ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2

ТЕМА: Жена устроила дома второй фронт. Что делать?

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 12 Сен 2018 13:11 #11

Я думаю просто я слишком правильный и почему бы мне не быть эгоистом немного.
Жизнь одна, а что-то доказываю
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 12 Сен 2018 14:50 #12

Валентин пишет:
По началу все шло нормально. Но потом пошли упрёки и замечания, что я мало зарабатываю, что не хочу обеспечивать семью, хотя я все деньги отдаю. Дело в том что претензии были и до беременности. После они стали активны.

Классика жанра. Неверный выбор женщины. Отсутствие адекватных критериев отсева, хотя дама прямым текстом говорила, что для отношений не подходит. Зачем было с такой связываться - не знаю.

Валентин пишет:
Зарплаты вполне хватило бы если бы неё завышенные вкусы, она далеко не простая. Ей все нужно дорогое.

Полагаю, эта принцессность тоже была до того, как. Но разве оно надо - обращать внимание на личность женщины до брака и детей? Нет, конечно. Нужно усиленно закрывать глаза на откровенное дерьмо и убеждать себя, что это такая своеобразная шоколадка. И вообще я её перевоспитаю. Вот полюбит/родится ребёнок - и изменится.

Валентин пишет:
Моё отношение к ней не изменилось.

Это называется запоздало открылись глаза (до этого застеленные гормональным угаром).

Валентин пишет:
Помогаю на диване не лежу.

Чем именно помогаете? Что-то мне подсказывает, что вы взяли на себя женские функции, и ваша жена (окончательно) перестала воспринимать вас как мужчину и относится как к второй женщине (статусом ниже) в доме.

Валентин пишет:
хотя я все деньги отдаю.

Ну всё верно. Она вожак, глава семьи. Выполняет мужские функции (управление). А вы выполняете женскую функцию. Ну и на какое уважение и отношение к себе как к мужчине вы надеетесь?

Валентин пишет:
Она работает, получает больше меня, и этим тыкает.

Если она получает больше и вы не нуждаетесь, то в чём проблема? Я думал, вы нуждаетесь в связи со снижением вашего дохода. А оказывается там всё норм.
То, что вы описываете, говорит о потере вами положения мужчины в семье. Для вашей жены вы, как я уже писал, стали второй женщиной, только статусом ниже. Что-то вроде служанки-приживалки. Далее обычно в подобных ситуациях женщина (т.е. ваша жена) начинает искать себе мужчину, т.к. место спутника жизни освободилось. И находит. Ну либо уже нашла, только вы об этом не знаете.

Валентин пишет:
Раньше хоть спасибо говорила.

Опять "раньше".... что же это за болезнь мужчин - не видеть очевидных критических недостатков женщины? Почему мужчины такие слепые, что пока их мордой по неструганному полу не повозят и в навоз не покунают, он вообще ничего не соображает?

Валентин пишет:
В интимной жизни только классика больше ничего. На просьбы отвечает отказом. Не хочу, я брезгливая.

Вы нелюбимый, вот секс с вами ей не приносит удовольствия. Она его поэтому и не хочет. С любимыми наоборот экспериментируют так, что пух летит.

Валентин пишет:
Пошли унижение что я рукопопый, водить не умею, справиться с ней не умею. Я не бил её. А на мои крики замолчать она орёт ещё больше.

Вас самым классическим образом сливают.

Валентин пишет:
Живём у неё. Может она себя чувствует хозяйкой.

Да. Она хозяйка, а вы гость, уже непрошенный. Она вас выгоняет из своей квартиры, потому что вы занимаете место мужчины.

Как вам быть, я не стану давать советов, т.к. здесь не армия, "делай так". Выбор за вами, и ответственность за ваш выбор тоже на вас.

Могу вам только сказать, что вам нужно самым коренным образом пересмотреть ваши взгляды на мужскую сущность, роль мужчины в отношениях и к отношениям вообще. У вас нет мужского мировоззрения. Оно подменено женским симулякром. Начните с моих книг.
Если не пересмотрите, вы так и будете наступать на те же грабли.
Кстати, вас воспитывала одинокая мать? Или мать была главой семьи?
Последнее редактирование: 12 Сен 2018 14:59 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 12 Сен 2018 15:26 #13

Я вырос в дет. доме. А что с ребёнком делать? Не сломаю ли я жизнь ребёнку, если уйду от неё.
Спасибо вам большое за инфо
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 12 Сен 2018 15:35 #14

Валентин пишет:
Я вырос в дет. доме.

Ооооо, всё понятно. Классика жанра. Полное отсутствие паттернов семейного взаимодействия и полоролевых моделей.
Но зарплату жене отдавать в детдоме не учат, а вас научили. Кто?

Валентин пишет:
А что с ребёнком делать? Не сломаю ли я жизнь ребёнку, если уйду от неё.

Трудно сказать. Дети в РФ полная и неоспоримая собственность женщины.
Попробуйте уладить ситуацию способами, описанными выше. Если поможет - хорошо.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 12 Сен 2018 16:31 #15

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 978
  • Спасибо получено: 1142
  • Репутация: 92
Валентин пишет:
Я думаю просто я слишком правильный и почему бы мне не быть эгоистом немного.
Жизнь одна, а что-то доказываю
Вам выше уважаемый Котичег все разложил. Жизнь вообще суровая штука.

Ваше желание - побыть эгоистом.
Ее желание - добиться своих целей(пока вынесем за скобки какие ее цели).

Если вы не поняли, то вы УЖЕ в состоянии войны (женщина вас унижает и на вас орет), . До вас только сейчас доходит, что вы обороняете свое робкое желание "побыть эгоистом". А женщина уже все давно поняла про ваши эгоистичные желания и полномасштабно с вами воюет (унижает и истерит). И ваша конкретная жена не какая-то хитро..опая манипулятивная ромашка, которая "высиживает у моря погоды", а вполне себе орущая баба с яйцами, которая сама себя в состоянии обеспечить.

Будете с ней долго жевать сопли и мямлить, или разово вздумаете поорать в ответ, то будет формулировка "следующий раз рот откроешь/уйдешь/намекнешь о своих претензиях - будет последним, ребенка не увидишь". Тут у вашей жены яйца крепче. Поэтому принцип открытой двери она может использовать, а вот вы....это еще вопрос:))

Поэтому я и написала, что ее унижения будут продолжаться ровно до того момента, пока у вас не лопнет терпение все это терпеть. Сама она не остановится.
Со временем вас ситуация "допечет" еще больше и вы начнете огрызаться/саботировать/скрываться из дома-погулять с ребенком, но женщина вас в редкие моменты совместного общения все равно будет доставать, унижать и пытаться "образумить". И у вас не только не получится "немного побыть эгоистом" с такой манерой себя вести, а она вас "выеб..т и высушит", по сути за ваше неправильное поведение. И нечеткость позиции.

И тут третьего не дано. Сама ситуация не рассосется. Вы, конечно, можете начать "аленить" и подкупать ее материально. Но у вас этот рычаг почти отсутствует. Она себя обеспечит и без вашей помощи. У вас денег и амбиций меньше. Поэтому в вашей ситуации "аленить" в принципе не вариант. В вашей ситуации единственный вариант - начать уважать себя и рискнуть по этому вопросу вступить в конфронтацию с женой и поставить ее на место. Причем именно красиво и цивилизованно поставить, чтобы она понимала, что и ребенком вас не удастся шантаживать и ваше отношение к ней роли не играет, если она ведет себя как истеричка и хабалка.

Разумеется, как и в любом конфликте, выиграть можете и вы и она. Но тут ребенок совсем маленький, поэтому в 90%, если вы не будете доводить до скандалов, пусть даже и в ущерб своим нервам, она удивится и уступит. А потом подумает, что муж-то, оказывается, способен гнуть свою линию вопреки всем шаблонам. А потом вам обоим будет видно, что вы оба хотите и от семьи и от жизни.

Единственное, в чем вы сейчас имеете преимущество, это ваше отношение к семье и ребенку. И вы его отец. Поэтому на ребенка "забивать", если он вам нужен, ни в коем случае нельзя. А на жену можно и нужно. Но ни в коем случае нельзя истерить, изменять, орать на нее в ответ и бить ее или угрожать насилием. Нужно игнорить и не давать никаких денег. Можно съехать без скандала и нормально общаться с женой и с ребенком, когда ВАС это устраивает (но тогда нужно иметь ввиду, что вы имеете шанс не вернуться. И нужно иметь ввиду, что жена этот ваш переезд может расценить так, как ей будет удобно).

До ситуации ругани в любом случае доводить не нужно. Либо вы спокойно принимаете решение, напрягаетесь и гнете какое-то время свою эгоистичную линию, что вас жена обязана уважать в любой ситуации.

Либо вы своими руками и своим милым желанием "немного побыть эгоистом" постепенно сводите вашу семейную ситуацию к тому трешу, что тут на форуме описывают через одну тему.

По сути, как раз в первый год рождения после ребенка многие мужчины думают, "а почему бы мне не побыть немного эгоистом" и начинают "сьезжать с темы", но не резко. А женщина в это же время становится более агрессивной и истерит. А тут так нельзя. В распределении ролей нужна определенность вам обоим. К сожалению, речь уже не идет о ваших хороших отношениях с женой. Речь идет о сохранении цивилизованных отношений между вами и женой в принципе.

Поэтому я и призвала вас к выстраиванию мирного и бесконфликтного общения как родителей ребенка. Восстанавливать или налаживать отношения с женой я вас не призываю. Сейчас это для вас обоих невозможно.

У вас одна задача - заставить ее себя уважать. И сначала это выразиться только в том, что она будет нормально уважительно разговаривать. Все ваши остальные отношения и кто там как должен себя правильно вести - это проблемы второго порядка.

Методы вам мужчины подсказали. Свои выводы вы будете делать сами. И все решения принимать тоже будете сами. Форум-всего лишь площадка, где можно узнать другие точки зрения.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 12 Сен 2018 16:38 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 12 Сен 2018 16:57 #16

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 978
  • Спасибо получено: 1142
  • Репутация: 92
Валентин пишет:
Я вырос в дет. доме. А что с ребёнком делать? Не сломаю ли я жизнь ребёнку, если уйду от неё.
Спасибо вам большое за инфо
Уважаемый Валентин, найдите себе в реальной жизни старшего друга-мужчину, коллегу, который доволен своей жизнью, у которого есть нормальная семья в течение лет 40 и просто посоветуйтесь, что делает старшее поколение в подобных ситуациях. На примерах. Ситуация обычная.

Сами с ролью мужчины и "правильным мировоззрением" вы только по книгам не разберетесь. Можно скончаться от опечатки и сломать жизнь не только ребенку, но и себе, пока будете разбираться, что люди пишут и говорят, а что делают на самом деле на практике. И в чем разница между "правильно сказанным" и тем, как люди ведут себя в реале с женами и детьми, и с посторонними женщинами и другими мужчинами.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 12 Сен 2018 16:58 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Андрей

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 17 Сен 2018 15:38 #17

  • Ден
  • Ден аватар
  • Offline
  • Сообщений: 3
  • Спасибо получено: 2
  • Репутация: 0
тетенькой рулят только инстинкты , она уже обесценила тебя , обратно никак . если нет диалога или даже если он будет но договоренности не будут ей соблюдаться то делать там нечего . пора уже изучать психику стервозной "женщины с ребенком". иначе так и будет рулить дальше только в свою пользу а не для семьи и даже не для ребенка.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 18 Сен 2018 12:37 #18

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 978
  • Спасибо получено: 1142
  • Репутация: 92
Ден пишет:
тетенькой рулят только инстинкты , она уже обесценила тебя , обратно никак . если нет диалога или даже если он будет но договоренности не будут ей соблюдаться то делать там нечего . пора уже изучать психику стервозной "женщины с ребенком". иначе так и будет рулить дальше только в свою пользу а не для семьи и даже не для ребенка.
Да, женщина уже обесценила мужчину. Но без диалога дальше будет только хуже.

Поэтому сначала нужно восстанавливать диалог.

А для восстановления диалога Валентину нужно сначала восстановить уважение женщины к себе.

К сожалению, сама по себе женщина заново Валентина уважать уже не начнет.

Сейчас Валентин стал для своей жены чем-то вроде кота в ее личной собственности.
С котами хозяйки разговаривают. Коты в ответ орут, мурчат или царапаются. Но, даже если ласковый и приносящий всю зарплату кот, в чем-то нашкодил, то хозяйка все равно будет тыкать его мордой "в лужу" или бить тапком за порванную мебель))). Потому что кот должен знать свое место в семейной иерархии. Даже если кот внутри себя поднимает свою самооценку и верит, что он "сам по себе альфа-кот" и вообще в доме хозяин.

И еще. Хозяйки с котами договоренности не заключают.

Точнее, хозяйка может пообещать на кота никогда больше не орать и тапком его не бить. Но хозяйке даже не придет в голову ответственно выполнять свои обещания данные коту:)))
А кот почему-то думает, что если он помурчал, а хозяйка от мурчания расчувствовалась, за ушком его почесала, то это он так заключил с хозяйкой договоренность))))... Или если кот покусал и поцарапал хозяйку, то он тоже с ней договорился...а это не так.

Кот он и есть кот. И отношение к нему соответствующее. Есть коты любимые декоративные, есть коты домашние-полезные, которые мышей ловят.

Но ни одна хозяйка не будет терпеть кота, который шкодит, гадит где не положено и рвет мебель. Все равно хозяйка будет пытаться научить или перевоспитать "свое личное животное".

Логика женщины такая. Кот, это не алень, толку от кота в хозяйстве мало, но его приятно гладить и он успокаивает и может помурчать, или мышей половить(если есть такая необходимость на даче). Главное, следить, чтобы кот правильно ходил в лоток и не портил мебель)))).

Если серьезно. Валентину надо восстановить уважение к себе и только потом начинать восстанавливать диалог с женой. Пока нет диалога, нормального спокойного разговора без криков, договариваться с ОЖП бесполезно, только нервы тратить.
Жена уже не воспринимает Валентина серьезно. Она не верит, что с Валентином можно серьезно договариваться.

Если оставить все, как есть, то жена просто достанет Валентина через несколько месяцев или лет так, что он уйдет. Или Валентин не уйдет, а окончательно перестанет уважать себя, привыкнет к доминированию(пока только словесному) жены и смирится с текущим положением вещей.
Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Последнее редактирование: 18 Сен 2018 12:49 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег

Жена устроила дома второй фронт. Что делать? 19 Сен 2018 08:47 #19

  • Ден
  • Ден аватар
  • Offline
  • Сообщений: 3
  • Спасибо получено: 2
  • Репутация: 0
не надо ему ничего восстанавливать , тут как раз попахивает манипуляшками . нет у него ничего для того что б у тетеньки отношение изменилось к нему он не может туда никак воздействовать . мужчиной ему надо быть , самодостаточным с головой своей . правильно пишут типа наставника ему постарше с нормальными установками в голове, что б было от куда пример брать для начала.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна, Андрей
  • Страница:
  • 1
  • 2
Работает на Kunena форум