ТЕМА: Как решить сложившуюся ситуацию? Можно ли её решить вообще? В к

Контекст: рос и возпитывался в основном с бабушкой, и матерью, отец ушёл в раннем детстве.
Описываю события 2013г., на тот момент мне было 19 лет, снимали квартиру в Ялте с бабушкой 86 лет, в основном за деньги матери, иногда присылавшей их нам из Москвы, влезли в долги (более 15000грн.за квартиру), учился в университете на 2м курсе.
Теперь сама ситуация: к тому времени отношения с девушкой жившей в Симферополе длились год, а знали друг друга года 2. Отношения строились на инстинктах. В какой-то момент у неё перестали идти месячные, сделали тест, беременна, тут-же еду в Киев делать паспорт, и мы решаем что примет таблеточку и "всё", но прежде идёт к гинекологу, который говорит ей что срок уже 1.5-2 месяца и таблетки не помогут. Вдруг у неё начинают идти месячные со всеми признаками выкидыша, приезжаю и через пару недель разстаёмся, но продолжаем дружеские взаимоотношения и остаётся тревога, проявляющаяся на интуитивном уровне. Начинаю отношения с другой девушкой, и по мере их развития интерес так сказать " бывшей" растёт ко мне по экспоненте. Чувство тревоги не покидает, и я прошу её сходить к гинекологу, в ответ "да, завтра пойду", " на след.неделе", опять "завтра" и т.п. каждый раз, а когда я приезжал в Симферополь,то предлагал,но не настаивал на походе. Она начала много есть, и на все вопросы подразумевающие беременность отвечала что переживать не о чем, всё в порядке, пока однажды я ей поверил и тревога изчезла. Это длилось 3 месяца. Спустя их, позвонила и плача сказала что беременна и просила приехать. Для меня это был поворот, страшноватый, но приятный! Приехал, её мать(к слову медик, проработавший всю жизнь анестезиологом в родильном отделении) была в шоке, она тоже. Девушка сказала что не знала что беременна(она что, камень?) Решили рожать, и строить семью, но не знали как это делать. (У меня бабушка в Ялте, с огромным долгом за хату, и вариантов решения пока не видел). Её отец приехал из рейса (моряк, по пол года в рейсы уходит), смирился. Моя бабушка обрадовалась, а мать напугалась, но и вроде тоже обрадовалась. 5.5 месяц беременности. Были счастливы в предвкушении начала совместной жизни. Начали закладывать принципы взаимоотношений, мол: решаем вместе, возникает проблема и каждый предлагает решения и т.д., но когда они начали возникать, она не хотела разбираться откуда растут ноги проблем, ясписывал это на обострения инстинктов в связи со сроками. Искал работу на наступившее тогда лето в Ялте, чтобы больше заработать, но каждый день поисков был безрезультатным, а вечера проводил со своей компанией наркоманов таких-же как и я тогда (пиво, сигаретки, травка) всё чаще и чаще..она слегка показывала безпокойство этим, но больше тем что работы до сих пор нет, а прошло уже пару недель её поиска, мы чсорились на разных почвах, а меня преследовали удивительно неприятные случайности в поиске работы. Её мама нашла мне работу в Симферополе в супермаркете за минималку, но рад был и этому и поехал. Начали жить вместе, но чаще начались ссоры, а точнее молчаливые обиды, без объяснения причин, с моей стороны началось всё более частое проявление безответственности (к примеру отказ ехать на очередное УЗИ с ней и её мамой, по причине того что мне видите-ли захотелось поиграть в комп.игры, а снимок я и так увижу). Напряжение росло, чувствовал я себя живя у них дома как в гостях, это было адекватно отношению ко мне. Её мать безустанно пилила её за то что та "залетела", отец молчал, а моя мать говорила мне что " опасная семейка", "мне это всё не нравится", " я приеду, решим что делать".
Пришло время рожать, и всё прошло на славу, мы были рады, очень! Забыв про все нелепые моменты,будто почувствовали что жизнь не будет прежней, и были рады этому.
Проходит 3дня и я приезжаю забирать их из род.дома..и меня просит подождать на улице мать. (Тут контекст: мы не решили каким именем назвать дочь, среди прочих она выделяла имя Ева как желаемое прежде всех, а я выделял его как КАТЕГОРИЧЕСКИ нежелаемое, но тем не менее с выбором имени не спешили, хотели всё взвесить, по крайней мере это подразумевалось как "само собой"..). Жду их, встречаю, приезжаем домой, и все её родственники зовут дочь как вы думаете как? Да, именно Евой! Я в ярости, но ничего поделать не могу.
Теперь небольшое отступление, как протекал быт: Она постоянно чем-то занимается по дому, а я выражаю желание помочь ей, но она объяснения как что зделать просто отказывает, мол она лучше это зделает, а мне доверенно только мыть посуду.
И так: проходит несколько дней, и наступают у мепя выходные, на которые заранее была запланирована поездка в Ялту с подругой к которой онане ревновала, зная про наши изключительно дружеские отношения, и сопутствующие мероприятия (взять справки с универа для работы, зделать справку для универа для свободного посещения, забрать детские вещички), на это два дня. Всё было оговоренно с её матерью и ней заранее, но вдруг утром когда я собрался выходить начались претензии чтоя не по делам, а гулять (для меня тогда ясно осознаваемые приоритеты были дела, а потом гульки), мы с её мамой начали конфликт, высказывая что накипело. Я и сказал что семью мы не создали,и взаимопонимания нет, это было остро возпринято именно как нежелание строить семью. Мне предъявляли что я не помагаю по дому ХОТЯБЫ и т.п. Вышел отец и сказал, либо уезжаю, либо остаюсь. Я и поехал, думая что не могу оставить бабушку с этим неподъёмным долгом на чужой квартире, и мыслями о том что устроюсь на работу в Ялту, и буду несколько раз в неделю приезжать, а там посмотрим.
Вернувшись через 2 дня, в квартиру меня не пустили и выставили мои вещи, со всеми подарками за эти уже 2 года отношений. Я взял и поехал домой,думая что пар ещё не спустился, и надобы приехать через дня 4, как раз к началу новой рабочей недели. Приехал, открыла мать, сказала что её дочь не желает меня видеть, и что я своей дочери больше не увижу, и ноги моей чтобы тут больше не было. И на все доводы что ребёнку нужен отец, и всё такое, она отвечала что я выбрал гульки.
Уволился, и приехал через неделю, давая время остынуть, но никто не остыл, начались упрёки "где был эту неделю" и опять от матери. С девушкой общались по телефону, и то это было односторонне, она просто отвечала на вопросы и ни слова больше.
След.раз приехал через месяц, и мы наконец погуляли втроём (мы и дочь), выливала море негатива не смущаясь напоминаний про присутствие дочери, ничего конструктивного не сказала, лишь эмоциональные поливы грязью и обвинения что я тогда уехал на 2 дня, про то что не помогал. На предложение приезжать конструктивного ответа не было. Но я был рад,ибо это уже был некий прогресс, и этим вечером позвонил чтобы договориться на след.день встретиться, но когда она взяла трубку, и услышала вопрос, то просто начала орать, обзывая, чуть-ли не проклиная, вообщем истерика. Я спросил "ты е*анутая?" впервые в такой форме обратился за всё время, и её вопли в ответ были последним что слышал от неё на протяжении года. Приезжал, не открывали, угрожали милицией. Увиделись на 1й День Рождения, пару минут, но после умер её отец и не зная этого мой след.приезд напугал её, и она окончательно закрылась от меня. Летом дочери будет 3 года, связи с ней никакой. У неё есть парень, а мы по прежнему снимаем квартиру, но в другом месте с мамой и бабушкой, и по сути кроме внимания дочери, мне предложить нечего, мы еле сводим свои концы с концами. Каждый раз как приезжал, слышал только "ну и где ты был всё это время?" А то что меня всё это время встречает закрытая дверь и общение через неё не аргумент. Приезжали с бабушкой даже, не открыла.
Канешно и меня в нужный момент моя мать сбила с пути своим страхом потерять влияние на меня, и сигаретки с пивом и травой повлияли сильно, и её мать боялась её оторвать от себя (у неё есть вторая дочь, которая сбежала от неё), каждый внёс тут свою лепту, но всё-же, я прошу совета у Вас, Мужчины, молодые люди, все кто дочитал до конца) - 1)ПОДСКАЖИТЕ, КАК ВЫ ВИДИТЕ ВОЗМОЖНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ? (я хочу быть отцом своей дочери, но реально сейчас даже не приезжаю на основе прошлого опита, да и там м.ч. появился, правда живущий в Харькове (600км).)
2) ЭЛИ ЭТО УЖЕ УПУЩЕННО, И ДОЧЬ УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬ?
3) СОВЕСТЬ НЕ ГРЫЗЁТ (я 2 года уже как бросил любые наркотики и занимаюсь развитием, т.е. Совесть снова присутствует в моей психике), НЕКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ (А МОЖЕТ И СТЫДА) ПРИСУТСТВУЕТ, МОЖЕТ НАВЯЗАННОЕ (ВИНЫ) РЕБЯТАМИ ИЗ ПРОШЛОЙ НАРКО-КОМПАНИИ, А МОЖЕТ СТЫДА ( от СОВЕСТИ), НО ВСЁ-ЖЕ МОЖНО ЛИ СКАЗАТЬ ЧТО Я БРОСИЛ ИХ И ВОЗЛАГАТЬ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПРОИЗОШЕДШЕЕ НА МЕНЯ?

Станислав пишет: М-да, трэш ещё тот, но ничего оригинального. Всё в классическом стиле. Семья "по залёту" и в молодые годы редко бывает крепкой...
1. Хотите быть отцом - будьте! Я не знаю, как сейчас решать этот вопрос. По словам ребят из России, закон всецело на стороне матери. У вас, по-моему, два варианта. а) продолжать навещать дочь, оговорить выплату алиментов (денежного содержания), быть на связи помогать. Категорически при этом прекратить выяснять отношения с БЖ и её родственниками! Всё, они - чужие. Для Вас главное - только дочь. Все разговоры о ней и сводите. Сразу скажу, что подобная схема расклада очень тяжела морально-психологически, потом существует вариант б). Забыть всё и жить своей жизнью. Ситуацию с ребёнком отпустить полностью. Подрастёт, то возможно и захочет увидеться. Единственным связующим звеном для успокоения совести можете сделать материальную поддержку со своей стороны.
2. К сожалению, в силах матери контролировать общение с отцом. Время, место, периодичность. Мало того, в её власти, пока у Вас дочь маленькая, попытаться сформировать негативное отношение к Вам. Попытайтесь жене бывшей объяснить, что это навредит не столько Вам, сколько самому ребёнку. Если не договоритесь (а, по-моему, Вы не договоритесь), то ждите, пока дочь вырастит...
3. В развале семьи виноваты оба - это безспорно. И оба - в равной степени. Ваша совесть (психика) в любом случае будет искать оправданий и она их обязательно найдёт. Вам лично я скажу, что то, что случилось - ошибка с солидной долей Вашей вины. Вынесите опыт, сделайте выводы и живите дальше. Всё, что в Ваших силах - это не отрекаться от дочери.
Удачи!

От её матушки сбежала родная дочь. О чём здесь можно говорить? Радуйтесь, что вырвались из этой семейки - в этом отношении ваша мать права. По факту вам нужно заниматься саморазвитием и увеличением своих доходов, чтобы можно было что-то предложить при необходимости (хотя целесообразность здесь вызывает вопросы). В будущем дочь, если будет достаточно умна, вас поймёт. Особенно в рамках неполной семьи, где есть весьма странная мама и ещё более странная бабушка.
Пока не видно, что вы можете предложить своей дочери. Ваша удача, что мамочка не требует с вас алиментов - иначе ваше положение стало бы ещё хуже. Поэтому лучшее, что вы можете сделать - работать и развиваться, но желательно не афишируя это бывшей "семье". Не факт, что увидев ваше более-менее стабильное положение, они не решат с вас получить побольше, а за несколько лет с вас можно стребовать алименты - вполне.

И да, дочь вы вряд ли вернёте. Обычно их всегда оставляют с матерью, а вы даже не были в официальном браке (или я это так понял?).
Единственное, чего можете достичь при нормальных отношениях с матерью - встречи с ребёнком. А возвращать такую женщину и строить с ней семью - сами подумайте, оно вам надо? Всегда будете жить под контролем её матери.
Хотя и вам от родительского контроля тоже надо как-то избавляться.

Благодарю! Вы тонко прочувствовали ситуацию.
По дочери не скучаю, не успел привязаться к ней тогда, но просто хочется чтобы всё в её жизни было благополучно, добра для неё хочется. То что не скучаю, это нормально вообще?

Конечно, нормально. Вы не знаете и не можете знать этого человека и практически (кроме биологического отцовства и пары месяцев совместной жизни) с ней не связаны. Привязаться к ней вы не могли успеть.

Бросать ребёнка, безусловно, не стоит. Но посыпать голову пеплом тоже - здесь вся ответственность лежит на матери и бабушке, которые вас никак к ней не подпускают.
Возможно, со временем её матушка придёт в себя, и тогда вы хотя бы сможете видеться с дочкой. Постарайтесь, чтобы у вас было, что ей дать. Я говорю не только о материальных благах, но и о взглядах на жизнь, идеалах и прочем.

Ответственность лежит отнюдь только на них, немалая доля моего поведения послужила причиной для определённой реакции с их стороны. Пока писал Вам сообщение, впервые за почти 3 года увидел возможность разрешения той ситуации в русле Любви, и дальнейшее построение семьи. Но я уже здесь, и Вы правы, я понимаю что измененить коренным образом должен я сам, в противном случае во мне не смогут увидеть тот источник безопасности, и мировозренческой, и социальной, которая нужна для совместной жизни, или же просто для заботы и возпитания ребёнка. Благодарю Вас!

Станислав (который со Святославом на аватарке), за любой укросрач здесь банят. Вы нарушаете законы РФ.