ТЕМА: Общение с сыном на расстоянии

Здравствуйте, господа.

После долгих раздумий, связался я, все-таки, с мамой своего сына (4 года назад она обманным путем залетела), - встретила, в принципе, на удивление дружелюбно, материальных претензий не имеет, разрешила поговорить с сыном. Недавно была моя третья с ним беседа: в садик какой-то местный ходит, вроде, не обижают его там, по его словам, развит, судя по всему, нормально (а то современные дети, бывает, в 4 года говорить толком не могут).

В общем, вопрос: реально ли привить ребенку хоть какие-то импринты и расположить его к себе, общаясь чисто по скайпу (к сыну на Ямайку я, если и попаду, то не скоро), - с отцом он пообщаться сам хочет. Также, хотелось бы, в идеале, чтобы, когда сын вырос, он бы переехал к отцу.

Как оцениваете шансы, господа?

Всё реально, было бы желание.
Биологический родитель для ребёнка любого критически важен. Он будет тянуться в любом случае. Это изменить можно только террором. Скайп значит скайп. Вон, люди по скайпу до брака доходят, раньше сексом по телефону занимались ))). В любом случае лучше,чем ничего.

Шансы на марафон в 15 лет оценивать глупо, ибо не реально. Да и менталитет своё сыграет. Я бы не разсчитывал на особый успех. А поддерживать связь по карме в плюс. Для сына тем более. Хотя мой опыт наблюдений говорит, что чем люди более далёкие друг от друга в физеологическом смысле, тем меньше контакта между взрослыми детьми и родителями. Начиная с подросткового бунта. А уж в межрассовых браках так это буйным цветом, как должное.

Brissen пишет: Вырос -- это сколько лет? Переехал -- это зачем именно? Пока просто интересно, как вы себе это видите, как именно представляете свои долгосрочные цели. Я представляю выросших сыновей как вообще отселяющихся от родителей, а пока они с кем-то из родителей живут, они дети. Вы сами не готовы к ребенку ехать, но хотите сделать так, чтобы ребенку пришлось ехать к вам? Опять же, просто пытаюсь уточнить, никакого подтекста.
С ГранПри почти всегда трудно не согласиться -- более того, "расположить к себе, общаясь чисто по скайпу" проще, чем живя бок о бок на этом и процветают традиционно бесплодные интернет-романы. Удалённо проще держать маску и сознательно строить коммуникацию.
Хотя насчёт физического контакта можно поспорить. Мать в близком контакте с ребенком, она вынуждена его контролировать, воспитывать, что-то запрещать, грузить бытом -- а папа в скайпе всегда позитивный, всегда поддержит, потому что текучка ему не мешает, бытовуха его не засасывает, отношения с ребенком для него не задолбавшая повседневность, а Продуманный Проект. В ситуации психологического кризиса, например, подросткового бунта, ребёнок может "убежать" (не физически, естественно) к папе и именно у него искать понимания. Будьте к этому готовы.
Я бы на вашем месте сосредоточился на построении отношений с ребенком в направлении того, как ему помочь. Слушать его, давать выговориться, понимать, советовать. Общение по видео, естественно, лучше текстового. Просите показывать свои рисунки, работы, фотки, что угодно. Сами рассказывайте побольше о себе. Естественно, не всё подряд, а то, что строит ваш образ как мужчины и профессионала.

<quote>Вырос -- это сколько лет? Переехал -- это зачем именно?</quote>

Лет 18. Многие в этом возрасте еще с родителями живут, - как раз, чтобы в ВУЗ поступил (хотя бы, на факультет иностранных граждан куда-нибудь), отучился. Всяко, в Москве лучше, чем на Ямайке, - не даром мамаша его хотела тут остаться, и на пузо меня взять пыталась.

Brissen пишет:
С вашей стороны я вижу только практическую мотивацию, ни слова ни сказав о душевной составляющей. Вам то, как человеку-отцу, это зачем? У меня такое внутреннее ощущение, что Вы просто этим хотите насолить его мамаше, зная, как сильно она привязана к сыну.

Святогор пишет: Нормальное человеческое отцовское желание быть рядом со своим ребёнком. О каком желании насолить мамаше может идти речь, если она материальной поддержки не просит и с сыном даёт общаться по скайпу? И забрать сына автор хочет лет через 10-12.
Я свою 8-летнюю дочь хочу сейчас себе оставить не из желания насолить мамаше и не платить алиментов, я увидел как она стала меняться в худшую сторону за год жизни с БЖ, и стала очень сильно "принцессить" и со сверстниками общаться толком не может (скандалит), общается только со старшими, так как признает их лидерство из-за возраста, и с младшими, там они её лидерство признают.
А сверстницы дочери ещё год назад игравшие с ней нормально, не хотят сейчас выполнять её хотелки и играть с ней в игры , где моя дочь постоянно требует менять правила игры себе на пользу.
Если я не оставлю дочь себе , то вырастет ещё одна принцесса - потребительница с сомнительным будущим.

Aviator пишет:
Вот как раз этого, именно этого я не увидел у автора темы.
Aviator пишет:
О, таком. Есть такие мамаши, для которых ребёнок - это всё, ради чего она живёт. Некоторые так выращивают детей для себя и под себя. Забрать ребёнка - значит оставить её в одиночестве и весь её труд идёт насмарку.
Aviator пишет:
Вот именно! А чего не сейчас? Душевных терзаний по этому поводу я не увидел. И сделал он это через 4 года, а не сразу. Вот это меня и смутило. Возможно, я ошибаюсь. Не настаиваю.
Aviator пишет:
О, а это мне знакомо. Точь в точь, как у меня ситуация, только с сыном.

Не сейчас, наверное, потому, что:
а) Я сам за границей работаю и не в Москве.
б) Сын родился уже на Ямайке и является ее гражданином, как и мать, а я - нет. Потому, тут даже метаться бесполезно. Единственный вариант - чтобы, когда вырос, сам решил.

Я просто хочу вас понять, как отца, как человека. Практическая сторона (получить образование в Москве) мне понятна. Это вся Ваша мотивация переезда к отцу?

Отец всегда желает сыну лучшего, и чтобы сын лучше устроился в жизни.