ТЕМА: Перевалочная база?

Здравствуйте, Александр!
Хочется знать Ваше мнение.
У меня в жизни были отношения с одним единственным мужчиной, которые я испортила сама, потому что задавила его. Сейчас я понимаю, что это связано с воспитанием без отца, матерью, которая истребляла все проявления слабости, женственности и, наверное даже, чувствительности. В общем делала все классические ошибки. Через продолжительный промежуток времени я познакомилась с мужчиной, к которому сама проявила инициативу. Мы общаемся почти год. Он живет не в России, но какое-то время он жил в моем городе, здесь его друзья. Он приезжал уже два раза и останавливался у меня. Он мне очень нравится, я ему говорила это открыто. Я его поддерживаю, вижу в нем потенциал и вообще много доброго, что он пытается всячески скрывать. Мне нравятся его интересы, хвалю его за то,что он начал заниматься тем,что нравится ему. Наверное благодаря тому,что он интересуется такими вещами, как Ваше дело, и я начала многое открывать для себя.
Но дело в том, что он очень тяжело вышел (или еще не вышел) из отношений с женщиной, которая, как мне кажется очень сильно повлияла на его самооценку, не в лучшую сторону. Я это замечаю, но никогда не обсуждала эти отношения. И всячески пытаюсь показать ему какой он сильный, каким я его вижу и чувствую. Я готова быть ему боевой подругой и знаю, что именно этому мужчине я хочу подчиниться, идти за ним.
Только он сказал,что "ни к кому ничего не чувствует". Я пыталась несколько раз прекратить общение и озвучивала это,но через два три дня он все равно меня подтягивает. Мы общаемся по интересам, а иногда ни о чем, шутки-прибаутки и т.п. Иногда он советуется. Он не использует меня как жилетку,мы не обсуждаем его флиртуши и т.д. Хотя в самом начале такое было,он поделился и я указала ему на манипуляции, исходя из своего понимания женской искренности, да и сквозило там манипуляшками. Проанализировав все он согласился и поблагодарил меня позже. Больше таких ситуаций не возникало. Но я знаю, что многие девушки проявляют внимание к нему и будучи в России он возможно даже встречается с ними. Я уважаю его свободу и не грызу локти если он не пишет, не ревную, потому что не имею никакого права на это, хотя здесь лукавлю, есть немного.
Когда он приезжает я всегда пытаюсь заботится о нем, готовить то, что он любит и хочет. Не выслуживаясь и не требуя чего-то, просто Потому что мне это приятно делать для него. Он живет у меня, когда приезжает. Он ни разу меня никуда не приглашал, но приезжает и делает мне подарки и не просто безделушки, а исходя из моих интересов, видимо подмечает или как-то само собой получается, я никогда не просила ничего. Проводит со мной время. Мы были близки. Он не лебезит, если есть недопонимание, мы это обсуждаем.
Мне бы очень хотелось быть с ним, идти за ним. Я понимаю, что этот мужчина-мой осознанный выбор. Мужчина, который может меня воспитать как женщину. Но меня волнуют некоторые вопросы.
Вопросы:
1) Использует ли он меня как "проходной билет"?
2) Действительно ли он ценит это общение или поддерживает его, чтобы не упустить вариант удобств по приезду?
3) Или может воспринимает меня по-дружески?
4) Стоит ли мне поставить точку и не питать надежд?

Он же сказал, что ничего не чувствует. Приезжает, халявное жильё, гарантированый секс. Ему нравится такой вариант, я думаю)
Вам ничего серьёзного не светит.

Я тоже думаю, ничего не светит...

Если чувств нет, взять их неоткуда. У вас, наверное, тоже такое бывало. Вроде и человек хороший, и симпатию или чувства к вам испытывает... Но нет...

Милана пишет:
Всё, дальше можно было уже и не читать. Я сам был в похожей ситуации на месте вашего мужчины. Отношений нормальных не будет и вот почему.
Во-первых, ему для того, чтоб начать новые отношения нужно покончить со старыми. Многие после расставаний ищут спасение в новых отношениях. Этого категорически не рекомендуется делать, иначе на стресс от расставания накладывается стресс новых отношений и, как правило, всё идёт наперекосяк. Минимум год должен пройти! Минимум! Сам человек внутренне должен быть готов к новым отношениям, а у него сейчас стадии прохождения расставания. Вы на данный момент - отдушина, заземлитель. Я сам, будучи человеком волевым и самодостаточным, последствия развода, извините, отхаркал только года через полтора, а неврозы и всаженные комплексы от бывшей - добиваю на третьем году. Кстати, многие девушки, с которыми я знакомился сразу после развода, когда узнавали малый срок, то сразу прекращали общение со мной.
Во-вторых, любовь на расстоянии - уже мало перспективно, а когда это всё подогревается лишь с одной стороны...
С учётом выше сказанного, рекомендую заглянуть реальности в глаза и принять взвешенное решение.

Милана пишет:
1) Если у вас честные и открытые отношения, можно этот вопрос напрямую мужчине задать. Пусть опишет ваши перспективы рядом с ним. Глядишь, понятнее станет.
2) Одно никак не противоречит другому. Удобный вариант ценен. Ценное общение удобно. Но вопрос понятен, манипулирует ли он вашими чувствами ради собственной выгоды. В лучшем случае можно угадать. Для подобного ответа нужно видеть отношения со стороны человека, его поступки и речь. По косвенной информации такие диагнозы не ставятся. Нужны ситуации, описанные информационно правильно, диалоги с полным сохранением речи (а не примерный смысл). Тогда можно будет поискать манипулятивные приёмы. А по написанному (много, но в общих чертах) можно только домыслы строить.
3) Тоже, что и в п.2. Дружеское отношение является частью полноценных отношением, а не противоположностью. В полноценных М-Ж отношениях присутствуют 4 части: 1- дружба - общение на равных, приятный досуг, 2 - любовные отношения, секс, 3 - семейные, либо в текущее время, либо в планах на совместное будущее, и 4 - детско-родительские, они отвечают за заботу друг о друге (как о маленьком) в сложные периоды жизни (болезни, декрет и т.п.,), подарки туда же.
У вас присутствуют 3 части. Определить, захочет ли мужчина заводить совместных детей, или ему имеющегося вполне достаточно, сложно. А у вас ещё и ситуация, как в последней статье Бирюкова maleeducation.ru/articles/mnf/261-vsjo-i...alno-v-chjom-podvokh.
4) Если отношения надо рвать, то делать это женщине предельно плохо. Нужно попросить мужчину поставить точку. Тогда это и будет тем самым следованием, а не пустыми словами.

Что касается "ничего не чувствую", это не совсем так. Кто ничего не чувствует, тот сидит один и по бабам не ходит. Другое дело, когда чувства отвергаются. Это происходит из-за подавленного депрессивного состояния после предыдущего тяжёлого разрыва. В среднем, мужчине нужно 2 года, чтобы восстановить психику после тяжёлого разрыва. До этого психику человека можно считать не здоровой или условно здоровой, подавленной. Это как пинать сломанную машину, быстрее не поедет. Сроки нам не известны, смотрите сами на искренность заявления.

Ну и в общем, задавили одного мужчину, отправили его в Мир, Мир вернул другого, задавленного другой тёткой. Карма в действии. Это так, в глаза бросилось ).

сложилось впечатление, что вы и на этого мужчину словно бульдозер давите. он после расставания, ему бы залезть в шкаф, как в детстве, и прийти там в себя, осмыслить всё, решить как жить дальше и т.д. человек может пытаться сделать своего рода "откат" - попытаться вернуться к тому, что делал в то время, когда был счастлив, когда не был знаком с бывшей. это могут быть старые увлечения, друзья по школе или секции, места, где он раньше бывал. в общем, человеку надо сначала себя по кусочкам собрать, встать и идти. и только потом, внимание, только потом кого-то вести за собой. и вдруг появляетесь такая хорошая вы, с замашками лидера и командира, и начинаете говорить, что вас надо еще вести куда-то, что вы следовать готовы...

Ну вот наконец дошли руки до ответа.

То, что лишь недавно вышел из тяжёлых отношений и не переболел - не есть гут для ваших отношений. будет давить на него груз прошлых обид, подозрений, как бы не оказалось как в тот раз. Тут ему надо поскорее разделаться с прошлым, а вам вести себя так, чтобы не выглядеть "как злая бывшая". Не давить, не манипулировать.

Вот очень смутила фраза "я к тебе ничего не чувствую". Если то было сказано в сердцах или в состоянии обиды, то зря. Такие фразы больно ранят. А вот если он это сказал в спокойном состоянии, то не есть гут. Сколько перед человеком ни пляши, какой классной женщиной ни будь, если на другой стороне чувств нет, то отношений не получится. Только будешь сам себя во френдзоне держать да и всё.

Насчёт вопросов. Я бы советовал вам задать их ему прямо. Только очень спокойно, доброжелательно, без давления и не в форме допроса, от результатов которого зависит его жизнь (ну или отношения). А вот по ответам и делайте выводы.

Прочитав изложение автора, невольно проникся уважением к данной девушке, описано все тепло и искренне с ее стороны, тогда как намерения мужчины проследить довольно проблематично.. то, что ему удобно и комфортно - это безусловно, готов ли он с вами создавать полноценные отношения - лучше честно и открыто поговорить с ним лично, если от подобного разговора будет увиливание - тогда придется принимать решение самостоятельно на основании того, что человек не идет вам на встречу и никак не заботится о ваших интересах.