ТЕМА: Проблемы в построении взаимоотношений от отсутствия жилья

Ругань удалена. Не следует переходить на личности.

Александр III пишет:

Сергей, из - за отсутствия собственного жилья, пусть даже однушки в далёком районе, может возникнуть не только чувство неуверенности, а также и явного психологического дискомфорта, и вопросов, как можно уважать самого себя, когда даже девушку некуда привести. А теперь у меня к вам вопрос : вы что, получили двушку или трёшку в спальном районе, а потом её прокутили или в карты проиграли? Или вы добровольно отказались от сверхвысокооплачиваемой работы? Или у вас есть такая работа, но только вы по какой-то причине всё оставляете на азартных играх?
За заморачивайтесь так! Эти проблемы у большинства и знакомы очень многим!

Сергей пишет:
Если вам в 25 лет не нужно личное пространство, то обзаводится жильем вам смысла не имеет, потому что ваших проблем в отношениях с женщинами это не решит никак, вы не можете заводить отношения совсем не потому что у вас нет собственного жилья, это нелепое оправдание неспособности заводить отношения с женщинами. Иметь собственную территорию потребность любого взрослого человека, мужчины особенно, а именно взрослые самостоятельные мужчины привлекают женщин. Если у вас будет собственное жилье, никто к вам в кровать из-за его наличия прыгать не будет и отношения заводить проще не станет.

Питерский пишет:

Александр III пишет: Напишу с женской точки зрения.
Лет 20 назад я бы относилась к "нормальным женщинам", основной базовой прошивкой которых было "в огонь и в воду" за выбранным мужчиной, и неважно, что у обоих есть за душой и на что жить. Главное семья и вместе.
Но при этом, если люди любят друг друга, то оба находят общую точку зрения и понимают, что нужен дом, стабильность и забота о будущем себя, родных и детей. Чтобы и дети потом имели возможность жить достойно и в таком же духе воспитывали своих детей.
Но после того, когда жизнь немного подкорректировала эти "верные взгляды", я стала не такой романтичной и доверчивой. И стала с несколько бОльшим уважением относиться в том числе и к половым инстинктам, потому что они тоже важны и на многое влияют.



1. С одной стороны , к сожалению, романтическая любовь, гормональный угар, страсть и безответственность сейчас называют любовью. Типа жизнь нестабильная, кому сейчас легко, всего не просчитаешь, я рождена(рожден) для счастья и получу его сколько смогу здесь и сейчас и т. д. А по сути, все сводится к вкусно поесть, мягко поспать и к доступному и безнаказанному блуду. С кем из таких же беспечных людей "договорился" нахаляву и развел на эмоции, то удовольствие и твое. Но все при этом говорят о любви, о смысле, о жизни и прикрываются "настоящей любовью" или "свокй целью" и свободой.. При этом же не стесняются пользоваться чужой помощью и чужими ресурсами, как так и надо. Типа я делаю, что хочу, а ты, если любишь, примешь меня такой(таким) как я есть. Многие мужчины и женщины в это веруют свято и так и живут.

2. С другой стороны, ограниченные возможности честно работать и зарабатывать, строить карьеру, а потом создавать свой дом и заводить семью, все современные имущественные и материальные вопросы, взгляды на комфорт и установки "как правильно жить", сейчас диктуют образ жизни любому человеку, который не имеет наследства и возможности жить праздно.

Далеко не у каждого есть возможность выбора хорошей работы, где будет свободное время, силы и хороший доход, чтобы была возможность иметь нескольких детей.

И еще при этом не каждый хочет напрягаться и работать "на свое будущее" ради семьи и детей, то есть, заранее создавать годами финансовую базу и свой "собственный дом", где можно спокойно и в достатке растить своих детей, дать им образование и стартовые возможности.

Причем, мужчина, может потратить часть молодости, например, с 20 до 35 лет на свою материалтную базу, а потом заморочиться на здоровых наследников и семью.

Но женшина, если она поступит также, и потратит свои 15 лет на заработки или на "романтическую любовь" и становление мужчины рядом, то ей уже просто не будет здоровья после 35 родить первого здорового ребенка или нескольких детей.

А быть в 20 халявщицей, идти на все готовое или "плодить нищету"... тут тоже очень страшно и сложно. Потому что ровесник в 20 еще не нагулялся, ищет себя и т. д. Может, ему вообще семья не нужна, а нужна самореализация. Мужчина постарше, которому 35 и он имеет материальную базу, хочет детей и т.д. - тоже содержанка ему зачем?

И как совместить при нынешней жизни первое и второе - большой вопрос.

Поэтому большинство людей идет легким путем:
Не заморачиваются, и поэтому физически и материально имеют всех, кто попадется на пути. При этом все идет в дело, и эмоции и шантаж и использование других людей, главное, чтобы самой(самому) было максимально комфортно и легко жить. Тут, главное, себя оправдать морально, обвинить других и договориться со своей совестью, чтобы не напрягала.

Но есть еще и более сложный путь.
Другая часть людей, которых уже поимели и "романтики" и "циники". Или просто эти люди уже много лет потратили на реальные проблемы, бедность, безнадегу и сложности. Они идут более сложным, но спокойным путем:
Осознанно просчитывают свои финансовые и социальные возможности. Если есть желание и силы, то честно берут на себя ответственность и работают в ущерб собственным развлечениям и удовольствиям на " свой дом, детей и семью". При этом эти люди уже не могут больше позволить себе "голую романтику" и вечные належды, что жизнь станет лучше.

Нет, с жизнью, достатком и хорошими отношениями все уже понятно. Что вложишь в мужа, детей, накопишь за годы, "создашь и отложишь", то и будет у твоей семьи. Или к 50-60 годам ничего не будет, если сама и твой мужчина живут легко, "не хуже других" , только чувствами и отнршениями, вы оба не напрягаетесь, не заботитесь о будущем и не зарабатываете заранее.

Осознанные люди с жизненным опытом(это мой женский взгляд) осторожно относятся к любви.

В результате они осознанно ограничивают свои "идеалистические красивые чувства", половые и прочие инстинкты ради нормальных стабильных долгосрочных отношений.

Главное, при этом, совсем не убить в себе все живое )) Потому что, когда убьешь, то просто становишься роботом-трудоголиком или конченым моралистом, ну или, на крайняк, бытовой " честной и верной проституткой", которая живет и работает ради детей и родных, по принципу, удовольствий и ралости особой, может и не будет, но хоть стабильность, угол и еда будут достойные для всех близких) и твои дети смогут выбирать свой путь, а не просто горбатиться за копейку и верить в "чувства".

Сергей пишет:
В моих словах нет никакой категоричности, просто не бывает самостоятельных 25-летних мужчин живущих с родителями и которых это устраивает. Так-то правильно конечно чтобы отношения строились на твоих условиях, если ты все понимаешь и готов строить отношения на своих условиях, так снимай квартиру да и строй, к чему все эти вопросы и разговоры в интернете, не понятно.
Сергей пишет:
Мои слова подкрепляются моим жизненным опытом, который говорит мне, что для того, чтобы строить отношения с женщинами на своих условиях, нужно иметь не квартиру, а уверенность в себе, своих силах, знаниях, иметь самоуважение, быть самостоятельным интеллектуально, материально и морально. А считать, что отношений нету не потому что нет внутренней силы и навыков их нормально выстраивать и ты не представляешь интереса для женщин ибо слаб и уныл, а потому что нет квартиры - это жалкое оправдание. Полно оленей которые имеют и деньги, и квартиры, и машины, но увы и ах, у них не получается выстраивать отношения на своих условиях. И они кстати частенько задаются вопросами, почему у них не получается построить нормальные отношения, почему их окружают меркантильные, неблагодарные женщины, которые сосут из низ ресурсы, а вот потому и не получается, что не квартира и не деньги дают уверенность в себе.
Сергей пишет:
Ну сними квартиру и попробуй, в чем проблема-то? Меня убеждать станет тебе проще или не станет не надо.

Сергей пишет: Нет, не нужно. Но, поиски места для уединения требуют дополнительных усилий, а это снижает Вашу уверенность в себе.
Сергей пишет: Вести отношения можно. Это не связано с квартирой никак. "Комплексы" - спорная тема, неуверенность - может быть мешает, да.
Сергей пишет: Это так. Но, это не "обязательный для отношений", а обязательный для мужчины атрибут. Вне зависимости от того ищет он отношений или нет. Наличие собственного жилья применительно к отношениям возникает лишь тогда, когда речь заходит о семье.

Другое дело, что для отношений необходимо место уединения в некоторые моменты. Но, это вовсе необязательно должно быть место для Вашей постоянной жизни.

А вообще, может, правда, если Вас это так напрягает - может, Вам сосредоточиться на материальной составляющей, а об отношениях пока не думать? А то, у Вас в голове это будет торчать и будет Вам же мешать. У меня, помню, подобная штука так торчала, что в нужные моменты только она и торчала (прошу прощения).

Питерский пишет:
Так то, я не с родителями живу, а в общаге. Просто туда нельзя никого приводить, да и не комильфо. В комнате по 4 человека живет. Если что, живу я там не потому, что иногородний, а просто, чтобы с родителями не жить. Вообще, у меня немного специфическая ситуация, поэтому я и задал этот вопрос. Потому, что живу я самостоятельно, но тем не менее стеснен такими обстоятельствами.


Как я написал в первом своем посту этой темы, некоторые женщины проявляли и проявляют ко мне явный интерес. Но вот отсутствие наличия своей территории меня всегда вводило в ступор и возникал вопрос: "А куда я их буду вести, если эта симпатия действительно взаимна?". Поэтому, за неимением сего, я не начинал углубляться и выбирал откровенно худшие варианты, но со своим жильем. Все усугублялось еще тем, что всякие псевдоумники из моего окружения и в интернете убедили меня, что важна только уверенность, внутренняя харизма и т. п., а наличие своей территории вовсе неважно, пусть баба этим вопросом занимается.

Лох - это судьба.


Ну и не парь мне мозги. Мне нужены адекватные ответы, а не ответы, уровня Меил.ру.

Сергей, сокращайте цитируемые ответы. Не надо раз за разом репостить всю простыню.