ТЕМА: Как подтолкнуть брата на то, что он бабораб?

Здравствуйте. Сложилась очень неприятна ситуация, которая касается моего брата. Дело в том, что мой брат женат 2 года на женщине, которая его старше (разница 3 года). Она РСП. Первое время, когда он с ней встречался, он был очень доволен свои выбором, так как бывшая его обманула (использовала как мешок с деньгами). И вскоре стал с ней жить. Через месяца 2 он познакомил меня и маму с ней. Сначала она мне показалась милой, доброжелательной (как обычно бывает при знакомстве, чтоб понравиться его семье). Через полгода она стала вопить о том, что хочу замуж, хочу ребенка. Подумала о том, что мол, это естественно. А как оказалось, что от штампа в паспорте ничего не меняется. И мне стало подозрительным один факт о том, что она РСП и была разведена еще до того, как родился ребенок от первого мужа (явно первый муж не выдержал ее хотелок и не жил с ней полгода, что дает ей право на развод). И вскоре он сделал ей предложение, и женился. Через полгода оказалось, что она не может иметь детей (он об этом не знает), ей необходимо лечиться, чтоб завести детей. Он неоднократно от нее бежал, и к сожалению, на следующий день возвращался, так как боялся. что ее ребенок из - за этого получит психологическую травму. (как оказалось из статей Бирюкова, Новосёлова, ребенка должен воспитать бывший муж, так как это его ребенок, а не моего брата. А брат прям был помешан на семье, мол, ответственность за него, воспитание). В октябре 2016г. он попал в больницу, у него левая часть лица была неподвижной. Мама говорит, что он постоянно был на нервах, так как когда он работал, то после работы вместо отдыха, она устраивала сцены ревности, мол, ты мне изменяешь и пр. Вместо того, чтоб после больницы с ней развестись, он и дальше продолжает с ней жить. Я уже хотела ему прямо говорить о том, что необходимо что - то менять. И если я ему такое скажу, то он станет вопить и станет ее защищать, мол, да, она себя вела неадекватно, и все же мы разберемся. И как известно, что от перестановки слагаемых сумма не меняется. Я даже подписалась на группу ВК и сама читаю статьи Бирюкова, книги Новосёлова. Думала, что хоть обратит на это внимание и поймет, что так дальше не может быть. Я не хочу портить его жизнь, она и так попрочена, так как вместо с ее стороны хоть немного благодарности, он слышит лишь "хочу". Брат явно поддается, так как боится, что он останется без дырки.Так же замечаю, что он слабохарактерный, так как он не знает, что ему самому необходимо. Как действовать в такой ситуации, чтоб помочь своему брату (посвятить его)?

Наталья пишет:
Никак.Кроме словесной долбёжки вы по-другому на него воздействовать не сможете. Да, и зачем? Каждый человек сам... ппц своего счастья. Помогать активно нужно тем, кто сам хочет себе помочь.У вас не тот случай. Ваш брат, похоже, клинический бабораб и свою кадушку помоев с РСП ещё не выел. Пожелайте ему приятного аппетита и устраивайте свою жизнь, а не несите ответственность за чужие решения и поступки.

Нельзя поменять мировоззрение,если у человека нет желания+еще у вас должен быть высокий авторитет в его глазах. Я пробовал несколько раз помогать знакомым,а толку 0.Люди слушают,соглашаются,а потом делают по своему и все по новой.Моя сестра так же делает ошибки,а потом советуется и следует моим советам.

Так уж и быть, что это не в силах изменить. Всех благодарю за просвещение.

Наталья пишет:
Да, картина печальная. Как уже выше отписались - впрягатся за чужое щастье не стоит, особенно стараться как-то косвенно манипулировать. Единственно, что можете сделать, это поговорить с ним напрямую и обьяснить свою позицию - прямо и без манипуляций и заокольных тем. Возможно это натолкнет его на мысли и заставит задуматься. А так.. навязыватся и пытаться активно чем то помоч не стоит.. чуть что потом еще и виноватыми будете. Лутше сфокусируйтесь на своем семейном щастье.

Надо ли вообще кого-то куда-то "толкать". Раз-два сказали свое мнение и достаточно. Сколько раз убеждаюсь что благими намерениями вымощена... ну дальше вы знаете. Потом еще и крайней останетесь.

Никак.
Пока сам не почувствует некоторый дискомфорт - ничего не выйдет.

В дополнении к "никак".
Обычно это глубокие последствия маменькиного воспитания. Если Я прав, то кроме маменьки никто действенно не повлияет.

Ну а в общем случае не лечится, пока сам не поймёт. И в таких случаях работает формула чем хуже, тем лучше. Некоторым просветление в уму приходит аж хорошо за 40, некоторым никогда. Большинству примерно в 29-30 (возраст психологического совершеннолетия).
Но всё это действенно только у относительно молодого человека. Если человек становится слишком стар, чтобы менять свою жизнь, формула перестаёт работать. И переходит с стадию пенсионера - "без резких движений, лишь бы не усугубить".

Ну и есть ещё один призрачный шанс. Почти невозможный. Клинических идиотов растит "ящик для идиотов", то есть телевизор. Эта штука преподносит информацию в разжёванном и готовым к всасыванию виде. Тем самым атрофируются способности к критическому мышлению. Если перестать его смотреть, положительные изменения наступят быстрее. Но, честно говоря, это ещё более невероятное условие, чем самоосознание собственной глупости от невозможности более терпеть.

Наталья пишет:
как вела себя его жена, пока он лежал в больнице? стала ли мягче на это время?

жена моего брата тоже не в состоянии скрыть свои зашкаливающие хотелки и невероятную занятость дома и на работе, при этом брат мой всегда выставляется бездельником. я пыталась воздействовать на него как бы между прочим, вскользь при нём роняла, что негоже, когда от тебя телефон, а тебе носки, когда тебе курточку за четыре, а от тебя за 20, что семейный бюджет должен быть хотя бы семейным, а не в руках того, кому никакой суммы не хватит, женщина прямо и честно говорит, что нет в природе такой суммы, она потратит любую, но не имеет даже на самое необходимое. косметолог и рисуночки на ногтях, как вы догадались, важнее аптечки.
чем мои замечания и примечания закончились догадаться также нетрудно. общение медленно, но верно стекает на нет, ибо ничто не должно влиять на аленя

Маруська пишет:
Вот нечто подобное было и со мной. Интересное наблюдение провёл. Вчера на почте попал к девочке, которая оформляла мне получение посылок. Словил себя на мысли, что лет в 20 с копейками влюбился бы без памяти - ну, очень симпатичная и обаятельная. Сам понимаю, что пошла лёгкая химия по телу, мозг начал наделять девушку достоинствами... Но уже прописанная система защиты тут же сработала и резко привела меня в чувство - критическое мышление))) Данная особа обслуживала меня дольше, нежели это делала её напарница с другими клиентами. Нет, не потому, что я ей понравился! Она откровенно тупила и была невнимательна! У её соседки прошло уже 3-4 человека, а она в очередной раз спрашивала меня номера извещений!
Так вот, при аленизме критическое мышление блокируется или подавляется! В своё время по бж меня и друзья, и родственники предостерегали, и сам я чувствовал, что не так всё и не то, НО влюблённость в розовых очках, как наваждение, твердила, уговаривала, убеждала, что она "нИтакая", что всё в данном случае будет не так, как у всех, что никто её лучше не знает, чем я, а потому ошибаются люди в ней... И вот однажды просыпаюсь я утром, смотрю в потолок и понимаю, что не живу вовсе... Годы идут, а хрень какая-то происходит, не чувствую я себя умиротворённым, а тем более счастливым. Что-то начинает терзать внутри, появляются сомнения в своём выборе спутника по жизни, вспоминаются предостережения и становится страшно... И сделать тоже ничего не могу для разрешения вопроса по существу: бж проблемы разрешать не собирается, к самостоятельной независимой жизни не приспособлена, а на руках ещё к тому же любимый маленький сын... Всё, клетка! Мало того, пустили глубокие корни зависимости - психологическая и физическая, привязанность к ребёнку. И уже думаешь, да чёрт с ним, будь, как будет... И появляется ещё больше алкоголя и он-лайн игр...
Итог закономерен. БЖ в итоге сбегает к другому, НО первое чувство, которое я испытал - облегчение! Как гора с плеч свалилась!
Потому, такое мнение: если аленя из мужчины сразу не выбить (пока всеми рогами не увяз), то потом разрешить проблему может только кардинальное изменение обстановки извне. Самостоятельные факты прозревания мне, к сожалению, не известны.