ТЕМА: Мужчина спивается

Эмоциональная слабость мужчины и алкоголизм - вещи разные, при этом тесно связанные.

В двух словах.
Эмоциональная слабость и отсутствие эмпатии. 95-96% либо очень ранняя детская травма (грудной возраст, чаще первые месяцы жизни, или вообще "особенности" беременности и родов), либо косяки отношения мамы к сыну. Это проявляется именно в "эмоциональной толстокожести", за которой находится крайне нежная плоть. Обычно такой человек со всеми на дистанции, кроме кого-то уникального. Либо та же мама, чаще любимая жена, дети. Чувства и эмоции проживаются через "голову". Хорошо бы знать, где точно в этой толстокожесли слабая точка.
Обычно эта хня и делает человека потенциальным наркоманом (в широком смысле - от наркоты до онлайн игр, одна хрень ибо механизм един).

По алкоголизму. Писать много лень и некогда, потому сразу, как работает и что делать.
В вашем случае (в этом широком типовом случае) тяга к алкоголю будет усиливаться из за сильных внешних страхов и высокой внутренней ответственности, с которыми человек не может справиться ввиду своих слабостей.
Алкоголь купируют обратная комбинация - внутренние страхи (которые привязаны к алкоголю) и внешняя ответственность.
То есть, удержать "наркомана" от наркомании, как модель (хоть на всю жизнь) нужно в следующей комбинации. Нужно сознать и поддерживать внутренние страхи, связанные с наркоманией (в данном случае алкоголем), при этом внешне человеку не должно ничего угрожать.
Как это выглядит и работает. Сначала абстрактный пример, потом предложу вариант на попробовать.
Допустим есть мужчина, у которого есть дочь 14-15 лет, которую он очень любит. Мужчина начинает бухать. Если создать связку, что как только батя бухает, дочь идёт тусить, то страх, что дочь может стать шалавой, сможет удерживать мужчину от пьянства долгое время. Тут и получается, самому мужчине никто и ничем не угрожает, но внутренняя угроза потеря человеческого облика любимой дочерью сможет творить чудеса.
Другое дело, что это просто сказать, но сложно сделать. Тем не менее.
Что могу предложить попробовать. Угрозы, шантаж и всё другое будут иметь обратный эффект. Предложу стать "полной дурой". Начните изгонять беса из мужа, который вселился недавно. Можно даже причитать, главное не переигрывать и не вживаться в роль. Начните при каждой пьянке приносить новую иконку. Купите за дёшево 10 кг церковных свечей (есть места, где они продаются оптом), и начинайте свечки ставить каждый раз, когда муж тянется к бутылке. Можно об пол лоб расшибать, молясь Боженьке. Механизм простой. Пока всё нормально - всё и нормально, по прежднему. Как только капля алкоголя в рот, и не важно, водка ли, пиво, коктели и т.д., жена превращается в дуру полоумную: воет, причитает, молиться, начинает жечь свечи, ладан, вся квартира в иконах (по поводу и без, не надо париться какие покупать), лучше в дешёвых, чтобы не разориться. Короче изгоняем беса. Никакие доводы не работают. В конце концов идея должна привести к ситуации, когда вроде ничего плохого не происходит как бы, но любая попытка выпить начинает многочасовой бл@d$кий цирк с конями. И этот цирк должен быть филигранно прикручен в попыткам бухать. Чтобы невозможно было обвинить жену в глупости и неадекватности само по себе. В итоге бухать станет настолько не комфортно, что скорее всего закончится.

По поводу ответственности. В вашей семье уже давно должны быть дети. А у вас их нет. Лично меня мои маленькие дети удерживают от многих глупостей, которые Я позволял себе раньше в их отсутствие. Ибо это высокая внешняя ответственность. Они начинают задавать вопросы, которые мне не хочется слушать, и лучше глупости не делать вообще, чем пытаться потом бороться с их последствиями в собственной семье. Необходимость заботиться о ком-то очень многих удерживает от саморазрушения. Если человек не конченый, конечно, и не бросит близких на иждивении на произвол судьбы.

Grand_Prix пишет:
Могли бы объяснить, уважаемый Grand_Prix, каким образом какие-то события ещё даже во время беременности могут повлиять на будущую "эмоциональную слабость и отсутствие эмпатии" у человека? Не понимаю. Ладно, когда совсем маленький малыш капризничает и мама делает вид, что она уходит и бросает его, и у малыша формируется... хз, что там у него формируется, может потребность за бабами взрослым мужиком потом бегать. Но во время беременности о формировании личности будущего человека пока же речь не идёт? Какое-то события происходит в жизни женщины, мамы, у неё, разумеется, из-за этого меняется гормональный фон, который через общее кровоснабжение влияет на ребёнка, на плод вернее. До этого момента понятно. Могли бы пояснить дальнейшее? И "ранняя детская травма" - это же речь именно о психоэмоциональном состоянии?

Рассмешил образ жены, превращающейся в полоумную дуру, окропляющей мужа и квартиру святой водой, наступающей на непутёвого с иконками и крестом наперевес, воющей и читающей речитативом молитву на изгнание бесов при попытках мужа выпить. Сразу прокрутился в голове готовый художественный юмористический фильм. Только со счастливым концом, конечно.

Чтобы не оскорбить ни чьих чувств сразу скажу, что и мне проблема алкоголизма знакома не понаслышке. Как верно заметил Святогор, это в той или иной степени касается каждую семью. Блин! В нашей с мужем семье ничего такого не было, но на папу я насмотрелась. И тоже человек работал, и работа - это было святое и там проблем не было, но вне и после работы.........

Grand_Prix пишет: Уважаемый Grand Prix, как же насчет помощи и заботы верно, даже пожилого человека, которому мало осталось, это удерживает в определенных рамках.
Насчет цирка. Психологическая защита такова. Я не пил, либо я выпил немного и адекватен и трезв, а вы(жена, дочь) на меня нападаете, раз думаете, что я выпил. Вы просто не хотите понять, что я вам говорю и хотите меня уничтожить, потому что вас прозомбировала теща, которая меня ненавидит. Она уже умерла, но вы все еще верите, что я алкаш. А я жив только благодаря алкоголю, он выводит токсины, а у вас бзики. Вы хотите из женской тупости и упертости прозомбировать меня, что я мертвый алкаш и лишить возможности поддерживать свое здоровье. Если вы говорите о кардиологе, психологе или специалисте, к которому мне нужно сходить, то ты(дочь) внушаешь матери, что я псих, ты готовишься сдать меня в дурку, чтобы когда я стану немощен, за мной не ухаживать В нашей стране карательная медицина, все знают.
Здесь можно до человека хоть как-то достучаться, не становясь врагом?

Grand_Prix пишет: У моего отца высокая внутреняя ответственность по поводу членов семьи и свои сильные внешние страхи. Он сейчас алкоголик, но не конченый человек, хотя и сильно деградировал в силу возраста и болезни. В моем подростковом возрасте он старался не пускать тусить детей в принципе и всегда должен был знать когда, что и где делают все члены семьи. Тактика поведения, которая с ним приносила положительный результат годами заключалась в том, что мать успокаивала отца, когда он нервничал. Если пришел выпивши, то тоже успокаивала и не разговаривала с ним на эту и другие острые темы до "удобного момента" конда он спокоен, трезв и готов слушать. Если он устал, или хотел выговорится, то мать откладывала свои дела и слушала сколько нужно. Мать замыкалась на отца эмоционально полностью. С годами это свелось к тому, что когда появлялись серьезные проблемы на работе и подавляющие его обстоятельства вне семьи (у отца умерла его мать, он переживал выход на пенсию), он перестал бороться за себя и просто пользовался поддержкой жены и алкоголя. Он приходил домой, уже "накатив", и каждый вечер жена должна была слушать его пьяные излияния, что он жертва и все вокруг против него. Своими делами ей можно было заниматься только под его контролем, то есть он реально садился на кухне и несколько часов комментировал каждое действие. Например, воду для мытья посуды нужно греть на газу, потому что так экономнее. И так целый вечер, пока он не пойдет спать. Тактика очень хорошая, мужчина спокоен и доволен, но ей нельзя было вообще отвлекаться на свои дела и на других людей, а выполнять каждую команду и быть спокойной и доброжелательной, пока он "находится в эмоциональном контакте". Если отвлечься от него или не выполнить, что он говорит, или попытаться что-то обьяснять, то будет скандал и агрессивное требование внимания к себе любой ценой, потом он разнервничается и выпьет сильнее. Ну а если выразить недовольство или прикинуться "полной дурой", то это он расценивал как агрессию в свой адрес.

Анна пишет:
Ох, Анна, боюсь у нас с Вами очень грустный цирк получается.
Я конечно не Grand_Prix, и тем более не психиатр, но тема, к глубокому моему сожалению, очень знакома, посему решил написать.
Ваше описание цирка, это классическое описание шизофрении, ну или белой горячки.
Очень стройные и связанные рассуждения, где цель- разумеется заговор против него.
Поговорите с психиатром. Психолог здесь уже не поможет.

Анна пишет:
Ох,Анна, какой-то грустный у нас вечер получается.
У Вашего отца не высокая внутренняя ответственность за членов семьи, а черезвычайно высокая тревожность. Тревожные люди, обычно очень неуверенные в себе люди, чувствующие себя комфортно только когда всё под полнейшим контролем. Это вариант невротического поведения. В переводе на женский язык, это мать, которая по 5 раз в день названивает 30-ти летнему сыну, чтобы узнать здоров ли он.
Ваш отец чувствовал себя настоящим мужчиной только когда у него была иллюзия полного контроля ситуации. Ваша мать на первых порах поступала черезвычайно мудро, но упустила момент когда надо было сказать "нет", и попала в созависимость, когда вместо поддержания нормальной атмосферы в семье, ей приходилось только гасить конфликты, которые провоцировал Ваш отец.
Ваш отец в свою очередь, сильно деградировал в сторону потери тормозов, поняв что его невротические проявления принимают как данность, и даже поддерживают их. "Если есть те кому нравится мучить, обязательно найдутся и те кому нравится мучиться"
Ну и в конце истории он уже совсем потерял берега, сознательно выступая агрессором внутри семьи, провоцируя конфликты, и даже реагируя агрессивно на игнор. Дальше уже ехать некуда. Приехали.

Котичег пишет: Это было описание ломки или деградации человека в течение многих лет. Сначала мог помочь психолог, потом психиатр. Сейчас никто не поможет, только общение с близкими, чтобы человек не чувствовал себя одиноким. Инцидент исчерпан. Мой пост был эмоциональным и ненужным. Алкогольный психоз и старческая деменция(к счастью, не шизофрения) уже случились.

Я осмелюсь высказать свое мнение для автора(у которой пока нет детей!).
Мне кажется, женщине, даже любящей, не нужно переоценивать свои силы и пытаться быть опекуном и гарантом стабильности мужчине, который не хочет бороться сам за себя и не просит о помощи. Это как героически тонуть вместе с "Титаником", до последнего вычерпывая воду ведром. Утонуть вместе с мыслью, что отсрочила гибель лайнера на четыре минуты.
Или же хорошо подготовьтесь к ситуации уже сейчас(наденьте спасательный жилет. Сходите САМА к хорошему психологу, который работает с зависимыми людьми(см. выше совет Котичега). Проконсультируйтесь, как правильно себя вести, чтобы не попасть в созависимые отношения, раз у вашего мужа уже начали случаться подобные кризисы. В вашей ситуации важно не только знать, как себя правильно вести с мужем. Вам очень важно понимать, чем это ему(и вам) может обернуться в будущем.