ТЕМА: Новые отношения и дети от предыдущих браков

Добрый день, уважаемые форумчане!

Живем в гражданском браке 2 года. Для меня это второй брак, ранее был женат, разведен. Моя нынешняя гражданская супруга также ранее была замужем. Как у меня, так и у нее есть ребенок (дочь в обоих случаях) от предыдущих отношений. Дочь супруги постоянно проживает с нами, а моя дочь проживает у нас на выходных. Так как дети по возрасту почти что ровесники (одной 4, другой 5 лет), они играют вместе. Но, иногда, у них случаются конфликты, например, не поделили игрушку, споры о том кто первый будет пользоваться той или иной вещью и прочее. Иногда в такие конфликты (в случае, если они не могут разобраться между собой) мне приходится вмешиваться и выступать в роли судьи. Вникнув и разобравшись в ситуации, я принимаю, с моей точки зрения, справедливое решение, и далее требую ему следовать. В последнее время в этом вопросе возникли проблемы: случается некий конфликт, я вникаю, разбираюсь, выношу решение, озвучиваю его. Если, в результате принятого мной решения, оказывается, что дочь моей супруги не права, она включает слезы. На слезы прибегает мама, та - в слезах к маме, жалуется на несправедливость. Они сначала удаляются в другую комнату. Затем, спустя какое-то время, супруга выражает мне свое мнение, дескать, почему ты с ней так строго, таким строгим тоном, почему в такой форме, можно было в другой форме и.т.д. В общем, вроде бы как согласна с моим решением, но, в то же время, не совсем. Когда я говорю, что принимаю решение и сужу по справедливости, предварительно разобравшись в ситуации, супруга мне заявляет, что, мол, конечно, это ведь твой ребенок и ты всегда будешь на его стороне (причем говорит эту фразу в присутствии ее дочери, что считаю совсем не нужным). Понятно, что решений своих я, в данном случае, не меняю, а супруга ходит какое-то время затем на меня обиженная, в этой связи. Для понимания, приведу пару примеров конфликтных ситуаций:
Пример 1. Моя дочь сидит и рисует на рисовальной доске с фломастером в руке. Из соседней комнаты прибегает дочь супруги, выхватывает рисовальную доску и фломастер (дочь супруги старше и несколько физически сильнее) со словами "Дай я порисую!". Возникает конфликт. Я озвучиваю решение: выхватывать не допустимо, когда она порисует и закончит, тогда ты сможешь порисовать. Слезы, жалобы маме.
Пример 2. Во время игр с бегом по квартире, дочь супруги случайно сбивает с ног мою дочь. Я собираю их вдвоем и требую извиниться за то, что случайно сбила с ног. Та отвечает "Не буду извиняться". Я настаиваю. Слезы, жалобы маме.

Я знаю, что на этом форуме люди опытные, многие были или в настоящий момент женаты, кто-то не один раз. Поэтому и хотел спросить, уважаемые форумчане, как, по Вашему мнению, возможно ли выстраивание адекватных отношений, учитывая факт наличия у меня дочери от предыдущего брака, которая определенную часть времени проводит со мной? Тут меня беспокоит вопрос, в принципе, отношений между моими новыми женщинами и дочерью. Возможны ли, по крайней мере, дружеские отношения или каждая очередная моя новая женщина будет рассматривать мою дочь только лишь как досадную помеху, ревновать меня к ней? Что думаете и у кого какой опыт был на этот счет?

Хорошая иллюстрация одной из причин того, почему мы здесь называем очень рискованными отношения с разведённой дамой с детьми.

Что делать: а ничего не сделаешь. Вас взяли в уже сложившуюся семью мамы и дочи на правах придатка. А вы смеете включать отца. Но вам выбрана другая роль, и этот мискаст вызывает в хозяйках раздражение.
Мой вам совет: прочтите сказки (или посмотрите фильмы), где в сюжете присутствуют мачехи. Золушка, 12 месяцев, Морозко. И вы увидите архетип отношения мачехи к своему дитю и к мужнину дитю.

Андрей пишет:
Вот она во всей красе классическая инверсия доминирования женщины с последующей манипуляцией и продавливанием - ходить обиженной, надутой (некоторые молчат). Андрей, ваши решения поддают сомнению и безпредметной критике, а значит начали шатать под вами табурет лидера в семье. Дальше будет больше. Если в ситуации, где вы будете правы, прогнётесь - всё, вам окончательно крышка.
Андрей пишет:
Возможно. НО без поддержки и понимания со стороны вашей женщины сие невозможно. Тут с общим даже родным ребёнком без поддержки жены всё превращается в абсурд, а в такой ситуации - и подавно.
Андрей пишет: Ну, не каждая, но случаи будут не редки. Есть также неодинокие случаи, когда женщина сразу отказывается от встреч с мужчинами, у которых есть дети от предыдущих браков. А есть и такие, кто вовсе не обращает на это внимание и с радостью принимает детей своего мужчины. Моя жена, например, такая.))) Правда, у меня сын.
Андрей пишет:
А что тут думать? РСП - есть РСП. Тут с одинокой попробуй найти общий язык, а в такой гремучей смеси шансы на покой и счастье ещё более в разы призрачны. Вам нужно досконально изучить матчасть по РСП и к каждому случаю подходить индивидуально, ибо комбинаций тут море.

Взгляд на такие вещи должен быть единым. Не найдете общего языка - отношения развалятся.
Рано или поздно.

Александр III пишет: Вы очень правы. Дети начнут манипулировать и дадут и мачехе и отчиму "прикурить" очень быстро. Будет постоянное беспокойство и напряженность, которое очень накалит обстановку и испортит отношения.

Добавлю, что отношение к детям тоже должно быть единым. ,Ни одну нельзя выделять и сильно защищать. Нельзя с одной говорить ласково и с улыбкой, а со второй равнодушно и отстраненно. Нужно одинаково. Иначе будет соперничество, обиды и зависть между девочками.


Дарить подарки и развлекать обеих девочек тоже нужно одинаково. Тогда они будут дружить и не будут ревновать друг к другу.

Жена автора уже не смогла проявить мудрость, поэтому мужчине нужно четко установить время и правила общения, чтобы все женщины привыкли как можно, а как нельзя вести себя с "папой" и мужем.

Наверное, нужно всегда помнить, что дочь женщины будет чувствовать себя чужой и четко следить, кого мама и отчим больше защищают, какие подарки и развлечения ей, а какие родной дочери. Каким тоном ругают и хвалят.

А родная дочь еще не скоро осознает, почему папа выбрал не ее, а двух новых женщин.

Поэтому на любое неравенство обращения у каждой девочки будет своя личная обида, даже если они обиду будут скрывать.

Девочек нужно приучить "не доставать друг друга". Тогда вам и жене будет намного проще.

Одна отобрала фломастер у другой. Фломастер вернули, спокойно один раз сказали, что так не надо делать. И обеих девочек развели по разным комнатам. Если захотят снова играть вместе-пусть обе спрашивают разрешения "отца" и ведут себя тихо и дружелюбно. Если происходит следующая подобная стычка, то папа обеих игнорирует, пока девочки сами не помирятся.

Заставлять ребенка при вас показательно извиняться не нужно. Это лишний стресс для обеих, унижение личности ребенка, а понимания смысла такого "извинения" в пять лет еще нет совершенно.

Можно просто отдать фломастер хозяйке, а хулиганку отвлечь хоть мультиком, или дать хулиганке точно такой же фломастер.

Не нужно девочек приучать,что вы или жена вмешиваетесь в детские дела и игры по каждому мелкому поводу. Девочки вам тогда на голову сядут. И жена тоже будет дергаться.

Контролируйте общение детей на уровне, чтобы не было травм, а остальное - их детские дела. Пусть сами учатся разбираться и находить общий язык. Все дети хватают игрушки друг друга и иногда отбирают вещи. И даже толкаются и ссорятся. А младшие так учатся договариваться и давать отпор старшим.

По детям не помешает разделение границ/ собственности. В истории с фломастером не так очевидна вина, той которая забрала (за исключением того, если она забрала их силой, тут может быть вина, только в применении силы). Из истории непонятно, где вы живете. Если вы живете, там где жила, женщина со своей дочкой ранее, то ее дочка логично для своего возраста воспринимает игрушки, как свои. Это же ей покупали, и ей непонятно, почему другая девочка их берет без спроса.

К примеру у моих детей, есть у каждого собственные игрушки, за которые они отвечают, хотят дают другому, хотят нет. На практике почти всегда делятся и дают друг другу, в игре даже не предают этому внимание. Зато при возникновении спорных ситуаций понятно, к кому возвращается игрушка, к ее "юридическому" хозяину. Есть и общая собственность, самые простые машинки, карандаши, фломастеры, тут правило кто первый взял. С такими правилами можно конкретно спросить и за неубранные игрушки. Не кто раскидал, а обратившись к конкретному ребенку, почему твоя игрушка не на месте. Например время 9, а по договоренности в 9 часов вечера все игрушки должны быть на месте. Если конечно много игрушек, то дети не смогут управлять ими, тогда можно убрать часть и переодически менять на другие. С разнополыми детьми понятнее, игрушки девочки, игрушки мальчика. Однополые дети, так же хотят иметь именно своё.

В ситуации где одна девочка толкнула другую, заставляя старшую извинятся, может получится так, что младшая будет осознано делать, что бы старшую ругали и заставляли извиняться. То есть будет провоцировать старшую. Лично я думаю, что в такой ситуации, если это было не специально, младшая пожаловалась, то нужно собрать обоих и рассказать "лекцию", о том как хорошо дружить и быть внимательным, что бы не делать друг другу больно, не обвиняя не кого из них. Если это будет происходить специально и часто, то тогда уже думать об этом, в другом контексте.

Если с женщиной заранее обсудить общие правила по детям, то и споров меньше будет, вы будете опираться на общие договоренности. Если общие правила не получится принять или они будут оспариваться, на них будут обидки, то тогда я думаю в будущем все так и останется. Тут придется или жить с этим постоянно или расходится.

Анна пишет: Анна пишет:
Тут противоречие видится, развести по разным комнатам, и спрашивать разрешение отца, что бы поиграть вместе - это и есть вмешиваться. Сам бы я маловероятно, стал выдвигать правило, что дети должны играть вместе, только после моего разрешения. В остальном в целом со всем согласен.

Спасибо всем за ответы и советы!

Отвечу на озвученные вопросы, добавлю конкретики:
Живем в моей квартире (жена с ее ребенком переехали, в свое время, ко мне). Большинство игрушек в квартире приобреталось мной для обеих девочек, о чем каждой было озвучено "Играть может каждая, но по очереди", по принципу кто первый взял. Соответственно, на буднях, когда моя дочь дома отсутствует, дочь супруги, получается, что может играть во все игрушки.
У каждой из девочек есть свои особенности характеров. Моя дочь по характеру спокойная, неконфликтная: может долгое время сидеть сама с собой с фломастером и рисовать. Дочь супруги, по своему характеру, любит быть в центре внимания. Если что-то делает моя дочь, дочь супруги хочет тут же делать то же самое, если моя дочь взяла какую-либо игрушку, ту же самую игрушку хочет немедленно и дочь супруги. Ситуаций наоборот, в моем случае, не возникает. Если за что-то свою дочь я похвалю (хорошо покушала, красиво букву нарисовала), дочь супруги злится и пытается тут же отметить, что и она молодец. А, в последствии, дочь супруги пытается всячески доминировать над моей дочерью и, как мне кажется, подавлять ее, с той целью, как я думаю, чтобы оказаться в центре внимания. Примеры: девочки идут в комнату, в какой-то момент дочь супруги отпихивает в сторону мою дочь и говорит "Я первая в комнату зайду!"; или другой пример: играют в совместную игру, при этом дочь супруги пытается с силой навязать свои правила игры: "Не так играй, вот так играй! Не правильно играешь в игрушки, должна вот играть в игрушки!", выхватывает игрушки из рук, отталкивает опять мою дочь в сторону (в случае, если, например, строят пирамидку совместно) и.т.д. Вот это стремление доминировать и подавлять мою дочь со стороны дочери супруги меня и рассердило, в том числе, в описанных случаях: с фломастером, когда он был с силой вырван из рук вместе с рисовальной доской, так и в случае, когда дочь супруги сбила мою дочь с ног, отпихивая ее в сторону с целью первой войти в комнату. Поэтому я, возможно и несколько излишне строго и жестко, во-первых обозначил недопустимость подобной агрессии, а во-вторых потребовал извиниться.
Подарки дарим, развлекаем, по возможности, одинаково и одну и другую девочку. Как раз, да, чтобы не было споров и ревности на этот счет. Но, в моем случае, с моей точки зрения, проблема в том, что дочь супруги пытается быть, так сказать, "Number 1", за счет моей дочери, по принципу "Я лучше!". В некоторых играх, в которые они играют, она иногда так и говорит "Я - королева!". Вот такие попытки я и стараюсь пресекать, что и порождает далее конфликты по описанному мной алгоритму: слезы, жалобы на несправедливость маме, обида супруги на меня.

Андрей пишет:
Можно было бы сказать что дочь вашей женщины просто ревнует,и обеим девочкам надо уделять внимание и гасить конфликты, но лично мне кажется что проблема здесь гораздо серьёзнее чем кажется на первый взгляд, и разговаривать надо не с дочерью вашей женщины, а с самой женщиной, по принципу "кусает собака, а морду бьют хозяину".
Всё что пишу дальше, исключительно ИМХО, и я не претендую на истину в последней инстанции.
Мне кажется мы имеем дело с двумя классическими прямо противоположными типами воспитания детей. Один хороший, другой плохой.
Вы воспитывали свою дочь в поддержке и участии в её жизни. Ваша дочь не чувствовала себя обделённой вашим вниманием никогда, поэтому у неё сформировался спокойный уверенный в себе характер. Она знает что папа всегда будет рядом , она уверена в вашей поддержке, ваше внимание и поддержку она получает всякий раз когда она в нём нуждается. Переводя на язык растений, вы добросовестно ухаживали за этим цветком, вовремя поливали его, удобряли его, ваш цветок рос в освещённом уголке сада, и в результате вырос на загляденье хорошим.
Ваша женщина воспитывала свою дочь по "остаточному принципу", или в воспитании дочери была крайне скупа на эмоции и поддержку, думая что если она "избалует" свою дочь, то её дочь окажется нежизнеспособной. Очень, кстати, популярное заблуждение у наших родителей. Но ребёнку нужна забота и поддержка родителей, даже когда он её "не заслуживает", потому что ближе родителей у ребёнка никого нет. И ребёнок не требует к себе какого-то особого внимания родителей по сравнению с тем что требуют другие дети от своих родителей. У всех детей требования внимания родителей приблизительно одинаковые, просто кто-то получает, а кто-то нет. И в силу каких причин, "благих" или не очень, дети не получают этого внимания от родителей уже вообще не важно. Что же случается с ребёнком если он не получает такого внимания и поддержки ? Ребенок вырастает крайне неуверенным в себе (впоследствии и человеком), он не умеет находить себе игры, а только забирает их у тех кто слабее него. Ребенок не умеет проявлять свои эмоции, кроме своего "хочу", но это "хочу" в конечном итоге сводится лишь к получению того недостающего внимания ребёнком, тем или иным доступным ему способом. Это вообще невротическое поведение, основанное на дефектном воспитании. Ребёнок по мнению взрослых старается "быть центром всего", в то самое время как ребёнок пытается лишь получить своё, что ему недодали, и в чём он остро нуждается. Мы очень часто забываем что ребёнок является именно тем, кем его воспитали родители, и нет никакой предпрасположенности быть центром вселенной, а есть серьёзные пробелы в воспитании. Ребёнок говорит "я лучше" кого-то там, что означает что ребёнок хочет завоевать и заслужить любовь родителей, а прежде всего хочет чтобы его наконец-то заметили. А когда такой ребёнок вырастает, он начинает пытаться заслуживать и завоёвывать любовь своего партнёра по отношениям. Переводя на язык растений, ребёнок вашей женщины рос в тенистой части сада, за ним не ухаживали от слова "совсем", не поливали и не подкармливали. В постоянной борьбе за выживание это растение одичало и превратилось по сути в сорняк, единственной целью которого - вылезти на солнечное место и захватить новые территории без всякой цели.
А теперь давайте поселим рядом ваш цветок, который вы выхаживали, и сорняк. Как вы думаете, что произойдёт ? Либо сорняк убьёт цветок, либо сильно придушит и не даст расти, либо превратит в такой же сорняк. Потому что у сорняка, в отличии от цветка, есть цель захватить, а у цветка просто цель жить. Побеждает сильнейший, или у кого есть зубы. "Зубы" в данном случае это способность к немотивированной агрессии. И ваша дочь может перенять эти повадки, как реально работающие, потому что вы не исправляете ситуацию, а ей нужно выжить.

Что же делать в этой ситуации ? На мой взгляд выход только один, "бить морду хозяину". То-есть максимально серьёзно поговорить с вашей женщиной на тему того как она видит воспитание своей дочери. Она должна изменить своё отношение к воспитанию, начать больше заниматься своей дочерью, поддерживать и любить её, чтобы у её дочери даже не возникало такой ущербной мысли как возвыситься над вашей дочерью за счёт её унижения провокации или агрессии. Но не через запреты, а через любовь и внимание. Это сложно, и это исправление вашей женщиной прошлых ошибок, но только так это будет работать. Захочет ли ваша женщина прислушиваться к этому, или нет, большой вопрос, но только так это будет работать. В противном случае все меры будут временными.

Если разговор с вашей женщиной не поможет, и она откажется понимать вас, то здесь только разделение ваших дочерей. Вы встречаетесь с вашей дочерью отдельно. Девочки не пересекаются вообще. Здесь вы будете действовать в интересах своей дочери, дабы оградить её от агрессора, и чтобы она сама впоследствии не переняла повадки агрессора.

Удачи вам !

Андрей пишет:
согласна с предыдущими комментаторами. хочу добавить лишь то, что девочка Вашей женщины не понимает, что она гостья. она проживает в квартире постоянно и считает гостьей (причем незваной, нежеланной!!) Вашу дочь. это тоже провоцирует её жадность и агрессию