаимоотношения, что у меня на неё теперь стойкая изжога и нежелание общаться вообще. Это стало абсолютно безсмысленным занятием. Да, мы разные люди, но это не основание для предательства. Всё, что касается денег, работы - это у меня в пределах нормы и без фанатизма. Нормальный классический представитель среднего класса. Что касается бж, то вся её жизнь - это прыганье по, сами знаете чему. Ни профессии, ни образования, сама с переферии. С логикой и самокритикой у неё очень большие проблемы, зато корона на голове такая, что ого-го! То, что вы написали про васька... Анна, ну, даже смешно комментировать. О какой порядочности и мудрости можно говорить, когда человек полез ударять за замужней женщиной и косвенно приложил руку к развалу другой семьи? Без пяти минут пенсионер, а туда же. Видели б вы меня и его, то у виска точно бы моей бж покрутили. Зато бабло есть)). А с сыном у меня всегда были хорошие отношения и после развода. Бывал у меня почти на всех выходных и праздниках, если только его мамашу не клинило не пускать.
И по вашим вопросам тоже всё просто. Ушёл я от бж один раз. Потом вернулся. Она себя содержать не в состоянии, не говоря о том, чтоб снимать квартиру и обеспечивать мало-мальски сына.Толку тогда жить отдельно, но при этом отдавать почти всю зарплату ей? И сына было страшно оставлять на её безтолковую голову. Да, и сам за ребёнком скучал. Как же так случилось, что так встрял? Повёлся на смазливую мордашку и с удовольствием слопал её демо-версию. Когда очнулся - было уже поздно.

Добрый вечер всем участникам обсуждения!
Я надеюсь, что не поздно высказать свое мнение по данной теме, ибо очень сильно внутри откликнулось.
Конечно, я не отец и не родитель, но я ребенок разведенных родителей. Хочу выступить с «той» стороны баррикад.
Я постараюсь по порядку и без лишней воды донести свои мысли.
Все, что я здесь напишу - мой личный опыт и размышления. Ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, и даже очень рада буду критике и обсуждениям.Я девочка. Есть младший брат, 1,5 года разницыМне только-только исполнилось 9 лет. Брату было 7. На данный момент мне почти 22.Я отца любила. Все воспоминания, связанные с ним, счастливые. Даже счастливей, чем с мамой, ибо папа всегда умудрялся придумывать с нами какие-то интересные штуки. Он был опорой мне, с ним было не страшно ничего. Не помню, чтобы он орал просто так, наоборот, я была его любимицей. Ко мне всегда была особая нежность.
Маму папа любил, я вижу это даже сейчас. Случившийся развод стал для него катастрофой. Конечно, отец не подарок, он очень своевольный, упрямый, с золотыми руками. Работящий мужчина с головой на плечах. Самый существенный минус - в выражениях не сдерживается, всю агрессию выливает сразу и матами, не сдерживаясь перед домашними. Мы мотались по маленьким городкам Лен.области часть моего детства, какое-то время не было своего жилья. А моя мама (со слов папы) хотела всего и сразу. Повлиял пример сестры, уехавшей в Германию с мужем-ученым. Я не помню никаких скандалов до развода и за некоторое время до него. Но развод случился после нашей поездки к тете в Германию на 2 месяца. Зная мою тетю (давит авторитетом) и учитывая, что мама - младшая, всегда за ней ходила и прислушивалась - могло повлиять, и даже очень. Мама никаких комментариев по поводу развода мне не давала. Спустя 10 лет, когда я напрямую спросила о причине, сказала, что "все могут сходить замуж неудачно".
В один день мама забрала нас с братом и уехала в свободную квартиру родственников. Начались промывания мне мозгов на тему "мама хорошая, папа плохой". Занималась этим в основном бабушка по маминой линии. Говорить, какой это ад, думаю, не стоит. Мама подливала масла в огонь. В результате я предавала папу, и не один раз. Мои дни рождения, когда приезжали дедушка с папой, стали самыми нелюбимыми днями в году. Я старалась с ними не контактировать. И папа, получая по шапке от мамы каждый раз, когда пытался наладить с нами какой-то контакт, скоро это занятие забросил. Приезжал лишь по большим праздникам.У мамы было 3 мужчин после папы. За последнего она вышла замуж, когда нам с братом было по 17, 16 лет. Мой отчим на полном серьезе хотел стать нам отцом. Не вышло - подкаблучник, да и не понял до сих пор, что воспитывать нас поздно. А мы не могли серьезно воспринимать человека, беспрекословно слушающегося нашу маму. Не всегда отличавшуюся объективностью и желанием вникать в детали. Но живем, раз маме с ним хорошо, то и нам неплохо. Мы строим свои жизни, и рады, что у мамы есть своя.Мама - врач-педиатр, сначала зарабатывала средне, так как из-за рождения двоих детей не могла строить карьеру. После развода, естественно, занялась вплотную, сейчас зарабатывает очень прилично. Ее нынешний муж (водитель) зарабатывает в разы меньше нее. Мой папа (инженер) 100% зарабатывает меньше мамы, но он умеет грамотно распоряжаться своими финансами и планировать траты, чего маме (по моему субъективному мнению) часто недостает.Прошу Вас, не отчаивайтесь, и не думайте так! Ваш сын никогда не перестанет быть Вашим ребенком! Вы не будете участвовать в его воспитании ежедневно, но этого и не нужно. Это Ваш сын, у него Ваши гены, он на 50% - Вы. И не выбить этого Вашей бывшей жене. Да, Вы не бываете с ним каждый день, но, когда надо, будьте рядом. Он это запомнит.
В моем случае отец оставил мне в памяти огромные "маяки" участия и доброты и здравого смысла. На фоне постоянно работающей мамы, злящейся бабушки он выделялся очень сильно именно любовью (для меня все это и есть любовь) ко мне. И я для него была не средством достижения каких-то целей в отношениях с мамой, а человеком, которому надо помочь по мере сил. Именно такое отношение, хотя видеть с годами его я стала все реже, позволило мне снова наладить с ним контакт, когда я повзрослела. И я так благодарна ему за это, даже выразить невозможно.
А с сыном дела обстоят еще проще, как мне кажется, ибо мужчины лучше друг друга понимают и больше тянутся друг к другу. Мой брат, в отличие от меня, всегда был за папу. За меня боролись женщины (и я понять могу, девочка все же), а ему грязи досталось меньше. И он с отцом, в отличие от меня, связь поддерживал всегда, не боясь конфликтов. Тоже этакая школа жизни. В 20 лет в итоге - вполне самостоятельный, работает, учится, отстаивает свою правду во всем. А меня жизнь привела жить к папе, уже год восполняю в себе отчетливо осознаваемый недостаток мужского влияния, которого 10 лет у меня не было. Не все просто, конечно, но без него я бы пропала.Ребенку отец нужен. Даже нужнее матери, судя по моему опыту. Просто потому, что отец - это сильный, цельный человек, который способен дать маленькому человеку практичные, работающие ориентиры в жизни. И Вы, по моему мнению, именно такой. Человек, который может научить справляться со своими проблемами с наименьшими потерями и выносить из них уроки. Женщина таким человеком является редко, это не ее функция. И, судя по Вашему описанию, отчим и мама Вашего сына не такие. Раз так, при первой серьезной проблеме Ваш сын сам к Вам придет, ибо они действенного решения предложить не смогут. А Вы, как отец, будете понятнее и ближе (даже на генном уровне), чем отчим. И, что самое важное, он будет знать, что нужен Вам сам по себе, а не как средство доказать что-либо бывшей жене. Он даже уже знает, разИ бездушным он уже точно не вырастет. Скорее, он бы стал таким, если бы Вы полностью от него отстранились, не оставив рядом ни одного адекватного человека.
Я желаю Вам огромного терпения и мудрости. У меня душа болит за всех отцов и за всех детей, оказавшихся в такой ситуации. Мне повезло, мой отец оказался очень адекватным человеком, которому его дети были очень нужны. И поэтому, даже несмотря на отчима, грязь послеразводную, мы, его дети, к нему вернулись. Сами, по доброй воле. И я вижу, что Вы - такой же. И у Вас все получится, только не отчаивайтесь, потерпите и будьте рядом, когда нужно! Удачи!

olga_roman22, благодарю за пост и поддержку. Собственно, вы подтвердили мои тактические догадки в построении отношений с сыном. Всё точки расставил его приезд ко мне на "некомфортную" дачу. Выяснилось следующее и на что обратил внимание:
1. Я ему нужен и он ко мне прислушивается, даже если я ему что-то говорил вскользь и не настаивал.
2. В нём по-прежнему живёт боль развода и эту боль поддерживает и по сей день БЖ, поливая меня грязью и рассказывая ложь про нашу совместную жизнь. Сын от такого противоречия (потому, как раньше я говорил ему совершенно иное) вообще отстранился от принятия чьей либо стороны. Я его в этом поддержал и сказал, что он толковый - вырастит и сам разберётся. К слову, за БЖ и нас я ему вообще не говорю в последние годы, но он всё принимает на этот счёт, а именно: я ему рассказывал про взаимоотношения с девочками, приводя себя в пример, а он это воспринял, как намёк на взаимоотношения с его матерью. В процессе кропотливой и откровенной беседы я его успокоил и объяснил, что это не так.
3. "Некомфорт" дачи оказался не в его праздности и тяге к удобствам, а в том, что он не может спать один в комнате. Я с женой в одной комнате, он, соответсвенно, в другой. Он так не может и плохо засыпает. Темноты не боится, закрытых помещений тоже, а вот проблема есть... Полагаю, это в следствии отсутсвия твёрдой опоры в образе отца, как защитника. Как я выше выяснил, образ защитника старательно разрушается его матерью. Отсюда и тревога с беспокойством. Буду над этим работать. В этом мне оказывает неимоверную помощь моя нынешняя жена, которая будет по-лучше некоторых детских психологов и отлично ладит с моим сыном.
4. Мой сын меня любит и во мне нуждается. Это не невелирует того, что отписали вверху камрады про фрейм "родственник" и "няня"(это больше нужно мне для собственного душевного баланса), но заставляет глубже и тоньше смотреть на взаимоотношение отцов и детей при разводе.
Теперь очень интересный и щекотливый момент. Для меня МОЙ сын - это не только генетика, но и МОЯ культура и воспитание. Конечно, это мой сын, но на сколько он мой, когда менталитет в него вкладывается и другими людьми? Особенно теми, от кого я б его вообще изолировал. Для мужчины его ребёнок - это не только ДНК, а и фамилия, традиции, культура, дух его рода. Если, кроме ДНК ничего нет, то и ребёнка своего нет. Есть только ребёнок ОТ. И ещё. Я видел немало примеров, как мамаши "ломали" детей в отношении отцов. Это ужасное зрелище. Кто-то потом всё же прозрел с возрастом, а кто-то так и остался сломленым. А были и те, кто не прогнулся окончательно, как мой сын. Так что, кто кому сын и отец в полной мере - это риторический вопрос...

Ну, вот и закономерная развязка.
Были рекомендации мне молчать и наблюдать, не вмешиваться и не воспитывать, т.е. исключить любой негатив и занять позицию наблюдателя. Не знаю, кто-то может так и может, но только не я. Конечно, я вмешался и высказался сыну по поводу его тотального вранья, расхождения слов с делами и плохой учёбы. Высказывал всё ровно и спокойно без лишних эмоций. На мою просьбу взять номер телефона у его классного руководителя ответил категорическим отказом с фразой "Мне (т.е. сыну) этого не нужно". Подобной дерзости до сих пор от него не наблюдалось.
На БЖ снизошла блажь и она скинула мне номер учительницы. Как выяснилось, все проблемы по учёбе из-за частых пропусков занятий. Так же, справкой от врача он освобождён от плавания. Спасибо за всё БЖ. Учительница хвалила сына за сообразительность и прочее, но вот если б не пропускал занятий...
В общем, захотел позвонить сыну и подбодрить его в этом направлении. Но выяснилось, что я уже у него в ЧС. Занавес.
Что требовалось доказать.
1. Правило кукушки работает неумолимо. Если мать настраивает ребёнка против отца, то год за годом регулярная негативная прошивка даст о себе знать.
2. Для отца, когда ребёнок остаётся с негативно настроенной матерью: ребёнок после развода - это уже не его ребёнок. Цинично, но это правда. И тот, кто это не осознает, обречён на более длительные душевные муки.
Это если только будет исключение, когда сам по себе ребёнок от Природы останется отцу верен, тогда, возможно, удастся более-менее что-то от себя вложить. Но на всё это будут тоже влиять факторы, которые я изложил тут в своём первом посте.
О своём состоянии. Как ни странно, но спокоен. Я со своей стороны делал всё возможное, чтоб уберечь сына от ошибок. Теперь могу с чистой совестью уйти на позицию наблюдателя.

Святогор пишет: Жизнь непредсказуема. И в полных семьях с родителями, которые постоянно воспитывают и стараются, тоже так бывает. И любящих родителей, которых не в чем упрекнуть дети посылают в определеннм возрасте. Разберетесь, вы хороший думающий отец.
А насчет вашего сына. Если он унаследовал вашу "несгибаемость и своевольность", что часто передается по наследству, то даже в свои 10-11 лет он начинает проявлять свой характер и отстаивать СВОИ взгляды.
Дерзость это нормально и закономерно для человека с природным стержнем.

Развод и бж не являются основной причиной, они просто сильно ухудшили ситуацию, но темперамент и "не рабское отношение к жизни" - это, похоже, ваш характер в ребенке начал проявляться.

Пацана можно сломать и навязать ему определенные взгляды, то же послушание и страх и уважение к отцу. Но пока ребенок дерзит, а не стелется, значит ищет свой путь и решает свои проблемы как умеет.

Прошу мнений. Как поступить лично мне при учёте выше описанных событий?
Исходные данные:
С одной стороны. Да, сын, которого люблю. Моя кровь и прочая патетика.
С другой. Он не просто не брал трубку, а внёс меня в ЧС после моих нравоучений. Всё с моей стороны было по делу. По прошлым случаям после моих втыков у него, видите ли, настроение портилось. Видно, чтоб не портилось, то решил не в себе что-то изменить, а меня в бан отправить. Расцениваю всё, как плевок на авторитет отца, да, и вообще в душу. Я всегда был за него горой. И вообще, к СВОИМ отношусь с полной отдачей, но и от них требую того же. Да, с ребёнка не спрошу, как со взрослого, но и спустить подобный поступок не могу. С тактикой наблюдателя всё понятно. Не звонит - буду ждать, а позвонит - сам попросит прощения, ибо нужен буду. Но...
Вопрос: как вести себя, если позвонит и будет себя вести, как ни в чём не бывало? Какую тактику тут выбрать?