Котичег пишет:
Анна пишет:
Но почти никто не говорит "уходи мирно", "заключи с ней договор", "найди точки соприкосновения и договорись ради ребенка", а реально призывают "договариваться поздно, решил разводиться, подстрахуйся заранее, бей первым, сделай ее максимально беспомощной и зависимой от себя и максимально контролируй ее после развода. Она не человек". Я не понимаю, зачем этот контроль нужен мужчине, когда брак уже распался? Все, бж уже бж, смысл держать ее на коротком поводке, зачем рычаги влияния, ради чего нужен этот контроль мужчине?
Я разошёлся со второй женой относительно мирно. Даже несмотря на то, что она кинула меня практически в тот же день, когда узнала что моей маме предстоит ампутация ног, и я становлюсь сиделкой. Разошёлся без скандалов и делёжки имущества, не став претендовать на совместно купленную квартиру, дабы не травмировать ребёнка. Подал на развод после того как она стала афишировать в соц-сети свои отношения с любовником. И каков итог ?
Она уехала жить в другую страну, забрав ребёнка. Сына я не видел уже пол-года.
Мирно!?! говорите ?
"мы мирные люди но наш бронепоезд...."
Анна пишет:
Эти разговоры свекровь вела тогда, когда мы с мужем еще между собой нормально не обсуждали конкретные вопросы о разделе имущества, были в сильной ссоре после его измены, а я с ребенком уходила жить на 4 месяца к своему отцу, а потом вернулась, так и не сумев настоять на "честном разборе полетов"
))) это реально смешно, если бы не наличие ребенка. Реально можно было бы серию для ситкома написать из жизни непуганых идиотов.
В момент когда Вы вернулись, Вы капитулировали. Муж понял что и дальше может делать что хочет, поэтому сейчас Вы прикидываете "вероятность измен". Семьёй тут уже даже близко не пахнет. Сначала диагноз Святогора мне показался немного преждевременным, но сейчас уже нет.
В утешение могу сказать - Не укоряйте себя. Вы были не готовы морально. Вы не видели всей ситуации. Кто-то понимает сразу (такие вообще в пределах погрешности), большинство понимают только со временем, а некоторые до конца жизни живут в мучениях. Так что Вам ещё повезло. У Вас есть все шансы.
Муж боится, что я уеду в другой город или другую страну, потому что у меня были предложения о работе(дважды отказывалась в пользу семьи). Сейчас квалификация потеряна, рабочие контакты частично утрачены, так что обьективно мужу ничего не угрожает, но... Я много думала об этом, раз так, значит так, он тоже имеет право и оно защищено законом(разрешение на вывоз ребенка). Но "Бронепоезд" должен стоять на обоих путях, как бы мне не хотелось договориться мирно. Я не жду, чтобы мне все благородно оставили, потому что не в те времена живем. Мне нужна адекватная реакция человека, который понимает, что происходит и способен выполнять условия договоренностей. Если все так, как вы написали, то он подросток, и договоры заключать не способен, способен играть в своего ребенка и семью, когда мама ему дает "час свободного времени". Плохо все как.
Спасибо за понимание. Курьез ситуации в том, что я была готова "жить для родителей"(сейчас родители относительно здоровы, но возраст уже в зоне риска). Я не понимала и очень много сил уходило на отвоевывание свободного времени в начале брака. Мама мужа тогда жила в другом городе, но она приезжала к нам в гости и жила 8 месяцев, а сын не мог спросить, когда она уедет. Меня не так напрягало ее присутствие, как то, что она пыталась заполнить собой все пространство, она все время требовала к себе внимания. Могла уехать на вокзал, нам сказать что без проблем переночует у брата(потому что моя мама приезжала на 2 ночи в гости), а потом через час звонить мужу в другой город со словами "я ночую на вокзале, у старшего сына места нет, там гости, младшего сына боюсь беспокоить, там сосели студенты мной нежовольны". Отец звонил моему мужу, почему обижаете мать и он срывался вечером на такси забирать ее с вокзала. Младший брат так не делал, мама просила "его не трогать, он к занятиям готовится". Я, наверное, лет 5 не могла понять что это манипуляции, пока не поехала со свекровью к врачам в обласной центр, потому что сыновья и муж тогда "не смогли", она их не хотела беспокоить, а мне было за нее страшно, диагноз серьезный(с ее слов "аневризма", врач сказал, но в карточку не записал), отпускать ее саму было нельзя, я отпросилась с работы и поехали. Это было на 8 году брака. Я была сильно удивлена, когда лично поговорила с хирургами и не было никаких показаний, просто проблемы с сосудами, которые ничему не угрожали и никакой операции они не рекомендовали. Вот тогда я начала понимать, что к чему. Потом я просила мужа читать, что записывают в мед.карточке свекрови, когда . Я думала, что муж просто "забил" на манипуляции матери и не привык реагировать на нормальное обращение(ну если с ним так все время разговаривали и обращались с детства, только намеками и "угрозой смерти"). Он рассказывал, что мама в детстве уходила в другую комнату, ложилась на диван, отворачивалась к стене и говорила "я сейчас умру" , но никогда не повышала голос, не шлепала и не кричала, если он не слушался. И в этом я ошиблась, дело не в том как кто с ним разговаривает и общается, муж до сих пор в это включен и считает такую иерархию нормальной, принимает правила игры((.
А сейчас теми же методами свекровь влияет на внука, сыну 3 года и он уже говорит "пойдем к бабушке, она одна и плачет". Это страшно. С этим я ничего сделать не могу, но я сильно надеюсь на то, что я не такая и прошивка у ребенка будет частично разная.