ТЕМА: Жена при разводе оставила мне всё имущество

Вячеслав пишет:

Я уже объяснял кратко, теперь придётся объяснить подробно.
Любые отношения строятся на понятие "близость". Ваша проблема и вашей БЖ заключается в том, что вы вообще не понимаете что это. Вы всю жизнь прожили в отношениях на дистанции друг от друга. Единственное, она, как женщина, на уровне своего эмоционального интеллекта и интуиции поняла, где она ошиблась. Для того, чтобы научиться быть в близости тем, кто понятие об этом не имеет, нужна практически уникальная среда. У вас такая среда была. А ваша БЖ эту возможность пролюбила. И поняла это только когда семья оказалась разрушена. Это из поговорки "что имеем не храним, а потерявши плачем". Поэтому она и бегала за вами пол года, потому и во время развода открывалась по полной. Она просто пыталась спасти себя и выжать из упущенной возможности всё, что можно по максимуму. Женщина же развивается в отношениях. При этом, судя по рассказу, она не пыталась сохранить семью. То есть, она либо понимала, что семье конец и финал неизбежен, а ей уже не мало лет, чтобы просто терять время. Либо она пошла по принятому ранее решению до конца. А решение было принято задолго до измены и к этой измене и привело. И это говорит о прокаченной мужской модели поведения в данной особе. Которая люто замешана на огромных женских тараканах.
Есть такая категория женщин, довольно большая, у которых перезажата женственность и частично прокачена мужская часть в качестве компенсации. Это обратная сторона нашего общества, балансируящая с вагиноцентризмом и обабленности у мужской части нашего населения. Это внешне обычно проявляется в отсутствии типичных женских радостях. Самое распространённые крайние варианты это неспособность быть в отношениях длительное время, постоянное сбегание от партнёров, отказ от детей, либо способность жить в отношениях, но отсутствие оргазмов в сексе, не умение наводить красоту на лице и в жилище, полное неумение заботиться о ком-либо. В общем дефекты разные бывает, но суть одна - зажатая женская суть и нарощенный мужской панцирь. Как следствие не способность быть в близости с кем бы то ни было.
Если учесть, что в 30 лет у людей проходит процесс психологического совершеннолетия, то есть глубокий кризис с сильными изменениями, то вообще становится всё понятно. Голова встаёт на место, женщина понимает, что она самостоятельная личность и может и должна себя обеспечивать. Растёт мужское мировосприятие. Она начинает больше зарабатывать. При этом в семье нет близости. А женская суть её жаждет. Тут есть два пути: осознанный путь на трансформацию со всеми тернями и буераками, или простой - влюбиться и в омут с головой (попробовать ещё раз, вдруг получится). В среднем люди выбирают простые пути (вообще большинство любых людей). Понимания процесса нет, потому и попытка была ещё раз пойти через "роман" и физическую близость - секс. Но проблемы-то не в сексе, и не в отсутствии флирта. Проблемы в голове, то есть в образе мысли! А дальше, имея опыт и ориентиры, когда есть что и с чем сравнивать, была вычислена ошибка. Особенно когда была припёрта к стенке. Обычно в этот момент либо включается полная тупка, либо наоборот, ум начинает работать, как часы. Дальше, по логике процесса, нужно было проверить всё на практике. Но возможностей уже не очень. Отсюда и открытость, искренность, забота, секс... и всё во время развода. Классическай аврал. Единственное, что Боржоми не поможет, когда печень отвалилась. А так то она молодец, хоть на последок поняла что и как нужно делать. Если очень повезёт, может ещё и сможет полноценную семью создать. Хотя шансов не много. Но это её личные проблемы, тут никто ей не поможет.
Я, кстати говоря, когда в первом браке понял, что ему конец, тоже решил проработать себя в отношениях, в которых ничего не потеряю. Это было лучшее и самое полезное решение в тех отношениях. Мне в дальнейшем сильно помогла моя срочная работа над ошибками.
В общем, жить с другим человеком в близости под одной крышей это целая наука на грани с искусством. И этой науке мало кто умеет, к сожалению.А в идеале она должна передаваться в каждой семье с малых лет.

Надеюсь на вопрос ответил.
Что даме веры нет, то правда. И ожидать всегда можно что угодно, тоже правда. Голова одномоментно не лечится.
Вам бы, Вячеслав, тоже излить душу, если что-то осталось, простить и отпустить с миром. Потому что все ваши вопросы говорят о том, что вас ситуация цепляет, и ещё долго будет цеплять. А цепляют обычно не высказанные обиды... да вообще любая недосказанность. У вас в любом случае общий ребёнок останется, это как минимум. У жены куча долгов, ребёнка обеспечивать скорее всего вам. В идеале обеспечивать ребёнка напрямую. Вместе ходить за одеждой, платить за занятия и т.д., если будут приняты такие решения. Так что лучше наладить взаимоотношения до цивилизованных людей, живущих каждый отдельной жизнью. Точно не нужно нагонять в себя страхов, что щас "благородство", а потом суды и истерики. Платите алименты через банк, чтобы всё было зафиксированно и не делайте глупостей. А там будет, что будет. Даже можно поддерживать идею с гадалками - пусть у неё будет когда-нибудь да с кем нибудь настоящее вселенское счастье. Вам же спокойней будет и безопасней. Хочет верить в это, пусть. Пусть БЖ занимается своей жизнью. Лезть к ней не надо, но и отталкивать её не надо. Живите спокойно, без агрессии и страхов. Ей точно будет чем заняться. Впрочем, как и вам.

Гранд Прикс благодарю Вас за развернутый ответ. Читал Ваши ответы в других темах всегда грамотно и по делу. Вы совершенно верно подметили "близости" не было и у БЖ, на самом деле, ярко выражена зажатая женская суть. Все признаки на которые Вы указали один в один присутствуют у БЖ. Только не она за мной бегала пол года после развода, а я за ней, наивно полагая, что всё можно вернуть. Я жутко аленил ещё и потому, что повёлся на её благородные жесты при разводе, думая что осознала, поняла, изменилась. И до сих пор бы бегал за ней и унижался, если бы не "встретил" Бирюкова А. Вспоминая, как я аленил пол года, чувствую себя ничтожеством.

Конечно же, Гранд Прикс, ситуация меня цепляет. Всё-таки 14 лет вместе и 8-и летняя дочь. Я за пол года весь поседел и уже забыл, когда последний раз ночью спал. БЖ сейчас в активном поиске нового Аленя с кошельком, который поможет долги гасить. Я согласен с Вами, что для меня безопасней будет, если у БЖ появится новый Алень, но при одной мысли, что у моей дочери будет новый папа, выть хочется. Я уже заметил, что дочь изменилась, не хочет со мной разговаривать, гулять и т.п. И это всего за пол года. Правильно Александр Б. подметил, дочь я потерял. Я изначально выбрал для брака не годную ОЖП и поэтому сейчас за это поплатился.

Интересно узнать Ваше мнение Гранд Прикс. Если ОЖП не пьёт, не курит, не испытывает оргазма, спортом не занимается, т.е. никак не раслабляется, что происходит с данной ОЖП с возрастом? Не приведёт ли всё это к эмоциональному срыву? Может поэтому БЖ тайком ходила к психологам? Вопрос для будущих отношений.

Grand_Prix пишет: Дельный совет.
Вопрос к Вячеславу. Если жена уже априори во всем виновата, то что она теперь может и должна сделать для вас и за вас, чтобы вы оба пришли к "отношениям взрослых людей,
у каждого из которых своя жизнь"?

Что эта женщина теперь может сделать для вас, как по вашей логике она должна теперь себя вести, чтобы вы не дергались, не лезли на стенку из за дочери, не накручивали себя, что "жена неадекватна" и подставит- отсудит?

Как ей себя вести, чтобы вам стало "нормально" и лично вы отпустили ситуацию, смирились, что семьи больше нет(или, наоборот, наладили отношения)
и внутри себя успокоились и нормально общались оставшуюся жизнь по поводу ребенка?

Тут не похоже на психические отклонения. Скорее походе на огромное чувство вины неуверенной в себе женщины. Когда женщина, с одной стороны, ставит себя в положение жертвы, чтобы "искупить грех измены". С другой стороны, она осознала наконец, что ее жизнь проходит несчастливо и в фактическом одиночестве, как у соломенной вдовы. А женщина пока еще молода и может и хочет прожить остаток своей активной жизни счастливо и в близких отношениях. Она уже за столько лет осознала, что с Вячеславом близость и уважение невозможны в принципе.

Ребенка жалко, станет такой же как родители. А обоих взрослых родителей-эгоистов не жаль(.

Анна, БЖ для меня и за меня сделать уже ничего не сможет. БЖ уже всё сделала развалив свою семью и нагадила в другой. Уважаемый Гранд Прикс довольно грамотно объяснил суть БЖ, всё сошлось с поразительной точностью и я придерживаюсь позиции указанную им - не лезу к БЖ, но и не отталкиваю. В н.в. с БЖ нет никаких отношений, ни хороших ни плохих. Каждый живёт своей жизнью. "Нормально" мне, по крайней мере пока, не будет, как бы БЖ себя не вела, т.к. дочь я фактически потерял. Нужно время. А по поводу "осознала, что жизнь проходит несчастливо", ну что Вы Анна. Как осознала, разведись. Не предавай. Не становись шлюхой. Не клянись что любишь. Вот тогда точно можно будет говорить о дальнейших цивилизованных отношениях. А пока только время...

Кстати, хорошо что на форуме женщины присутствуют, иногда интересно и Ваше мнение. Но только иногда.

Вячеслав пишет:
Женщина всегда будет защищать женщину, если другая сторона конфликта - мужчина. Потому что сходное мировоззрение и сходные интересы. А самое главное - групповая солидарность.

1. Я тоже умею ошибаться, и иногда сильно ошибаюсь. Даже если мои слова кажутся как истинный свет, их всё равно необходимо оценивать критически. В первую очередь для того, что только через критику и тщательную проверку на личном опыте, можно осознать и перенять опыт. В противном случае, мои слова будут не больше, чем красивые лозунги в "Вконтакте".
Ещё раз, не зависимо от того, Прав ли тот, кто даёт вам знания, или нет, ВСЕ знания нужно оценивать критически и проверять на личном опыте (по возможности, естественно). Ну хотя бы перепроверять.

2. Если хочется выть, то лучше и повыть. То, как Вы себя зажимаете имеет тот же результат, что и ваша БЖ со своей зажатой женственностью. У вас, кстати, так же зажата мужественность.
Лучшее, что можно сделать в данной ситуации, это обнулить её.
А) То есть, по максимуму простить БЖ за все её ошибки. Она на своём уровне осознанности всего лишь продукт воспитания своих родителей и общества. Она не могла по другому. Пока вы будете её обвинять, вас ситуация не отпустит и вы будете жить в вечных страданиях. Тут придётся выбрать между "правдой" и собственным благополучием. Я предлагаю второе.
Б) Простить себя (то значит раскаяться) за свои ошибки. Вы такой же продукт воспитания своих родителей и общества. Вы сделали все ошибки не потому что хотели, а потому что по другому не могли. Пока вы будете гнобить себя за свои ошибки и перемалывать в голове, как могло быть иначе, или как будет в будущем, вы будете страдать и эти страдания будут безконечны. Это лишнее, помним про второй вариант. И делаем его основным.
В) Дно это не худшее место под водой. Лишь опустившись на дно, можно оттолкнуться и всплыть. С диким грузом на шее успешно плавать не получится. Поэтому, есть данность - её надо зафиксировать и исходить далее из неё.
Если у дочери появится другой "папа", это может быть для неё лучшим вариантом, чем жить с одинокой и несчастной матерью. Тут не надо накручивать себя. Во всём можно найти плюсы, даже маленькие.

3. То, что ваша дочь не очень хочет с вами общаться, возможно не худший вариант, опять же. Судя по тексту, вы сейчас в ужасном состоянии. Какой образ отца будет видеть ребёнок? Бога всемогущего и героя победителя? Что папа, что мама для каждого ребёнка - архетип. В 8 лет девочке нужна в основном только мама. Папа ей понадобится чуть позже. В идеале папа всегда должен быть рядом, но имеем что имеем, и переходим на программу минимум. Рано или поздно ребёнок повзрослеет и перестанет быть ребёнком. Она сможет на вас смотреть взрослым критическим взглядом. И лучше бы для вас обоих, чтобы повзрослевшая дочь видела сильного и самодостаточного мужчину. В идеале у неё должна быть в голове мысль, что мама полная дура, что бросила такого крутого дядьку. А если она увидит увядшего старика, который не спит по ночам и выглядит соответствующе, то своим женским умом она решит, что мама права, что бросила такое безперспективное тело.
Короче, займитесь собой. Пол с отжиманиями, турник во дворе и 1-2 км бега поставят вас на ноги и приведёт в хорошую форму, это для начала.
Сильный и самодостаточный мужчина вам и самому в собственной жизни пригодится, 100 пудов! Да и новые отношения создать будет проще )).
Поэтому забудьте все вопросы про БЖ и её будущее. Будущее никто не знает и может в нём случиться что угодно. Начиная с того, что ей может просто повезти и встретит дядьку, который разбирается в отношениях и сексе и вскроет её оргазм. А дальше на волне эмоций и на "последнем шансе" БЖ будет всё делать взвешанно и правильно, как минёр на минном поле.
А может быть она не встретит никого, начнёт себя грызть, получит кучу женских болячек и превратится в старуху за 10 лет.
Может что угодно случиться и что именно случится никто не знает. Разве что она точно постареет в будущем, как и мы все )))).
Поэтому предположите один раз сразу миллионы вариантов будущего и забудьте это глупое занятие. Ванга умерла, остальные любители - верить на 100% им нельзя )).

4) Сесть на попу ровно, взять лист бумаги и написать, свою реально-идеальную жизнь через 1 год, 5 лет, 15 лет. Тезисно. И потом спокойно думать как к этому светлому будущему придти.
vse-budet-horosho.su/
Хороший сайт в помощь для данного периода в жизни. Доступно и подробно как жить и не страдать.

Я прошёл ваш путь от предательства БЖ, потери семьи до ныне счастливого брака. И вот что я вам скажу...Вячеслав пишет: И теперь это её карма, её крест, который нести только ей. Отпустите её из своей жизни. Только в одном я не соглашусь с Гранд Приксом - простить БЖ за все её ошибки. Предательство не прощается! И об этом всегда нужно помнить - кто на самом деле ваша БЖ и ЧТО она сделала в отношении вас и вашей семьи. Это вам поможет усвоить урок и не ошибиться, если вдруг БЖ припрётся на ваш порог снова. И она взрослый человек, который несёт ответственность за свои поступки и слова и родители её тут уже не при чём. И всё она могла по-другому! Выбор у человека есть всегда. Просто она потушила в себе Свет, а не стала разгонять Тьму. Сделала, как легче и удобней потому, что так проще. Единственное, что вы не должны делать - это зациклиться на своей ненависти к ней. Она должна для вас умереть, как личность. И прощение ваше к ней должно случиться через прощание. Отпустите её из своей жизни! А сделать плохого вы ей и так не сможете, ибо она мать вашего ребёнка. Знаю сам каково это...
Вячеслав пишет: Не расслабляйтесь, всё может кардинально измениться. У меня, например, пошли "прилёты" неприятностей от БЖ, как только я снова женился.
Вячеслав пишет:
Это понятно. Предательство, измена - сильнейший стресс. Сильнее даже смерти любимого человека. Вы сейчас проходите одну из стадий расставания, как прошли я и десятки тысяч других людей. Ваше состояние объяснимо и вполне прогнозируемо. Открою вам тайну: когда ни будь ещё вы посмеётесь над своим вот таким состоянием)) А сейчас ваш союзник и врач - время. За каких два года после моего развода моя жизнь кардинально изменилась и у вас тоже всё может поменяться. Просто пройдите эту стадию достойно, не потеряв самоуважения, достоинства и чести. И да, Гранд прав - хочется повыть, то повойте)) Не бойтесь делиться своими переживаниями с близкими людьми, не бойтесь выговариваться! Это вам очень поможет. Не нужно держать в себе.
Вячеслав пишет:
Не говорите чепухи! Всё, что вы потеряли - это возможность ежедневно её контролировать и воспитывать. Это много, но не всё! Тут много тем по похожей ситуации. Главный совет - поддерживайте связь с дочерью! Встречайтесь, звоните, но поддерживайте. Поверьте, она ещё мала и глупа, чтоб всё чётко осознавать, но вы то взрослый и умнее! Не оставляйте попытки интересоваться её жизнью. Лишь только со взрослой вы сможете с неё спросить, а пока - вы отец и несёте за неё ответственность, даже при разводе.

Вячеслав пишет: Всё верно, настрой правильный. Но у меня ситуация ещё хуже - БЖ настраивает моего сына против меня, подрывает мой авторитет, как отца. На сегодняшний день я с этой..кхм,.. вообще не общаюсь, а только с сыном. И да, время - на вашей стороне. Дети растут, дети умнеют и начинают задавать вопросы... Поверьте, всё станет на свои места. Только держитесь и подымайте самооценку!

Святогор, спасибо за поддержку. Знаком с Вашей историей и теперь понимаю через что прошли. Согласен с Вами полностью. Выбор у человека есть всегда и всё могла по другому как Ваша БЖ, так и моя БЖ. Как пишет Гранд Прикс большинство людей выбирают простые пути. Так произошло и с БЖ. И у меня был выбор - скрыть доказательства измены, сделать вид, что ничего не знаю и дочь росла бы при мне. Кстати, многих знаю ОМП которые так и делают. Знают, но молчат. Кто-то боится потерять имущество, у кого-то ипотека, кто-то просто боится остаться один. И только, как правило, в пьяном угаре проговариваются. Я когда узнал об измене сразу понял что конец семье, но в моих планах было продержаться (промолчать) один месяц, чтобы не портить Новый Год ребёнку. Продержался полдня.

Не пойму, Святогор, что нужно Вашей БЖ от Вас? Она же вроде уже с новым аленем. Чего ей не живется?

Вы правы, измена - сильнейший стресс. Я давно похоронил мать и всех родственников, хоронил друзей, но голова стала белой только сейчас. Из родных только маленькая дочь. Собственно поэтому я на форуме. Конечно же связь с дочерью буду стараться поддерживать. Жду когда начнется учебный год чтобы видеться в школе без участия БЖ. Дочь мою также настраивают против меня. В основном это исходит от тёщи. Мало того, она всем своим родственникам говорит, что БЖ развелась со мной, т.к. я гулял. Просто нет слов.

Недавно встретил бывшего коллегу по работе, рассказал ему свою историю. Он мне ответил что его жена тоже набрала кредитов на миллион рублей и призналась только когда её сократили на работе. Я у него спросил что он делал после этого. На что он ответил, а что тут поделаешь, выплачиваю долги за неё, зато она у меня верная. Я улыбнулся и промолчал...

Тема вечная... Вставлю свои 5 копеек.
1. Сделайте ваши финансовые взаимоотношения необратимыми. Чтобы "завтра" она не передумала. Если это уже сделано, хорошо.
2. Платите алименты только через банк. Никаких наличных "подарков". В платёжке должны быть указаны все данные. Иначе - подарок, а не алименты. А у женщин деньги - это если не первое место, то сверхпервое.
3. Мнение Анны - в топку. Женщина никогда не обвинит в бл*ве другую женщину, только мужчину.
4. Я развёлся 12 лет назад. Прожили 17. Есть сын. В течение 8 лет БЖ раз в два года пыталась вернуться. 8 лет после развода, Карл! При этом у неё не было финансовых проблем, и имущество мы попилили пополам. Так что при наличии общего ребёнка, так или иначе, вы повязаны. А то, что Ваша БЖ в кредитах, да ещё отдала деньги Вам... Оооой, я вижу здесь очень слабое звено. Держитесь и будьте блительны.
5. Мой сын мне недавно признался, что да, папа, ты был для меня ресурсом. Сказывается мамино воспитание. И это мальчик. Вангую, что у девочек это будет ого-го как более ярко выражено. Здесь могу только посочувствовать.
6. Сил Вам и терпения.