ТЕМА: Жена устроила дома второй фронт. Что делать?

Привет, я в ситуации где нужен совет.
В браке три года, ребёнку год.
По началу все шло нормально. Но потом пошли упрёки и замечания, что я мало зарабатываю, что не хочу обеспечивать семью, хотя я все деньги отдаю. Пошли унижение что я рукожопый, водить не умею, справиться с ней не умею. Я не бил её. А на мои крики замолчать она орёт ещё больше. Живём у неё. Может она себя чувствует хозяйкой. И я не знаю как мне быть. Бросить её или терпеть. Ребёнок его жалко. Буду рад услышать вас.

Валентин, прежде чем давать какие либо оценки или рекомендации, хотелось бы услышать ответы на некоторые вопросы, а именно :
1. Когда конкретно у вашей женщины начались претензии к вам ? До беременности ? Во время беременности ? После родов ? Сильно после родов ?
2. Как изменился конкретно ваш образ жизни после рождения ребенка ? Или он не изменился вообще ?
3. Ваша женщина работала до родов ? Сейчас она явно не работает. Вы обсуждали с ней до рождения ребенка вопрос материального обеспечения, то-есть количество денег на проживание которое будет у вас после рождения ребёнка?
4. Вашей зарплаты хватает на обеспечение вашей семьи ?
5. Как обстоит дело с интимной жизнью ? Отсутствует ? Если да, то по каким показаниям ?
6. Кто в семье занимается уходом за ребенком ? Ваша женщина ? Или вы активно помогаете ей во всём ?
Хотелось бы получить ответы на все заданные вопросы в любом удобном для вас формате.

Дело в том что претензии были и до беременности. После они стали активны. Но подумал гормоны. Зарплаты вполне хватило бы если бы неё завышенные вкусы, она далеко не простая. Ей все нужно дорогое. Моё отношение к ней не изменилось. Помогаю на диване не лежу. Она работает, получает больше меня, и этим тыкает. Раньше хоть спасибо говорила.
В интимной жизни только классика больше ничего. На просьбы отвечает отказом. Не хочу, я брезгливая.
И унижения меня как мужчины никогда не думал что буду переживать из-за этого.
Спасибо.

Валентин пишет: Она вашу доброту воспринимает как слабость.
Бить её, конечно же, не надо.
Попробуйте для начала не отдавать ей свои деньги. В конце концов, ведь вы их заработали, а не она? Попробуйте договориться о расходах каждого из вас и оплачивайте только свою часть, и не ей в руки, а в магазине, на заправке и так далее. Но предупреждаю, она будет пытаться вас прогибать.
Не орите на неё. На крики не ведитесь, отвечайте спокойно. При попытке оскорбить заканчивайте разговор и создавайте дистанцию.
Все разговоры - только о ребёнке. Какие-то другие темы не поднимайте и не поддерживайте.

Андрей пишет: Поставьте ее в известность что вас не устраивают ее обращение, расходы и интимная жизнь.
Но не в форме ультиматума, а просто проинформируйте ее, что заорала - игнор. Истерит - игнор. Унижает - игнор. Отказывает - игнор.

Но вы готовы выяснить отношения и выслушать ее. Но только когда она будет вести себя корректно и воспринимать ваши аргументы.

В идеале, напишите ей письмо, что не так. Пусть почитает и поистерит в одиночестве. Пока маленький ребенок спит. Может, осознает быстрее, что не так. Не обижайтесь на нее сразу. Возможно, это гормоны, но она должна уметь с этим справляться.

Потом, до выяснения отношений, не давайте денег и игнорируйте все ее претензии, кроме срочных вопросов о ребенке. До тех пор, пока женщина не осознает, как она должна с вами правильно разговаривать.

Валентин пишет:
Могу только посочувствовать.
"Дружок, я всё знаю, я сам, брат, из этих" (ДДТ) . Вы почти полностью повторяете мою семейную историю. Увы !
Всё что вам предлагают, это позиционная война. Будете вести себя как воин, будет уважение ....а может будут скандалы с её стороны, и новый виток крика и напряженности в доме. В конечном счёте будете страдать ребёнок и вы.
Рубить сплеча не советую, но если советы описанные выше не помогут сразу, то потихоньку внутренне готовьтесь к расставанию. На данный момент можно точно сказать что вас не любят.
Подобная тема неоднократно разбиралась на этом форуме. Это женщина почувствовавшая себя "с яйцами", и имеющая постоянно растущие амбиции, в которые она будет вовлекать вас, а если "не соответствуете, то вы слабак". Уважения не будет (его и сейчас нет), зато будут упрёки, сравнение с другими мужчинами, и перехватывание женщиной на себя инициативы в принятии важных решений. А затем она просто избавится от вас, как только ваши дела ухудшатся, или у женщины появится перспектива развития где вы будете балластом. И здесь вообще не будет иметь значения насколько вы хороший отец ребёнку, верный семьянин и заботливый муж.

Спасибо за ответ! Просто не думал что в глазах жены я буду слабым

Для совка это норма.
Живешь в ее жилье,она получает больше ей мужик не нужен (она сама за него).
Живет в твоем и ты ее обеспечиваешь - поздравляю ты банкомат и спонсор.
Также очень рекомендую сделать экспертизу днк,так на всякий случай (чтобы не прожить всю жизнь с чужим ребенком).
В следующий раз посоветовал бы в совке искать дамочку своего уровня,а жилье лучше снимать самому (лучше даже с оплатой пополам),а не быть примаком в чужом на птичьих правах.
У меня на работе есть пример семьи,где парень взял рсп,заделал ребенка и прожили они лет 10 неплохо,потом она загуляла.Также он жил у нее,насчет зп жены не знаю точно (мб также получает,мб чуть больше).

Валентин пишет: К сожалению, среди тех, кому 30-40, особенно в провинции, есть два противоположных, взаимоисключающих друг друга стереотипа.

1й. Мужчина хочет чувствовать себя "хозяином на том простом основании, что он мужчина" (с, Москва слезам не верит),
2й Женщина способна и работать и зарабатывать на том же уровне, что и мужчина. Считает, что она должна отвечать и за семью и за детей. Потому что понимает, что мужчина будет делать только то, что он хочет. А что он хочет, одному Богу известно. Врядли обычный среднеранговый мужчина захочет преодолевать сложности или искать сложные пути решения жизненных проблем. Скорее уменьшит амбиции и "забьет" по максимуму в любой сложной ситуации.

Пример.
В нормальных отношениях.
Женщина приболела. Говорит, у меня болит голова и спину тянет. Мужчина(если услышал) отвечает: "выпей таблетку". Все, проблема решена. Зачем дальше раскручивать тему, если после таблетки ничего не болит.
Мужчина приболел. Ничего не говорит, или просто сказал, что голова болит и спину тянет. Женщина говорит(или записывает) его к врачу, пытается выяснить, что случилось, это мужчина совсем заболел или просто устал и т.д. И только после всех этих телодвижений, если врач выписал лечение, женщина предлагает мужчине таблетку. Но тема со здоровьем еще пару дней точно будет отслежена.
Это всего лишь разный уровень запросов, тревожности и заботы о будущем.


Ваша жена сразу имела претензии зарабатывать больше, чем вы. Но у вас не было детей, не было проблем. Вы вообще были мало женаты, всего года полтора до ее беременности. Она зарабатывала на себя и думала, что со временем, особенно когда появится ребенок, вы оба повзрослеете.
Надеялась(статистически), что станет больше ответственности у обоих.
Что вы со временем тоже "начнете шевелиться" и хотеть большего, а не просто "отдавать всю зарплату" и чтобы было уютно, секс и вас не трогали. Что вы сами по себе заинтересуетесь зарабатывать или захотите перейти на более высокий социальный уровень. Вы оба. Вместе.

Потом появился ребенок. Она сейчас не может зарабатывать как раньше .Но в тоже время она прекрасно видит, что ваши амбиции не изменились. Только вы теперь оба еще и от маленького ребенка устаете вместе.

Ее пугает ваша "бесперспективность". Ведь понятно же, что если вы говорите, что "ей нужно все самое дорогое", то у вас сильно не совпадают жизненные запросы.
Вы имеете разное представление о том комфорте, в котором должна жить ваша семья. Разное представление об отношении окружающих(уважении) и об образе и уровне жизни.
Просто когда начинаются реальные проблемы и жизнь усложняется, то всегда, "где тонко, там и рвется"(с).

Мне кажется, в ваших отношениях "порвалось в месте материальных запросов и секса".
Ваша жена амбициозна и честолюбива. Хочет лучшей жизни для себя и своей семьи. Вы не особо честолюбивы и "вам ничего не надо". Вашей жене интереснее вести социальную жизнь. Что там у нее в плане любви к сексу, непонятно. Но раз она вам отказывает в разнообразии "в воспитательных целях", то женщина она не сильно темпераментная, скорее сублимирует на "романтику" и работу)).

Кроме гормонов, напряженности в интимной сфере и послеродовой депресии она осознала, что "ребенка назад не засунешь". И теперь она хочет определенного социального уровня уже не только для вашей пары, но и для малыша.
К сожалению желаемый социальный уровень вы дать не можете. Более того, вы не хотите другого социального уровня даже для себя самого.
И это ваше право и ваш выбор. Это нормально - не хотеть много зарабатывать или чего-то добиваться. Люди разные и желания у них разные. Вам интереснее "качественный душевный интим" и чтобы вас не трогали. Вот это противоречие и обострилось. Противоречие серьезное.

Но пока вы не научите вашу жену нормально общаться, это противоречие решить не удастся в принципе.

Что вы сейчас имеете:
Вы цените вашу семью, любите ребенка и ваше отношение к жене пока хорошее.
Она(с высокой степенью вероятности) ценит вашу семью, любит ребенка и отношение к вам у нее испортилось.

Что может произойти в дальнейшем:
Ваше отношение к жене испортится окончательно и вы разойдетесь.
Вы найдете точки соприкосновения по ребенку и "вашей семье" и сможете оба сначала нормально общаться, а потом постепенно восстановить хорошие отношения как родители ребенка.

Что надо сделать:
вам нужно сейчас любым способом выстроить бесконфликтное общение с женой. И больше не нужно ничего делать.

Как выстроить бесконфликтное общение вам подсказали выше. Вы игнорируете любые нападки, повышение голоса и унижение с ее стороны.
Вы молча гнете свою линию, пока до нее дойдет.
Ну или просто уходите на время пожить отдельно.

Пока до нее "будет доходить", что вы не ее собственность и с вами нужно разговаривать вежливо, как с любым посторонним человеком, возможны новые витки скандалов и оскорбления. Но если вы не будете "аленить", а будете молча игнорить, то эти скандалы быстро закончатся.

Тут все зависит от скорости обучаемости вашей жены. Если до нее дойдет быстро, как с вами надо разговаривать, вы успеете помириться. Если до нее дойдет медленно, то вы измените за время скандалов измените ваше отношение к ней и разойдетесь.

Все, что требуется от вас сейчас - это самому находиться в спокойном, необиженном состоянии. Потом грамотный игнор и адекватная оценка ситуации по ребенку.


Если вы сейчас остаетесь с женой и начинаете выстраивать свои границы, то будьте готовы, что именно Вам придется не ругаться и слушать ее претензии. И это будет продолжаться ровно столько, сколько Вам нужно времени для того, чтобы принять свое решение, хотите вы жить с ней дальше или нет.

Если у вас есть возможность съехать и пожить отдельно (только не надо никаких других женщин). Вам не придется слушать ее оскорбления и истерики. А как с вами нужно общаться, до нее дойдет быстрее.

Удачи вам и не обижайтесь

Анна, блестящий текст ! Браво !
Есть только пара оговорок.
Любовь неразрывно связанна с уважением к человеку. Если нет уважения, то однозначно нет любви. Если у женщины к мужчине (или наоборот) уважение появилось потом, необязательно что за ним последует любовь. Вероятность этого в порядке статистической погрешности.
Вы предлагаете выстраивать отношения внутри семьи на принципах уважения, то-есть мужчина своими действиями должен поставить амбициозную дамочку на место, подобно щёлканью хлыстом перед тиграми в цирке. Но проблема заключается в том что любви в семье от женщины нет, и к тигру не повернёшься спиной. Начиная эту позиционную войну за уважение, надо быть готовым к тому что эта война не закончится никогда. Женщиной будут двигать её амбиции, а мужчиной желание выжить. Но женщина в данном случае будет всегда в позиции атакующего, а мужчина защищающегося.
Сохранить семью так можно, но вот на вопрос "нужно-ли!?", автор должен ответить самостоятельно.

Анна пишет:

...тут на кого нарвешься. Если у женщины действительно есть яйца, то это может в тот же миг разрушить семью с формулировкой "папа нас бросил". Или ещё худший вариант, как был у меня, "в следующий раз когда ты уйдёшь, будет последним"