ТЕМА: Отношения с женой.

Добрый день всем!!
Ситуация следующая!
В браке три года, есть ребенок исполниться три годика, мальчик.
-Чуть больше месяца поругался с женой сильно, придя домой на следующий день она мне высказал все по этой ситуации, что очень не довольна. Поругались по причине, что крикнул на ребенка(знаю был не прав). Это услышали соседи и сообщили об этой ее мам, что ваш занят там с ума сходит.
Думал на этой все закончилось, и мы выйдет на компромисс, но нет. На другой день она мне заявила, уходи, ты мне не нужен, что уже терплю уже
пару лет. С ее стороны редко слышал, что что-то ей не нравится. Я спросил, что сказала ее мама по этой ситуации, она ей настоятельно советовала разводится.
-Пытался уладить ситуацию, решить мирно, на контакт не шла довольно долго, если писал смс или звонил не отвечала. Спустя неделю удалось поговорить, что и как и нужно налаживать жизнь и т.п. Ответ один нет ничего не хочу.
-Забираю по возможности сына с ночевкой, сейчас живу у мамы.
-Встречаться мы начали взаимно любовь-морковь, свадьба была не по залету.
-Я начал ходить к психологу-психотерапевту, читать книги разбираться в себе. Многое понял о себе, жене и какие ошибки совершил. Консультации мне помогли, предложил жене сходить к специалисту, отказалась. Когда жили вместе сама хотела сходить и убрать своих тараканов, но очень боится идти к незнакомому человеку.
-На одной из недель пришел к ней еще и предложил,что нужно все начать заново она сказал, мне нужно подумать.
Ждал две недели и она молчала. Я пришел к ней сказал: -У тебя есть ответ или нет. Она сказа- еще не решила. Я сказал раз тебе не нужно давай разводится, раз так то идем на следующей недели с документами. Она стушевалась и сказал, что нужно документы собирать нужно время. И я ушел, сказав, что собирай. Она так и не сделала ничего.
-Думал, что может все же решилась сохранить семью и начать заново. Сделал последний заход и поговорил с ней, и снова не хочу ничего.
- На лицо качели невротика.
-Когда прихожу к ней за сыном со мной не разговаривает, молчит. СЫН УЖЕ НА ЭТО СМОТРИТ СТРАННО ХОТЬ И МАЛЕНЬКИЙ.
-Так же больше месяца происходит.
-Неделю назад мама позвала ее на чай к нам. Пообщаться и т.п. Говорила меритесь и живите. Жена глаза прячет и молчит.
-Вообщем не ответов ни приветов. Типичная игра невротика, не знает что сама хочет.
Мне 33 жене 30 лет. Все произошло на кануне ее дня рождения.
-Что она хочет? Проучить меня и задеть? Стать главной семье, чтобы было все по ее? Или инфантильная мадам?
Поучилось много букв!!
Спасибо

Вы же ходите к психологу, то к чему тут такие вопросы?))
Для того, чтоб отвечать на поставленные вопросы необходимо знать причины, а Вы описали только последствия. Как бы то ни было, то Ваша семья разбилась на куски, которые не склеишь. Если она невротик, то Вы сейчас больше похожи на психопата. Неужели не видно, что Ваша жена Вас разлюбила и не видит в Вас мужчины-лидера? Зачем эти качели? Где Ваше самоуважение? Разведитесь и стройте новую жизнь и не задавайтесь дурацкими вопросами, что ей нужно. Всё, что ей нужно - это жизнь без Вас.
Ах, да. И родителей сюда вмешивать - последнее и неблагодарное дело.

Зачем вам разбираться в себе?вас послали,это очевидно,если вам отношения не приносят комфорта,зачем они нужны?как мне кажется,тут для вас важен сын,вот с ним и общайтесь, на мадам.следует забить,я бы возможности ей для возврата дал 0%.Психолухи,вам не помогут как и никто другой,если не будете иметь своего мнения.
Найдите себе подругу моложе,красивее и с которой хорошо.Не живите стереотипами,всегда нужна здравость,если пошел такой деструктив от женщины,накой она вам,что вам это дает в жизни?!

Очень интересная история... особенно, своими белыми пятнами - фундаментальными моментами о которых вы или намеренно умолчали... может быть с целью сократить объём повествования... или эти моменты находятся вне зоны вашего внимания и осознания...

Закономерно, возникает несколько вопросов в форме суждений (не от "судить", а от "рассуждать", т.е. применить рассудок)...

Евгений пишет:
Мсье... фундаментально важно осознавать, кто явился инициатором скандала... в 99% случаев инициатором скандала в семье является женщина... хотя причинами, дающими повод к скандалу, зачастую могут являться неправильные поступки мужчины...

А то знаете, как бывает... один мой хороший знакомый имел неосторожность, на минуточку, в своём доме, на своей территории, в присутствии жены и тёщи, прикрикнуть на кошку... как результат - был моментально обвинён во всех грехах человечества, жестоким циником и чуть ли не садистом и три месяца ходил на цыпочках, заглядывая в глаза жене...


Это я к тому, что является ли в действительности ваше "знаю был не прав", вашим осознанным раскаянием по причине вашего неадекватного поведения по отношению к вашему ребёнку... или это притянутое за уши, навязанное вам вашей женой и раздутое до неимоверных размеров чувство вины с целью подготовки почвы для дальнейших манипуляций...

В семье со здоровыми отношениями, любящей жене достаточно мягко указать мужу на его косяк, а мужу попросить прощения за своё поведение... всё... на этом инцидент исчерпан... в вашей же семье эта ситуация послужила поводом для жены к полному разрыву отношений...

Не находите, что это весьма красноречивое проявление, особенно на фоне слов вашей жены, что мол:

Евгений пишет:
и это с ваших же слов, что мол:

Евгений пишет:
Т.е. по факту - ваша жена, при общем вашем семейном стаже в три года, два из них терпит ваше присутствие рядом... а вы ничего не замечаете... это знаете ли как минимум странно...

Евгений пишет:
Мсье... прошу простить мою природную тупость... но я не нахожу здравого объяснения - по какой причине у меня, как у вашего соседа, имеется в наличии номер телефона вашей тёщи... с какой целью...?
Если вы пьяница и дебошир, периодически с пьяных глаз занимающийся рукоприкладством по отношению к вашей жене, то я, как добропорядочный гражданин, осознающий, что добром это не кончится, звоню в полицию... или иду к вам и чищу вам морду-лица, дабы привести в сознание...
Второй вариант... в любой семье, рано или поздно, чаще или реже, на бытовой почве случаются скандалы... да это печально, но они есть... в той или иной семье, в большей или меньшей степени... но опять же... хоть убей не понимаю, почему по поводу того, что мои соседи, на минуточку, тридцатилетние, взрослые, самостоятельные люди, живущие своей семьёй, не сошлись в каких-то взглядах в процессе семейной жизни, так вот... с какого перепуга, я, как ваш сосед, буду звонить и докладывать об этом вашей тёще...? С какой целью...? Типа... мамо, придите и утихомирьте ваших деток, они мешают мне медитировать...?
Мсье... я бы на вашем месте очень крепко призадумался - для чего, с какой целью и по какой причине у ваших соседей имеется номер телефона вашей тёщи и почему при первом удобном случае они звонят и докладывают...
Дам толстый намёк на тонкие обстоятельства - может быть, чтобы при удобном случае, привлечь как можно больше свидетелей вашего "неадекватного поведения"... именно в кавычках...
Евгений пишет:
Нет, мсье... как это не печально, но судя по анамнезу вашей истории, для вас всё только начинается...
И таки, да.... искать компромиссы не паттерн поведения вожака... и вожака не изгоняют с его территории... "уходи, ты мне не нужен" может заявить женщина, на территории которой проживает мужчина... или так жена изгоняет завиноваченного мужа-подкаблучника с целью отжать у него жильё...
Из вашего повествования непонятно, где и на каких условиях вы проживали со своей семьёй... и кто по факту является хозяином территории проживания...

Евгений пишет:
Мсье... стесняюсь поинтересоваться... с какого перепуга вас, как мужа и главу семьи, интересует, что по поводу того, что происходит в вашей семье, думает совершенно посторонний человек, коим по факту является ваша тёща по отношению к ВАШЕЙ семье...?

Евгений пишет:
Мсье... не обижайтесь... но со стороны это выглядит так - завиноваченный алень прыгает на цыпочках вокруг своей госпожи, проявляет свою зависимость от слова госпожи и ничего у этой самой госпожи, кроме чувства ещё большего омерзения и презрения, не вызывает...

Евгений пишет:
Угу... это вам так кажется... а как было со стороны вашей жены, известно только ей... сыграть полугодовую-годовую дэмку для женщины раз плюнуть... попользовать мужчинку в качестве спермодонора и слить тоже не вызывает проблем и каких-то нравственно-моральных терзаний... так... лёгкий эмоциональный дискомфорт...
А что касается взаимности... мсье... неплохо бы прежде, чем использовать слова, знать их этимологию... взаимно значит взаймы... ты мне, я тебе... бартерные взаимовыгодные отношения женщины-проститутки и мужчины-сутенёра... как вы сами понимаете, не имеющие с любовью ничего общего...
О любви, для общего развития, если есть желание, можно почитать здесь: foma.ru/gimn-lyubvi-apostola-pavla.html
Как заметите, любовь весьма отличается от любови-моркови похотливого страстного трахания, которое часто принимают за любовь...

Евгений пишет:
Хотелось бы поинтересоваться... что было вашей мотивацией обратиться за помощью к психологу-психотерапевту и с каким запросом вы к нему пришли... т.е. с какой проблемой пришли и что хотели получить в результате психологической и\или психотерапевтической помощи...
Жена отказалась по вполне понятным причинам... мало кто осознает, что нуждается в помощи и является нездоровым в психологическом плане... тем более, когда дошёл до стадии "любить свою болезнь", тем более, когда эта болезнь приносит дивиденды...

Евгений пишет:
Мсье... налицо здесь только одно - политика выжидания... очередная манипулятивная приблуда из обширного бабского арсенала... "я сделала свой ход, озвучила тебе свою волю, а ты теперь думай, что тебе с этим делать"... все остальные действия вашей жены, сейчас, зависят от тех целей, которые она и ваша тёща себе наметили, и ваших действий, а если точнее - на какую величину длины своего тела вы окончательно и бесповоротно заползёте под прикроватный коврик вашего супружеского ложа... может быть тогда вас простят и позволят приблизиться к властвующей особе в лице вашей жены...
А может быть и ещё интереснее... манипулятивный приём "политика выжидания" преследует другую цель - вас психологически и эмоционально изнуряют неведением... с целью довести до нервного срыва, когда болевой порог остатков вашего мужского достоинства даст трещину (да... и заяц бывает опасен, когда загнан в угол) и тогда, вы, в результате нервного срыва, придёте к жене с очередным требованием ясности, а она вам подыграет и плеснёт маслеца в огонь, спровоцировав вас на физическое насилие... тут и соседи со свидетельскими показаниями и ваша тёща, которую соседи призвали, как демона, и полиция уже составляет на вас протокол со слов потерпевшей, т.е. вашей жены... и вот уже вашей благоверной есть с чем идти в суд и подавать на развод... а то знаете ли бежать в суд и писать в исковом заявлении "разлюбила", как-то не серьёзно... и завиноватить вас ещё больше не получится... и квартирку отжать в единоличную собственность...

Евгений пишет:
Мсье... женщины, существа не от мира сего... поэтому обладают способностью понимать друг друга без слов... и ваша мать без особого труда в глазах вашей жены прочитает истинные причины её поведения... и насколько я понимаю в колбасных обрезках - любая баба, прочитав в глазах товарки "печаль, тоску и безысходность от жизни с нелюбимым", только посочувствует и поймёт и никогда не осудит... а вот если ваша мать в глазах вашей жены прочитает "измену" или "корысть", то это совсем другое дело... как вариант - жена не смотрит в глаза вашей матери от стыда за то, что разваливает семью... но я не настолько романтичен, чтобы так думать...

Евгений пишет:
Мсье... причём здесь невротики... придите в сознание... поведение вашей жены - типичное поведение нелюбящей женщины, которая не думает о том, что делает, а потом сидит и плачет от неспособности что-то сделать с тем, что наделала... жить с нелюбимым не хочет, семью разваливать жалко, дитё без отца растить страшно, оставаться одной ещё страшнее... вот и сидит у разбитого корыта, пока на горизонте не появится принц-спаситель... но уже не в вашем лице... это в лучшем случае... в худшем - принц уже давно утешает её в её горе... скорее всего, все те два года, что она вас терпит...

Евгений пишет:
Мне очень интересно, чем занималась ваша жена до 27 лет... т.е. до того, как встретила вас... в 27 знаете ли уже не девка...

Евгений пишет:
Мсье... для вас фундаментально жизнеутверждающим должно быть одно - чего хотите, вы... и от жизни в самом широком её понимании в том числе... что хочет она, для неё самой загадка... по факту - она не хочет одного - вас... и не видит в вас вожака... и не любит вас уже очень давно... пускай она качается на этих качелях сама...
Если вам больше нечем заняться в вашей жизни, кроме как бегать вокруг неё и раскачивать эти качели, то вперёд... но будьте готовы закончить свою жизнь годков эдак в 45 - 50 с инфарктом или инсультом...

Сидеть и ждать, когда она "примет решение" это даже не легкомыслие, а... *ругаться здесь нельзя*... принимать решения женщина неспособна в принципе... действовать под влиянием клубка, зачастую, деструктивных чувств и эмоций, реализуя свои сиюминутные хотелки - да... принимать взвешенные осознанные решения в долгосрочной перспективе - нет...

После 3х лет ребёнку уже не требуется круглосуточный уход, женщина почувствовала, что теперь может справиться и без мужа. Так как брак официальный она понимает, что может отжать с вас ресурсов. Возможно: 1) рожала для себя, и муж нужен был на первое время 2) хочет отправиться на поиски лучшего варианта, когда уже есть ребёнок и обеспечение 3) поняла что теперь находиться в более выгодных условиях и начала инверсию доминирования. Либо помесь из всего этого. Судя по тому что ей мама советует разводиться это ещё и бабья яма.