Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Влияние мужской поддержки на женское поведение

Влияние мужской поддержки на женское поведение 16 Фев 2019 19:31 #1

  • Артур
  • Артур аватар
  • Offline
  • Сообщений: 14
  • Спасибо получено: 4
  • Репутация: 0
Доброго времени суток, участники форума. Доброго времени суток, Александр Николаевич, донатил вам на стрим с вопросом, вы меня перенаправили сюда, дабы изложить подробности. Излагаю.

Есть у меня такое качество, и не могу понять, помогает оно мне, или мешает. Если при мне, человеку становится плохо, у него случается проблема, неприятность, или просто тяжёлое время, я стараюсь всегда поддержать. Это относится и к девушкам.

В отношениях, когда у девушки случается проблема, или просто бывает тяжёлый период(проблемы с учёбой, давят родители, неприятность какая, или что-либо ещё), я оказываю поддержку. Чаще всего происходит так, что конкретно повлиять действиями не могу, и пытаюсь облегчить ситуацию словами. Как это делаю? Стараюсь понять, слиться с сутью, показать, что я понимаю и поддерживаю, нахожусь рядом. Так же могу сказать несколько тёплых слов, подбодрить.

Теперь к сути. Было несколько отношений, двое из которых упёрлись во френдзону. Причем эти две ситуации, просто как две капли воды. "Ты очень хороший человек, мне очень приятно с тобой общаться, но я не знаю, что я чувствую к тебе. У нас приятельские, дружеские отношения."

Вот, разберём каждые отношения. Просто мне крайне интересно, сделал ли я что-то неправильно. Хочу найти ошибки, и больше их не допускать. Буду очень признателен всем, кто поможет.

Номер 1. Старая знакомая, давно тренировались вместе в спортзале. Начали общаться, и на следующий день общения в социальных сетях, позвал погулять. Погуляли, поболтали. Предложил встречаться. Отказала, ссылаясь на экзамены и занятость. Ну, сильно не расстроился, попрощался.
Спустя время написала, извинилась, предложила попробовать ещё раз. Внимание, важный момент: сказала, что я ей понравился. Сказал, что подумаю. Подумал, решил, что ничего не потеряю, если попробую. Договорились погулять ещё раз. Ждал её, по пути до парка, в котором договорились, попала в аварию, вывихнула ногу. После чего, общались пару недель в социальных сетях, ибо не погуляешь. Всё это время, я её поддерживал, интересовался о её здоровье, спрашивал, получше ли нога. Как всё прошло, договорились погулять ещё раз, но уже я её должен был встретить, дабы побоялся, что повториться. Она долго не говорила адрес, потом занесла в ЧС в ВК. Написал в Ватсапп, сыграла дурочку, но после призналась. И тут по классике: "Не знаю, что чувствую к тебе. Ты очень хороший человек, у нас дружеские отношения и т.д". Френдзона. Естественно, на такой бред я не согласен, и попрощался с этой особой.

Номер 2. Познакомился с девушкой по интернету, живёт в Москве. Начиналось всё с просьбы дать пару советов по музыкальной части, но всё переросло в переписку людей, которые проявляют симпатию. Пару раз в нашем общении у неё случались крайне неприятные ситуации, были проблемы. И я её поддерживал словом, по-максимуму, как мог. Спустя три недели, видя взаимность, я принял решение съездить в Москву. Мол, думаю, даже если не срастётся, не потеряю, отдохну, город посмотрю, ибо был в Москве два раза, но города не видел, что обидно. Кстати, заранее до этого, девушка проявила симпатию, отправила мне книгу по почте, которую я очень хотел, после этого, намекнула, что сделала шажок.
Поехал в Москву, встретились. Накануне потерял телефон, пришлось ехать в Москву без телефона. Тут она выручила, давала звонить и т.д. Поначалу гуляли просто рядом, показывала город. Потом постепенно начали держаться за руки, обниматься. Тут у неё случилась проблема, вернее, у её подруги, которая сильно её напугала, что якобы чуть не умирает, и просит приехать. Внимание опять, в этот момент я её поддерживал, и говорил, что всё скорее всего хорошо. Так же, в случае чего, говорил, чтобы сразу связалась со мной. Говорил, что волнуюсь.
На следующий день ходили, как парочка. Держались за руки, и постоянно обнимались. Когда близился уезд, было тяжело отпускать друг друга. Поцеловать себя не дала, дабы не хотела торопить события и т.д.
Самое интересное началось, когда разъехались. Взаимности стало гораздо меньше, стало сразу заметно по переписке. Предложил созваниваться, на что ответила: "Подумаю", что уже очень хреновый звоночек, который меня не устроил. На следующий день стали выяснять отношения. Я сказал, что у меня чувства, и считаю, что отношения должны быть взаимными, и прямо сказал, что конкретно меня не устраивает. На что получил ответ: "Ты очень хороший человек, и я думаю, что я, как девушка, не смогу дать тебе то, что ты от меня ожидаешь. У нас с тобой дружеские/приятельские отношения, и я тоже к тебе очень сильно привязалась. Я думала, что когда мы встретимся, то чувства к тебе взлетят, но увы, не йокнуло.". Сказал, что либо встречаемся, либо никак. Дал 1 день на раздумья, потом написал, а она увильнула от ответа. После больше не общались, да я и не собираюсь, ибо ответ значил "нет".

Так же, стоит отметить, что ни разу не получил благодарности в ответ на поддержку. Пусть я это и не делал ради благодарности (в ответ на хорошие дела её не ждут), но всё же, можно ведь написать банально "спасибо".

В самых первых отношениях, тоже было похожее, хоть и было много благодарности в ответ, отношения как-то странно менялись, в сторону потери статуса вожака в отношениях.

Теперь вопрос, ребята:
1) Что я делаю не так, и почему попадаю во френдзону? Какие вообще косяки вы увидели в этих историях?
2) Что делать с моим качеством оказывать поддержку? Принять это в себе, отсеивая тех девушек, что это не ценят, продолжать поддерживать, или прекратить?
3) И с вашего опыта, влияет ли поддержка на девушку, ещё до начала отношений, и стоит ли это делать?

Всем большое спасибо заранее за ответы. Очень интересует мнение со стороны.
То, что случается, случается вовремя.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Влияние мужской поддержки на женское поведение 18 Фев 2019 02:34 #2

Прочитал, и сдаётся мне, что помогаете вы дамам не из-за доброты душевной, а чтобы им понравится, показаться хорошим, выслужиться, заслужить отношения. Не надо так. И вообще не следует распылять себя на малознакомых людей.
По 1 ситуации в принципе вы всё сделали нормально, но дама на вас не запала. бывает. По 2 ситуации после её "подумаю" нужно было оставить даму в покое. Ни в каких чувствах признаваться было не надо. Ну какие чувства после 1 встречи?
По вашим вопросам:
1. Не следует выслуживаться
2. Это не "качество оказывать поддержку", а неосознанное стремление выслужиться перед женщиной, обмотаться сосисками. У вас сниженная самооценка, вы почему-то считаете (неосознанно, естественно), что без сосисок вас даже собака не полюбит.
Да, уходить.
3. В зависимости от. Очень в зависимости. И очень важно не переборщить. Не надо строить из себя мать Терезу и Айболита в одном лице. Не оценят.
Последнее редактирование: 18 Фев 2019 02:37 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег, Анна, Артур, KO

Влияние мужской поддержки на женское поведение 18 Фев 2019 10:07 #3

Вы очень хорошо изложили, и, судя по тексту, вы уже и сами понимаете либо хотя бы подозреваете, что вы делаете не так.Артур пишет:
Есть у меня такое качество, и не могу понять, помогает оно мне, или мешает. Если при мне, человеку становится плохо, у него случается проблема, неприятность, или просто тяжёлое время, я стараюсь всегда поддержать. Это относится и к девушкам.
По факту, эти своим поведением, вы показываете подверженность манипуляции со стороны женщины, изображающей из себя "жертву". Т.е. когда любая, даже первая встречная изобразит из себя слабую и беззащитную, вы тут же включаете режим "мамочки". Как мне кажется, большинство женщин, увидя такую слабость со стороны мужчины, перестаёт его воспринимать как потенциального партнёра и переводит в в статус "друга" (т.е. в их понимании - "платочка для слёз", "карманного успокоительного", "мусорного бака для слива переживаний").

Но, признаться, большинству женщин успокоение и моральная помощь совершенно не нужны, они могут делать вид, чтобы выдавить жалость из вас или проверить на податливость манипуляшке, но как таковую искомую проблему они решат с лёгкостью и без вас. Говорю так, по личному опыту, ибо тоже думал, что понимание и поддержка - это то, что нужно женщинам. В последствии, осознав неверность этого суждения, решил проявлять подобные качества только для узкого круга лиц (мать, сестра, пара проверенных подруг) и то лишь в тех случаях, когда уверен что мной не пытаются манипулировать, и что взамен могу получить равнозначную поддержку и помощь.

Есть ещё один вопрос, который я думаю вам стоит задать себе, - зачем вам самому это нужно? Что вы получаете от того, что кого-то поддерживаете? Тут либо как описал Бирюков, либо что-то более глубинное психическое, возможно из детства. Попробуйте поработать над этим, это может помочь.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег

Влияние мужской поддержки на женское поведение 18 Фев 2019 10:54 #4

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 832
  • Спасибо получено: 1104
  • Репутация: 93
Артур пишет:
Всем большое спасибо заранее за ответы. Очень интересует мнение со стороны.
Александр Николаевич дело говорит.

У вас высокий эмоциональный интеллект и хорошее чувство эмпатии. Поэтому люди вам доверяют, рассказывают о своих проблемах и переживаниях и "начинают влюбляться" как в плохого психолога. Осторожнее с этим.

У вас пока нет опыта, мудрости сострадания к другим людям. Похоже, вы слишком молоды. Потому что нельзя лезть в личные дела и в душу посторонних вам людей. Это делается только в крайних случаях, а не просто "по случаю в чатике залезть в душу и написать правильные слова".

Если вы такой обаятельный молодой человек, знаете за собой такую особенность, то вы сами не должны переходить границы в общении и все эти откровения пресекать. Не оказывать никому мелких услуг, мелкой незначительной помощи и не вести показательные душеспасительные беседы. И вам будет легче жить и "женщины и проблемные друзья" будут сами отсеиваться.


Теперь о поддержке.
Ваша поддержка ничего не стоит, это просто психологическое поглаживание, обещание помощи. Такое ваше общение, сопереживание, вживание в роль и проблемы другого человека дает ложную надежду, что вы действительно пойдете до конце и поможете во всем, как близкий человек. Но, по сути, вы просто дополнительно раздергиваете постороннего вам человека в момент, когда ему плохо, на чувства и эмоции. Внушаете ложные надежды и набиваете себе цену. Это технология "как втереться в доверие". Человек подсознательно начинает на вас рассчитывать и полагаться на вашу помощь и поддержку, хотя вроде и понимает, что вы два дня знакомы и "болтать - не мешки ворочать" (с).

Не надо так. Пользуйтесь вашим высоким эмоциональным интеллектом по отношению к родным и близким, а в остальных случаях просто не обращайте внимания на посторонних вам людей. Они сами решат свои проблемы и не надо вам влезать и давать людям ложные надежды. Это очень плохо и иногда непорядочно по сути.

Или помогайте до логического конца помощи, если у вас есть такое волонтерское желание и возможность. Или прекращайте играть с чужими чувствами и эмоциями.

PS Вообще, это очень действенная и манипулятивная технология, когда надо быстро сблизиться с человеком, который неспокоен и у которого проблемы. Нужно вовремя "посочувствовать", проговорить его проблемы, выслушать и вытереть слезы. Вам это ничего не стоит, кроме нескольких минут вашего времени. А человек чувствует иллюзию поддержки.
Правда потом, когда эмоции успокаиваются, человек чувствует себя обманутым и также интуитивно от вас отдаляется.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 18 Фев 2019 10:57 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Астра, KO

Влияние мужской поддержки на женское поведение 18 Фев 2019 13:44 #5

  • Артур
  • Артур аватар
  • Offline
  • Сообщений: 14
  • Спасибо получено: 4
  • Репутация: 0
Спасибо всем за ответы, со всеми согласен. По поводу поддержки "дабы понравиться, втереться в доверие": на сознательном уровне, такое не могу заметить, однако же на подсознательном не исключаю. Ну, что тут скажешь, буду работать.

Вообще да, понял, что занимаюсь ерундой, причем мысли уже давно такие закрадывались. В своё время прочитал достаточно много литературы по личностному росту, в том числе и нашумевшего Дэвида Рока(он как раз и писал про работу мозга, и про поддержку). Проблема была не в том, что литература плоха, скорее я её неправильно воспринял, и начал применять там, где бы не следовало. Как раз два таких случаях и описал, в особенности второй случай. Как же легко техника для одного, получается манипуляцией для другого.

Так что, тратить силы на неродного человека, в ситуации, когда помощь по сути то и не нужна, тем более, словами - биться как рыба об лёд.

Вот откуда корень зла растёт. Причем, все эти действия, в конечном итоге и самому мешают. Ибо чем больше вкладываешься - тем больше и быстрее привязываешься, и получается не пойми что.

Так что, всем ещё раз спасибо, сорняк в огороде найден)
То, что случается, случается вовремя.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Влияние мужской поддержки на женское поведение 18 Фев 2019 15:54 #6

А мне бросилась в глаза фраза: "Предложил встречаться", это сразу шаг в пропасть в виде "Фрэндзоны". Забудьте эту фразу насегда.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Влияние мужской поддержки на женское поведение 18 Фев 2019 19:29 #7

  • Питерский
  • Питерский аватар
  • Offline
  • Сообщений: 163
  • Спасибо получено: 287
  • Репутация: 23
Артур пишет:
В самых первых отношениях, тоже было похожее, хоть и было много благодарности в ответ, отношения как-то странно менялись, в сторону потери статуса вожака в отношениях.

Ну я бы для начала проанализировал почему именно вы потеряли статус ведущего в отношениях, это были ваши прогибы или постепенное доминирование партнерши.
Хотя эти так называемые "отношения" на мой взгляд и отношениями-то толком назвать нельзя, пригласил погулять - отказала, потом вроде вспомнила про тебя, давай сходим погулять, но не получилось, сломала ногу, пообщались заочно пару недель и она бортанула, ну и где спрашивается здесь отношения? Второй раз то же самое, приехал погуляли, подержались за руки, пообнимались, разъехались - отмороз с ее стороны, опять же отношениями даже не пахнет.
В моем понимании что есть отношения? Это когда люди проводят вместе много времени, возможно вместе живут, отдыхают, ходят к друзьям как пара, знают родителей друг друга, решают проблемы, какие-то совместные дела имеют, не имеют отношений с лицами противоположного пола и т.д. И длятся отношения от нескольких месяцев и дольше.
А то, что вы описали, это просто обычная жизнь молодых людей, которые в силу возраста и потребности в общении с противоположным полом постоянно знакомятся, встречаются, разбегаются, не делая из этих разовых встреч и расставаний проблемы, девушки тешат свое ЧСВ тем что у них есть поклонники, парни набираются опыта и узнают что ниукогонепоперек и прЫнцессы не какают фиалками.

Опять же что за фильтры у вас при знакомстве, какого качества девушек вы выбираете не понятно, вполне возможно что они в принципе не пригодны для каких-либо отношений в виду избалованности, инфантильности, невоспитанности, стервозности и т.д.

Могу сказать по своему опыту что при правильно настроенных фильтрах отбора девушек, 80% отсеиваются сразу как непригодные, из оставшихся 20%, десяти процентам вы не понравитесь (здесь никакой трагедии, это совершенно нормально), с оставшимися десятью процентами можно "работать", в том смысле что имеет смысл на них тратить время и узнавать поближе их тараканов, а тараканы есть у всех, вопрос в том чтобы определить у кого они не такие страшные. Количество выборки должно начинаться от сотни и больше.
Здесь возможно возникнет вопрос где взять столько кандидатур если каждая знакомая на счету, ну надо расширять круг знакомств, не бояться говорить знакомым что не против были бы познакомиться с кем-нибудь (здесь можно и даже нужно примерные характеристики озвучивать), пользоваться интернетом, соцсетями, сайтами знакомств (да-да, на них вполне можно найти приличных девушек), можно на улице знакомится, но это правда не всем подойдет. И главное помнить про процентное соотношение годных к негодным, не залипать на каждую встречную-поперечную.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег, Артур

Влияние мужской поддержки на женское поведение 24 Авг 2019 10:37 #8

  • Астра
  • Астра аватар
  • Offline
  • Сообщений: 14
  • Спасибо получено: 22
  • Репутация: 0
С моей точки зрения есть два способа переживать: когда у человека очень тяжёлый эмоциональный груз, который затрудняет любую деятельность настолько, что, не выпустив эти эмоции, лучше ни за что не браться без крайней необходимости, и когда человеку просто хочется высказаться, поплакать, почувствовать себя "жертвой". Эти состояния надо различать. И правильно на них реагировать. На примере из жизни:
Я очень ценю и уважаю одного своего друга за то, что он не любит, когда я начинаю ныть. Мне-то, само собой, по началу не кажется, что я просто ною от лени или умственного безделья, для меня-то всё серьёзно) Но он понимает это сразу же, и когда я пытаюсь излить ему свои "переживания", он демонстрирует потерю интереса к разговору. Я это чувствую тут же, смеюсь над собой и перевожу разговор в другое русло) Хотя однажды был другой случай. Я начала жаловаться на ситуацию, которую, якобы, не могу изменить, что нет смысла пытаться что-то делать и вообще всё плохо. Когда он вник в происходящее, то рассердился и прямо, даже не задумываясь о деликатности и подборе слов, сообщил мне, что я маюсь ерундой, ибо ситуацию невозможно изменить в принципе, а заняться мне есть чем, и важным. Он ни коим образом не оскорблял меня, но всё равно было обидно, что меня не выслушали и не пожалели, но пререкаться я не стала, немного подумала и согласилась с ним. Потом, когда эмоции окончательно утихли, подумала ещё. Глубже осознала его правоту и поблагодарила за науку, потому что этот подход - не тратить силы на неисправимое, а заняться исправимым можно применять во всех сферах жизни.
И после этой ситуации я стала ценить его ещё больше. Потому что ему важно, чтобы я становилась взрослым, разумным человеком, "боевой подругой", а не "принцессой". При этом, когда случается что-то действительно серьёзное, он выслушает. Но он выслушает, поможет мне самой увидеть ситуацию правильно, а не через призму эмоций, и даст дельный совет, как поступить исходя из того, что мне нужно. Я не представляю его в роли нянечки, которая будет просто выслушивать и вытирать слёзки-сопельки. Он демонстрирует как раз пример разумной поддержки.
В любой непонятной ситуации - понимай.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Влияние мужской поддержки на женское поведение 25 Авг 2019 02:36 #9

  • Денис
  • Денис аватар
  • Offline
  • Сообщений: 37
  • Спасибо получено: 42
  • Репутация: 7
«Предложил встречаться.»

Ошибка. Вы сдвигаете баланс значимости в ее сторону. Зачем вообще это говорить, если Вы и так «встречаетесь» и она Вас не динамит. Можно предлагать встретиться, поехать к Вам домой и т.д., но «отношения» не предлагают, в них вступают по факту.
«Спустя время написала, извинилась, предложила попробовать ещё раз. Внимание, важный момент: сказала, что я ей понравился.»
Обращайте внимание не на слова, а на дела. По факту она уже отказалась «встречаться», что свидетельствует о ее не очень сильной заинтересованности в Вас.
«После чего, общались пару недель в социальных сетях, ибо не погуляешь. Всё это время, я её поддерживал, интересовался о её здоровье, спрашивал, получше ли нога.»

Предположу, что Вы слишком вкладывались в это общение и сместили баланс значимости еще в ее пользу. Нужно было соблюдать принцип симметричности. Она Вам позвонила 2 раза в неделю и Вы 2 раза в неделю, пишет 1 раз в день – и Вы один раз в день, а не так, что Вы постоянно бомбардируете ее сообщениями и звонками, а она не проявляет инициативу.
«Она долго не говорила адрес, потом занесла в ЧС в ВК.»

Такое впечатление, что Вы выпытывали адрес, а она не хотела говорить. Не нужно навязываться, упрашивать. Вы не должны хотеть этой встречи больше, чем девушка. Если она морозится (делает дальше), тоже делайте дальше (или вообще прекращайте общение с ней).

Если Вы хотите «отношений» с женщиной, то она должна воспринимать Вас как самца мужчину. Как только Вы выбрали женщину, нужно стремиться к сексу с ней. Только после секса можно рассчитывать на «отношения». Т.е. если на первом свидании (хотя бы час живого общения) женщина Вам понравилась, действуйте в этом направлении. Уже начиная с первого свидания пытайтесь поцеловать. А начиная со второго-третьего приглашайте к себе домой. Таким образом Вы транслируете женщине, что хотите с ней отношений как с женщиной, а не чего-то другого («просто дружба» например). По ее реакции на Ваши действия Вы поймете, принимает она Вас, как мужчину или нет. Не нужно быть слишком деликатным, лучше немного переборщить с настойчивостью и наглостью (в хорошем смысле). Не бойтесь разговоров и шуток на темы секса, прикосновений, пробовать поцеловать. Если она отказывается от поцелуев, пробуйте еще, несмотря на ее возражения.

Еще, Вы должны иметь самоуважение и не переоценивать значимость женщины. Если женщина отказывается от свидания, поцелуев, секса, предлагает «просто дружбу», говорит «мне надо подумать» - она не воспринимает Вас как самца мужчину. Естественная реакция на это «Что? Ты меня не считаешь за мужчину? Вычеркиваю тебя из своей жизни как женщину навсегда.» (таким должно быть внутреннее ощущение, не нужно говорить это вслух). Не нужно ждать, пока она «подумает», выяснять отношения, ставить ультиматумы и т.д., просто прекращаете с ней общение.

То, что Вы вместо конкретных шагов по физическому сближению обсуждаете проблемы (пока еще чужой) женщины и предлагаете свою помощь, переводит Вас в глазах женщины из категории самца мужчины в категорию «просто друга».

Вторая история. Отношения на расстоянии - не самый лучший вариант. Но в любом случае, Вы должны иметь какой-то план действий. Допустим, между Вами возникло бы чувство, как Вы собирались продолжать отношения, учитывая, что Вы живете в разных городах? Если возможности съехаться не было, то зачем было вообще все это затевать?

Далее, она Вам понравилась на первой встрече. Из Вашего описания не очень понятна ситуация с ее подругой, но предположу, что Вы переборщили с сочувствием. Вы видите эту девушку в первый раз, подругу эту вообще не знаете. Девушка сказала, что ей нужно отъехать, т.к. что-то случилось с подругой. Зачем Вам выяснять подробности и предлагать себя в качестве жилетки? Это не Ваша проблема. Договорились встретиться на другой день и точка. На следующий день проводите встречу на позитивной ноте, не говорите про эту подругу. Нужно было пытаться ее поцеловать более настойчиво. То, что это не удалось сделать, означает, что Ваши шансы минимальны.

Какой у Вас был дальнейший план? Если все еще хотели «отношений» с данной женщиной, нужно было договариваться о следующей встрече, на которой снова пробовать поцеловать и дальше переходить к сексу.

Вместо этого Вы предложили «созваниваться». Это при том, что у Вас уже была реальная встреча.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег
Работает на Kunena форум