ТЕМА: Новые отношения и дети от предыдущих браков

Котичег пишет:
Какая интересная и верная точка зрения. Но, мне кажется, здесь работает бритва Оккама. Не нужно множить сущности без необходимости.

Эта девочка не была лишена любви и внимания, а ее тупо избаловали.
Все решения мама принимает за нее, никого к своей "доченьке" не подпускает, потому что не доверяет.
Девочка полностью замкнута на маму, не чувствует никаких границ, ответственности и самостоятельности.
При этом мама ей обеспечивает все самое лучшее, от еды до одежды и развлекает и контролирует каждую свободную минуту.
Думать девочке не нужно. Инициатива наказуема.
Еесли что не так: ветерок подул или игрушку захотелось, то нужно просто поистерить перед мамой, и мама все быстро порешает.

Это более простой и объяснимый случай, чем тот, что вы описали, уважаемый Котичег.

Мне кажется, в посте автора явно виден маленький начинающий ребенок-манипулятор. Со временем она превратится в истеричку(агрессора) и манипуляторшу. Потому что растет в осознании того, что "весь мир ее должен любить", а потом всю оставшуюся жизнь будет искать у посторонних людей того же уровня внимания, участия и контроля, как от мамы.

В своем ответе вы описали ребенка-агрессора, который вообще физически не видел родителей. Не получал игрушек, не имел внимания, был один с равнодушными нянями и посторонними чужими людьми все детство.
Поэтому он ищет любви и внимания любой ценой.
А у автора, наоборот, любви и внимания в избытке. Настолько в избытке, что девочка уже и внимание отчима начинает тянуть стандартной манипуляцией на себя.
Потому что девочка растет в уверенности, что "весь мир ее должен любить, как мама", а мама ее поддерживает.

Мне кажется, что девочка просто обычный балованный маленький ребенок, которому все позволено и мама "дует в попу", потому что чувствует перед дочерью свою вину за развод. Я думаю там одно требование есть к ребенку, что "доча должна любить и слушаться маму", а уважать отчима надо только потому, что он маме нравится. И если он дочу обидит, то они с мамой от него уйдут...Очень надеюсь, что я ошибаюсь.

Маруська пишет:
Верно, я тоже со всем согласна.

Скажу со стороны девочки, потому что помню себя хорошо уже в описанном автором возрасте. У меня есть младшая сестра, с которой, спасибо родителям, у нас хорошие отношения даже в зрелом возрасте...правда, наследство пока не делили, а так много чего уже пережито И я имею близких подруг, у которых уже есть по двое дочерей. При этом в нескольких семьях отношения между сестрами колеблются от вражды и непонимания, до полного равнодушия.

Абсолютно прав Александр III. И прав Котичег, что женщина и автор поста должны иметь одинаковое мнение насчет воспитания и допустимых и необходимых методов воздействия на их дочерей.

Плюс, там на линии горизонта, бм и бж постоянно маячат - не сотрешь.Бм скорее всего дистанцируется, а вот бж почти при любом раскладе будет контролировать процесс и внушать дочери автора свою точку зрения. Неосознанно, просто по факту своего совместного проживания с дочерью.

По-хорошему, автору нужно понимать амбиции и взгляды бж на воспитание дочери автора. И очень хорошо и честно, без розовых очков, понимать взгляды своей новой жены на "их общую новую семью".
Тут только автору виднее, что там за человек его новая жена на самом деле и насколько она искренне способна принять чужого ребенка .

Андрей пишет:
В любом случае, если взгляды на воспитание сильно расходятся, то, наверное, лучше разводить детей, и общаться с ними по отдельности, как сказал Котичег.
А не пытаться "девочек формально подружить".

Лучше честно обозначить границы.
Иначе будет фальшивое отношение со стороны родной дочери и бж "пойти поиграть к папе за ништяки и будущую материальную помощь, потому что папа так хочет".
И будет такое же фальшивое со стороны новой жены и ее дочери "ой, ну пусть девочка у нас поиграет, от меня не сильно убудет. Потерплю чужого ребенка, раз муж с моей дочерью хорошо общается, все равно он ничего не поймет" .

А самый треш, как я понимаю, это деятельное участие новой жены в жизни "ребенка от первого брака" без просьбы и согласия со стороны родной матери ребенка ......правда многие мужчины начинают это осознавать только когда взрослые дочери им высказывают свои претензии и не дают видеться с внуками...несмотря на все материальные вложения.

Что там думает и чувствует девочка, у которой "новый папа" я не знаю. Но судя по тому, что ребенок истерит и хочет быть в центре внимания, падчерице плохо в "новой семье". Жадность там у нее или зависть, пока не важно. Она всего лишь пятилетний маленький ребенок и ей плохо, раз у нее истерики.

Но манипуляции истерикой и "я-королева" работают с новой женой автора. Поэтому манипуляций будет больше, а чувство вины перед дочерью у новой жены автора будет усиливаться. Дети всегда идут легким путем, потому что они дети.
Напрягаться и что-то высоконравственно решать, и осознанно делиться с сестрой ни одна из девочек не будет.
Они пока еще маленькие для таких сложных вещей.

Автору, чтобы облегчить себе жизнь и снять с себя часть вины и ответственности перед родной дочерью,
лучше пойти к детскому психологу вместе с новой женой и новой "дочерью".
Заодно и бж оплатить сеансов десять, чтобы ей тоже мозг вправили.
Пусть психолог вправляет мозг женщинам, а не автор. Нервы у всей компании будут целее, и жить будет спокойнее.

а пока, мне кажется, .... как тут мужчины писали на форуме в других темах...автору лучше ни во что не вмешиваться и близко к сердцу не принимать поведение девочек.
Ситуацию менять очень постепенно, без насилия.
Слать всем новым и старым женщинам котиков для настроения,
девочкам- мороженое и новые одинаковые фломастеры.
По сути стать для девочек "хорошим" и мягким отдаленным папой.
А мамы пусть наказывают, вмешиваются и обеспечивают дисциплину...
Причем каждая мама имеет право вправлять мозг исключительно своей дочери.
Нельзя трогать и нельзя критиковать чужую дочь. Даже замечания делать чужой дочери нежелательно.

Это нечестный прием, но действенный.
Хороший взрослый для ребенка -это только тот взрослый, который не наказывает, не унижает и ничего не заставляет делать. А общается как со взрослым, дарит подарки, выслушивает и развлекает...
Поэтому автору нужно полностью дистанцироваться от наказаний девочек и все переложить на женщин. (читайте форум, тут было много подобных тем)

Да, родную дочь поначалу будет жалко. Но выбор уже сделан. Усидеть на двух стульях, то есть полноценно и по своим правилам воспитывать родную дочь от первого брака и, одновременно, сохранить нормальные отношения во втором браке не выйдет, к сожалению.
Придется чем-то жертвовать. И, видимо, это будет именно родная дочь автора.

Но все хорошо, хоть и очень сложно.

Возможно, у новой жены автора и у бж автора есть общие взгляды на воспитание детей и на материальную сторону жизни, при этом обе женщины любят своих дочек. В этом случае автор вполне может убедить каждую женщину в том, что надо установить правила совместного общения девочек. И потом пусть мамы внушают дочкам сами, что им надо дружить между собой, типа они сами такие умные и догадались дружить, а не враждовать...и понравиться мужчине своим "правильным" и разумным поведением.

Новая жена пусть постоянно внушает своей дочке, что "сводная сестра" очень хорошая девочка, с ней надо дружить, ее любить, во всем уступать маленькой, делиться с ней всем, чем можно. И что у нее хорошая мама, которая ее правильно воспитывает, а что разные требования, так это потому что они живут отдельно в своем доме. А в каждом доме - свои правила жизни.

Бывшая жена пусть внушает родной дочери, что ее "сводная сестра" очень хорошая девочка, поэтому не надо ее доставать, не надо брать ее игрушки, а надо ее любить, с ней дружить и учиться у нее. И что у нее хорошая мама и правильно ее воспитывает, но по своим другим хорошим правилам в их отдельном доме.
Со временем этот подход даст очень хороший результат.

Только это сильно зависит от женщин...если обе женщины претендуют на автора и им отношения с мужчиной важнее, чем дети, то дела не будет. Тогда лучше общение девочек постепенно свести к минимуму.

Иначе, "много, много непокою принесет оно с собою" (с)

Спасибо всем за комментарии!

На самом деле, я понимаю, что это очень сложно давать какие-либо оценки или рекомендации, не находясь в ситуации, а опираясь только лишь на мои слова. Все высказанные мысли интересные, но, так как я нахожусь, непосредственно в ситуации, могу сказать, что ближе всех, так сказать, "в яблочко" в данном случае попала Анна.
Анна пишет: Скажу, что, на самом деле, в недостатке внимания к собственному ребенку супругу точно невозможно упрекнуть. Во всяком случае, за те 2 года, что мы совместно проживаем. Напротив, иной раз, на мой взгляд, случается явный перебор и потакание капризам.
Анна пишет: Да, супруга каждую свободную минуту контролирует свою дочь. Пример: если дочь супруги находится молча дома в другой комнате (играла в игрушки в детской, потом затихла), супруга кричит ей "Все ли в порядке? Почему молчишь?". Случаются также ситуации, когда дочь супруги прибегает к супруге из детской комнаты и говорит "Мама, мне скучно!", намекая, что мама должна ее развлечь.

Анна пишет: На практике так и происходит. При том, интересен тот факт, что супруга не понимает почему это происходит. Она постоянно вопрошает дочь "Почему ты все время закатываешь истерики по любому поводу?" При этом, продолжает потакать им.
Анна пишет: Уже сейчас такие проблемы выражаются например в случаях, если мы гуляем с дочерью супруги на детской площадке, где есть другие дети. Дочь пытается пожаловаться своей матери на то, что другие дети не хотят играть с ней на площадке или играют не так с ней, как бы ей хотелось.
Анна пишет: Да, супруга неоднократно признавалась мне в разговорах, что чувствует себя очень виноватой за развод перед дочерью. Я бы даже сказал, что она очень переживает по этому поводу в глубине себя. А также она неоднократно говорила мне, что, с ее точки зрения, считает, что недостаточно уделяет внимания своей дочери, не занимается с ней (винит себя в этом) и дочь от этого, мол, страдает. Возможно, именно поэтому истерики и оказывают влияние: сначала супруга сердится "Почему закатываешь истерику?", а потом думает "А ведь это из-за меня она страдает и плачет, т.к. просит о помощи" и жалеет дочь, чем провоцирует ту закатывать истерики снова и снова, т.к. ребенок, разумеется, видит, что метод работает.
Анна пишет: Супруга постоянно на это намекает и прямо говорит, чтоб дочь маму слушалась, чтобы спрашивала о чем-либо, в первую очередь у мамы. Если мама разрешит - то можно, без спроса у мамы, чтоб не делала ничего.
Анна пишет: В случае ссоры (если дочь супруги неправа, а я ей высказал об этом), дочь супруги в слезах бежит к супруге и цепляется за юбку, та берет ее и уводит в другую комнату, где ее жалеет и о чем-то разговаривают. Так что, думаю, да, Вы правы. А однажды дочь супруги, "обидевшись" на меня за то, что не дал ей шоколадку (перед обедом), высказала мне свою обиду следующими словами: "Будешь меня обижать, мы с мамой уйдем жить в другой дом!" Я тогда всерьез не принял, сказал "Серьезно? И когда же ты намерена, хулиганка, уходить в другой дом? Прямо сейчас или завтра". Понятно, что этот случай быстро забылся, через 5 минут она уже весело играла в какую-то игру, а вот сейчас мне он вспомнился.

Анна пишет:
Так, я сам в почти такой ситуации был.
Разница в том, что своих детей не было.
У жены была(и есть) дочь от первого брака.

Анна пишет:
Внушать, что сестра хорошая девочка, внушать что во всем нужно уступать, внушать что нужно всем делится, надо любить, надо дружить и тд и тп, а папа пусть веселит, играет, развлекает всех, не смотря на то, что, автор написал у него есть и другие желания. Возможно для покоя и подойдут советы, но как-то не вяжутся с тем, что бы отношения были не фальшивыми. Получается, доченька, все равно, что ты думаешь, но я внушаю тебе: "нужное вписать".

По сути все ответы уже есть в первых двух сообщениях. Здесь преимущественно, те, у кого есть в голове образ здоровых отношений. И если женщина обижается на решения мужчины, то это уже не вписывается в этот образ. С учетом, что вы живете уже 2 года, маловероятно, что женщина захочет изменить свое поведение по отношению к вам. Так, как у нее уже годами сформировано поведение, и вы воспринимаетесь, как данность, которая подходит под ее поведение. И это не изменить разговорами, даже если на словах она захочет.

ИМХО, здесь нет полной вины женщины, вы просто дополняете друг друга. У вашей женщины отсутствует самоконтроль и у нее есть потребность в контроле со стороны. У вас есть потребность контролировать и вы дополняете друг друга в этом. Она этот контроль воспринимает, как внимание к себе, как проявление любви, но в то же время чувствует, что это не настоящая любовь и обижается. Возможно, это проявляется и не только с дочкой, а и в других ситуациях, где она хочет от вас контроля, но в то же время обижается за этот контроль на вас. Когда вы теряете силы, к изменению ситуации, ваша женщина еще больше провоцирует вас. Она обижается, а вы пытаетесь найти способы, что бы этого не было.

От этого у вас и отношение к дочерям такое. Ваши внутренние "тараканы" отражаются и на детях. Вы например, контролируя дочерей лишаете свою дочь определенного опыта, например опыта постоять за себя, делаете свою дочь более безпомощной. Но в тоже время сами и провоцируете на конкуренцию, например в отношении всех игрушек, правило, кто первый взял. В другом подходе к игрушкам, каждая может купить себе несколько любимых игрушек, выбрав сама и может сказать другой, это моя игрушка. И при необходимости папа может по справедливости сказать, да это ее. Это она выбрала и купила, ты выбрала другие. Скорее всего девочки будут хотеть поиграть и в игрушки другой, но для этого им нужно будет самостоятельно пообщаться, без спора, кто первый взял.

С сообщением Котичега, согласен отчасти, когда он писал, что дочери вашей женщины, не хватало внимания. Да физичиски это внимание было, но вопрос в качестве. Вопрос в понимании родительского внимания, какое оно должно быть. А ответить на этот вопрос коротко и однозначно нельзя. В каждом возрасте свои потребности, и у каждого родителя свои. Плюс на детях отражаются садик, школа, секции, друзья, учителя, другие родственники. Еще считаю важным выстраивать доверительные отношения с ребенком, но не как друзья, а как родитель и ребенок. Тогда можно лучше понять ребенка, его переживания и поступки, при этом подерживая ребенка, не потакая ему во всех капризах.

Alex пишет: Да, это был совет для покоя автора.
Ребенок в пять еще ничего независимого не думает, он как промокашка и белый лист. Все его мнения первые формируются. Поэтому внушение в этом возрасте стоит на первом месте. Что ребенок будет слышать и видеть постоянно вокруг себя, то будет правильным и естественным. Поэтому девочки будут искренне стараться вести себя "правильно", так, как говорят им мамы. И разницы пока нет, фальшивое поведение, не фальшивое. Ребенок не может думать и анализировать в пять лет как взрослый мужчина.

До шести лет у ребенка развито только наглядно-образное мышление. Ему пока непонятно, что надо "извиняться". Зато если мама и папа извиняются или дружат, то он будет повторять эту модель поведения и привыкнет к ней. Хотя , вы верно подметили. Если родители сами способны только притворяться и имеют фальшивые отношения, то и ребенок научится именно лицемерить.

Я пыталась обьяснить, что в пять лет рано делать упор на словесно-логическое и абстрактное мышление.
Считается, что такое мышление начинает развиваться у детей после семи лет. Женщины чувствуют это интуитивно, и , как правило, общаются с детьми разных возрастов по-разному. А мужчины, как правило, всегда и везде стараются общаться абстрактно-логически. И от этого много конфликтов.

Мне кажется, что обьяснять и учитывать, что пятилетний ребенок "думает", довольно бесполезное занятие. В этом возрасте рулит личный пример и шаблоны поведения родителей. Дети в этом возрасте должны слушаться. И только потом уже думать самостоятельно))

Примерно в возрасте 6 - 7 лет (с поступлением в школу) у ребенка начинают формироваться два новых вида мышления - словесно-логическое и абстрактное. И именно тогда уже будут давать эффект нравоучения Но это только если родители сами обладают абстрактным мышлением и способны объяснять, а не поучать и наставлять. И сами способны отличить настоящие отношения от "фальшивых", что мало кто умеет.

Большинство взрослых ориентируются только на свои личные стереотипы, как типа должны выглядеть искренние отношения, и как люди должны себя правильно вести. Поэтому иногда правильно заставить женщин дружить. пусть в их семье будет такой здоровый стереотип))), раз уж бог ума и мудрости нж не дал

Анна пишет:
Как я и написал "В каждом возрасте свои потребности, и у каждого родителя свои". Действительно многие хотят воспитать послушного ребенка, только это ближе к потребностям родителей, а не ребенка. Верно, что в 5 ребенок не может думать настолько осознано, как взрослый. Но ему с чего то нужно учиться. Нужно учиться понимать связи, а не учиться, как мама внушила. Как ему подготовиться к осознаному поведению, если вся осознанность будет строится от внушения спорных утверждений.

Для примера, внушаем ребенку, которому 5, нельзя переходить на красный. Он вырастает, подсознательно выстраивает логически, мама и папа были правы на красный переходить нельзя. Сами родители так же не переходят на красный. Родители говорили правду, делают, то что говорят буду продолжать им верить и не буду переходить на красный.
А если брать по описанному выше внушению, то можно повзраслев сделать выводы:
- любовь это обязанность,
- люби хоть "козла", если так нужно для удобства,
- уважай других, даже если их вроде и не за что уважать, а может и унижают тебя, например просто за то, что папа живет с ее мамой,
- отдавай свое, если просят,
- научись притворяться для удобства, терпи других даже если не хочется.
А если еще все вокруг вербально или невербально показывают другое, то пойми, что двойные стандарты это норма.
И закрепить свои мысли, они еще дети, какие у них могут быть желания, пусть только развлекаются и слушают, что я им внушу.

Мои основной принцип, не вмешивайся и не ломай, если это не вредит жизни и здоровью. Могу отдельно выделить не лги, слова=личное поведение/действие, хотя это можно отнести к не навреди здоровью, психическому.
Я действительно придерживаюсь такого принципа, и это у меня идет изнутри. В этом меня поддерживала и жена, которая став и БЖ в вопросах с детьми продолжает придерживаться моей позиции. Хотя для окружающих наше отношение к воспитанию в некоторых вещах может казаться странным. Поэтому внушать заведомо ложные на мой взгляд утверждения, я бы не стал. Внушить это легко, а жить с этим фундаментом внушения в последующем для детей будет сложнее, так же, как и любить родителей. Зато быть обязаным и должным значительно проще.

До 5 лет это больше получение опыта, поддержка интересов, как вы и написали личный пример. Можно ли это дать ребенку без внушения как нужно и правильно? (что угрожает жизни и здоровью не берем в расчет). Здесь уже многое и от родителей зависит, кто-то сможет, кто-то нет, кто-то не захочет и тд и тп.

Сейчас когда моему старшему сыну 7, я уже с ним конечно не общаюсь как в 5. Тут уже более взрослое общение. У него на многое уже есть свое мнение, на некоторые вещи у нас разный взгляд, на некоторые одинаковый. Только это не взялось бы по щелчку, если бы до этого я занимался только внушением, делая его послушным.

Думаю все согласятся, воспитание детей, не простая тема, что бы кто-то мог в одном сообщении написать что хорошо, что плохо. А ответа, как правильно, так вообще не существует. Но как бы банально не звучало, любить детей точно стоит, так же, как и обращать внимание на причинно- следственные связи.

Александр III пишет: понятно. Разрешите спросить, в чем было принципиальное несогласие с женой и как вы его преодолели?

Как мне показалось, каких-то особых рецептов для родителей нет. Хорошие и эффективные правила воздействия на детей будут одинаковы, что в полных семьях, что в неполных, что с родными, что с неродными детьми.

Тут дело во взрослых. Когда ребенок был изначально нужен, был желанным и осознанным, то вести себя как родитель и ограничивать свой эгоизм в разы проще.
Но чаще получается, что ребенка не хотели, или хотели абстрактно, как милого щеночка, и он просто получился в нагрузку к отношениям "как плод любви". Или как чужой довесок в семью пришел, в нагрузку к любимой женщине/мужчине.

И такой ребенок - это не радость, а чемодан без ручки, с которым надо что-то постоянно делать, чтобы он не создавал лишних хлопот и не мешал жить.

В этой ситуации любому человеку даже самые простые правила по воспитанию детей очень сложно выполнять. Дети очень хорошо чувствуют отношение к себе: нужны они, к ним равнодушны, или их "терпят". Тогда вдвойне важно, чтобы у родителей совпадало мнение как правильно воспитывать ребенка и были единые правила как ребенок должен себя вести во всех ситуациях, чтобы ребенок привык, что можно, а что нельзя. Без неожиданностей и неопределенности.

Alex пишет: Очень приятно читать вашу точку зрения, потому что уважаю и разделяю такой подход.

Я позволила себе дать конкретный совет о внушении по формальному признаку, потому что типаж женщины знакомый.
Такие женщины с причинно-следственными связями не дружат. Они думают один раз, когда выбирают чьим умом им жить и кого слушаться. А потом просто тупо повторяют за авторитетом... и это хорошая черта характера для семейной жизни для женщины. Тем более, что и сам автор поста, как мне показалось, тоже склонен к ритуальному поведению, в хорошем смысле этого слова.

Поэтому, в случае автора, внушение правильных принципов нж будет понятнее и эффективнее, чем объяснения, философия и призывы любить и понимать личность пятилетних детей.

Главное, чтобы помогло. Мой совет, я надеюсь, не должен навредить на практике... даже если его неправильно применить