Просто М, сколько лет вам и вашей девушке?
Пока вы думаете, я вам сейчас объясню кое-что. Запомните две модели её поведения. Модель первая:
Просто М пишет:
общение с бывшим парнем (я тогда ещё не понимал что это в 95 процентах измена или всё к ней идёт), общение с другими парнями ( "друзьями" ), обманы , ссоры, чрезмерное уделение внимания подружкам и т.д.
Так она себя вела, когда не боялась потерять. То есть вот это и есть её истинная натура. Она тут не считает нужным надевать какие-то маски, как-то маскировать свои дурные черты характера, поскольку уверена, что вы плотно сидите на крючке. Плюёт на вас, совершенно вас не ценит и не бережёт ваши отношения. Потому что вы ведь и правда очень плотно сидели на крючке.
И только стоило вам сказать, что вы уходите, как модель поведения резко меняется на противоположную:
Просто М пишет:
тут, видимо, что то в ней "щёлкнуло", и ко мне появилось какое то огромное внимание, телефонные звонки, смс. Терпела мои оскорбления, иногда незаслуженные. И теперь я у неё и самый лучший, и жизнь хотела бы со мной прожить, и дико раскаивалась за свои "грехи". Это были видно и по её поступкам и эмоциям, согласна была увидеть меня в любое время в любом месте, часто "кидала" подруг чтоб встретится со мной и многое другое.
То есть вот тут она резко надела маску, так как возникла опасность вас потерять. Это такая своеобразная отсроченная демо-версия. Процитирую Шекспира: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею". Обычный эффект "ближе-дальше". Пока вы за ней бежали, она бежала от вас. Когда вы начали бежать от неё, она побежала за вами.
Другими словами, проблемы в ваших отношениях две:
1. Вот это её классное поведение, которое вам так нравится - не её настоящее поведение, не её истинный характер, а только имитация, вынужденная мера, чтобы вас не потерять. Как раз то, что называется демо-режимом, заманухой. То, что она возникла не в начале отношений (как чаще всего бывает), а в середине, не должно вас смущать. Замануха включается не по времени, а по условию, и условие это - потенциальная или опасность ухода мужчины. Повторю: потенциальная или реальная. Чаще всего замануха бывает вначале потому, что существует потенциальная опасность ухода. У вас же причина - реальная опасность ухода. Вот это и включило в женщине замануху.
2. Ваши отношения, будь они в настоящий момент хоть десятижды приятные, построены на манипуляшке "ближе-дальше". Не важно, что вы тут не виноваты, были на 200% честны и манипулировать никем не собирались. Основа отношений, фундамент всё равно игра. Пока есть опасность вашего ухода, женщина будет "хорошей". Как только она почувствует, что опасность вашего ухода миновала или хотя бы ослабела, она тут же изменится в первую форму её поведения. Понимаете? Женщина игрунья, ей нравится играть. Ей не серьёзные и стабильные отношения нужны, а игра. Догонялки. То вы за ней, то она за вами. Ей нужен драйв, адреналин, эмоции.
А между тем ей уже надоело быть в режиме заманухи целый год. Ей уже хочется всё поменять местами, чтобы снова вы за ней бегали, а не она за вами. И вот тому доказательство:
Просто М пишет:
Проблема в том, что она хочет вновь возобновить полноценные отношения, т.к боится, что я найду другую девушку (знает, что если я буду в отношениях с ней, то не позволю себе измену). Говорит, что давай определяться, или прекращать общение и все наши связи (в т.ч и сексуальные), или же встречаться вновь как парень и девушка.
В переводе с женского языка на мужской это значит следующее: "Миша, мне уже надоело за тобой бегать и снова пытаться тебя сделать аленем! Ну давай уже впрягайся и начинай бегать за мной, ведь именно такая твоя роль по моему мнению и именно такие отношения я хочу - чтобы ты бегал, а я выделывалась! Ну как ты не понимаешь уже, что мне не нравится, когда не я рулю отношениями и не вытираю ноги о партнёра".
Повторю: ей уже надоело находиться в состоянии заманухи. Дама устала играть роль правильной, хорошей девочки. Хочется вернуться к своему настоящем состоянию. И никакая это не боязнь, что вы кого-то там найдёте. Вещь, насколько я понимаю, причин для ревности вы не даёте, стало быть, это не более чем отмаза.
Просто М пишет:
теперь будет все скорее всего по другому (если сохранится такое же отношение ко мне и если она действительно изменилась)
Вот как раз в этой ситуации ключевое слово "ЕСЛИ". Я, конечно, хочу верить в волшебства и Деда Мороза, но чёт вот не верю. Хотя, кто знает
Просто М пишет:
Я бы выбрал забыть, только как-то странно бросать человека из за старых обид двухлетней давности,
Это не обиды какой-то там давности. Это её истинное отношение к вам.
Просто М пишет:
Я бы выбрал забыть, только как-то странно бросать человека, который теперь уже идеально к тебе относится, с которым максимально комфортно и с которым можно построить очень хорошие отношения.
Если только это не демо-версия. То есть не игра в хорошую девочку.
Просто М пишет:
Трудно отказаться от всего этого большого количества ласки, доброты ДОБРОВОЛЬНО, причём обижаясь на то, что было 2 года назад, когда мы оба были ещё подростки.
А вы не отказывайтесь. Просто поддерживайте тот же формат отношений, который поддерживайте сейчас, не обращая внимание на отмазы. При этом очень стоило бы в следующий раз когда она начнёт на вас давить, сказать ей примерно следующее:
- Маша, когда мы начинали отношения, ты ко мне относилась, как к грязи. Встречалась с бывшим, тусила с другими парнями, гуляла с подружками, на меня плевала. И только я сказал о расставании, как ты тут же стала хорошей. Ты знаешь, Маш, я вот не верю этой твоей хорошести. Может, конечно, чудеса и случаются, но вот не верю - хоть убей! Я опасаюсь, что как только я скажу "да", ты решишь, что я опять на крючке и снова можно становиться самой собой. То есть снова начинать вытирать об меня ноги. А я этого не хочу. Мне надоело в прошлый раз".
Вот примерно так я бы ей сказал. И послушал бы ответ. И уже на основании её ответа делать какие-то выводы и планировать дальнейшие шаги.