ТЕМА: Ревность к прошлому мужа

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 5 лет. Отношения начались в мои 19. Сейчас многим мы кажемся образцовой семьей. В общем, проблем как таковых у нас и нет, а если и есть, то мы всегда садимся за стол переговоров и находим решение. Но есть одно но, которое тянется с самого начала наших отношений и с каждым месяцем и с каждым годом все больше ноет, не давая мне покоя. Это то, как начались наши отношения. Точнее все то, что я узнала о прошлом своего избранника (беспорядочные связи, измены). Вся эта грязь пришла и в начало наших отношений. Тогда, я не знаю почему, я это все простила. Хотя я знаю почему - это был первый мужчина, первые отношения, мечты, чтоб на всю жизнь. Это все скрылось не сразу, а проникало в наши отношения постепенно. То звонила маме с его телефона и увидела ночные звонки бывшей, то приехала с университета пораньше и шла к нему с блинами, а он стоит с кем-то знакомиться. Были истерики, были скандалы. И помню последний момент, связанный с командировкой. И тогда все, я поставила ультиматум. Свои истерики я заменила откровенными разговаривами, о том, что я переживала, почему и зачем так со мной обращаться. И честно, все изменилось. Это был не легкий путь и не в один день. И теперь я знаю, что люди меняются. Постепенно, поэтапно мы себя как будто заново собирали, заново и строили отношения. И вот она семья, ребенок, и все позади. Я вижу как он изменился, я вижу как он пересмотрел свою жизнь. Исчезло все старое окружение, интересы. гулянки и прочее. Но вместо того, чтобы радоваться новоиспеченному счастью, я все чаще начинаю в этом копаться. Я понимаю, что если кого-то и винить, то меня. Я же не ушла, я же простила и я решила с этим человеком строить семью. И о выборе своем я не жалею, но боль не унимается. И я просто хочу понять, возможно ли, в моих ли силах что-то поменять в своей голове, чтобы отпустить это? Возможно ли после таких историй жить дальше счастливо? Или изначально все было слишком банально? В декрете я занялась собой, открыла для себя спорт, после декрета пошла дальше учиться, пошла работать. Я думала, что все это выбьет дурь из моей головы. Здесь опять же и комплексы замешены. Какое-то ощущение, что меня выбрали из удобства. Мало того, что простила, так еще и сама бегала. Я понимаю, что не правильно себя вела, но и прошлого не вернешь. Я не хочу рушить семью, не считаю рациональным уходить из-за прошлого. Но я не понимаю, почему так сильно болеть начало только сейчас. И опять же эти командировки и все прочее, те самые прошлые триггеры они изматывают меня в настоящем. Естественно это выливается в ссоры. Возможно ли такое отпустить?

Отпустить можно. Но, как вы пишете, у вас это не получается сделать самостоятельно. Тут только работа с психотерапевтом. Если верующая - можно побеседовать с разумным священником. Знаю случаи, когда это помогало лучше психотерапевта

На мой взгляд, все банально и просто. Вы его прощали тогда, потому что вы его любили. Теперь вы родили ребенка и прошло время, гормоны утихли. Теперь вас начинает это беспокоить. Так и происходят разводы и развалы семей. Но ведь вы сами сказали, что он изменился. Такого больше нет. А если такого больше нет, то зачем ворошить прошлое или вам просто скучно и от этого все эти мысли? Тогда займитесь чем нибудь.
Уйти вы всегда успеете. Только подумайте о ребенке. Ему явно это не пойдет на пользу, также ему не пойдут на пользу будущие отчимы. Это травма для ребенка. В конце концов вы выбрали этого мужчину и простили тоже его вы. И родили от него тоже вы. Не занимайтесь самонакручиванием и воспитывайте детей, у вас все хорошо

Святых людей нет, я уже давно взрослая и вижу все косяки своих родителей, но все равно люблю их вопреки, так же мы любим своих детей, понимая, что убоище, но ведь моё убоище. Мужа так же хорошо бы любить - вопреки. Тем более, что все его загулы остались в прошлом. Просто спросить себя - что этот мужчина для меня сделал? - а он отказался от своих похождений, вам мало? Далеко не всякий человек обоего пола способен на такое, все равно как перестать быть алкоголиком и все ради вас, чтоб быть с вами. Вы одна из тех женщин, которая счастлива, но не понимает этого.

Думаю, тут кроме психотерапевта поможет общение на эту тему с мужем. Если у вас с ним все хорошо, то он пойдет навстречу. Вы не уверены в отношениях и возможно причина также и в вас. Ревность штука коварная. Ревность=недомолвки. Но более всего я бы рекомендовал как и А. Бирюков пойти к хорошему специалисту, лучше к нему же. Так как хорошего трудно найти. И второй шаг - проработать это у специалиста вместе с мужем. Именно таким образом оптимально решать сложные семейные проблемы. Я не психотерапевт, но высказал свое мнение.
Я бы еще проще предположил о вашей проблеме. Вы не общались с ним по поводу ваших тогдашних обид, не высказали их (конечно, это нужно делать в разумной форме и не срываться), не донесли важность этого для вас. Попробуйте сделать так чтобы он понял вас до конца и уладил это с вами.

Здравствуйте.
1. Не нужно винить себя за эти чувства. Они есть и они о чем то Вам говорят
2. Простить и смириться не одно и то же. Вы не простили его, а смирились с его темной стороной. Ради любви, себя, семьи. По сути перебороил свое нутро.
3. Я хочу верить, что он изменился на самом деле и не притворяется. Но это редкость.

Вам не нужно торопить себя, ломать себя и тем более винить. Ваш муж так же виноват в этом.
Вы выбрали семью. Это уже выбор)
Вам нужно записаться на консультацию к психологу, сами Вы вряд ли найдете выход из ситуации. И мужу так же будет нужно с вами походить, там бывают совместные разборы.

Не все могут простить, тем более не все. Прощение происходит долго, особенно если ранили сильно. Не торопите себя, не вините себя что до сих пор копаетесь в этом.
Проводите с мужем больше времени только в двоем: разговоры не о быте, детях и тд. А по душам. Смотрите кино вместе дома, ходите развлекаться , театр, концерты, игры и тд. Свидания!
Вам нужно убедиться, что Вы для него особенная, важный человек, любимый человек. Его отношение, внимание, любовь и забота к Вам будут помогать именно простить.

И присмотритесь к нему, не через призму люблю. А как к человеку. Действительно ли он изменился.
Он может просто скрывать свои похождения, лучше заметать следы.
Если все действительно как Вы говорите, то Вам очень повезло). Но руку на пульсе считаю держать нужно.