ТЕМА: Передумала выходить замуж

Всем привет. У меня, наверное, очень банальная история.
Познакомился с девушкой. От прошлого брака у нее есть ребенок, 5 лет.
В прошлом году решили жить вместе у нее, своей квартиры у меня на тот момент не было. В этом году взял трешку в ипотеку, немного ударило по бюджету, но это терпимо, зарабатываю для нашего региона неплохо, она тоже работает и старается всячески вносить деньги в бюджет. Сколько точно она зарабатывает, я не знаю. Раз уж речь зашла о бюджете, то расскажу что и как. Моя зарплата уходит на ипотеку, остальное я откладываю на свою карту. Ее средства уходят на садик ребенку, секции, ее кредит и на питание, какая то часть остается 5-7 тысяч и я их кладу себе. Давно решили что держать дома наличку не выгодно, всегда хочется туда залезть.
С ребенком отношения хорошие, папой не называет, но говорит когда вы поженитесь, буду называть. Бывший отец участие в жизни ребенка не принимает, появляется от силы раз в месяц куда то сводить ребенка, Тут возникла проблема. Говорю ей - подавай на алименты, устанавливай время встреч, но она не хочет, хотя справки (с ее слов) собирать начала. Почему не хочет? Не знаю, хочет чтобы он просто оставил ее в покое, разговор с ним в какой то степени помог, так как он и особо не горит желанием проявлять внимание к ребенку, но и отказываться от него не хочет.
Заговорили о том, чтобы расписаться. Какое то время она на эйфории говорила, что очень этого хочет, хочет совместных детей, выбирали кольца, прикинули, сколько нужно по деньгам, но сейчас, после отпуска пыл поубавился. Говорит, что штамп это просто формальность, рожать пока не готова, ведь ребенку в школу в следующем году, а как мы сможем и ипотеку платить, и второго ребенка обеспечивать, и ребенка от первого брака? Но для меня это тоже не проблема, потому что даже если она перестанет работать на какое то время (работает на себя) мы все равно потянем даже с ипотекой.
И вот я чего не пойму, может вы, господа поможете. Есть вариант, что либо ее мама, либо подруги промыли мозги и она так резко сменила мнение на счет росписи. Я в загс тоже не тороплюсь, но хочется своих детей, и это меня гложет, ведь по сути я трачу ресурсы на чужого ребенка, а время идет, мне 33 будет в этом году, а ей уже 31.
Хочу понять, как вывести человека на чистую воду, 2 года встречаемся и человек почему то резко стал не уверен в своем решении выходить замуж. Пошли отговорки, что у нее был неудачный опыт, что боится и так далее. Давить на нее не хочу, считаю, что насильно тянуть человека в загс глупо, но и тему эту уже нет желания поднимать, так как 10 раз говорить об одном и том же смысла не вижу, потерять ее не боюсь, но как человек она в плане быта и отношений в целом меня устраивает. Розовых очков нет по поводу брака, знаю, что это тяжелый труд обоих.
Совсем недавно сказала, что мы и так семья, можно жить без штампа. На мой ответ, что семья предполагает общего ребенка, обиделась, и ушла в себя.На вопрос, что вообще тогда для тебя семья, ответить не может, говорит сложный вопрос.
Может многие мужчины на моем месте обрадовались бы, но меня интересуют не столько вопрос штампа, сколько вопрос целесообразности таких отношений, когда для женщины получается плюсов больше, чем для мужчины. Например, я в свободное время отвожу ребенка в школу, забираю, могу с ним посидеть, погулять редко но убираюсь дома, когда она работает, а работает она много (карьерист и трудоголик, хочет расширять бизнес) иногда готовлю, видимся мы с ней по сути либо вечером перед сном, либо в выходные, которые и так редко совпадают.
До кучи заметил .что и вести она себя стала со мной по другому, как то охладела что ли, началось это сразу после отпуска (совместная поездка) раньше часто обнимала, целовала, сейчас же для нее это как обуза, ей хочется по скорее поесть, уложить ребенка и самой лечь спать, на меня по сути, времени остается еще меньше. Какое то соседство ,своего рода, а не семья. В изменах замечена не была, кроме одного случая, когда ей писал бывший друг и по моей просьбе в грубой форме она прекратила с ним общение. ,Дайте совет, пожалуйста.

Бездетных не осталось что ли?
Вашу историю я даже разбирать не хочу. Всё, абсолютно всё, что вы описываете, является следствием наличия у неё предыдущего брака и ребёнка. У неё УЖЕ есть семья (она+ребёнок), и ей этого более чем достаточно. А вы в ней декоративный элемент, который в моменты скуки её веселит, а также помогает в делах (ребёнка отвести-забрать, дома прибрать и т. п.), то есть выполняет женскую бытовую роль. Всё. На этом ваша роль в её жизни заканчивается. Вы — её помощница, что-то вроде няни-горничной-экономки у состоятельной дамы. Причём она вам об этом почти прямым текстом говорит. Только вы слушать не хотите.
Не исключено, что на горизонте появился более приятный объект, а вас она не хочет пока терять из-за удобства.
Так вот я повторю: бездетные женщины закончились что ли? Или вы непременно хотите выйти замуж за муже-женщину?

Сергей пишет:
А нужно, чтоб он Вас папой называл? Вы готовы его усыновить? Ребёнку только лишь 5 лет, у него есть родной отец (его значение для себя он поймёт гораздо позже)! Куда Вы, извините, лезете?
Сергей пишет:
А что он, по-Вашему должен ещё делать? С кадилом вокруг него бегать? Повторяю, ребёнку только 5 лет, когда отец с его мамашей разводился, то ему было ещё меньше. Отец ребёнку не нянька, а воспитывать в полной мере, как отец он не может - это очевидно. То откуда Вы набрались этих бабских штампов "участие в жизни ребенка не принимает"? Связь с ребёнком он поддерживает и это на данном этапе более, чем достаточно.
Сергей пишет:
Что ж Вы за мужчина такой на букву "Му"... Извините, но тут просто подрывает. Да, какое Ваше дело до чужих отношений отца, ребёнка и матери? Вы не то, что не были, а даже не задумывались, каково это быть отцом ребёнка в разводе! И тут требуете алименты, установить время встречь! В чём у Вас лично с этим проблема?
Сергей пишет:
Да не Вашего ума это заботы! Как они расстались, чего хотят друг от друга - это их дела. Это её скелет и ей его тащить, а Вы, раз не удосужились предварительно изучить матчасть и при этом связаться с РСП должны стоять в стороне и молча за этим наблюдать, пока Вас прямо не попросят вмешаться.
Сергей пишет:
Ну, так какие у Вас ещё вопросы? Вам прямым текстом обо всём сказали!
Сергей пишет:
Какое-то время - это может быть года три и больше. И она, в отличии от Вас, знает, что такое маленький ребёнок и какие это расходы. И то, что Вам кажется НЕпроблемой для неё может быть очень даже проблемой.
Сергей пишет:
Есть также вариант, что Вы повели себя определённым образом, что мадам перестала быть уверена в Вас, как надёжном партнёре.
Сергей пишет:
Ну, вот и ответ на Ваши душевные терзания по загсу. Вы думаете женщина на столько дура, что этого не чувствует? Вам не приходила мысль, что и она может не бояться вас потерять и вы просто её устраиваете?
Сергей пишет:
Угар сошёл, отношения превратились в клуб партнёров по удобству, потенциала в вашем сожительстве нет. Всё до поры, до времени. Я это вижу и мадам ваша видит. Одному только Вам это не ясно.

Сергей пишет:
Я думаю что вам надо таки найти в себе силы и признать, что вывести на чистую воду означает просто услышать прямой текст: "я не хочу выходить за тебя замуж", что в свою очередь будет означать, что придется принимать решение или быть униженным отказом или расставаться. Вы оба боитесь этих слов, поэтому и идут у нее виляния что вроде она как бы и не против, но вот школа, деньги, неудачный опыт и прочее, а вы боитесь самому себе признаться что вам завуалированно отказывают. Предлагаю просто задуматься так ли страшно признать что у вас не получилось создать семью с этой женщиной и какие последствия будут если вы продолжите затягивать признание объективной реальности.
Сергей пишет:
С чего бы это? Если брак это тяжелый труд, то не нужен такой брак совсем, люди создают семью не чтобы мучиться, а чтобы наоборот было легче жить и если отношения нормальные, то жить действительно легче, плюсов больше чем минусов.
Сергей пишет:
Вы уже правильно понимаете что эти отношения вас не устраивают, они неестественны и бесперспективны, вам осталось только посчитать сколько лет своей жизни вы готовы потратить на ожидание что она измениться, сколько сил вы готовы потратить на уговоры охладевшей к вам женщины пойти в загс, сколько ресурсов вы готовы вложить в эту чужую вам семью, чтобы понять что все очевидно и вам никакие советы не нужны.

Сергей пишет:
В законах я не силен. Но вот один вопрос у меня возник.
Вы расписываетесь с женщиной, которая не горит желанием
выходить за вас замуж.
Значит, ваше совместное будущее в густом тумане,
в лучшем случае. А если наступит худший?
Чья будет квартира, за которую вы платите ипотеку,
если вы приобретете её, будучи со штампом в паспорте,
то есть в браке? По-моему, она будет вашей совместной
собственностью. Подумайте над этим.

Вы и так в кредитах по уши, а хотите залезть в ещё больше кабалу создав брак и завести + одного ребенка. Если вас устраивает пахать на двух работах на износ - вперёд.
На счет, что после года охладела))) аналогичная ситуация у меня) это классика жанра и на эту тему уже много писалось и снималось видео.
Думаю стоит больше времени посвятить себе. Так сказать начать жить в свое удовольствие) поживите сам, займитесь спортом, путишествуйте, и наконец выплатите ипотеку) удачи