ТЕМА: Не могу договориться с женой

Добрый день, соратники. Нахожусь достаточно в неприятной ситуации, прошу совета. Постараюсь вкратце, без воды.

О себе: 30+ лет, женат второй раз, детей в первом браке не было. Во втором браке 3 года, ребенку 2 года. Доходы относительно региона высокие (указал, чтобы было понимание, что ссор никогда про деньги нет). Мама живет с отчимом 20+ лет, но отчим никогда не был мне отцом, даже близко. Родного отца не видел. Отношения с отчимом нельзя назвать идеальными,больше никакими, хотя, в целом, он мужик хороший, с карьерой.

Жена: младше меня на 8 лет, в браке не была. До брака (и сейчас) спокойная,домашняя девушка без претензий на шикарный образ жизни и тусовки. В данный момент в глубоком декрете и до садика еще год. Из полной семьи, но папа там выступает больше в роли доброго весельчака, мужика с руками, который, в целом, обеспечивает семью с мамой на равных (иногда больше), но бюджет и все решения за тещей. Стоит указать, что папа сильно пил периодически, замахивался кулаком на жену и ходил налево, о чем знали мама и дочки.

Проблемы с бытовухой описывать не буду, не место тут для такого количества воды, хочу прояснить лишь суть. Мое мнение по поводу отношений жена-муж в семье, в целом, совпадает с мнением Александра. Я держу бюджет, планирую дорогостоящие покупки, стараюсь сам решать серьезные вопросы, касающиеся семьи. Есть работа и бизнес. Занимаюсь спортом. Жена занимается домом, воспитанием ребенка, не работает(пока).

Вчера я осознал действительно проблему в наших отношениях. Мы не можем договориться. Знаете, как должно быть правильно, типа в идеале? В диалоге между двумя партнерами нужно выслушать друг друга, пойти на какие-то допустимые уступки(если потребуется) и тд. А вчера осознал, что диалога нет. Либо жена мне постоянно выписывает какие-то претензии (много работаешь, себя любишь, меня не любишь, стандартно короче), я пытаюсь как-то ответить, но она заведена и разговора не получается. Кричать не хочу (хотя, честно признаюсь, голос могу повысить и сурово высказывать), и стараюсь пресекать крик на себя. Дальше через какое-то время(день два) пытаюсь с ней поговорить, но она уже отошла и мои разговоры воспринимает как "нудение". После таких фраз в следующей ссоре я просто перестаю с ней разговаривать, дело не в обиде, просто не хочу пересекаться и что-то обсуждать. Не вижу смысла, т.к (смотри выше), рискую получить "что ты нудишь одно по одному, не по мужски". После моего молчания сама идет на контакт, бывает, ластится.

Проблема в том, что я понимаю, что вот эта схема "поссорились, один ушел в молчанку" путь в никуда. Проблемы не решаются, а замалчиваются(партнер отходит от ссоры) до следующего случая. Но это единственный верный вариант как-то помириться и не накалять обстановку. Вчера жена сказала еще что типа у нее в семье папа всегда шел на контакт, даже если неправ был. Говорит, что я поступаю не по мужски, когда ее игнорирую и жду от нее извинений. Я сказал, что с такими делами не ко мне. Кто виноват, пускай сам и извиняется и мирится. Там вообще все своеобразно. Папа мужские проблемы не очень решает (связи семьи с внешним миром), на маму взваливает. То ли боится, то ли не умеет.

Я понимаю, что я сам не ангел. Я могу давить своим мнением ( характер и привычка по работе), но хочется до возможного визита к психологу как-то попытаться самим разобраться. Вариант что "жена устала со мной говорить, бестолку" не особо рассматривается, т.к. я сегодня осознал, что такая форма споров была еще в самом начале отношений. Просто сейчас ребенок капризный стал, и у жены постоянно какие-то претензии, а тогда редко и быстро забывалось. Я вижу что она устает, пытаюсь как-то помочь, но не хочу чтобы помощь выглядела как проявление слабости (пару раз она говорила так).

Вопрос в целом серьезный, для меня это стратегическая проблема. Я хочу приходить домой за спокойствием после рабочих дел, а не терпеть ежедневные и еженедельные обиды и претензии. Вариант с любовницей рассматривать не хочу , не нравится мне такая схема, хотя многие так "выживают". Товарищ один посоветовал "ты стопочку выпей и успокойся, жена покричит и перестанет, у вас ребенок маленький", тоже так не хочу проблемы забухивать. Возможно поэтому ее папа и выпивал. Если ничего не изменится, просто подожду, потерплю до того момента как ребенок пойдет в сад, а жена на работу. Очень надеюсь, что вернется к нормальной жизни, но пока вот сплошной почти ежедневный стресс.Ну а если не поможет, выхода не будет кроме развода. Как бы горько не было.

Александр, буду с вами честным: вы натворили кучу ошибок до и во время отношений. Неверный выбор женщины, неверная стратегия и тактика поведения с ней. Конкретизировать не стану – это нужно в индивидуальном порядке детально обсуждать. Именно для того, чтобы мужчины не совершали таких ошибок, я создал свой курс «Мужчина – глава семьи»

Теперь что делать. Вариантов на самом деле немного.
1. Самый простой и самый дебильный – расстаться. Ну типа надоела ты мне со своими придирками, пошёл я. Последствия понятны: семье конец, дети получают покалеченную психику, а вы теряете и детей, и имущество, и 18 лет платите алименты.
2. Забить на всё. Это стандартный вариант среднестатистического не особо далёкого российского мужичка. Жена там орёт, пилит, а он бухнул и вроде как ор жены стал чуть тише. Включил погромче телик/ютубчик/игрушку – и вроде как совсем не беспокоит. А ещё в гараж смылся с мужикам (тоже под водочку), на рыбалку и т.п. Можно в работу уходить: в 6 утра из дома, в 10 вечера – домой.
3. Таки прорабатывать ситуацию с семейным психологом. По своему немалому опыту консультирования скажу: наладить хоть какой-нибудь диалог между супругами чаще всего можно только под контролем психолога. Чтобы он не давал перерасти обсуждению проблем в банальную ругань. А именно руганью и заваливанием претензий любой разбор полётов (без специалиста) в семьях и заканчивается. Я как семейный психолог именно этим (направлением в конструктивное русло) и занимаюсь, и вижу результаты. Супруги хотя бы устно учатся говорить друг с другом и вырабатывать некий общий «договор». Насколько его хватит – зависит исключительно от них самих (вернее, от самого дурного из них, который решит всё перечеркнуть), но это уже другой вопрос. У пары хотя бы появится какой-то опыт диалога. Так что психолога вам не избежать. Говорю по своему опыту, именно как семейный психолог.
Ну и конечно нужно выслушать другую сторону. Практика показывает, что одностороннее освещение событий редко оказывается полностью реальным.

Александр пишет:
3 года... Сакральная цифра. Время выйти из сумрака всем тараканам. Вот они у вас и вышли...
Александр пишет:
нечто похожее у меня было в первом браке. С этого всё потом и началось и росло, как снежный ком, пока я просто не устал от скандалов и споров и пошёл на попятную перед БЖ. Что бы ни было причиной, но факт уже есть - под вами начали шатать трон лидера. Ваше мнение и слова ни во что не ставят. Дальше будет только хуже, если оставить на самотёк.
Александр пишет:
Как буд-то ничего и не было, верно?))) Удивительная черта у некоторых людей: плюнуть в душу, а потом сделать вид, что ничего не произошло. Но стоит только это сделать в отношении их...
Александр пишет:
Во-во, оно самое! Это уже говорит о том, что вы начали поддаваться психологическому террору. Она может этих ссор пережить ещё штук сто на день, а для мужчины в ДОМЕ и одного скандала будет очень много. У вас дом/семья превращается во второй фронт. Многие с этого стартуют выпивать...
Александр пишет:
Ну, тут и для вас, думаю, всё очевидно. У неё в голове матрица поведения мужчины по папе - аленизм. Ну, и в добавку начала под это пропихивать манипуляцию стыдом. Очень нехорошие у вас семейные перспективы вырисовываются...
Александр пишет:
По папе 100% гарантию даю, что так и было. Бухач в данном случае - последнее дело. По себе знаю.

В общем, подводя итог. Что является фундаментом такого поведения вашей жены - это к психологу. Может оказаться, что ваша жена всегда такой была и это её истинное лицо, может устала, может она в вас ошиблась и вы уже для неё не вожак, может вы абсолютно разные - вариантов масса и потому абсолютно согласен с Александром выше, что без индивидуального подхода тут проблему не решить. Дальше интересно, как ваша жена отнесётся к походу к психологу))
Главное, радует, что мыслите верно и в правильном направлении. Удачи вам!

Александр Бирюков пишет:
Вариант 1 слишком простой. Опыт показывает, что в следующий раз будет все тоже самое.Вариант 2 с водочкой, я уверен,очень распространенная тема. Мне кажется, если буду так делать, жена скажет "ну наконец-то, делает как нормальные мужики" А с работой я наблюдаю в данный момент такое же у знакомого. Но он не дурак, все понимает, к чему это может привести.Остается только 3 вариант. На самом деле, я сам все более склоняюсь к психологу, просто тут все стягивается к многим факторам. Сейчас опять эпидемия коронавируса обостряется, определенный стресс, сходить/съездмит толком некуда, даже деньги потратить. Опять же, ребенок активный, и мы с женой даже толком времени вдвоем не можем провести. Наши родители говорят что-то из разряда "помочь чуть поможем, но вы рожали, вы и сидите с ребенком". Позиция здравая, но жена хочет большей вовлеченности. Отсюда в освободившееся время (когда мама сидит) максимум едем по делам. Элементарно, за лето даже ни разу фильм не посмотрели на диване вместе, в кино не сходили, в кафе, все какая-то суета.

После того как написал тему решил как-то действовать, настоял на няне. Пока будет приходить сидеть когда жена дома , там посмотрим. Пару раз приходила, жена, вроде бы, довольна. Также дали (удивительно) садик, далее полегче будет.

Но, в целом, я согласен, дело не только в суете вокруг ребенка , но и в разнице пониманий ролей в доме и принципа семьи между мной и женой. Скорее всего, рано или поздно придется идти к психологу! По поводу другой стороны я понимаю. Вполне вероятно вылезет та претензия, о которой я и не думал, что так сильно влияет. Что-то сродни той, что моя бывшая жена со своим любовником/мужем живет совсем недалеко от меня.

Да, вот именно это неприятное чувство, что обесценивают успехи. Какую бы не принес "добычу" и важное дело, найдется задача(мелочь), которую я не сделал. Типа подарил телефон, может упрекнуть что смеситель в ванной неудобный. Ну не сразу, а на следующий день. У меня формируется стойкое понимание, что чем бы не старался порадовать жену, найдется что-то , чем будет недовольна, и это может смело перекрыть плюсы. Это не так жестко , как может я описываю, такой пресс не целыми днями происходит, но мне хватает нескольких раз в неделю, чтобы сформировать понимание, что "дешевле" будет ничего не делать.
Да-да, противная черта. Честно говоря, у меня у мамы такая. И у жены теперь. Всегда удивлялся, как так у них в голове все происходит. Но, забегая вперед, они с мамой имеют сильно разные характеры.

А что делать чтобы не поддаваться? Видимо да, я начинаю уставать говорить что-то, аргументиировать, проще не говорить совсем. Скорее всего, это признак слабости
Ну меня особо не застыдишь, не первый день живу, но, как говорится, вода камень точит. Если ежедневно повторять мантру, то потихоньку человека можно сломать.Вообще, сказал жене, что остается вариант психолога. Она, в целом, согласна. Но, у нее также наблюдаются признаки послеродовой депрессии. Как говорится, я "читал" признаки .Она понимает, что ей бы самой конкретно к неврологу или невропатологу сходить, т.к. нервная система совсем расшатана стала.. Жену не узнаю последние месяцы. Причем, не только со мной так себя ведет, с ее родственниками, на ребенке срывается, кричит по всяким мелочам. Надо, пожалуй, более серьезно заниматься семьей мне.