ТЕМА: Ревность к прошлому мужа

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 5 лет. Отношения начались в мои 19. Сейчас многим мы кажемся образцовой семьей. В общем, проблем как таковых у нас и нет, а если и есть, то мы всегда садимся за стол переговоров и находим решение. Но есть одно но, которое тянется с самого начала наших отношений и с каждым месяцем и с каждым годом все больше ноет, не давая мне покоя. Это то, как начались наши отношения. Точнее все то, что я узнала о прошлом своего избранника (беспорядочные связи, измены). Вся эта грязь пришла и в начало наших отношений. Тогда, я не знаю почему, я это все простила. Хотя я знаю почему - это был первый мужчина, первые отношения, мечты, чтоб на всю жизнь. Это все скрылось не сразу, а проникало в наши отношения постепенно. То звонила маме с его телефона и увидела ночные звонки бывшей, то приехала с университета пораньше и шла к нему с блинами, а он стоит с кем-то знакомиться. Были истерики, были скандалы. И помню последний момент, связанный с командировкой. И тогда все, я поставила ультиматум. Свои истерики я заменила откровенными разговаривами, о том, что я переживала, почему и зачем так со мной обращаться. И честно, все изменилось. Это был не легкий путь и не в один день. И теперь я знаю, что люди меняются. Постепенно, поэтапно мы себя как будто заново собирали, заново и строили отношения. И вот она семья, ребенок, и все позади. Я вижу как он изменился, я вижу как он пересмотрел свою жизнь. Исчезло все старое окружение, интересы. гулянки и прочее. Но вместо того, чтобы радоваться новоиспеченному счастью, я все чаще начинаю в этом копаться. Я понимаю, что если кого-то и винить, то меня. Я же не ушла, я же простила и я решила с этим человеком строить семью. И о выборе своем я не жалею, но боль не унимается. И я просто хочу понять, возможно ли, в моих ли силах что-то поменять в своей голове, чтобы отпустить это? Возможно ли после таких историй жить дальше счастливо? Или изначально все было слишком банально? В декрете я занялась собой, открыла для себя спорт, после декрета пошла дальше учиться, пошла работать. Я думала, что все это выбьет дурь из моей головы. Здесь опять же и комплексы замешены. Какое-то ощущение, что меня выбрали из удобства. Мало того, что простила, так еще и сама бегала. Я понимаю, что не правильно себя вела, но и прошлого не вернешь. Я не хочу рушить семью, не считаю рациональным уходить из-за прошлого. Но я не понимаю, почему так сильно болеть начало только сейчас. И опять же эти командировки и все прочее, те самые прошлые триггеры они изматывают меня в настоящем. Естественно это выливается в ссоры. Возможно ли такое отпустить?

Отпустить можно. Но, как вы пишете, у вас это не получается сделать самостоятельно. Тут только работа с психотерапевтом. Если верующая - можно побеседовать с разумным священником. Знаю случаи, когда это помогало лучше психотерапевта

На мой взгляд, все банально и просто. Вы его прощали тогда, потому что вы его любили. Теперь вы родили ребенка и прошло время, гормоны утихли. Теперь вас начинает это беспокоить. Так и происходят разводы и развалы семей. Но ведь вы сами сказали, что он изменился. Такого больше нет. А если такого больше нет, то зачем ворошить прошлое или вам просто скучно и от этого все эти мысли? Тогда займитесь чем нибудь.
Уйти вы всегда успеете. Только подумайте о ребенке. Ему явно это не пойдет на пользу, также ему не пойдут на пользу будущие отчимы. Это травма для ребенка. В конце концов вы выбрали этого мужчину и простили тоже его вы. И родили от него тоже вы. Не занимайтесь самонакручиванием и воспитывайте детей, у вас все хорошо

Святых людей нет, я уже давно взрослая и вижу все косяки своих родителей, но все равно люблю их вопреки, так же мы любим своих детей, понимая, что убоище, но ведь моё убоище. Мужа так же хорошо бы любить - вопреки. Тем более, что все его загулы остались в прошлом. Просто спросить себя - что этот мужчина для меня сделал? - а он отказался от своих похождений, вам мало? Далеко не всякий человек обоего пола способен на такое, все равно как перестать быть алкоголиком и все ради вас, чтоб быть с вами. Вы одна из тех женщин, которая счастлива, но не понимает этого.

Думаю, тут кроме психотерапевта поможет общение на эту тему с мужем. Если у вас с ним все хорошо, то он пойдет навстречу. Вы не уверены в отношениях и возможно причина также и в вас. Ревность штука коварная. Ревность=недомолвки. Но более всего я бы рекомендовал как и А. Бирюков пойти к хорошему специалисту, лучше к нему же. Так как хорошего трудно найти. И второй шаг - проработать это у специалиста вместе с мужем. Именно таким образом оптимально решать сложные семейные проблемы. Я не психотерапевт, но высказал свое мнение.
Я бы еще проще предположил о вашей проблеме. Вы не общались с ним по поводу ваших тогдашних обид, не высказали их (конечно, это нужно делать в разумной форме и не срываться), не донесли важность этого для вас. Попробуйте сделать так чтобы он понял вас до конца и уладил это с вами.