ТЕМА: Семья с тобой а развлекушки с быдлом или нет?

Анна пишет:
Мужчины бывают разные. Одним сложно контролировать своё желание, другим нет. Более того, один и тот же мужчина в определённые период может слабо себя контролировать, в другой период может быть иначе. Это зависит от осознанности и гармонии внутри. И меньше зависит от самоконтроля (многие слишком переоценивают эту функцию).
Сексуальный голод похож на пищевой голод, похож на информационный голод. Есть люди, которые идя в магазин голодными, начинают покупать не то, что им нужно, а то, на что слюна течёт. Таких в принципе большинство. Поэтому психологи рекомендуют ходить за продуктами после еды. Особенно людям с проблемным весом.
А есть такие, которые купят только то, что им нужно, и сытые и голодные. Этому типу людей напротив, удобнее закупаться когда всё кончилось, чтобы не устраивать из дома склад лежалых продуктов.

С отношениями тоже самое. Если мужчина выбирает себе партнёршу исходя из её личных, человеческих качеств, разбирается в поведении и не подвержен иллюзиям, то проблем нет. Если он выбирает лучшее из доступного, то тут уже есть над чем задуматься.
В данной истории, мужчина практически договорился на секс с женщиной, с которой даже общаться не желательно. Это говорит о том, что он хочет секса, но сдерживает себя внутренним запретом через "самоконтроль". В конечном итоге, безсознательное начинает "подтачивать" разум с целью заполучить "потребность" в сексе. Точка внимания начинает плавать, на критичные недостатки закрываются глаза.

Откуда берётся эта потребность:
1. Инстинкт продолжения рода. Если у человека голова в порядке, у него этот инстинкт работает. Взрослый человек безсознательно, из природных инстинктов, стремиться оставить потомство. Инстинктам нафиг не нужна ни душа, ни высокие личные качества. Инстинктам нужен секс, от этого иногда рождаются дети.
2. Внутренние решения. Это и социальные установки, и, как отдельная часть, родительское воспитание, и самовоспитание. Если взрослый человек тему секса для себя не закрыл, она у него открыта. Если она открыта, она ищет выхода. Если сексуальной реализации нет, происходит накопление внутреннего напряжения. А оно, в свою очередь, вышибает сначала из внутренней гармонии, и потом из осознанности.
3. Наличие / отсутствие зависимостей. В первую очередь наркотических (включая алкоголь в любых дозах и курение). А также пищевая зависимость, игровая, шопоголизм, зомбоящик и тд. до безконечности. Чем больше зависимостей, тем хуже контакт с собой. Чем хуже контакт с собой, тем сложнее поддерживать себя в сбалансированном состоянии. И уж тем более в гармонии. Гармоны никто не отменял, наш социум переполнен сексуальными провокациями. Молодым и здоровым людям постоянно приходится "упаковывать" сексуальные желания. И все это делают с разным успехом и с разным умением. Особенно в период воздержания.
Дефицит чего-либо автоматически повышает значимость данного дефицита. Это тоже нужно учитывать. Причём уметь учитывать. И "экологично упаковать" сексуальное желание, при этом не включить психосамотическое расстройство по самый простатит (например) с одной стороны, и не вывалиться в регулярный онанизм (который нифига не решает проблему) с другой, задача не из лёгких.

Ну и, в конце концов, М-Ж отношения это такое же дело, как и многие другие стороны жизни. В этом есть некий навык, умения, которые тренируются, приходят с опытом. Это помимо теоретических знаний, которые тоже критично важны. Это не только про секс, это шире. И если человек в отношения "не умеет", то ему нужно учиться хоть "на кошках". Ну вот чисто гипотетически, какой шанс у человека пойти учиться рисовать, и первый же свой рисунок написать гениально? В принципе не много, так ведь? Из моего опыта наблюдений, 98% людей проходят опыт "тренировочных" отношений. То есть, если не случились отношения один раз и до гроба, то вы уже не из оставшихся 2%. Это ни в коем случае не говорит, что нужно начинать отношаться с каждой встречной-поперечной ради любого опыта. Но и строить из себя деву Марию тоже такой себе выбор.Тут уже по ситуации.

В сухом остатке: если человек гармоничен, осознан и в контакте с собой (и с умом дружит, и тело своё чувствует), то никакой проблемы нет ни в период воздержания, ни в период поиска партнёра. Но если система даёт сбой, то делать вид, будто ничего не происходит контрпродуктивно (равно как и зацикливаться на этом).
Если есть возможность начать и быть в паре с умным и порядочным партнёром, есть желание быть вместе, учиться и прощать ошибки, то можно в омут с головой. Но если человек пытается выбирать зайку, а получает кота в мешке, то можно с выбором и не угадать. Тогда уж пусть лучше начнёт разбираться в котах с мешками.
ИМХО )).

З.Ы. Перегиб палки это было в первую очередь про жить холодным умом, в противовес эмоциям. Выход в отрицание ещё никого до добра не доводило. В целом становится легче, но суть проблемы не решает. Не сразу обратил внимание, что был изначально не правильно понят )).

З.З.Ы. Пользоваться услугами проституток это вопрос в первую очередь мировоззренческий, поэтому ничего тут не советую. Тем более, что в наше время достаточно женщин в открытом поиске секса без обязательств, которым "надо для здоровья". Здесь про лучше-хуже не ко мне )). Лично Я принципиальной разницы в этих вариантах не вижу. Именно принципиальной.

Ответ на вопрос Анны: "Действительно мужчине так сложно контролировать свое желание, не имея отношений с женщинами в течение пары-тройки лет?".
Могу по своему опыту сказать, что вполне возможно контролировать. Я вот не имею отношений и не имел. Мне 27 лет. С 21 года до 22 лет был опыт только секса. Ну соответственно вот уже 5 лет тишина. Можно перенаправлять своё сознание и энергию на другие виды деятельности.

Стэн пишет: Спасибо за ответ.
А как вы себе представляете "годную лично для вас" женщину?
С одной стороны, каким уровнем интеллекта, характером, манерами и мировоззрением она должна обладать?
С другой стороны, какими финансовыми возможностями, социальным положением, образованием и родственниками должна быть обеспечена в идеале?

Grand_Prix пишет: Спасибо. Все поняла. Согласна, потому что так оно и работает на практике).

Grand_Prix пишет:
Насчет "тренировочных отношений" ...я не верю с недавних пор в "отношения", как отдельное понятие, которому можно научиться. Ритуалам ухаживаний и манипуляций научиться можно, но истинная суть самого человека все равно вылезет рано или поздно через все эти нужные и правильные "подушки безопасности" типа вежливости, ухаживаний, бытовой обязательной заботы и т.д.

Из моего опыта, отношения- это следствие взаимодействия двух разных людей. Как танец. И какие будут отношения, зависит только оттого, что из себя представляет каждый партнер в паре в данный момент времени(сегодня утром, 8 августа 2018), со всеми своими текущими тараканами и жизненным опытом))).

Отношения - это процесс. Им нельзя управлять, он идет сам по себе. Уровень отношений определяется и зависит только от "качества" двух людей, которые в этом процессе участвуют.

Нельзя учиться "танцевать танец", отдельно от себя и от человека, который станет с тобой в пару. Можно только постоянно поддерживать и улучшать свою личную технику и навыки "ведения", и, как результат быть постоянно готовой к взаимодействию со своим партнером. Реальный танец при этом будет корректироваться в зависимости и от погоды и от направления ветра и от темпа музыкантов и от количества толкающихся пар на площадке). Но два слушающих друг друга партнера, когда оба техничны и понимают и уважают друг друга, все равно станцуют хороший взаимный танец в любых условиях.

Мне кажется, нельзя "натренироваться" на кошках и "усредненных" котах в мешке, а потом выбрать "самого зайку" из этого зоопарка. Это довольно сложный и малоэффективной способ.

Выгоднее быть собой и вести себя адекватно, уметь уважать себя и потом, как следствие, уметь уважать партнера.

Бесполезно делать что-то "для отношений". Нужно разобраться с собой и понимать, что делаешь "для себя", а что делаешь для партнера и как эти действия могут повлиять на процесс отношений.

P's хорошие здоровые и счастливые отношения способны построить только два хороших, здоровых(не гнилых)
и счастливых человека.
Которые уже были сами, до отношений, научились быть здоровыми, счастливыми и являлись хорошими людьми в обычной жизни, независимо ни от отношений, ни от других людей, ни от обстоятельств(кроме форс-мажора раз в 15 лет))).

У всех остальных людей, которые имеют любые нерешенные личные комплексы и проблемы хоть с глистами, хоть со свекровью, хоть с работой и заработком и уважением окружающих, хороших и здоровых отношений не будет ни с кем. Это невозможно.

Сколько бы такие люди не пытались обмануть себя, подавить и не осознавать свои скрытые потребности, "научиться на кошках", научиться отношениям. Это, по моему мнению, дохлый номер.

Можно только научиться правильно учить и менять себя для себя, а потом как-то суметь воспитать и всю оставшуюся жизнь, каждый день, уважать и беречь в себе хорошего здорового Человека, а не "условного" М или Ж. И только тогда станут возможны хорошие здоровые отношения с другим таким же Человеком.
А там уже и правильные ритуалы будут в помощь, как масло для мотора)).

Анна пишет: Принципиально неправильно написала.

Поясню свою неоднозначную мысль.

Интересы близкого человека в любом случае должны быть важнее личных идей, материальных благ и любых "правильных бытовых процессов".

Пример с заботой о пожилых родителях.

Можно жить в другой стране, хорошо зарабатывать и пожилым родителям присылать деньги на соцработника. При этом вести личную интересную жизнь, делиться впечатлениями с родителями раз в год, когда получится приехать в отпуск. Уважать и понимать личную жизнь родителей. Созваниваться. Иногда привозить внуков повидаться.

А можно работать за три копейки, иметь свободное время, по сути жить в том числе и на пенсию родителей. Но быть всем вместе каждый день рядом и заниматься уходом: принести продукты, сварить еду, накормить по часам, вывести погулять.
В обоих случаях хорошие люди могут иметь хорошие близкие отношения.

Родители могут понимать и приниматьрешение сына об эмиграции. Видеть его успехи, радоваться его самореализации и карьере. Они принимают, что жизнь сына с его семьей в другой стране делает его счастливым. Им нормально видеться раз в год, а в остальное время они стараются сами заботиться о себе с помощью соцработника. Просто ради того, чтобы сыну было спокойно и он знал, что родители под присмотром и у них все хорошо. И сын родителей понимает, и они сына понимают... и вот так на расстоянии заботятся друг о друге. Все члены такой семьи понимают желания и интересы друг друга и верят в общую главную ценность - личную независимость и право выбора каждого родственника.

Другой вариант, когда родители и сын с женой и детьми живут одной большой семьей, пусть даже и в разных квартирах. Но у каждого есть свои обязанности и права, которые надо ритуально выполнять раз в месяц, минимум. Иначе ты автоматически становишься "плохим", потребленцем и т. д.
Такое общение и помощь пожилым родителям подразумевает послушание и регулярное физическое участие. Родители искренне считают и ждут, что все члены семьи будет делать все домашние дела вместе, от приготовления пищи и генеральной уборки и ремонта до планирования отпуска и рождения внуков. Карьера, самостоятельность взрослого сына или дочери и их семей никому не нужны и никто этого не хочет. Ни сын/дочь, ни сами родители.
Но хорошие люди стараются понимать друг друга и создавать друг другу мелкий бытовой комфорт, учитывать желания и проявлять уважение и равное справедливое отношение ко всем. И тогда вместе всем спокойнее, дешевле и "на еду хватает". Семья вместе занимается дачей и купоркой, решает сообща с какой скидкой и какой диван (как у дяди Пети, который самый "продвинутый" из всех родственников) купить в комнату внукам. Но есть взаимопонимание и все довольны. Все искренне распределили обязанности и заботятся друг о друге. И честно ради этого "как положено в хорошей семье" напрягаются и не халявят свои обязанности)). Все члены такой семьи понимают интересы друг друга и верят в общую главную ценность - послушание и "жить по заветам предков".


Поэтому на практике, независимо от любого вида "семейных и личных ценностей" нужно стараться понимать, как любые собственные действия и поступки, могут повлиять на личные интересы партнера. И какие вообще у твоего партнера есть свои личные интересы, откуда они у него взялись. Даже если эти интересы тебе кажутся неправильными и неважными.
Тогда, как минимум, понимание в паре будет .

Анна пишет:
Здесь вы смешали всё в огромную кучу, причём правильные и неправильные вещи. Поясню:

Интересы близкого человека должны быть важнее материальных благ.
Если вы делаете ставку на человека, то материальная сторона вопроса отходит на второй план, и это в принципе верное замечание, в полной мере характеризующееся пословицей "с милым рай и в шалаше". Весь вопрос в том, до какого уровня вы готовы опуститься в своём пренебрежении материальными благами, то есть где для вас рай превращается в ад. Если в интересы вашего избранника входит творческая работа, которая непостоянно приносит доход, то это одно, но если в интересы вашего избранника входит возлежание на диване с постоянными жалобами от него на несправедливость мироустройства, то либо вы ложитесь рядом, и оба умираете от голода, либо вы начинаете работать за двоих, пренебрегая при этом уже своими интересами, зато в полной мере учитывая интересы вашего избранника.
Эта ситуация зеркальная в обе стороны. В мужском проявлении это инфантил, не желающий работать, с абсолютно любой мотивацией к своему бездействию (нет достойного места, тяжёлый рабочий график, все вокруг такие-же как и я) . В женском проявлении это "маменькина дочка" , "яжемать", и просто женщины со стойкими установками с детства, что все хотелки в их жизни обязан удовлетворять мужчина.
На мой взгляд в вашем утверждении есть часть правды, и я бы переформулировал ваши слова так "материальные блага не должны быть важнее интересов близкого человека"

Интересы близкого человека не должны быть важнее любых "правильных бытовых процессов"
Тоже верное утверждение, но опять, только отчасти. "Правильные" бытовые процессы, безусловно, это навязанный обществом образ жизни, этакий своеобразный стереотип поведения. Отхождение от общих стандартов поведения может выдавать в вашем избраннике либо сильную независимую личность, либо законченного идиота. Если ваш избранник ходит на работу в разорванных джинсах и рваной грязной майке, а с грудным ребенком гуляет держа его под мышкой вместо покупки коляски, то это не его интересы в стремлении отойти от "правильных" бытовых процессов, а его полная неадекватность.

Интересы близкого человека не должны быть важнее личных идей
А вот здесь совсем тонкий лёд.
Когда вы пренебрегаете личными идеями, вы теряете себя, превращаясь в обслугу. Этого не произойдёт только в том случае, если ваш избранник точно также как и вы будет жить вашими интересами. И тогда вы вместе будете жить гармонично. Это достаточно высокий уровень доверия друг к другу, который подразумевает наличие у обоих партнёров высокого чувства эмпатии и заботы друг о друге. На этом сыплются все без исключения алени, которые дают женщинам всё, ничего не требуя взамен, рассчитывая при этом на подобное отношение к себе, предварительно не разобравшись что за человек перед ними.

Подводя итог.
Интересы близкого человека безусловно должны быть важны для вас, и без этого не будет нормальных отношений. Но отношения это улица с двухсторонним движением, и вы должны видеть реакцию вашего избранника на вас и ваши действия. Бессмысленно делать из человека идола на все времена, и если вы видите что ответная реакция на ваши пренебрежения собой, отказ от ваших целей, материального обустройства, не влечёт с противоположной стороны подобных же пропорциональных действий, то либо вами тупо пользуются, либо это совсем не ваш человек и не ваши отношения.

Анна пишет:
Понимание это не всегда счастье. Понять можно кого угодно. Укротитель тигра понимает хищника и все его желания, но именно это понимание не даёт укротителю поворачиваться к тигру спиной. И если укротитель и бывает счастлив, то только от того что его не разорвали, и выступление прошло успешно.
Вы можете понимать личные интересы и их происхождение у вашего избранника, но если вы в глубине души считаете их неправильными, то жить с таким человеком вы не сможете. Встречаться по работе (интересам, детям) - сколько угодно, но жить не сможете. Рано или поздно это вскроется.

Анна пишет: 1. Интеллект довольно сложное понятие, в разных сферах человек себя проявляет по разному. Я бы разложил по другому на эрудицию, ум, разум, сознательность, мудрость. Вот эти составляющие желательно на хорошем уровне, понятно, что все люди индивидуальны и разный баланс всего этого.
Характер - мягкий, женственный.
Манеры - воспитанность, спокойствие.
Мировоззрение - чтобы оно было, кредо мало кто имеет вообще. Это стержень личности, каркас. Приветствую независимое от общества мышление. Далее смотрю на адекватность этого мировоззрения.

Анна пишет: 2. Вот над этим я меньше задумывался.
Смотрю чтобы примерно соответствовала моему уровню. Смотрю на адекватность, вменяемость родственников.
Но определяющий фактор выбора будет по критериям из первого пункта.

Анна пишет:
Анна, вы задаёте сложные вопросы. И основная их сложность в том, что вы запрашиваете глубину, которую сами не тянете в осознании.
Ваше определение, это полная катастрофа. Переверните его, и увидите его иначе. Следствие взаимоотношения двух людей это не отношения.
И образ с танцем получился куцый. Танец бывает от простого ритмичного подёргивания конечностями организма в ритм до танцев на льду по олимпийской программе, с элементами опасными для жизни и здоровья, и балет на воде, который вообще на грани человеческих возможностей. При этом, из всего этого многообразия, вы цепляете частный случай парного любительского танца на некой площадке и пытаетесь объяснить конкретным примером необъятную тему.
Я думал некоторое время, как вам ответить на ваши вопросы, но чтобы сделать это корректно в данном формате, мне придётся написать примерно учебник.
Плюс к этому, вы не точно понимаете, что Я имею ввиду. Хотя тут больше вины на моём мудрёном письме с одной стороны и ограниченности объёма для возможного раскрытия темы с другой. Так что, на сложные вопросы приглашаю обращаться ко мне в личку в соцсетях, чтобы не использовать темы с личными историями других людей.