ТЕМА: Квартирный вопрос или вопрос отношений в семье.

Здравствуйте. Очень часто звучит фраза, что мужчине, прежде чем создавать семью необходимо своё жильё. И это правда. Впрочем как и женщине оочень желательно. Я хотела бы поделиться своей ситуацией. Услышать ваше мнение, возможно вынести что-то новое для себя в плане отношений с родственниками. Может кого-то эта ситуация подтолкнёт задуматься...
Я вышла замуж за любимого мужчину, с которым сожительствовала на территории свекрови. Изначально мы оба были против ипотеки, к тому же у мужа маячило наследство. Т.е не у мужа, а у свекрови опять же. Когда дедушки мужа не стало, то у свекрови и мужа был какой-то разговор. Поедите-не поедите туда жить, потом, сейчас? В общем свекровь ее сдала. И стала всем рассказывать, как мы живём все вместе, и ей так нравится, и все довольны. Однажды свекровь с мужем сильно посорились, и она с нами не разговаривала 2 месяца. Вот ходят по квартире родственники и не разговаривают с друг другом - ужас. Удачно сложилось, что именно в этот период у моих родителей оказалась небольшие накопления, о которых мне рассказали. Я попросила половину их на первый взнос. Далее поговорила с мужем, он уже тоже был согласен на ипотеку. Дали нам 850 тыс. Купить планировали за 2300-2500. Во-первых мы не берём кредитов никогда, во-вторых хотели, чтоб платёж был комфортным. Мы живём в Москве. За эту сумму можно купить только в 15 км от МКАД однушку. Либо в строящемся р-не, без садов и школ! И с худшей транспортной доступностью. Либо в центре подмосковного города - убитый хрущ. Муж главный, и его слово решающее. Для него была важна транспортная доступность (машина нужна по работе) и старые дома он не хотел категорически. Я же думала о том, что у нас будет ребёнок, и нужны сады-школы, поликлиники. Плюс, близость родственников важна. (Женщины меня поймут). Но за этот бюджет выбора не много. В итоге мы купили в деревне (многоквартирный дом), где нет ничего. В сад возить, врача на дом не вызвать и т.д. Сейчас у нас родился долгожданный ребенок. Муж собственноручно делает ремонт с нуля. Летом, скорее всего переедем. Сейчас мы все понимаем, что жить там будет очень не просто (и муж тоже).
К чему я сегодня все это написала? Свекровь выносит мозг, что мы поступили не рационально, зря залезли в кабалу, как же мне тяжело там будет, что мы упустили «свою» квартиру. Что за эти деньги надо было искать другое... Обидно... Я должна быть ни с чем и у неё? С помощью, но вечно зависимой? Разногласия в воспитании ребёнка? У мужа ещё 2 брата есть, между прочем. Спасибо, что дочитали)

Татья вы всё правильно сделали, что купили отдельное жильё. Будет хоть и тяжело, но любовь родителей на расстоянии сильнее.
Успехов вам.

Татьяна пишет:
Мадам, вы сделали первый "шаг" и это оооочень похвально!
Свое жилье без токсичных родителей - так сможете в тишине восстановить силы и насобирать деньги на что то лучше. Поищите работу отдаленно - не нужно каждый день ездить далеко на работу.
Относительно отдалености - да, есть минусы. Я тоже хотел в мегаполисе жилье, но денег хватало за час езды до метро - зато теперь деньги за оренду не отдаю в чужие руки. И уже с новыми силами восстанавливаю финансы, чтобы купить уже там где хочу, а это потом продам.
Так же и вы - потом продадите.

Татьяна пишет: Если вам нужно признание свекрови, то вы его никогда не дождетесь. И не ждите. Для свекрови вы никогда не будете хорошей, благодарной и умной. Даже если она будет об этом помалкивать).

Остались бы вы под ее опекой, через полгода она начала бы искренне считать, что вы недалекая лентяйка, неправильно воспитываете вашего ребенка и что вы сбиваете с толку ее сына и поэтому он упустил "свою" квартиру, хотя вам все помогают и к вам со всей душой. Причем сын бы тоже постепенно проникся этой мыслью и начал смотреть на вас как на "лентяйку" и неумную жену, ведь мама все видит и плохого не посоветует).

Это вечная тема многих заботливых свекровей( и тещ): сначала поставить взрослых детей в максимально зависимое от себя положение, привязать максимально к себе, а потом героически верить, что без их ежедневного участия мир рухнет, если они хоть на минуту прекратят контролировать и "колотиться за всю семью, детей и внуков".

Поэтому, поддерживайте мужа в плане его ЛИЧНОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ, желания действовать и быть вместе с вами Поддерживайте мужа как взрослого человека и налаживайте спокойное общение со свекровью.

Пока ребенок маленький, жить далеко не так критично, лишь бы ребенок был здоровым. А к трем-четырем годам что-нибудь придумаете.
Если при этом у мужа останется желание действовать, он не будет сидеть на попе ровно и годами делать вечный ремонт своими руками, а вы сами активно включитесь и будете заниматься вопросом жилья, зарабатывать и вкладываться в вашу семью, то так вместе вы сможете наладить комфорт и улучшить уровень жизни вашей семьи.

Главное, чтобы ваш муж хотел улучшать свои жилищные условия и повышать благосостояние своей семьи, потому что ОН ХОЧЕТ ЭТОГО ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. Тогда со временем все само получится.

Самое плохое, что может случиться, это если у вашего мужа не будет желания делать свою жить лучше и повышать свой комфорт и, как следствие, комфорт своей семьи.

Если выяснится, что мужа "не парит" всю жизнь прожить в однушке далеко от инфраструктуры, то улучшить жилищные условия в браке с ним будет нереально. Тут свекровь права. Она знает своего сына и поэтому пугает вас сложностями. Но по сути она не доверяет своему сыну, не считает что он способен организовать достойный уровень жизни для своей семьи. Поэтому свекровь изначально пытается сама заранее порешать все проблемы за своего сына и его семью...По сути мама опекает взрослого мужчину и прячет его вместе с женой и внуком под своим крылом,. А жить под крылом у родителей -это жить по правилам родителей и, повторюсь, это означает быть взрослым ребенком.

Максимальное подчинение, контроль, постоянные нравоучения, советы и полное отсутствие "своего". Потому что логично, что у детей не бывает своей собственности, они еще маленькие и глупые, поэтому просто должны слушаться мудрую свекровь пока она жива Двухлеткам никто не дает водить машину самостоятельно. Пофиг, что этим "двухлеткам" 30 лет и у них уже есть свои дети. Обычно это и есть плата за помощь что тещи, что свекрови.

Хорошо, что вы отделились. Ваш муж принял решение сепарироваться от родителей. поддержите его в этом максимально. У вас сейчас есть прекрасный шанс построить хорошую семью с мужем НА ВАШИХ ОБЩИХ УСЛОВИЯХ, а не на условиях его мамы). Временные бытовые неудобства - ерунда по сравнению с этим.

И поздравляю с рождением ребенка. Здоровья вам всем

Если рассматривать семью как предприятие, то учредителем (он же председатель совета директоров) с контрольным пакетом акций является муж, соучредитель жена, по мере взросления детей право голоса появляется и у них. Принимая помощь от родственников, ЗАО "Семья" привлекает инвесторов. Особенно если это помощь материальная. То есть, в вашу организацию вкладывают ресурсы со стороны, что влечет за собой вполне справедливое право инвестора на управленческую деятельность в вашем коллективе. Все условия по поводу помощи необходимо обговаривать с инвесторами до их вложения своих ресурсов.
По поводу отдаленности от родственников, то мое личное мнение, что молодая семья должна хотя бы первое время жить подальше от всех своих родственников. Сильно мотивирует обоих супругов и проверяет на прочность коллектив. Надежда только на себя, свои силы и свою половинку - помощи ждать не откуда.
Сам живу с семьей в 1500 км. от родственников. Положительный момент при приезде в гости на малую Родину, все тебе рады и ждут долгожданную встречу. С двумя маленькими детьми конечно тяжеловато, но зато вся полнота ответственности только на тебе. Ни каких вредных советов, а-ля "мы росли по другому", "кашу надо такую, а не такую", "врезался в стол - это он (стол) плохой мы его поругаем, иди я тебя пожалею".
Про "убитый хрущ" - достаточно спорное заявление. В старых районах в каждом дворе школа или детский садик и поликлиники детская и взрослая на район. Главное соседи, что бы адекватные были, а так не плохой вариант для начала. Свой дом - это замечательно (я Вам немного даже завидую) в плане чувства своей территории, но требует гораздо больших трудозатрат в плане обслуживания и поддержания порядка.

Нет, это не отдельный дом) Это деревня, но много квартирные дома. Единственное, что не высокие муравейники, а как раз таки современный вариант хруща. Малоэтажная застройка. Но без городской инфраструктуры, т.е просто дома.

Анна, Спасибо! Да, сейчас он прекрасно понимает, что в будущем придётся что-то менять в плане жилищных условий. И тут, конечно многое будет зависеть от меня. Какой я создам микроклимат, как я буду поддерживать мужа.

Мы начинали жить в Лен. области в общежитии переделанном из учебного корпуса. Стены комнат из гипрока. Туалеты, душ, женский/мужской общий на этаж, кухня с плитами общая, площадь комнаты метров 9-10. Детей на тот момент не было. Отец сказал радуйся своему углу. По молодости раньше на севере даже отдельного жилья не давали. Потом съемные квартиры в городе. Потом ипотека. Сразу и прямо сейчас ни чего не бывает.
По поводу обеспечения детей. В поликлинику не так часто необходимо ездить (плановые осмотры до года, прививки и т.д.). Не чаще раза в месяц. Время найдете. Думаю Вам будет удобнее остаться прикрепленной по настоящему месту жительства и приезжать по мере необходимости на машине. Про садик. Не советую устраивать в данное "заведение" как минимум раньше трех лет. При бережном отношении к здоровью своего чада ходить он у Вас туда будет неделю через месяц. Остальное время или насморк, или ротовирусы, вирусные пневмонии, стрептококки и иная зараза в садике. Тем более если не собираетесь останавливаться на достигнутом и планируете продолжить увеличивать число "акционеров"))) В этом случае принесенная зараза сразу распространяется на младших. Кроме того в три года ребенок уже хоть как-то сможет Вам рассказать, что там происходит и как к ним относятся. Сын периодически ходит на полдня в детский сад (живем в Питере). Садик достаточно приличный, имеются "добровольно-обязательные" платные занятия. Так вот там постоянно болячки у других детей. Плюс некоторые его рассказы позволили дипломатично и сразу донести до воспитателей, что ребенок дома все рассказывает и лучше не пытаться испытывать судьбу относительно способов воспитания. Полезность и экономическая выгода (посчитать затраты на лечение и больничные) сего дошкольного заведения весьма сомнительные. Повторюсь садик не совсем обычный. Проще возить на платные развивашки и прочие занятия и в бассейн например, еще заниматься дома. Ну а до школы еще 7 лет. Там видно будет. Да и жилищные условия можно за такое время улучшить.
Ваша свекровь отношение к вашей с супругом семье может иметь только как бабушка для ребенка и то в том случае если это не наносит вред. Еще у старших можно спросить совет или они его могут сами дать, если сочтут необходимым. Принимать решение, и нести за него ответственность и всякие сопутствующие тяготы только Вашему мужу и Вам, на то вы и называетесь семьей. Сей довод озвучивается родственникам. Спокойно и без эмоций. До родственников мужа доводит муж. До своих доводите сами. Быть в зависимости от кого - либо, даже очень близкого родственника, взрослым людям не позволительно.
P.S. Дед с бабушкой по молодости были геологами, жили в палатках, бараках, на съемных комнатах, квартирах. Обошли пешком всю Карелию и Кольский полуостров. Годовалый отец первое время передвигался вместе с ними в рюкзаке за спиной в экспедиции. Живут до сих пор вместе. Деду на днях исполнилось 90 лет. Им никто не помогал. Все сами.
А Вы уже квартиру собственную в Подмосковье приобрели. Не бойтесь и не слушайте вредных советов. Совместное преодоление трудностей сплотит семью и сделает независимой боевой единицей. Думаю в том числе и это раздражает Вашу свекровь. Ведь к независимым детям уже надо будет разрешение на приход в гости спрашивать. И власти нет. И на внуков не повлияешь сильно. Не авторитет уже...

Татьяна пишет: Бог вам в помощь Не берите на себя слишком много. От женщины зависит многое, но далеко не все.

На самом деле вы уже принесли 850 тр в ваш семейный бюджет от ваших родителей. Вы не сами заработали эти деньги на работе, но эти деньги - это вложение со стороны ваших родителей, что-то вроде вашего приданого. Это много.

Я не знаю, какие отношения у вас с родителями и насколько они мудрые люди.
Но, в идеальном случае, если ваши родители просто дали вам денег в помощь, то они ничего вам не должны советовать и высказывать свое мнение ни по каким вопросам, если вы сами их не попросите. Тут, действительно, все уже зависит только от вас лично.

Будете вы на стороне мужа и разрабатывать ВАШИ ОБЩИЕ правила. Или будете думать и действовать, как ваши родители, потому что вам так привычно , вы так воспитаны, да еще вы чувствуете себя морально обязаной и благодарной родителям за первоначальный взнос по ипотеке.

Мама мужа помогает вашей семье на своей территории чем может. Она пустила вас жить, что с вашими ценами на жилье очень большая помощь. Но эта помощь не должна делать вас и мужа нахальными потребленцами или рабами воли родителей. Поэтому, в случае прямого конфликта, маме мужа можно вежливо сказать: "Мы вам благодарны за экономию наших денег, но не учите нас жить, если сами не умеете зарабатывать и поэтому не можете помочь нам материально".

Ваши родители помогли вам материально. Если ваши родители начнут сильно руководить вами и сильно гнуть свою линию, то просто скажите им, что вам нужно жить с вашим мужем по вашим правилам, поэтому родительские советы, которые приводят к нервам и ссорам, вам не нужны, за деньги большое спасибо, вы благодарны, и, со временем, 850 тр им вернете.

Но учтите, что если вы хотите жить самостоятельно, то помощью родителей, и своих, и мужа, нужно пользоваться благодарно и аккуратно, но по минимуму. Быть самостоятельным -это значит сильно напрягаться и рассчитывать только на себя. Наверное, можно немного полагаться на мужа...но такой домашний мужчина, как ваш - вещь мягкая и непредсказуемая, пока он не повзрослеет. Так что терпения и мудрости вам.

В любом случае, вам точно не надо опекать мужа и что-то там ему создавать. Он не оранжерейная лилия и не маленький ребенок, что ему нужен особый полив и особый психологический комфорт. Он же нормальный здоровый человек, не инвалид и не псих, чтобы за него все решать или ухаживать так, как за ним ухаживала его мама...
Поэтому уважайте его, делайте для него то же, что делаете для себя. Не ограничивайте его в желании ухаживать за ребенком, если он не умеет, захочет-научится и с ребенком ничего плохого не случится, даже если он его пару раз уронит и один раз простудит... Но и не спихивайте на мужа никаких обязанностей, которые вы в состоянии делать сама. В идеале, по ночам пусть он высыпается. А вы сама высыпайтесь днем, пока в декрете. Оба будете спокойнее и голова будет лучше соображать.

Пока вы делаете ремонт и живете со свекровью, все ее замечания и указания переживайте как плохую погоду. Тем более, вы скоро переедете, можно и потерпеть. А вот за реальную помощь будьте ей благодарны.

Мама мужа его по-любому будет ограничивать и задалбывать, поэтому вашей задачей будет скорее мужа "не трогать", хвалить, воодушевлять и "не заеб..ть". Пусть сам решает все, где он пытается ЧТО-ТО делать сам, даже в мелочах. Пусть сам делает свои ошибки и приобретает уверенность в себе. В нормальных семьях мужчины сепарируются от родителей в 18 лет, и уже вполне готовы к самостоятельной жизни. Но вы оба инфантильные, потому и вам и мужу еще косячить и косячить.

Поэтому не ждите милостей от родителей и от мужа, а просто пользуйтесь помощью там, где вам ее дают. В остальном сама-сама) Но при этом не забывайте заботиться о своем здоровье и не попадайте в полную психологическую и финансовую зависимость от мужа. Здесь вам будет нужна хорошая работа со временем.

Терпения вам и мудрости. Нормально все будет. Справитесь.

Пока вы живете со свекровью, представьте, что вы временно живете в стеклянном доме, где камнями не бросаются. Ваша свекровь, я уверена, вполне вменяемая женщина. Руководить тремя сыновьями у идиотки не получится. Вы выбрали ее сына, значит воспитала она его достаточно хорошо для вас. Следовательно, свекровь, по меньшей мере, заботлива и вырастила трех взрослых нормальных детей, значит, и у нее есть чему поучиться. А там присмотритесь к ней непредвзято и другие достоинства со временем найдете.

Только любви и понимания от нее не ждите. Она вас не обязана любить и помогать вам, так как вы хотите. У нее есть сын. И у вас уже есть ребенок. Вот сами и подумайте, что к чему.