ТЕМА: Женщина после родов слетела с катушек

Всем привет! Нагорело... Ребёнку 4-я неделя.
После родов у женщины изменилось поведение:
Изначально ребёнок желанный, мы ещё до зачатия мечтали о детях.
Теперь говорит, что дочь ассоциируется с болью и, что не чувствует к ребёнку ничего. И не умеет с ней обращаться. Я тоже не умел. Но смотрел в интернете и спрашивал у наших мам, и у знакомых и коллег по работе. Некоторое время доходило до истерик, типа: "мне она не нужно" или "я не хочу с ней быть, хочу пожить отдельно", "заберите её". Вначале были трудности с молоком - его было мало. Сейчас с молоком нормально. Но грудью кормить всё равно не хочет и старается молокоотсосом откачивать а потом поить из бутылочки... или накормить смесью т.е. тратиться уйма времени вместо того чтобы сразу дать грудь. Сегодня, когда моя мама была у нас и ей сказала, что иди покорми, видишь просит есть, и попыталась её приобнять и привести к дочери, она вырвалась и убежала на кухню типа поесть со словами "не хочу, отстаньте от меня, мне надо поесть".
Постоянно находит проблему типа: дочь не даёт ей ничего делать. Хотя многократно есть возможность попросить мою бабушку (живёт с нами) присмотреть и хотя бы тупо покачать кроватку, чтобы она сходила в туалет, умылась, поела и т.д. Но принципиально будет сидеть у кроватки и ждать когда я приду на обед или с работы, хотя ребёнок уже может молча спокойно лежать или даже спать. Постоянно причитает, что только отойдёт и ребёнок кричит. На самом деле при мне это далеко не всегда. Я могу её оставить в кроватке (замечу, как и она, когда я дома) и пойти поесть или ещё что-то сделать быстрое. И чаще всего всё будет тихо.
Тёща (с нами не живёт) тоже помогает. Когда она дома, то ребёнок почти полностью на ней (правда купают они с женой, я вначале участвовал, потом понял, что трое это много), а жена в это время занимается своим маникюром, масками для лица и т.д. Почему бы при мне этого не сделать?! Ну нет! Будет причитать, что ничего не успевает. Если тёще удалось её убаюкать, то, - "о чудо, мама, как ты это сделала?!" Хотя она у меня также может быстро уснуть... но это не замечено. А если вдруг, мне не удаётся, то будет много шума типа "вот! я же говорила!", "у меня она тоже не хочет спать", "и так весь день" Теперь и готовит нам в основном тёща.
Повторю, часто говорит о том что не хочет быть с дочерью и с радостью бы пожила одна. Стал рваться куда-то, хотя до родов была вполне домашняя - не рвалась ни куда. Мечтала о дочери, надевать на неё платья и завязывать ей бантики... Мы вообще не стремились куда-то ходить. В основном ходили в магазины ну иногда кино. Дом-работа-дом. За продуктами всегда ездил я и знаю где что, но последний раз она рвалась со мной, тёща её подменила, но на деле только тормозила процесс. Благо погода ещё позволяет, сейчас гуляем с дочерью. Изначально пыталась меня отправить с ней гулять. Я ей сразу сказал, что пока будем гулять вместе с ней, а не по одному. Коляску всегда качу я. Она даже не просит. Может с коляской постоять возле магазина. Сегодня даже под руку меня не брала и как-то держалась в стороне.
Такое чувство, что у меня материнский инстинкт больше развит...Но, она мать и сиськой я кормить не умею. Хотя поначалу постоянно приходилось ей помогать, т.к. она без помощи даже покормить нормально своей грудью не могла (может не хотела).
Стараюсь терпеливо к этому относится и по возможности не замечать, типа там после родовая депрессия и все дела, но нервы уже на пределе. На этом фоне мы стали часто ссорится.
Может кто сталкивался с подобным, как с этим нормально взаимодействовать?

Послеродовая депрессия.
Либо просто ленивая, инфантильная тётя.
До родов-то с бытовыми делами как было?

Возможно, женщина первоначально ожидала, что ляльки - это постоянная эйфория и умиление, как везде транслируется в масс-медиа. А на деле оказалось, что по умолчанию такие эмоции и материнский инстинкт "не включены в послеродовую комплектацию". И из-за этого чувство собственной несостоятельности как матери и отталкивание физическое и эмоциональное себя от ребенка.
Это в любом случае нужно идти к психологу или психотерапевту, чтобы устранить дальнейшее отвержение ребенка

Плохие дела.
Однозначно автор выбрал себе негодную даму для семейной жизни.
Первым делом я бы сделал экспертизу днк,чтобы понять,что это действительно твой ребенок.
Если предположить,что она его нагуляла - вполне объяснимо такое поведение и отвращение к девочке.
Если нет,тогда все еще хуже - мамашка точно негодная,а теперь ее еще тянет на приключения.
Однозначно теперь нужно быть готовым к тому,что ваша женушка загуляет и пойдет во все тяжкие (в любой момент),а вам придется в одного поднимать дочь лет до 18ти)
Также теперь можно с уверенностью сказать,что тот факт,что мамочка испытывает отвращение к своему ребенку еще аукнется девочке,когда повзрослеет (проще говоря ребенок мог бы расти в любящей полной семье,а придется ей жить с папкой,да бабушкой).Насколько все это критично скажется покажет только время.

Р.Е.Д. пишет: Ваша мама часто дает ей советы по тому, как нужно правильно кормить ребенка?
Для вашей жены ваша мама - посторонняя женщина, которую вы хотите привлечь для помощи...
Вам бы сильно понравилось, если бы папа жены начал каждый день проводить ревизию вашей личной машины или вашего холодильника? Давать дельные советы, как правильно хранить продукты, что вам есть, пристегивать ремень или нет. Проверять уровень и качество масла в двигателе и менять его по своему усмотрению ....
Вот и советы вашей мамы слушайте, но жене не навязывайте...будет лучше для всех. Вообще оградите вы хотя бы в первые полтора месяца жену от мамы.. Тогда и жена намного быстрее оценит помощь ваших родителей. И ваша мама привыкнет, что бабушка-это помощник родителей, а не главный идеолог и генерал в своей семье и в филиале семьи сына.

То, что поведение тещи для вашей жены понятнее, логично. В бытовом плане и "как правильно" у жены со своей мамой конфликтов и непонимания в разы меньше, чем между вашей мамой и вашей женой. Ваши взгляды на уход за детьми - это 95% взгляды вашей мамы. Взгляды вашей жены на уход за детьми - 95% взгляды ее мамы. А в семье вашей жены, возможно, на уход за детьми и за собой было принято смотреть по-другому, чем в вашей семье. отсюда непонимание и напряженность. Вы вообще уже умудрились обидеться, что "укачиваете ребенка хуже, чем теща"...

Или лично для вас смысл жизни - правильно, то есть, по вашим обрывочным сведениям от коллег, и рецептам вашей мамы, руководить кормлением и сменой подгузников у новорожденной дочери? Вы хотите в этом вопросе быть лидером и решать, как надо вести себя вашей жене и как ей кормить ребенка, когда и в чьем присутствии ей ухаживать за своей мордой лица через месяц после рождения ребенка?...Чье мнение будет решающим при выборе марки подгузников и их смене?? От такого "руководства" и оставшееся молоко пропадет. Тем более, что это физически больно и дискомфортно, когда ребенок первый, молока мало и т.д. Просто не трогайте жену вашими указаниями и ожиданиями, доверяйте ее решениям и дайте ей нормально войти в ритм кормления.

Нормально взаимодействовать можно, если нормально обсудить с женой кто из родственников и насколько имеет право вмешиваться в уход за новорожденным. И четко и честно выполнять договоренности.

В идеале, послать обеих бабушек в отпуск на месяц и полностью самостоятельно смотреть за ребенком. Вы можете помогать жене насколько посчитаете нужным (с учетом работы и вашего желания). Можете вообще не помогать.
Но ваша жена будет полностью самостоятельно смотреть за дочерью и действительно "не успевать", а не истерить. И вы оба быстро втянетесь и нормального организуете ваш быт, так, как удобно вам обоим, а не вашим мамам.

То, что жена на словах истерит, что "ребенок не нужен" -это просто гормоны и эмоции. Втянется. Не долбайте ее своими неуместными в данной ситуации замечаниями "как ей правильно говорить, чувствовать, быть матерью и жить". Не относитесь к ее словам серьезно пока она не прекратит кормить грудью. Это все чисто эмоции. Потому что гормоны и послеродовой психоз. Отпустите ее к гинекологу и эндокринологу, пусть развеется.
Заодно и свое физическое состояние проверит. От этого будет много пользы всей вашей семье.О боли она постепенно забудет. Дайте ей еще хотя бы месяц без нервотрепки и "завышенных ожиданий" о роли "супер-матери" с вашей стороны.

Р.Е.Д., с высочайшей вероятностью у вашей супруги - послеродовая депрессия. Ситуация несколько осложнена особенностями взаимоотношений женщины с ее собственной и вашей матерью, но это все равно не основное. Я бы рекомендовал обсудить с ней необходимость обращения врачу, поскольку ей нужна помощь, а ее текущее состояние нетипично и внушает сильное беспокойство вам лично и другим членам вашей семьи.
Когда вам удастся заручиться ее согласием по этому поводу, стоит обратиться к психотерапевту (чтобы не пугалась) или психиатру по месту жительства (это бесплатно) или частно. Возможно, потребуется медикаментозное лечение. Без этого состояние может утяжелиться и затянуться, никому от этого хорошо не будет.
Рассуждения на тему годности/негодности вашей жены к адекватной семейной жизни, думаю, стоит оставить до получения эффекта от лечения.

Максим, пример с Машей жесть, конечно. Манипуляция как она есть. Очень нечистоплотная и непорядочная.

К счастью, я с таким не сталкивался.
Послеродовая депрессия? Не знаю, я не психиатр. Но мне кажется, что послеродовая депрессия - это отмазка для женщин, непригодных к нормальной семейной жизни. Мы как-то с мамой говорили на эту тему, давно дело было. Полный ответ мамы приводить не буду, чтобы не сочли за призыв к ББПЕ (я против физического и психологического насилия в семье), но у мамы позиция по этому вопросу жёсткая. Приведу лишь краткий вариант: "Чёрти что нынче творится, послеродовые депрессии напридумывали. Раньше и детей рожали больше, и депрессий никаких не было. Моей маме особо папа не особо помогал, он много работал, а нас шестеро было. Управлялась же, а теперь и с одним дитём мамаши управиться не могут, и депрессии у них".

Если же депрессия действительно имеет место, то без помощи квалифицированного врача не обойтись.

Golden Eagle пишет:
Вы знаете, когда меня рожала мама в 1973 году, у неё были сложные роды. И рожала она меня почти сутки без всяких спинальных анестезий, которых тогда и в помине не было. Но в итоге таких родов я родился с гипоксией, и плакал не переставая ни днём ни ночью до 3 лет. Что раньше говорили в таких случаях ? Правильно ! "Все маленькие дети плачут." Гипоксию тогда не диагностировали, да и приборов для подобной диагностики не было. Но в результате непрерывного крика я накричал себе пупочную грыжу.
Когда у моей БЖ в 2009 году случились сложные роды, и мой сын рождался 22 часа... и родился с гипоксией, до которой разумеется в больнице никому не было дела (к вопросу об уровне здравоохранения). Первые две недели непрерывного крика ребенка прошли как в аду, у ребёнка был дичайший тонус. После визита невролога мы пошли на исследования УЗИ головного мозга через "родничок", для измерения скорости венозных потоков и количества ликвора между полушариями головного мозга. У ребёнка в результате гипоксии развилось внутричерепное давление, которое при малейшем напряжении давало ему сильные головные боли, от чего ребёнок отказывался брать грудь.... бабки старой закалки сидящие у подъезда наверное сказали бы что он "ленивый", а ребёнку было тупо больно, и малейшее напряжение приводило у него к сильным головным болям, от которых он кричал и днём и ночью с короткими перерывами на сон. Через 3 месяца лечения комплексом лекарств нам удалось вылечить сына от гипоксии, и дальше ребёнок развивался нормально.
А мне при тех же самых симптомах ничего не лечили, да и не было такого лечения в те времена. Как я писал выше, кричал я до 3 лет, потом прошло само. Но тема меня заинтересовала, и я стал искать среди знакомых людей с похожим опытом. Нашёл сразу двух. У одного как и у меня всё обошлось, а у другого всю жизнь 40 лет периодические сильные головные боли...видать не отпустило, и не отпустит уже никогда. Но это "счастливое развитие сюжета". А в негативном развитии сюжета получается ДЦП, приступы эпилепсии, и преждевременная смерть.
К чему я это всё написал ?
Осторожнее надо с опытом предыдущих поколений. Безусловно, в нём есть много опыта и знаний, но зачастую невежества и глупости там не меньше.
Поэтому когда мне начинают говорить "вон раньше рожали, и ничего", мне хочется тупо отправить говорящего в долгое пешее эротическое путешествие, чтобы лично он рожал "как все раньше делали", но только чтобы делал он это лично сам, а не перекладывал свои представления о мире на другого человека.

Всем спасибо за ответ! Постараюсь ответить всем сразу.
Проблем с бытовыми делами не было. Сейчас снова занимается готовкой, уборкой. После длительных разговоров о разделении обязанностей уже не рвётся со мной за покупками и пытается заниматься домом и ребёнком. Порой улыбки, радость и смех бывает. Но проблема не решена до конца и порой всё равно нервничает когда дочь долго не хочет спать и капризничает. Видимо были другие ожидания от рождения ребёнка. Везде же говорят как это мило, но ни кто не говорит а тонкостях и сложностях. Мы учимся, развиваться, спрашиваем, читаем. Много всяких историй наслушались. Посмотрим что будет дальше.

Если есть ещё какие идеи, а лучше - подобные ситуации из жизни и их решение - обязательно пишите. Любой опыт будет полезен. Желательно бы конечно добрые решения.

П.С. Наблюдение последних недель (хотя я и раньше обращал на это внимание, но тогда мне это как-то не резонировало) - как же многие женщины, наверно, которым удалось запрячь мужчину заниматься всем чем только можно - не любят истории из жизни у которых много детей или которые не устраивали культа "я же мать" и спокойно жили не терроризируя мужа... особенно ранишних поколений, когда ни условий ни пампасов и других специальных товаров не было, а в некоторых случаях за водой на соседнюю улицу ходили, какие им сложности приходилось стойко преодолевать. Это не значит что так надо жить, но это определённый маркер бракованности (может быть инфантильности) женщины, лично для меня.