ТЕМА: Прошу совета по урегулированию/прекращению отношений с женой

Доброго времени суток,
уважаемый Александр Бирюков, админы, модераторы, участники форума и все кто читает данное сообщение.

Заранее оговорюсь, что могу повторяться, не успел просмотреть все темы. Простите за много букв, стараюсь писать короче. (сократил до минимума сообщение, пишу "в шапке" очень сжато, ниже - с подробностями) Хочу быть объективным, поэтому напишу коротко её точку зрения.


"Шапка" Сжатая информация.

Жена с которой я в браке 8 месяцев унесла по собственному произволу все совместно нажитые сбережения в форме наличных (эквивалент моего годового дохода) и не собирается приносить обратно. Установила прослушку на меня, уехала к родителям, считает что я и мои родители плохие, на мой взгляд, агрессор она. Развод - крайняя меня, можно ли урегулировать отношения без развода, и каким образом?

Развёрнутая информация и вопросы.

Я женат 8 месяцев. Мне 28, ей 32, детей нет. Бюджет заявлен общий (по факту не совсем), основные доходы - моя трудовая деятельность (архитектор). Правила нашей семьи ни я ни она в начале отношений почти не обсуждали. До свадьбы были знакомы 2 мес, предложение было сделано на 2 свидании, когда произошёл и первый секс. Измен с моей стороны не было, с её вроде тоже, беременностей не было, детей пока не планируем.
Моя жена имеет сильный характер, волевая, целеустремлённая, по-своему добрая, в прошлом заядлая тусовщица, немного "пацанка", то есть росла в окружении мальчиков, и в какой-то степени была их лидером, зависимостей химических вроде нет, социальна.
Я - довольно слабохарактерный, склонный к нытью, истерикам, неспортивный, деградировал из-за порно в значительной степени, впрочем сохраняю часть былого интеллекта, начитан, воспитан, асоциален, химическая зависимость только от процессов, вызванных онанизном, не курю, не пью.
Проживали мы с момента свадьбы (ноябрь 2019) в квартире, принадлежащей семье моих родителей. Хорошее отношение моих родителей позволило нам на их подарки сделать неплохой косметический ремонт в жилище. Отношение к ней с моей стороны характеризуется следующими поступками:

1. Верность физическая
2. Прекращение дружеских отношений с девушками-подругами (по её требованию)
3. Помощь материальная и непосредственная её пожилым родителям.
4. Внимание, проведение с ней времени на протяжении месяцев в формате 24\7 (удалённо работаю)
5. Поддержка общего бизнеса, который в результате оказался её бизнесом, в том числе из моего кармана, и в том числе за счёт моего рабочего времени (сейчас идёт процесс моего увольнения с работы)
6. Всевозможные материальные и нематериальные подарки (только за время карантина 2 поездки на море, одна из которых за счёт семейного бюджета), в том числе ювелирные изделия, не говоря уже о косметике, цветах и т.п.
7. Внимание к её интересам, хобби, подругам.
8. Полная оплата всех расходов на нашу свадьбу и Венчание (кроме подвенечного платья)


В данный момент нахожусь в браке (9 месяц). Брак находится под большим вопросом из-за неприемлемых для меня действий жены:

1) забрала и унесла в неизвестном направлении крупную денежную сумму, эквивалент моего годового дохода. Унесла в три этапа - 2 месяца назад треть данной суммы (когда в отношениях всё было вполне хорошо), 10 дней назад ещё треть (после скандала в состоянии плохого настроения, сняв обручальное кольцо с пальца и хлопнув дверью), и ещё треть, продолжая вести продажи самостоятельно в течении последних 10 дней (в это время мы с ней заключили временное перемирие, из-за моей и её болезни, я соблюдал постельный режим).
Данные средства были получены от ведения совместного бизнеса. Ключевую роль в данном бизнесе, справедливости ради, можно отнести к ней (хотя спорный вопрос), но объём моего труда я бы оценил не менее 40%, а то и все 50%. Таким образом, морально считаю себя собственником как минимум 40% данной суммы. Хотя разговора о дележке этих денег пока не было. Я считаю эти деньги собственностью семьи и много раз ей заявлял что она не имеет права без моего ведома и разрешения уносить куда-либо общие деньги. Её аргументы размыты:

- деньги не в безопасности, ведь сюда иногда заходит твоя мать (во-первых бред, во-вторых, оскорбление моей матери, которая всю дорогу только дарила нам крупные суммы)
- это мои деньги и мой бизнес (без комментариев)
- когда я увижу твоё хорошее ко мне отношение и буду уверена в тебе , верну всё на место (никогда?)

2) Установила прослушку. После инцидента с деньгами, она сказала мне, что установила прослушку в квартире (или конкретно в моём смартфоне) и знает содержание моих разговоров с родителями (в частности, обсуждался возможный с ней развод, учитывая её действия). Как я понимаю, она это сделала, чтобы получить козыри против моего козыря - обвинения её в воровстве. Но и воровство она отрицает.

В моей системе ценностей брак как таковой занимает высокую позицию. Но является ли браком то, что у нас - для меня вопрос. Опыт отношений у меня минимальный, фактически - брак - первые серьёзные отношения + первый опыт совместной жизни с женщиной. На меня оказывается беспрецедентное давление с двух сторон - родители требуют развода с ней, она требует (видимо) возвращения прежнего моего отношения "верни мне моего Андрея", что я ей дать не могу в связи с утратой к ней доверия.

Столкнувшись с данной проблемой, стал искать информацию по её решению.
Изучив материалы:
1. Книга "Мужчина и женщина: от я до мы" А. Лоргус. О. Красникова
2. Документальный фильм "Мизандрия"
3. Материалы ютуб-канала Александра Бирюкова "Мужское возрождение"
4. другие материалы, в основе интернет, ютуб.

Вижу такие варианты решения проблемы:

1. Расторгнуть брак, прекратить отношения с бывшей женой, так как очень маловероятно что она согласится меняться.
2. Предложить ей свои условия жизни со мной в семье, похожие на те, которые изложены в видео Александра Бирюкова "Правила отношений и семьи", если согласится, дать время измениться.

Справедливости ради хочу отметить:

1. Уверенности что нашёл подходящего человека не было, особой любви тоже, влюблённость, скорее. Рассматривал возможность "пробного" брака, даже говорил об этом родителям, так как совсем нет опыта, а у неё большой. Таким образом, был ненадёжным мужчиной для длительных отношений изначально, может быть она это чувствовала и чувствует. Я её обманул? Или она меня обманула? Мы оба?
2. Являюсь порнозависимым, из-за чего секс между нами происходит не так часто как мог бы, а ей надо часто. С этой проблемой долго, но слабо и пока безуспешно, борюсь. Понимаю, что в ближайший месяц вряд ли решу.
3. Мои родители относятся к ней крайне негативно, уже давно. Мама после уноса денег фактически сказала ей "Уходи отсюда". Ставят вопрос ребром - или мы или она, то есть угрожают разорвать со мной отношения полностью и из квартиры их вселить если я с ней останусь. Не хочу вестись на эту манипуляцию с их стороны, понимаю их, сам от неё не восторге, но для принятия решения относительно судьбы моей семьи хочу абстрагироваться от данной угрозы. Впрочем, она во многом сама виновата в таком отношении к ней моих родителей. Она вела себя с ними неуважительно, принуждала меня лгать им, чего они от меня никогда не видели. Они не изверги, просто видят ей поведение и хотят меня от неё защитить.

ради объективности, коротко, излагаю её точку зерния.

"Ты выдернул меня из моей привычной жизни. Я дома не сидела, я же не "мусульманская ена (мусульман прошу простить, это оборот моей жены)
"Ты говорил, что ты верующий, а ты др**шь! Лишаешь жену любви, вместо того чтобы заниматься сексом с женой, смотришь на грязных шлюх! Какой ты после этого православный!
" Твоя мать меня ненавидит! Вы с ней сговорились, чтобы выкинуть меня отсюда (из квартиры) Я живу тут как на вулкане, как на пороховой бочке!"
"Если ты меня любишь, ты уедешь отсюда, и мы будем снимать ( на какие деньги? - у меня пока нет, чтобы "снимать" )
"Ты должен меня защитить от своей матери"
"Ты и твоя семья - первые, до Вас я таких странных людей не встречала. Твоя мать меня ненавидит, что я ей сделала?"
"Я не воровала, это мой бизнес" "Я тебя не загоняла за можай, все нормальные мужчины помогают своим жёнам с работой по дому, мой отец моей матери помогает" "Как ты думаешь, я могу уважать твою мать за то, что она тврогает мои вещи в нашем доме и заходит к нам без предупреждения?"
"ты хочешь чтобы я работала пять-два?"
и так далее в таком духе. Постарался сохранить её лексику и смысл фраз.

Вывод - и она и я не святые и может быть стоит искать компромисс и прощать друг друга ( я её за воровство, она меня - за "измену" "с рукой", за "интриги" с родителями против неё)
Хотя напрашивается мысль, что она виновата всё таки больше чем я. Сложный вопрос, адресую его тоже Вам.


Теперь вопросы, которые я хотел бы задать лично Александру Бирюкову и членам форума.

1. Есть ли, по Вашему мнению предпосылки к возвращению наших с женой отношений в правильное (нормальное) русло.
2. Насколько вероятно, что жена примет мои правила отношений.

P.S.
И ещё один вопрос - насколько вероятно что моя жена (32 года), как она утверждает, имела только 2 случая длительных интимных отношений с мужчинами до меня (10 лет и 3 года), при этом не делала абортов и не было выкидышей и случаев беременностей. При том что по материалам того же фильма "Мизандрия" только 2 % женщин детородного возраста в России избежали абортов. Чему верить больше?

Огромное спасибо за любое проявление внимания к моему сообщению, за развёрнутый ответ (или хотя бы за ссылку на тему аналогичную или похожую) буду безмерно признателен. Понимаю, что ситуация требует консультации со специалистом, возможно обращусь лично к Александру Бирюкову, просто ситуация развивается так быстро, что у меня остались считанные дни до принятия решения (опасаюсь что уехавшая в регион к родителям жена может вернуться домой беременной), и я могу просто не успеть с консультациями и посещениями специалистов. Поэтому и пишу здесь на форуме.

Ох уж эти отношения с пацанками... Особенно если ещё и парень при этом мягкий. Хотя обычно именно так и бывает, мягкие парни притягивают твёрдых женщин. По поводу того, что с этими отношениями делать, всё ясно, было бы не ясно, то ты и не спросил бы . Всё, что ты здесь написал, говорит о том, что ты уже знаешь, что хочешь сделать, только не решаешься, потому что жена тебя продавливает, потому что она твёрже, чем ты. Знаю, потому что совсем недавно закончил такие отношения. Тоже пацанка, тоже твёрдая, почти такие же фразы говорила мне, как ты писал. Тебе 28, мне 30, почти ровесники ). Моей девушке было так же как мне. Если не закончишь их сейчас, то закончишь их потом, я закончил через 5,5 лет, не советую столько ждать. Либо ты окончательно сломаешься и залезешь под каблук, так как она будет давить до конца, потому что уже знает твою мягкость и куда и на что давить.
Андрей пишет: Посмотри как ты оцениваешь себя и её. Из текста складывается впечатление, что она хорошая, ты плохой. Ставь себя хотя бы на равне с ней, тогда сможешь отстаивать свои позиции. Я в отношениях со своей пацанкой был 5 с половиной лет. Только со временем начал понимать, что её самомнение намного выше того, кем она является на самом деле. Транслирует вокруг она, что она огого, но на самом деле такой не является. Тебе 28, а ты уже описываешь себя как старика, который впадает в маразм . Мне 30-ка, да я потерял кучу времени и ресурсов из-за своих тараканов в голове. Но, надо себя похвалить XD, сил хватило, чтобы всё-таки закончить эти отношения, ведь девушка хотела свадьбы и детей, её всё как-то устраивало. Теперь жизнь снова налаживается и я чувствую себя хорошо, чего и тебе желаю.
Андрей пишет: Это то, что любят обзывать аленизмом. Я тоже на удалёнке большую часть времени работал и работаю, поэтому, по первости тоже уделял очень много времени девушке, как она просила, а потом и требовала. То есть ты забиваешь на свои дела, свои интересы, на своё свободное время, перемещаешь все ресурсы на неё. Тем самым сильно смещается баланс вкладывания. Хорошо, ты вкладываешься в неё, и временем и деньгами. А она? Тебе комфортен такой взаимный обмен? Раз написал, значит нет. Как только ты начнёшь подавать голос, то есть продавливать свои интересы, чтобы ресурс шёл тебе, временной и денежный, то берегись )). Скандалы будут каждый день, или начнёт давить на самое больное, родители, совместный бизнес, пристрастие к порнухе. Например, скажет, раз ты порно смотрешь я тоже буду. Но только как-нибудь так, чтобы тебе больней сделать. Например, закрываться в комнате, включать звук погромче и издавать стоны. У меня и такое было. Или скажет, что раз ты порно смотришь, то скажет, что почему бы и ей в порно не сняться. А ты потом сиди вечерком и гадай, на работе задерживается или пошла таки реализовать свою идею )). Короче, ад только начнётся, раньше были ещё ромашки перед дальнейшей счастливой семейной жизнью )). А если не получится тебя жёстко пробить, включит стандартное женское поведение и будет плакать и рыдать, говорить, что ты её разлюбил и раньше был лучше. В общем, будет давить на жалость. Будешь метаться между её тираничностью и беззащитным котёнком. Как вариант.
Андрей пишет: Это называется воровство, как тебе? Нравится водится в криминальных кругах? Если да, то вперёд, к семейному с ней счастью. В придачу, она тебя обманула, и как ты говоришь, обманывала и и тогда, когда ещё "в отношениях всё было нормально" . Ещё, этого же говорит, что она плюёт с высокой башни на время и силы, которые ты потратил на зарабатывание этих денег. По моему, это самое стрёмное. В том плане, что сейчас деньги штука важная. Не заработал, умер с голода, остался без квартиры, одеваешься как бомж, зубы не полечишь нормально и т. д. Отношение к деньгам много говорит о человеке, о любом, не только о женщинах. Ты бы стал работать с клиентом, который бы жёстко тебя просил делать работу бесплатно, намекая, что, мол, а что тебе сложно чтоли? Я, если вижу такое после одного-двух заказов, перестаю работать с таким клиентом.
Андрей пишет: Конечно никогда. Это не размытые аргументы, это обрехивание, так как не уважает и не заботится о твоих чувствах и мыслях. Могла бы вообще сказать не твоё дело, так как знает, что ты мягкий и не станешь защищать свою позиции. Её тактика не умные аргументы, а обозначить свою позицию любым способом, даже глупым, а дальше продавить тебя. Всё. Тут даже не стоит обсуждать эти её доводы.
Андрей пишет: Ответь на вопрос, получишь ответ и начнёшь действовать в нужном направлении. Если у вас отличные гармоничные, прочные отношения с взаимной поддержкой, то живи и дальше как живёшь, радуйся каждому дню со своей любимой женщиной. Если ответ нет, готовь лыжи ). Только делай это по умному, чтобы вернуть свои годовые потери. Можешь даже притвориться снова мягеньким и послушным, чтобы вернуть украденный баблос. Тебе надо чётко для себя поставить, что ты закончил эти отношения и теперь все действия направить на возвращение своего. Иначе так и уйдёт с твоим годовым бюджетом и бизнесом. Как по мне, ты уже всё решил, но под гнётом женщины и частично родителей боишься признаться и начать действовать.
Андрей пишет: Я подобную фразу от своей бывшей слышал. Фактически, она говорит, что ты перестал её слушаться и прогибаться также, как раньше. Только если раньше достаточно, например, было чтобы ты цветочки подарил, то теперь требования возросли в сотни раз, теперь годовой бюджет и бизнес отдавай. И не вякай при этом.
Андрей пишет: Ты додумываешь за неё. Опять же, ты пытаешься сказать, что виноват всё-таки ты, мол, не уверен был и т. д. А она что, маленький ребёнок и ничего не понимает? Нет, она взрослый человек и на ней лежит ответственность за её поступки. Ладно, ты зелёный и глупый, и предложил ей жениться на втором свидании, а что она не могла тебе отказать? Она тебя виноватит и манипулирует тобой, поэтому ты сомневаешься и выгораживаешь её, снимаешь с неё ответственность. Так делают маленькие дети, это самый простой способ не отвечать за свои поступки, типа это не, это не я, это всё ты ))).
Андрей пишет: Вот снова винишь себя за что-то. Думаю, что это в том числе из-за жены, из-за неосторожно брошенных фраз в твою сторону. Осознание собственной проблемы это очень полезно для развития, но обвинение себя и самобичевание проблем не решает. Особенно, когда близкий человек знает проблему другого. Любящий человек не давит на проблему, а помогает от неё избавиться. А она давит на больное, потому что для неё главное в отношениях получать, а это дополнительный повод манипулировать. Тем более, что ты сам осонаёшь своё проблему, то есть сам понимаешь свою слабость в этом моменте. Скажу тебе так, смотреть порно или нет, это твой выбор. Опять же любящий человек поймёт и поможет. Например, скажет, а давай вместе посмотрим, чтобы помочь тебе. Или дрочи себе за закрытой дверью или когда находишься один дома. Как это ей может мешать? Порно это фильм, это не измена. А если она считает, что это измена, почему не закончит эти отношения? Не виновать себя за это. На ней тоже ответственность, она ВЗРОСЛЫЙ человек. Конечно, обычно девушкам порно не так интересно, но ты вообще-то для неё самый близкий человек.... как бы если что. Ты для неё многим жертвуешь, она, что не может для тебя потерпеть немного? Это явно не поведение близкого и любящего человека.
Порно, является твоей проблемой, которую ты сам определяешь как проблему и сам решаешь, что с этим делать. Ты вообще можешь не считать это за проблему, наслаждаться, а потом открыть студию и устроить порно-империю. Короче, ты сильно паришься над этим, а оно не стоит того и точно, не стоит того, чтобы слышать упрёки за это.
По поводу количества секса. Ты думаешь, что если ты бросишь смотреть порно, то будешь огого и захочешь жахать её каждый день? Это тоже она тебе такое внушила? На то оно и порно, там десятки тысяч разных женщин. Это уже научно доказано на мышах, что возбуждение зависит от разообразия партнёров. В браке с годами желание жены уменьшается, это закономерно. Семья это не трахадром, у неё другие цели. Почему опять ты виноват, пусть что-то делает со своим неуёмным желанием секса. Скорее всего она снова сманипулировала, намекая, что вот настоящий мужчина он огого в постели, а не то, что ты со своим порно .
Сексом занимаются обоюдно, когда оба хотят. Когда не хотят, сами решают как-то свою проблему. Кто-то сублимирут в дела, кто-то порно смотрит. И второе не хуже первого, как бы некоторые не внушали. Это исключительно выбор самого человека, который решает свою проблему. Для обоюдного счастья между прочем.
Андрей пишет: Твои родители на эмоциях, конечно, так делают, но они-то хотят тебе искренне помочь. Они тебя родили, воспитали, вложили кучу средств, моральных и материальных. А сейчас видят как тебя лопошут, а сделать ничего не могут из-за твоего гормонального угара. Мне тоже что-то родители говорили по поводу моей девушки, а я в штыки воспринимал. Но ты даже если родителей не послушаешь и похеришь с ними отношения, они тебя всё равно потом примут, потому что действительно любят. Вот только стоит ли так с родителями из-за сомнительной дамы, которую знаешь-то около года, а родителей уже как 28 лет . Она не уважает тебя, и не уважает твоих родителей. Только родители не находятся под гормональным угаром, поэтому более трезво смотрят на ситуацию. Это их ествественная родительская реакция, защитить ребёнка, даже если жёстким запретом. Но надо понимать, что это они от безысходности, потому что ты из-за гормонов не можешь понять. На самом деле, чтобы расстаться не обязательно становиться чёрствым, расстаться можно и с любовью к человеку. Это я про жену, а не про родителей конечно .
Андрей пишет: Это бессовестные манипуляции, вменяющие вину. Любящий человек, такой херни не делает. Это расшатывает тебя, ты начинаешь во всём сомневаться. В том числе начинаешь бичевать себя из-за какой-то порнухи. Хотя ситуация яйца выеденного не стоит.
Андрей пишет: У дамы ЧСВ зашкаливает, все против неё, а она маленькая и безобидная. Давит на жалость. Она ВЗРОСЛЫЙ человек, который несёт ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь.
Андрей пишет: Манипуляция настоящим мужчиной, пользуется принятым в обществе стереотипом, чтобы тебя завиноватить. Плюс, чтобы оградить себя окончательно от твоих родителей. Ведь если ты начнёшь защищать её от своих родителей, которые пытаются воззвать к твоему здравому смыслу, ей станет легче, угроза будет устранена. Понимаешь, да, как она рассматривает отношения с тобой, как войну, причём, ты враг. Как и твои родители. В данном случае, друг моего врага, мой враг.
Андрей пишет: Снова манипуляция виной. Вы плохие, я хорошая. Так что исправляйтесь, со мной-то всё нормально.
Андрей пишет: Тоже слышал такую фразу. Перевод на русский звучит так: "Я работать как все не хочу, я же особенная, ты же понимаешь. Я буду уставать, буду злая, буду тебя пилить, не буду заниматься домашними делами, ты что этого хочешь?". Опять ты виноват, что она не хочет пойти на работу, подавай ей бизнес, чтобы без начальников, которые её будут тыкать носом в мочу за дело. Моя девушка 5,5 лет не могла устроить на работу, тоже всё хотела бизнес, чтобы не 5-2, ведь домашние дела, уборка, готовка, а ещё её настроение. Зато нашла работу, когда разошлись xD. Бизнес делают те, кто могут его делать, кто имеет навыки, желание учиться и трудиться, общаться, отдавать, заботиться о клиентах и сотрудниках. А не вот это вот всё xD.
Андрей пишет: Ну какая измена с рукой? Какие интриги с родителями? Ты ставишь на одну полку несопоставимые вещи. Серьёзно, дрочка и воровство рядом стоят? За дрочку в тюрьму не сажают. Если, конечно, не на улице xD. Какие интриги с родителями, ты имеешь полное право обсуждать свои личные дела с кем тебе угодно. Обсуждай с родителями, проси совета у друзей. То, что ты на форуме это написал, это тоже интрига за её спиной? Это полнейший контроль за твоей жизнью. Если раньше ты был просто добрый, мягкий и немного наивный парень, то теперь ты забитый и глупый, потому что жена тебя убедила, что дрочка и воровство это равные вещи, а родители это некоторая вражеская группировка, с которой нельзя искренне и честно общаться. Вопрос, который ты задаёшь нисколько не сложный, а простейший. Если муж трахается с проститутками на стороне, это измена, а не картинки на экране. Ты когда в фильме видишь как кого-то убивают, звонишь в полицию?
Андрей пишет: 1. Из твоего описания, не вижу ни одной . Ты почти ничего хорошего про неё не написал. Получается гормоны, единственное, что тебя держит с ней.
2. Не примет. Ты уже проявил слабину очень много раз. Поэтому либо и дальше будут строиться отношения в таком русле, либо они закончатся. Она будет тебя постоянно пробивать. Тебе это нужно? Это постоянные нервы, постоянная борьба за власть, за деньги, за время. Я после изучения информации по отношениям, начал продавливать свои интересы, но она не воспринимала всё это серьёзно, она каждый раз стояла до конца. В этом была её главная задача, не дать почувствовать кто тут главный. Изматывание, обесценивание, вменение вины, жалости. Конца этому не будет. Не настанет тот день, когда ты выдохнешь и скажешь сам себе, ну всё, теперь у меня отличная жена и спокойная жизнь. Ты себя изначально поставил в подчинённое положение, её это устраивало. То есть, ей такой мужчина и нужен. По крайней мере сейчас.
Андрей пишет: Это самое последнее о чём тебе стоит беспокоиться. У моей бывшей возлюбленной было куча парней, ничё, не залетела. Хотя, конечно, может быть бесплодной. Но тебя это сейчас не должно вообще никак волновать, никакой семьи у тебя с ней не получится, по моему мнению.
Я 5,5 лет с девушкой-пацанкой прожил, дарю тебе результаты своего опыта ).

Андрей пишет:
У вас никогда и не было никакого нормального русла чтобы в него возвращаться, вы совершили кучу ошибок, жена старше, опытней, умней, сильней (морально). В нормальном русле не бывает таких перекосов в значимостях мужа и жены, все должно быть наоборот.
Андрей пишет:
А у вас пока что нет никаких ВАШИХ правил, есть правила которые озвучил Бирюков, есть правила ваших родителей, а ваших правил нет, потому что у слабохарактерных, склонных к нытью и истерикам, зависимых от порно, асоциальных, инфантильных, зависимых от родителей людей никаких ИХ правил нет и быть не может. Вы у Бирюкова смотрели и читали только то что вам нравилось, а остальное мимо ушей пропускали? Очевидно да, и зря ибо к мужчинам там тоже были озвучены требования и они в вашем случае самые главные, а озвучивать пусть и правильные правила за которыми не стоит воля, четкое понимание их сути и возможности жить по этим правилам, так то бунт хомячка, ничего кроме смеха трансляция этих правил вызвать не может.

Я считаю что для начала вам надо повзрослеть, стать самостоятельным морально, интеллектуально и финансово, излечить у специалиста свою порнозависимость, отделиться от своих родителей, а потом уж думать о отношениях с женщинами. А сейчас у вас выбор из плохого и очень плохого, останетесь вы с этой женщиной или расстанетесь, хрен редьки не слаще, впрочем расставшись дадите ей шанс на создание нормальной семьи, попытавшись сохранить то, что у вас есть сейчас потратите свое и ее время на тупиковые отношения.

Первый шаг к взрослению - начать жить самостоятельно, снимать хоть комнату, я считаю что любой мужчина 28 лет, не инвалид, способен заработать себе на минимальное жилье и еду. Ну или можете продолжать вести "овощной" стиль жизни. Выбор за вами.