ТЕМА: Необъяснимая тяга к женщинам из неполных семей

Добрый день. Очень много ценного для себя почерпнул на этом форуме, и хочу попросить более опытных людей прокомментировать мою ситуацию.

Я рос в полной семье. С детства воспитывался с установкой, что проблемы бывают у всех, но семья - это главное, и ее нужно беречь. Отец все время работал, мать со временем переключилась на детей и домашнее хозяйство. Конечно, иногда бывали и ссоры, но последнее слово в итоге всегда было за отцом, и главным авторитетом у всех был он. Собственно, такой взгляд на вещи и плюс-минус такую модель семьи и считаю правильной.

В школу пошел на год раньше обычного, поэтому все мое окружение было меня на год-два старше, естественно та же история была и с девушками. Впрочем, со старшими мне и было интересно, сверстники и младшие были неинтересны. В детстве частенько отдавал предпочтение книгам, поэтому часть опыта общения с живыми людьми была упущена. Тем не менее, с девушками какие-то первые отношения начали складываться раньше многих одноклассников. Проблема лишь в том, что в большинстве своем - с девушками из неполных семей. В основном это все затягивалось на долгое время, и позволило рассмотреть, оценить и типизировать их поведение в долгосрочной перспективе под микроскопом до мелочей. Стандартный типаж - одинокая женщина, которая видела, как мать воспитала ее без мужчины, или при помощи мужчин-гостей, в целом надеется только на себя, стремится доминировать во всем, кроме, разве что, формы бантиков на свадебном тортике, и четко осознает, что без постоянного мужчины в доме вполне себе проживет, поэтому перспектива развода и сбегания в закат с детьми их тоже не пугает, а иногда только тем всю жизнь и живут. Так называемые "бабьи ямы", где это происходит уже не в одном поколении, повидать тоже довелось. Поначалу такое положение дел меня не пугало - ну мало ли, с кем не бывает, ну не повезло, значит просто идем дальше.

В юности я был человеком тихим, скромным, неконфликтным, очень великодушным, без особых стремлений, но зато подающим надежды на стабильное обеспечение хотелок. По доброте душевной мог долго терпеть откровенный вынос мозга в надежде на то, что "одумается". В общем, типичный такой алень. Естественно, подобные дамочки охотно пользовались таким положением вещей, чтобы сесть мне на голову. Пару раз это заканчивалось тем, что появлялась другая симпатия, и я просто не долго думая уходил от окончательно потерявшей берега женщины к, пока еще, более покладистой и милой.

Несколько лет назад я переехал в Москву. Пришлось стремительно взрослеть и, конечно, переосмысливать то, что происходило ранее. Пару лет здесь прожил с женщиной, у которой полная семья только формально, а на деле - постоянная грызня, манипуляции и жизнь в разных комнатах. Адекватной модели семьи у нее не было, результат - такой же, как и раньше. Это для меня стало поводом бить во все колокола, потому что налицо закономерность, которую нужно вычислить и как-то лечить. Примерно в то же время я нашел известную книгу Новоселова и этот форум. После прочтения матчасти взглянул на многие вещи по-новому, начал видеть женские манипуляции и в целом стал спокойнее к ним относиться и иногда даже пресекать в зародыше. Пересмотрел взгляды на жизнь, занялся собой, появились стремления и планы. Понял, что могу значительно больше, чем я сам от себя мог ожидать еще пару лет назад. Ну и конечно же, из горького опыта осознал, что дом - это дом, а не поле битвы, поэтому всяких непомерно "сильных и независимых" в моем доме больше не будет, и нужно искать спутницу жизни с похожими жизненными ценностями, да и желательно помладше, а не как раньше.

Однако, несмотря на все изменения и осознания, понять это и осуществить - две большие разницы. Периодически знакомлюсь и общаюсь с женщинами, но годы идут, тридцатник на горизонте, а изначальная проблема никуда не уходит. Частенько бывает так, что вроде и женщина хорошая, но как-то не цепляет, а вот обоюдная симпатия возникает именно с женщинами из неполных семей, причем совершенно неосознанно. Из недавнего: общаюсь с приятной женщиной, понимаю, что в кои-то веки меня цепляет, задаю вопрос про семью - и в яблочко! Поздний ребенок, не единственный, отец рано умер, в итоге девочку воспитывали женщины, хотя до того семья была вроде бы нормальная. Казалось бы, ситуация несколько не такая как обычно, но что-то мне подсказывает, что результат от этого не изменится. Понимаю, конечно, что очень много людей выросло в неполных семьях, но ведь многие и нет. А у меня вот подсознательное влечение именно к первым, хотя я этого за долгие годы уже наелся до тошноты и сознательно не хочу ни под каким соусом. Нет у них понимания, какими должны быть взаимоотношения в нормальной семье между мужчиной и женщиной, негде было подсмотреть.

Ну и поскольку, несмотря ни на что, это повторяется с завидной регулярностью, и на моей практике ничем хорошим ни разу не кончилось, пытаюсь понять - как это работает? Почему всегда именно они? Что со мной не так и как с этим бороться?

Со всем уважением к вышеописанным. Все несколько сумбурно и, конечно же, очень субъективно.

Если теперь вы знаете, в чём заключается ваша проблема, почему бы просто не обходить стороной женщин из неполных семей?

Александр Бирюков пишет:
Обходить-то негодных для него он может, и я уверен, что обойдёт, но я считаю, что проблема в том, что автор не испытывает симпатии к нормальным женщинам. То есть, она может быть какой угодно хорошей в жизни, в доме, в хозяйстве, в постели, а автора к ней не тянет внутренне.

Пусть автор меня поправит, если я не прав.

RustyShackelford пишет: Если разбирать ваше предложение логически, то выходит, если женщина из неполной семьи = нехорошая женщина. Это не так. В корне.RustyShackelford пишет: Вы путаете тёплое и мягкое, а потому, забегая наперёд, я так и не понял, в чём же ваша проблема! Симпатия - это одно, а суть человека - это совсем другое. Немало встречал СДС-ок и из полных семей. Неполная семья - это не приговор, а лишь минус для первоначальной оценки женщины при знакомстве. Дальше ведь надо смотреть на её поведение, поступки!RustyShackelford пишет: Ну, конечно... У некоторых могли быть рядом умные женщины и правильно воспитывать, некоторых воспитала жизнь, у кого-то был толковый мужчина-наставник и т.д.. Ваша проблема в том, что вы всех женщин из неполных семей мажете одним цветом. Ещё раз, это не приговор! У меня жена из неполной семьи и живём душа в душу по патриархальному укладу.RustyShackelford пишет: А на вашей практике - это сколько? Хорошая женщина - это удача, а не в магазин сходить и выбрать. Мало того, женщина должна быть не просто хорошей, а именно ВАША! А у вас какой-то невротический пунктик по её семье. Это в единичном порядке не работает. Оценивайте женщину комплексно!
RustyShackelford пишет: Не нужно с этим бороться - тут не поле битвы. Матчасть учите и учитесь просто разбираться в женщинах и будет вам счастье.

Святогор пишет: А вот это уже интересно. Мне кажется, вы верно подметили.

Человек в юности уделял много внимания книгам и одиночеству.
Когда в подростковом возрасте складывался его "типаж" женщины, возможно, его эмоционально зацепила какая-нибудь нехорошая мадам, отличительной особенностью которой было доминирование. И теперь любая недоминируюшая женщина автора "не цепляет". А все доминирующие - его типаж женщины

Потому что хорошая женщина - это для рождения детей и быта, олицетворение матери. А плохая женщина - это женщина для удовольствий. Возможно, автор где-то случайно обзавелся комплексом "Мадонны-Блудницы".

Тут, возможно, автору стоит проработать свои предпочтения с грамотным психофизиологом. Чтобы не подавлять себя, а нормально осознать свои настоящие чувства, предпочтения и переосмыслить свой взгляд на женщин.

Потому что, даже если автор умом и выберет себе "хорошую" женщину помладше и создаст с ней "правильную семью" , то влечение всю оставшуюся жизнь автор продолжит испытывать только к доминирующим "стервам" (((. И тогда это будет серьезной проблемой для гармоничных, здоровых отношений.

Согласен с Анной. Девушки воспитанные в традиционных семьях(покладистые и послушные) с уважением к мужчине не вызывают чувств у автора. Расскажу на примере моего друга(думаю с автором много общего). В течении прошлого года он 4 раза заводил серьезные отношения(давно хочет завести семью). В 3-х из них девушки вызывали у него сильные эмоции игрой (дам не дам, приду не приду) ... не отвечали на звонки, ходили по ночам в клубы. Одна только ревность вызывала у него очень сильные эмоции... ссоры, примирительный страстный секс и т.д. Все 3 раза для него печально закончилось. Девушки были пойманы на измене и отношения разрывались. Теперь самое интересное. В декабре прошлого года появилась послушная красивая девушка(готовила,убирала, заботилась о нем, если она была на работе, а друг уже дома, то заказывала за свой счет ему пиццу))) Через 3 недели совместного проживания они расстались. Друг попросил ее съехать. Аргументировал отсутствием чувств к этой девушке. Не то пальто с его слов...

Почти 1:1 как у меня. И семья полная и т.д. и т.п.
Тебе надо прокачивать самоуверенность. Не пытаться становиться тем папой, защитником, "отцовской любовью" которую недополучила ожп. Не за твой счёт эта мадам должна дозревать. Да и получится ли?
Если прямо тянет, готовься стать Макаренко на максималках. Но не рекомендую. Занимайся собой. Время тебе потом никто не вернёт. Да и дров наломаешь.

Анна пишет: Не стоит так категорично) Если позволяет здоровье - родить детей может любая. Не любая, конечно, стать матерью хорошей может, но одного материнства и умения заниматься бытом недостаточно, чтобы быть хорошей женщиной. Обязательно нужно уметь доставлять удовольствие. В постели, в общении, в любом взаимодействии. Если этого удовольствия нет - либо женщина неправильная, либо просто не подходит отдельно взятому мужчине, либо, как вариант, девушка ещё юна, ей нужно просто над собой поработать, набраться опыта и навыков. Но тем не менее - удовольствие должно быть обязательно. Без него в семье, с одним бытом и материнством, будет тяжело и не без проблем.

По теме поста.
Вы пробовали отследить, что именно Вас цепляет в таких женщинах? Какая-то конкретная черта, либо набор черт? Может, Вы интуитивно улавливаете в них "комплекс характеристик", который присущ женщинам из неполных семей? Попробуйте выделить, что именно привлекает Вас в понравившихся Вам женщинах. Ту же "самодостаточность" таких женщин Вы определили. Может, Вам нравится она, и Вас привлекают именно подобные, "независимые" женщины? Или что-то ещё? А дальше уже работайте с полученной информацией. Может, сумеете изменить свой подход, или сумеете найти женщин с такими чертами из полных семей. А, может, станется так, что интересующий Вас комплекс черт с полноценностью семьи никак не связан.
Ну и не разрывайте с женщиной контакт сразу, как только узнаете, что она росла без отца. Не все женщины из неполных семей берут из своей семьи только худшее. Я очень удивляюсь своей матери. Её отец ушёл из семьи очень рано, и рано умер её дед, вернувшийся с войны инвалидом, практически бессильным. И росла моя мама со своей матерью, бабушкой и младшим братом. Когда моя мама стала жить с моим папой, в 19 её лет, её мама, моя бабушка, хотела было начать учить мою маму, как строить крепкую семью, и как сделать так, чтобы мужик в хозяйстве был наиболее продуктивным. Моя мама сказала: "я хочу с ним жить, а не разводиться". И эти её слова передал мне мой папа. Моя бабушка в их семью не лезет. А я, почитав материалы и Новоселова Олега, и Бирюкова Александра Николаевича, потом внимательно смотрела на отношения мамы и папы и радовалась, не находя пагубного для патриархата поведения со стороны мамы. Мой отец - счастливый хозяин того, что построил сам, и довольно признаёт, что мама ему в этом помогала. По-моему всё прекрасно)
Я тоже считала раньше, что из неполноценных семей мужчин быть не может, потому как матери их заточат под матриархат. Мои знакомые мужчины меня в этом разубедили)

Добра.
Все беды от головы. Как и болезни))
Что значит в вашем случае «цепляет»? Тянет физически, зависисмость, доминируещее поведение, неуважение мужчин?

Потому что человек цепляет не только «по нюху», но и поведением, голосом, жестами, поступками, а главное, тем, как человек к тебе относится, и как ты с ним себя чувствуешь.

Мое мнение почему у вас все одно к одному, потому что вам остаться в привычной среде обитания хоть и тошно, но проще. Значит, вас такое устраивает. И это осознанное решение не идти вперед и бояться делать не так как привыкли. Проанализируйте ваше поведение и их (женщин) в отношениях, что вас удерживало от того, чтобы не отказываться от таких? Есть ли для вас что-то хорошее в подобных отношениях, нравитесь ли вы себе? Узнаете ли вы поведение родителей друг с другом в своих отношениях?

Вы получили знания как нельзя, но у вас нет базы, каким нужно быть при этом. Возможно, здесь нужно личное желание меняться и начать менять свое отношение хотя бы в какой-то сфере жизни.