ТЕМА: Жена обижается, что я мало провожу с ней времени

Всем спасибо за ответы.
Интересный взгляд на ситуацию через призму секса и удовлетворенности супруги сексуальной жизнью. Но, думаю, что дело здесь не в этом. И вот почему: я, пожалуй, не секс-гигант, но раза на 3-4 в неделю и сил и желаний пока хватает, вне зависимости от рабочего графика. Для меня моя усталость на работе не является помехой для жизни сексуальной. Наоборот - в моем понимании, вроде как, смена деятельности, если так можно выразиться, поскольку работа умственная, а тут отвлечься, расслабиться эмоционально и физически. Но тут, как раз, наоборот получается - когда выпадает возможность провести время вместе и я намекаю на сексуальную близость, супруга обижается, мол, "ну вот, понятно, только лишь секса тебе от меня и надо". Если же на буднях - часто, не всегда, но бывает, что, как раз, супруга говорит, что устала, а не я. Сексуальная жизнь есть, примерно пару раз в неделю. Больше не получается, не в связи с моим нежеланием или нехотением, а по описанным мной выше причинам. Мне кажется, что обижается она не на нежелание заниматься с ней сексом (поскольку такое желание есть), а на что-то другое, под невниманием она подразумевает нечто иное. К примеру, супруга склонна обижаться на различные мелочи, по которым она затем делает выводы о моем к ней отношении. Например: супруга пишет мне смс с утра с пожеланием хорошего дня (а я отвечаю "Спасибо! Тебе тоже" и.т.д.). День пишет, другой, третий. А в какой-то день не пишет. Затем обижается, что я в такой день не написал ей такую смс (Ведь она мне несколько дней подряд писала). По этой мелочи она делает вывод о моем к ней отношении ("безразличен", "даже не вспомнит", "если бы не был безразличен - написал бы", "видимо он меня не любит, значит"). Может, я действительно, не прав и мне бы стоило по-чаще писать смс-ки с вопросами вроде "ну как ты?", "как дела?", "как настроение?" и.т.д.

Андрей пишет: Да, Вы просто скромняга...))
Андрей пишет:
Так-с, а вот это уже интересней... Манипуляция сексом, а именно попытка на этой почве завиноватить, что в свою очередь подымает ценность вагины и косвенно подталкивает к добивательству. Именно так эта фраза и работает. Если повторяется время от времени - очень тревожный звонок. Было, проходил такое с БЖ.
Андрей пишет:
И это тоже шло в связке. И правда устаёт? Есть с чего? Снижение её либидо при всём том, что ей не хватает вас на все выходные. Даже к спорту ревнует! Т.е. ваша физическая форма её мало волнует. (Тоже самое было и у меня!) Странным это не кажется?
Андрей пишет:
И чуйка вас не подводит. У вас пошла в семье трещина. Да, да, я не преувеличиваю. Вы накануне грандиозной проблемы.
Андрей пишет:
Ну, что и требовалось доказать... Вам просто напросто выносят мозг на ровном месте и включили манипуляции. Вами не довольны и начинают шатать под вами стул лидера, сбивают вашу самооценку, заставляют сомневаться в своём поведении. Но, как видим, ваша ОЖП и не решает проблему по-существу, а лишь фыркает недовольством. Либо она тупа, как пробка, либо есть иные причины...
И причины эти в том, что она начала вас сравнивать, т.е. встала на тропу поиска (см. что такое женщина в режиме "поиск"). В чём это выразилось: требует повышенного к себе внимания и определённого стиля поведения + набитие цены на секс+снижение вашей значимости+не решение проблемы по существу, а лишь претензии и манипуляции. Т.е. в её мозгу уже есть что-то в виде образа/мечты (а возможно и кто-то, в виде конкретного мужчины), под чей критерий она пытается вытянуть ваши отношения. Так любящие женщины себя не ведут. Это я вам гарантирую. Любящая женщина начнёт чётко обозначать проблему! Вы ж не бухаете, не гуляете, а тратите время на работу, ради общего блага, верно? И спорт - это ж не на все выходные. Как понимаю, пару-тройку часов. Ну, так откуда манипуляции и капризы? Конкретики нет, реально предъявить ей нечего, а только выказывать недовольство. Так некоторые дамочки искусственно херят отношения, чтоб не так больно потом было расставаться...
Пусть всё же это будет глупость вашей ОЖП от безделья, на что немекнул вам Александр Бирюков.
Андрей пишет:
Я бы ставил вопрос иначе. А тот ли с вами человек? Может между вами уже мало общего и нет поддержки и понимания с её стороны? Вы об этом не писали, но тоже задумайтесь: а может вам с ней просто неинтересно проводить время?
Заодно обратите внимание, сколько у вашей ОЖП свободного времени, есть ли деньги на уход за собой и как она выглядит, выходя на улицу, в частности на работу.

Святогор пишет: Согласна по всем пунктам.
Пока разлад не зашел слишком надо вспомнить и поискать, что между автором и женой было и есть общего. В чем пока еще есть полное взаимопонимание. В каких вопросах жена автора поддерживает.

Нужно вспомнить дела, которые нравятся и важны обоим, и автору и его жене. Найти время и делать эти дела вместе, хотя бы каждую неделю. Относится к этим совместным делам также, как и к работе, которую нельзя отложить.

Автор, попробуйте привлечь жену к участию в вашей жизни там, где ее участие вам нравится и приносит вам радость и пользу. Это обязательное условие. Не просто "наведи лучший порядок, потому что ты женщина", лишь бы жена была больше занята. Не спихнуть на жену какие-то домашние дела, которые вы не хотите делать, а пока она будет убираться, вы будете есть и спать. А реально делегировать что-то важное, что облегчит вам жизнь. Например, "пожалуйста, найди хороший автосервис и отгони туда мою машину, пока я на работе, и еще найди для моего начальника электронную книгу определенной модели по акции". Это должно быть нормальное серьезное поручение, которое жена должна выполнить для вас, а вы ей будете за это искренне благодарны. Ерундовое или несерьезное поручение, без которого вам легко обойтись, не в счет. Спихнуть неприятные и ненужные вам дела тоже не в счет. Тогда и жена будет больше занята и ей будет хватать качественного общения с вами.

Смс, цветы, дорогие подарки и прочие ритуальные "знаки внимания вникуда" в вашей ситуации уже не помогут. Даже время на это не тратьте. Дело не в количестве смс и времени, когда вы формально вместе торчите в одной квартире, а в качестве вашего совместного общения с женой.

Лучше один раз в две недели выделить три часа друг для друга, отключить телефоны, чтобы никто в этот момент вас не отвлекал. В это время спокойно пообщаться, ВНИМАТЕЛЬНО вникнув в проблемы, обсудить все ваши и ее дела. Потом вместе сходить в кино, так, чтобы это было искренне интересно вам обоим и в этот момент вы были только вдвоем. Это намного важнее, чем каждый день между делами писать друг другу 5 формальных смс "я тебя люблю" или "как ты".

Если же ваша жена на такое внимание с вашей стороны по-прежнему будет недовольна и продолжит виноватить и "динамить" вас с качественной близостью, то задумайтесь о смены жены)

Анна, мне вот сейчас одному кажется что вы пытаетесь натянуть сову на глобус ?

Анна пишет:

Ну найдут они что-то общее, а дальше ? Дальше-то что с этим делать ? Развивать сотрудничество ? Но они вроде как не прикованы цепями друг к другу.
Андрей хочет понять что за человек его жена, стоит ли продолжать с ней совместную жизнь, стоит ли вкладываться в этого человека. А между тем вы предлагаете им двигаться навстречу друг другу, искать общие объединяющие точки ...забыли только спросить, а жена этого хочет ? Жена своими действиями отдаляется от мужчины. Хотела бы женщина сближения, искала бы она понимания, не пришёл бы Андрей на этот форум. Да и вообще, не возникло бы вопроса "а что нас объединяет ?". Люди которые хотят быть вместе, обычно не сильно заморачиваются подсчётом количества "похожестей", но зато они гораздо больше заморачиваются желанием партнёра быть с ними. Потому что любые непохожести можно решить, если есть желание быть вместе. И наоборот, будьте вы похожи хоть как две капли воды, но без желания быть вместе, вы не продержитесь и недели, или будете жить "как добрые соседи", пока кто-то первым не найдёт другого человека, с которым он захочет быть вместе.


Анна пишет:
Реанимировать несвежий труп ? А зачем ? Больной в коме, и без аппарата вентиляции лёгких "Относится к этим совместным делам также, как и к работе, которую нельзя отложить.", больной самостоятельно дышать не будет. Зачем всё это ?

Анна пишет:


Андрей наверное массовик-затейник ? Нет ? Тогда зачем это ? Тянуть человека за собой в отношения, если человек не стремится туда. Кроме этого, вы забываете что речь идёт не о соблазнении и минутной выгоде, а об отношениях длинною в большую часть жизни Андрея, и если здесь он что-то подлатает, взяв целиком инициативу на себя, то через несколько лет это может очень больно выстрелить, и обязательно выстрелит по самому Андрею.

Анна пишет:

Лениво искать, поищите сами, Гранд Прикс в своё время очень подробно разжевал здесь тему восприятия любви разными людьми. Есть люди реагирующие на слова, а есть люди реагирующие на действия. Вы сходу удалённо определили тип женщины - жены Андрея. Эх ! ...
Хотя я и согласен с тем что знаки внимания не сильно помогут, но совсем по другой причине, или даже по дикой смеси причин.

Котичег пишет: Грандприкс о близости все написал верно.не могу найти его сообщение, к сожалению. Оно было гениальное.

Если что то общее у автора и его жены еще есть, то это "общее" нужно просто вспомнить и беречь обоим. Вместе.
Если общее уже умерло и противоречий больше, то надо расставаться.

На практике долгая жизнь вместе, это не всегда эмоции и только то, "что хочет мужчина". Мужчине в браках больше 10 лет тоже приходится идти на уступки и учитывать интересы женщин.
Люди в здоровых отношенмях сами формируют общее мнение и общие дела. Не получится на практике просто быть собой, не доверяя женщине ничего и не делегируя ей важные полномочия. Не получится щдоровых отношений, когда мужчина думает и видит только себя, навязывает только свою мужскую линию,и женщина всегда и во всем на 100% соглашается, если хочет удержаться возле этого мужины. Это не здоровые отношения, это созависимые отношения, когда женщина "аленит" и цепляется за ресурсы мучины, физические или экономические.

Здоровые отношения, это когда уступают оба. Просто уступки не должны быть запредельными. Средние и мелкие уступки-самое то. Главное, не потерять при этом себя))). И обязательно найти общиее взгляды и регулярно делать общие дела.

Каждый, не считаясь, делает то, о чем его просит любимый человека ради общих интересов семьи и ради интересов партнера, ради того, чтобы быть вместе. Причем, эти уступки происходят не одновременно "ты мне, я тебе". А тогда, когда нужно по-настоящему. А когда будет нужно, это не угадаешь.
Нпример, женщина хочет нормально зарабатывать, мужчина ей помогает с образованием и найти хорошую работу, чтобы оставвлось время на дом и семью и были деньги и карьера. У мужчины заболела мама, женщина помогает с заботой о ней годами. Или кто то из супругов внезапно попал в аварию и стал инвалидом, его тоже бросить нельзя и придется жить хуже и отказаться от привычного образа жизни и своих целей навсегда. Потому что супруг или супруга требуют постоянного ухода. Как то так. Это и есть "вместе".

Если таких бескорыстных уступок нет с обоих сторон, то все, лошадь сдохла. И неважно по какой причине)

Котичег пишет:
Скажу короче.
Если нет регулярных бескорыстных уступок и действий, которые нужны партнеру ВОВРЕМЯ.
И если супруги считают деньги, время и силы, которые тратит на них партнер, а только потом сразу выражают какую-то благодарность в ответ на каждое "правильное" действие, то лошадь сдохла, надо слезать.

Если есть верность в делах и постоянные серьезные поступки друг для друга во всех сферах жизни. Без подсчетов и ожидания взаимности и благодарности, то это здоровые отношения.

Слова всегда должны соответствовать делам. За свои слова и за обещания всегда отвечает тот, кто говорил.

Если слова разошлись с поступками, то причину надо искать сначала в себе, а потом уже пытаться обьяснить партнеру, почему ты его обманул и дал несбыточное обещание.

Андрей пишет:
Если Вы не врете и всё так и есть как вы говорите, то жена Вас просто не жалеет.
А это говорит о том, что Вы для неё...выберите сами.
(Это точка зрения моей жены. Разговор зашел на эту тему, и я попросил высказать её мнение.)

"Может, я действительно, не прав и мне бы стоило по-чаще писать смс-ки с вопросами вроде "ну как ты?", "как дела?", "как настроение?" и.т.д."
Ну, если Вам на работе больше нечем заняться...

Я спрашивал Вас, жена она Вам и есть ли дети.
Если есть, то это очень осложняет дело.
Если нет, то задумайтесь о дальнейшей совместной жизни.

Андрей пишет: Я разделяю мнение некоторых пожилых циничных мужчин, что взгляд через эту призму- один из самых честных и простых критериев для оценки длительных отношений (больше двух - четырех лет). Когда гормональный угар уже прошел, а климакс и старческая дряхлость еще не наступили.

Об этом не принято говорить, но когда начинаются проблемы в отношениях, то качественный регулярный взаимный секс умирает первым.

Если проблемы только начинаются, но оба супруга все еще ОБА искренне удовлетворены друг другом физически, отношения еще можно наладить при взаимном желании.

Повторюсь, я говорю о долгих стабильных отношениях. В коротких отношениях этот индикатор не действует.

Когда отношения умирают, но прям откровенного выноса мозга или жестких проблем вроде еще нет, то женщины и мужчины перестают бережно и внимательно относиться к друг другу в сексе. И начинают манипулировать качеством и количеством секса.

Женщины ограничивают близость и начинают "виноватить" мужчину. И, поскольку "на замок не закроешь", то начинают начинают по-всякому выносить мозг, чтобы мужчина сам не приставал. Ну или пытаются добиться через поощрение сексом "нужного поведения" от мужчины.

Мужчины становятся грубы и равнодушны. Они получают свое удовольствие и нужное "количество раз в неделю" , в принципе не обращая внимания, что жена в этот момент чувствует. Даже если женщина обьективно болеет или говорит, что ей неудобно, физически неприятно, больно, унизительно.. Или мужчины забивают на жену и не спят с ней месяцами. Потому что "нефиг с этой стервой разбираться, достала"

Мне кажется, на личном примере и из информации из жизни знакомых, что секс в супружеской паре раз в месяц, или "по праздникам раз два месяца" это почти 100% индикатор, что отношения плохие и пара живет вместе только по причине созависимых отношений.

В здоровых отношениях секс, как правило, регулярный, оба супруга удовлетворены. И мужчина и женщина бережно относятся друг к другу во время близости и жалеют друг друга по жизни.

Если муж не хочет в данный момент уделять жене внимания, значит так надо. Жена это должна понимать. И чувствовать когда ему хочется одному побыть в тишине, а когда пообщаться. По возможности делать так, чтобы мужу самому хотелось общаться с ней. Например, уметь слушать его, дать хороший совет, не напрягать лишний раз. Т.е. жене нужно чувствовать мужа

В гармоничных отношениях кол-во сугубо личных увлечений должно быть минимально - они обязаны быть общими. Этап когда каждый идёт в свою сторону это первый звоночек разобщения партнёров. И вам должно быть понятно, что главное в отношениях ни сколько вы трудитесь пусть и на благо семьи, а наличие разноплановых эмоций. Их нет и избранница начнёт бунтовать как у вас и происходит. В отношениях необходим контраст - яркие эмоции вашего совместного времяпровождения и время когда их нет и женщина предвосхищает снова их получить в моменты когда вы временно не с ней. А в вашем случае как я понял избранница на постоянном эмоциональном голоде)