ТЕМА: Мужчина не поддержал, когда я была в депрессии

Здравствуйте! Прошу совета. Пишу на Мужской форум, потому что хотелось бы услышать именно мужское мнение, женского вокруг меня и так предостаточно. История такая. Встречаюсь с мужчиной, уже 2 года. Мне 30, ему 29. Была замужем. Муж погиб. Детей нет. Мужчина - врач по специальности, занимается научной работой, разрабатывает новый метод диагностики, по работе очень успешен, востребован. Из интеллигентной, но неполной семьи (воспитывался мамой и бабушкой, отец ушел, когда ему было 2 года). Я из благополучной, полной семьи, есть 2 сестры и брат, имею небольшое собственное, но приносящее прибыль, дело. На штамп в паспорте не претендую, ибо страх какой-то подсознательный, живем вместе на съемной квартире. И все у нас вроде бы хорошо, о детях думаем, планы по жилплощади строим и т.д. Есть конечно небольшие бытовые трудности, в частности он очень мало делает по дому, разве что пропылесосить раз в неделю. Меня как-то это по-началу напрягало, вроде оба работаем, вместе бюджет формируем. Но потом свыклась. Я же понимаю, что не со зла, просто у него всегда были бабушка и мама, не привык, да и занят часто. Короче, пока нет детей, я и сама справляюсь. Да и не это главное. Он по своей сути меланхолик. Очень переживает, когда что-то получается не так как он хочет, когда кто-то критикует, зависим от чужого мнения. Зато когда он на высоте, когда его хвалят - просто в облаках от счастья. Я его в минуты упадков всегда поддерживаю. Он сам неоднократно говорил, что если бы не я, он бы давно сдался и науку бросил. Мне это очень нравится, люблю быть нужной. Однако, со мной недавно произошел очень неприятный случай. Ничего критически-криминального, но за душу задело и причины на мой взгляд для этого были серьезные. Короче выпала в депрессию, пришлось даже антидепрессанты пить. И вот в тот момент, когда мне действительно было плохо, он ко мне резко охладел. Если честно, так и не поняла из-за чего. Просто стал сухой какой-то, односложный. На все мои вопросы, почему он так со мной поступает - все нормально, тебе просто кажется. Отвел правда к психотерапевту своему знакомому, чтобы таблетки выписал. Стал как будто меня избегать. Пару раз даже домой ночевать не приходил, говорил, что к родителям нужно было и у них остался. Меня это очень обидело. Я вроде как его во всем поддерживаю, а когда до меня дело дошло, когда он мне был очень нужен - он отвернулся. Ну на порыве обиды, я собрала вещи свои и уехала к сестре. Сейчас понимаю, что детский сад, но тогда что-то эмоции захлестнули. Я не стала скрывать где я. Он знал, но ни разу не пришел. О моем состоянии узнавал исключительно от моей сестры. А на ее вопросы, а чего бы тебе не приехать или не позвонить, отвечал - она на меня злиться, не хочу ее расстраивать. Хотя сестра говорила, уж не знаю, то ли меня утешить, то ли правда, что он переживает. Пожила у нее недельку, остыла, да и нервы на место вернулись, позвонила ему сама, попросила забрать и отвезти домой. Приехал, забрал. Но как-то все очень осторожно, без эмоций. А потом дня через 2 он заболевает. Я тут уже обо всем забыла, крутилась вокруг него. И все вошло в привычное до селе русло. Опять живем как раньше. К этой теме больше не возвращались. Только вот теперь у меня осадок - а могу ли я на этого человека положиться? Я уже не девочка, очень детей хочу, отношения хочу нормальные, длительные. Скажите свое мужское мнение, что это вообще такое могло быть? Стоит ли по этому поводу загоняться? Или это просто капризы мои какие-то и я под влиянием ситуации чего-то неусмотрела. Спасибо большое!

Удобный, управляемый, зависимый от чужого мнения, со своим мнением видимо не дружит или боится ответственности. Для женщины вожака пойдёт, два вожака то не уживутся.
Когда у вас депресия с таблетками была, вы перестали быть вожаком, а мужчина ваш не умеет быть вожаком(он в панике, чё делать не знает). Либо подумал, что с психованой истеричкой, жить будет не очень приятно, а надо ли оно мне постоянно её успокаивать.

Я может немного неправильно выразилась. Не сказала бы, что он управляемый. Наоборот, у него всегда своя точка зрения. и он умеет ее отстаивать. Спорить с ним просто бесполезно. Под зависим от чужого мнения имела в виду следующее: на его эмоциональный фон очень влияют мнения о нем окружающих. Ему важно, чтобы ценили и уважали, восхищались даже. И если этого нет, он начинает падать духом, теряет веру в себя.

Слабый внутрений стержень. По ходу сказывается воспитание и манипуляции в детстве. По типу зделал хорошее дело - получи пряник. А поступаешь так, как "мне не нравится" - пряника не будет.. И у человека все стремления сводятся к получению морального поощерения и награды. Стоять на своем мнении до победного - тоже характеризирует слабохарактерного человека, который не может признать, что ошибся и поменять точку зрения. Увереный человек просто не будет спорить - он высказывает свое мнение, послушает опонента и проанализирует - есть ли рацеональное зерно или нету. Если будете пытаться выстраивать в отношениях "равноправие". То он и дальше будет "прятатся" за моральной наградой.
Как я вижу одно из возможных решений - попробуйте сыграть на инстинктах, покажите себя слабее в отношениях и пусть возмет лидерство. Отсюда и забота должна проявится о подопечной. Если все пойдет хорошо - то внутрений стержень со временем окрепнет и закалится.
Но обратите внимание - если он сам видит вас как лидера в отношениях, а себя как подопечного.. То резкое проявление слабости с вашей стороны - будет оценено очень негативно, вплоть до потери интереса к вам и т.п.
Поскольку он занят интелектуальным трудом, то есть вероятность, что восприятие у него близко к "дигидалу". И эмоции другого человека он не может рационально понять - теряется и не знает что делать. Особенно если в его сознании "женщина - чёрная коробка". Если так - пытайтесь рационализировать свои емоции и как то их доносить.
Также, ему очень полезно было бы ознакомится с материалами сего сайта и с истинно мужскими ценностями, особенно так как воспитывался без отца..

Думаю вам повезло. Мужчина высокоранговый и низкопримативный. Разрабатывает НОВЫЙ метод диагностики - предан своему делу, преобразует мир. Вы просто поймите, такие люди они полностью мозгами в работе. Они пассионарии, у них есть цель, они идут к ней. Все что кроме этого для них на 2-3-4 местах.Человеку нужен надежный тыл. И как мне видится у вас все в этом плане хорошо.Потому что все мысли у человека о работе, о новых методах, о цели и так далее. Не может талантливый ученый думать о чем-то другом кроме своего дела. Потому он и талантливый и успешный ученый.Вы просто поймите это.Высокоранговый мужчина никогда не будет ни за кем бегать. А так как он еще и низкопримативный, то отсутствие секса его не напрягало. Думаю, он предполагал что вы надулись ненадолго и вернетесь.
Я думаю, все нормально. Мужчина исследователь, лидер, изучает и изобретает. С головой в работе, успешен. Вы его надежный и верный тыл. А то, что было с вами - небольшие тараканы от не понимания роли М и Ж в паре. Поэтому не загоняйтесь и поддерживайте своего мужчину. И все будет хорошо.

Ситуация неприятная, конечно. Но ничего сверх-страшного не вижу. Если, конечно, это единичный случай, а не система.

Возможных причин у такого поведения множество:
1. У него у самого проблемы, и он в депрессии. Два депрессующих - как два слепых, друг друга не спасут, только угробят. В данном случае - только усугубят состояние друг друга. Обижаться тут не на кого. Ситуация такая, никто не виноват. Закончилась, вышли из неё и живёте дальше.
2. Он имеет низкий эмоциональный интеллект и слабую эмпатию. То есть не различает оттенки эмоций другого человека и не может сочувствовать ему. В народе таких называют "чёрствый", "сухарь". Такая черта характера. Кто-то словоохотливый, кто-то молчун. Кто-то весельчак, кто-то серьёзный. Кто-то легко воспринимает чужие эмоции, кто-то нет. Плохо это или хорошо - решать вам.
3. У него была сухая, властная мама, не склонная к ласке и любви. Соответственно, мужчина просто не знает, что это и с чего это едят.
4 Его, наоборот, заласкали и вырастили эгоистом. Пока передо мной прыгают, я принимаю этого человека. Как перестают прыгать, то иди нафик, не нужен ты мне. Потребительское отношение к людям.
5. Вы затронули типы высшей нервной деятельности. Так вот Павлов выделил четыре таких типа:
- Слабый (меланхолик).
- Сильный, неуравновешенный с преобладанием процессов возбуждения (холерик).
- Сильный, уравновешенный, подвижный (сангвиник).
- Сильный, уравновешенный, инертный (флегматик).
У слабого типа (меланхолик) процессы возбуждения и торможения слабые. Поэтому, грубо говоря, любой сколь-нибудь малое воздействие на психику может привести к так называемому запредельному торможению. Это когда, опять же грубо говоря, психическая деятельность тормозится, чтобы защитить себя от чрезвычайного воздействия. Но мы помним, что для слабого типа даже незначительное воздействие является значительным. А потому вполне возможно, что перемена вашего состояния просто "врезала ему по мозгам" и стала таким вот "запредельным" воздействием. Результат - "торможение" психики, которое проявилось в виде апатии, эмоциональной холодности, бездеятельности. Вот как-то так, если очень приблизительно.

А вообще вам крупно повезло с мужчиной. Врач, деятельный, разрабатывает новое. Держится в весьма нелёгких условиях, когда наука не просто в загоне, а забита под плинтус.
Таких мужчин 1 на 1000. Берегите его и держитесь за него. И то, что он не пыгает вокруг вас и не работает клоуном есть даже не минус, а плюс.
А обидки и уходы к маме, сестре - детский сад и дурь по отношению к мужчине.

Сугубо мое личное мнение - роль домашнего психотерапевта мужчину угнетает, как ни что иное. Из собственного опыта - бывшая жена тоже часто "обижалась", что я не "вхожу в ее положение", не "поддерживаю, когда ей плохо", и все в таком ключе. Короче, когда у нее ПМС - она меня таким образом заставляла выслушивать ее довольно длительные потоки сознания, обиды на весь белый свет, и никакие аргументы и сочувствия ее не успокаивали, она только распалялась еще сильнее. Но когда обида на кого-то другого - это еще ничего. Но когда причиной всех ее несчастий она назначала меня - у меня реально начинала ехать крыша. Создавалось впечатление, что она, пользуясь моей эмпатией и жалостью к ней, просто выкачивала из меня энергию.

В вашем описании я заметил, ваш мужчина сестре сказал, что "она на меня злиться, не хочу ее расстраивать". Следовательно, причиной вашей депрессии вы назначили именно его. У него сработал инстинкт самосохранения - он за вами не побежал. В моей жизни также был такой случай - когда моя жена (с суицидальным прошлым) ушла из дома в неизвестном направлении, обидевшись на меня. Более сильного стресса я не испытывал за все годы нашей жизни, и в тот момент понял, что наши отношения обречены, я не собираюсь жить в таком кошмаре, это была точка невозврата. Через пару лет мы развелись. Не удивлюсь, если ваш мужчина сделает подобные выводы и посчитает ваше поведение негодным женщины, с которой можно создавать семью. Вы пишете, что не можете на него положиться - а вы задумывались, что подумал он? Вполне возможно, что женщина неадекватна: что было бы, если бы уже у вас были дети, они могли бы подвергнуться опасности, когда рядом с ними рядом находится мать с психическими отклонениями.

По мне так причину такого отношения вашего мужчины к вам нужно искать в причинах вашей депрессии. Вы как-то плавно этот вопрос обходите, как будто специально)). Мах уже вам писал, что создается ощущение, что вы своего мужчину виноватым назначили. И если это так и мужчина с этим не согласен, то чего удивляться-то?

Я тоже соглашусь с Мах-ом. Тоже имеется печальный опыт отношений с женщиной, которой был поставлен подобный диагноз. К тому моменту, когда мы с ней познакомились, она уже была на грани психического срыва. Мне удалось отодвинуть этот срыв почти на год. За это время я стал для неё самым близким человеком. Но болезнь, к сожалению, прогрессировала. Ей назначили лечение антидепрессантами. После этого моя жизнь превратилась в кошмар. Мне такое приходилось от неё выслушивать, что волосы дыбом становились. Я стал виноватым во всём. Абсолютно во всём. даже в таких вещах, как грязные подъезды, припаркованные на тротуарах машины и т.д. Она стала очень агрессивной, начала ругаться матом, как сапожник. Но иногда случались моменты просветления. В эти моменты она меня крепко обнимала и судорожно повторяла:
- Ты меня не бросишь?! Ты меня не бросишь?!
Я её конечно же не бросил. У неё постепенно стало плохо с памятью (побочный эффект большинства подобных препаратов). Постепенно становилась безэмоциональной и безразличной. И однажды, при встрече после недельной разлуки, вела себя так, как будто мы не виделись очень давно и она успела многое позабыть. Она действительно за неделю забыла про наши отношения, и в итоге "вспомнила" с истеричным смехом:
- А-а-а! Ты же меня бросил!
С тех пор я даже не пытаюсь искать ЛОГИКИ в поведении людей с подобной болезнью (у меня таких знакомых много).

Спасибо всем) Мне теперь действительно многое стало понятным и каждый из вас был в чем-то прав. Депрессия моя никак с моим мужчиной связана не была. Но возможно ее причина могла его задеть. Дело в том, что 3 мес назад умер мой бывший свекор. На похоронах было неадекватное поведение бывшей свекрови. Она до сих пор в смерти сына винит меня, что не отговорила, не удержала и т.д. Сама она всегда была против того, чтобы он служил в силовых структурах (муж погиб при исполнении, награжден посмертно орденом Мужества). В смерти свекра тоже оказалась виновата я (не вынес смерти сына), в том, что детей в память не осталось тоже обвинили меня. Если честно, я и сама себя в этом виню. Но мужчине об этом не говорила, хотя о ситуации он в курсе. Тут же проблемы младшей сестры (неудачная операция, 3 гр инвалидности в 24 года). На фоне всего этого подзабила на бизнес. Проблемы пошли и там. Вот и не выдержали нервишки. Так я человек очень жизнерадостный (не стал бы меланхолик столько времени грусть-тоску терпеть). Видимо и из-за этого подобный упадок на фоне моего обычного приподнятого настояния оказался чем-то запредельным (отдельное спасибо Александру Бирюкову за объяснения! Замечала подобные штуки и раньше, но только теперь все вошло в систему). Дай Бог, что бы такая ситуация была в последний раз!