ТЕМА: Тёрки из-за денег.

Будет много букв, поэтому тем, кто осилит - отдельное спасибо.

Поняв, что отношения с девушкой хочется развивать, я пришел к выводу, что хочу вместе жить. Во избежание лишних трат на аренду жилья, я пришел к родителям и попросил их дать мне дом. Родители не возражали - это жилье не было единственным. В общем, заехали. Дом, мягко говоря, был не новый. Окна, отопление, вода, туда-сюда, мелочевка. Где-то оплачивал сам, где-то занимал чутка бабок у родителей. С самого начала я сознавал, что дом этот лучше продать, и почти сразу начал процесс по оформлению документов. Больших вложений на этот период я не планировал - всё равно ведь продавать. Но когда начались косяки с бумагами, судами и адвокатами, я пришел к выводу, что неизвестно сколько еще жить в этом доме, и решил сделать ремонт.

Чтоб вы понимали - вложения в доме и в квартире серьезно отличаются. Примерно раза в два. А то и в три. От своей женщины я, разумеется, никогда ничего не требовал в плане денег. Решит помочь - хорошо, нет - ну значит нет. О себе могу сказать, что хотя живу я не в Москве, и не в Петербурге, зарабатываю достаточно. Выше средней зарплаты по Москве.

Постоянные расходы на документы, стройматериалы, мелкие ремонты привели к тому, что в сумме с обычной жизнью и обычными расходами под конец месяца денег не оставалось от слова вообще. Кому-то из вас сейчас стало смешно, но я не вру. От 65 тысяч рублей под конец месяца оставалось ноль рублей, ноль копеек.

Женщина моя, видя такую обстановку, естественно, несколько раз ходила в магазин за свой счет. Под новый год я решил ее порадовать - сделал большое дело, вложил много денег и значительно облагородил большую часть дома. Потратил сто тысяч рублей, но никакого участия в процессе, и даже какого-то предложения помощи не получил. Ну, думаю, ладно. Дьявол, как известно, кроется в деталях - попросил свою даму поехать подрезать длинные шторы. Заявив, что она потратила аж целых 500 последних рублей на это дело, шторы были с фырканьем и злобой повешены назад.

Я это к чему. Я сторонник нормальных отношений, и традиционной семьи. К общему бюджету отношусь нормально, но вот избранница моя решила, что это не для нее. Дальше разговоров дела о "совместном бытие" не двинулись. Она оперировала тем, что мы не женаты, а значит и помогать она мне не обязана. Такие разговоры начались после того, как ее начали накручивать родители, всячески намекая, что я ей попользуюсь и брошу. Моего отношения к ней они в упор не замечали, ну или просто она об этом не рассказывала. Девочка из нормальной (с виду) семьи, родители при деньгах. Девочка работает по три часа в день у мамы с папой в бизнесе, и сами понимаете, ничем особенно не занимается. Паблики про ногти, другая бабская ерунда.

Суть да дело. Остался я со своими расходами и проблемами один. На попытку примириться она ответила, что пока она жила с родителями, у нее и бабки были, и проблем не было. Хотя в нашей с ней совместной жизни я всегда на первое место ставил ее, и если что-то случалось, никогда не жалел денег. Да и в принципе их не жалел. При том, что я нормально зарабатываю, тачка моя стоит без страховки и ремонта. Это чтоб вы понимали, могу я чем-то жертвовать для отношений или нет. Короче, вот такие дела. Не знаю даже, совета ради я сюда пишу, или просто чтобы выговориться. Постоянные поездки после ссоры к мамке домой, отсутствие женской смекалки и все остальное собралось воедино, и чёто видимо, надорвалось у меня к ней. Любовь может и есть пока, но тут уж, как говорится, либо живешь ее интересами, либо ищешь нормальную. Спасибо за внимание.

Не стоит удивляться такому поведению.
Чего можно ждать от девочки, которая никогда нигде не работала, имела все готовое от родителей и даже сейчас работает по 3 часа, что по сути означает - не работает вообще?
Она привыкла жить в комфорте, выстроенном чужими руками.
Она привыкла к получению денег не своим собственным трудом - от того ее привычное поведение - считать это нормальным и не благодарить кого то за это.
Нормальная семья? Нормальная семья воспитала лентяйку и бесполезного с точки зрения женского поведения человека. И , судя по всему, родители ищут лоха , который такой "подарочек" заберет к себе на полноценное обеспечение. А для этого как раз и нужно - брак, потом дети и дело сделано.
Если родители в воспитание вкладывают только лишь финансовое обеспечение - это не нормальные родители.
С твоей стороны - правильно, что обратился сюда.
Совершенно верно рассуждаешь.
А еще - поставь для себя такой вопрос "Что хорошего этого женщина привносит в мою жизнь?".
В бытовых вопросах на нее не положиться.
В финансах - она желает быть независимой.
Ей штамп нужен, снабженец для нее и потомства, которое, если это не прекратить сейчас, будет точно таким же.
Классическая ситуация.
Если тебе нужно подтверждение тех мыслей и выводов, которые ты и сам в общем то сделал. То да.
Билет в один конец подруга давно заслужила.

После свадьбы с ней будет так
Диагноз; Потреблялка обыкновенная...

Понимаешь какое дело. Она вот по мелочи вроде помогала. Давала мне тачку свою, пока моя стояла. Обои помогала клеить. Готовить пыталась. Но ощущалось, что вся эта житуха-бытовуха ее тяготит, капец. Пару раз залезал к ней в телефон, и видел как она маме там писала, что типа "надоела эта бесконечная готовка". Ну и как только дело дошло до большого, сразу разделила на твое и мое. Ну и упор, ясно дело, что мы не женаты, а значит помогать я не обязана. Хотя знаю обратные примеры, когда баба переезжала к пацану жить и наоборот активно включалась, подбивая мужика на ремонт и помогая. Спорная ситуация, короче. И сложная.

Олег пишет:
Вот отсюда и пошло... Вы сами пришли к такому выводу, а не вместе. Это принципиально важно!
Олег пишет:
Тут, по большому счёту, раздражение дамы понять можно. Вы бабки сливаете в СВОЙ дом! А деньги она тратит на двоих, т.е. в семью вкладывается только она. Кто-то может сказать, что, мол, жилплощадь то вы предоставляете. Это так, да, не так. Каждый ваш вложенный рубль материализуется и остаётся за вами, а её деньги, прямо скажем, вылетают в трубу. Очевидно, что она не в выгодном положении. Ситуация неоднозначная и щекотливая. Эти моменты по пропитанию и вложению в недвижимость нужно было оговорить заранее, а вы, видно, пустили всё на самотёк по умолчанию.
Олег пишет:
Вот тут я вас не понял. А что вы, собственно, ещё от неё ждёте? И помогать она должна вам в чём? Строить ваш дом?
Олег пишет:
Как родителей, я их полностью понимаю.
Олег пишет:
Я по вашему посту этого тоже не заметил. В упор.

Олег пишет:
А вот это не есть гут. Праздность, наличие кучи свободного времени + материальный достаток являются плодотворной почвой для измен в будущем. Да, и сам по себе такой стиль жизни не приучает женщину быть хозяйкой и впрягаться в проблемы быта.
Олег пишет:
Очень противоречиво всё звучит. Ничего этого с вашего поста понять нельзя. Вы не обсуждали совместные планы на жизнь? Вы не обговаривали траты и вложения - кто, как, когда и сколько?
Олег пишет:
Да, вы просто великодушный идальго! Как она могла это не оценить, ума не приложу...
Олег пишет:
Как по мне, вы сами смутно представляете, что хотите. А если и представляете, то без понятия, как этого достичь.

Настораживает, что она прикрывает своё нежелание помогать отсутствием брака. Вы вместе живёте, а значит это уже полноценные, серьёзные отношения. Женитьба кроме синяка в паспорте ничего не добавляет, а значит нужно внимательно смотреть на её поведение уже сейчас. Скорее всего как главу семейства она тебя воспринимать не будет.Берёшь на себя женскую роль в отношениях: первым миришься, пытаешься сгладить углы, ставишь её на первое место. Она отдаляется, а ты за ней бегаешь. Зачем? Такое ощущение, что тебе эти отношения нужны намного больше, чем ей.Раз она уже сейчас высказывает такое отношение к своим женским обязанностям, то дальше будет только хуже.

Олег пишет:
Чтобы определиться с терминами, сожительство с девочками - 134 статья УК РФ.

А если серьёзно, то тут и ответ на все вопросы. В частности почему иначе быть не могло. Подход "папика" обыкновенного. Ну вот решил побыть папиком, нашёл девочку, ясен хрен, иждивенку. И чего ты с неё хочешь получить? От осины не родятся апельсины.
Пару мужчине должна составлять женщина, даже если у них разница в возрасте 30 лет. А в истории с девочкой иждивенкой, девочка абсолютно права. Это папик что-то попутал. С непривычки, по ходу дела.

Олег пишет:
Никогда такого не было, и вот опять (Евгений Примаков).
Жил в позиции снизу, всегда прислуживал. Нормально жили то, чего сломалось?

Олег пишет:
Пожертвовал здравым смыслом. Беда, конечно, но совершеннолетний человек вправе сам уничтожать собственную жизнь, как вздумается.

Короче, с девочкой всё понятно. А с папиком всё тоже самое. Вы на разных концах одной и той же психологической проблемы - зависли в детско-родительских отношениях. Одна там, другой здесь. Походите к психологу на личную терапию, поправьте позицию "взрослого". На это уйдёт несколько месяцев. Можно обойтись и своими силами. Это обойдётся минимум в 5-6 лет.
В дополнение:
1. Взрослеть. Обоим.
2. Тесть на способность жить взрослой жизнью провалили оба.
3. Примативность понизить совсем не мешало бы. Опять же, обоим.

Вообще, судя по описанному, вы друг друга стоите. Но выправлять ситуацию лучше по отдельности. Тем более, что судя по всему, хорошей семьи из вас не получится с вероятностью 99,5%.

Вам просто нужна другая женщина. Приученная к труду, готовая к трудностям, готовая к обучению,послушная,спокойная.
Она вас не понимает и не хочет понимать, считает что вы ей должны. Ее так воспитали мама-папа. Она жила в шоколаде и избалована. Что такое быть в паре и слушаться мужчину не знает и знать не хочет. Ей не нужны трудности. Ей мужчина не нужен, а нужен слуга. Ее так воспитали. Она считает себя каралевой, вокруг которой крутится мир. Ваша пара может существовать только как вариант "Каралева и слуга"
Ищите другую, мой вам совет.

Сначала вы посадили себе женщину на шею, разбаловали, а потом захотели, чтобы она с шеи слезла и стала полноценным членом семьи, выполняющим полезные функции. Неа, не получится так.
Вам тоже рекомендую подробный разбор по скайпу. История у вас непростая, и если вы сейчас не разберётесь в своих ошибках, то так и будете наступать на грабли каждый раз.

Александр, хотелось бы связаться с Вами по скайпу и, если возможно, разобрать свою историю.