ТЕМА: Уехала от меня с бывшим, тайно отношаясь с будущим.

noname пишет: Простите за то, что вклиниваюсь в чужую и очень болезненную тему, но проблема для меня настолько важная и серьезная, что позволю себе это сделать.
Уважаемые мужчины, которые имеют печальный опыт, как должна корректно и правильно себя вести женщина, если ее мужчину на словах устраивает все, кроме напряженности в отношениях, которую создает женщина, а женщина уже перестала быть способной поддерживать "правильный психологический климат"?
По факту получается так, если я говорю спокойно, то слышу в ответ "да, Анна, у нас в отношениях кризис, но что делать не знаю, я в тупике". Дальше разговора не получается, потому что я вынуждена остановиться, чтобы не было скандала. Трепать нервы бесполезно, просто живу рядом и дружу с мужем, быт общий, ребенок радует обоих, даже досуг и отдых временами общий(оба нормальные интересные люди, есть о чем поговорить, кроме отношений и общего ребенка, но это все возможно только тогда, когда я спокойна и довольна или когда речь не заходит о близких отношениях).
С мужем в течение последних полутора месяцев поговорила, проблему в очередной раз обозначила, прямо сказала, что проблема в отношениях для меня не решена и мне от этого очень плохо. В очередной раз сказала, что жду, что муж примет решение либо уйти, но тогда пусть обозначит свои конкретные условия ухода, либо, если примет решение, то останется, но при этом будет учитывать мои интересы. Мужчина услышал и все правильно понял, но делает только то, что считает нужным. Мне кажется, что он принял решение, что раз я сама не ухожу, то "сложившееся положение вещей плохое, но приемлемое" и делать ничего не нужно. На практике выходит так, что пока я молчу и живу своей жизнью, то и муж доволен и занимается своими делами (работа, хобби, спорт, возможно, не проверяла больше, но все равно подозреваю общение с другими женщинами). Потом на меня "накатывает" , я снова выражаю недовольство, мужу это психологически тяжело, обстановка сильно накаляется, потом я снова веду себя спокойно, мужу "все норм" и потом все снова все по кругу.
Такая фаза обострения, с относительно спокойными периодами между такими "ссорами" уже три года. Причем, спокойные периоды, как вы понимаете, становятся все короче и короче(от трех - четырех месяцев в начале кризиса) до пары недель сейчас.

Предположим фантастическое, что я женщина умная, думаю о своем будущем (и раз столько лет прожили вместе, то будущее мужа в период после разрыва отношений мне небезразлично). Я не хочу создавать материальные проблемы мужу, потому что понимаю, что в ситуацию, как у многих форумчан, я себя и мужа не хочу загонять. Я мужа очень любила и сейчас эта любовь переросла в убеждение, что если так уж вышло, то я готова сделать многое, чтобы иметь сильного, довольного жизнью и независимого союзника(в идеале друга) и отца ребенка. Я понимаю, что если начну вести себя как большинство дам моего возраста, "имеющих моральное право после 10 лет брака и более", то я превращусь в конченую СДС, а муж превратиться в озлобленного и несколько лет "восстанавливающегося" полуврага(или врага). Потому что обиды-обидами, а общение отца с ребенком и созданные материальные активы, которые и мне и мужу дают некоторую независимость, очень жаль разрушать вот таким эмоциональным и тупым способом. Нового романа, другого мужчины на горизонте у меня нет по рациональным и этическим соображениям (ради собственного спокойствия, эго и нервов), хотя близкие отношения с мужем такие, что реально хочется сдохнуть от их полного отсутствия.
Как вести себя так, чтобы муж был доволен (получил минимальные потери) и не становиться подобной СДС, не просто развалившей брак, а еще и вовлекшей в это всех родственников...Мне кажется, что отношения м-ж уже развалены, осталось родственное и пока еще доверительное общение между двумя хорошо знающими друг друга людьми. Мне кажется, что муж сейчас заботится и живет со мнеой и с ребенком только из чувства вины и своего бытового удобства и "что не надо ничего решать". Мне так жить дальше тяжело и не нужно, потому я его любила и помню, что у него были планы на жизнь и какой он был, когда начинал самостоятельную жизнь. Муж говорит, что ждет "вдохновения и настроения", чтобы начать относиться ко мне по-другому или "стань женщиной, которую я могу уважать и хотеть, потому что женщина должна быть такой и настоящие женщины умеют так делать". А мне кажется, что "заслуживать его отношение" я уже не в состоянии и муж в целом не удовлетворен не только мной, но в целом карьерой, отношениями, общением со своими родителями. Я полгода читаю форум и разные материалы по теме и уверилась еще сильнее, что женщина не может сделать мужчину, который ее не любит, счастливым. Вы очень правы, что на женщине и отношениях свет клином не сошелся, особенно после 14,5 лет брака. Как женщина в отношениях с мужем я, наверное, уже капитулирую, потому что я чувствую, как муж перестает быть главным в моей жизни, как я постепенно теряю потребность "чтобы он радовался мне и нашему миру, когда приходит", но я по-прежнему хочу вести себя максимально честно и правильно по отношению к мужу и ребенку.
Резюме: Простите за грубость, но есть пословица "либо дое..й, либо уе..й". Подскажите, пожалуйста, как с мужской точки зрения, допустимо вести себя женщине, которая хочет изменить ситуацию из пословицы, но не может принять "что дают" и "радоваться тому, что есть"? То есть, как допустимо вести себя женщине, которая не хочет принять все как есть и молча, с приятным выражением лица, искренне создавать комфорт мужчине в обмен на его материальную заботу, годами ожидая хоть какого-то самостоятельного решения мужчины? Есть ли вариант как-то достучаться до мужа, пока я еще к нему отношусь хорошо? Или как разойтись так, чтобы он испытал облегчение от развода, а не впал со мной в состояние вражды или стал несчастным, которому плохо, потому что "ребенок растет один"?

Анна Про такое поведение мужчины, пара статей думаю в тему
bewithman.ru/articles/bewithman/59-poche...het-prinyat-reshenie
и bewithman.ru/articles/bewithman/37-kak-c...ratsya-v-muzhchinakh
Ваш вопрос покороче "всё испробовала, сил нет, как развестись по хорошему?"
Так и скажите, что от таких отношений чувствуете себя больной, а помирать вроде рано ещё, такого-то числа подаём заявление на развод. Имущество делим так-то.

Ну не хочет муж нести ответственность за развод, это уже было в вашем сообщении. И на здоровье ваше забил.
Он ведёт себя как манипуляторша, "стань такой чтоб я тебя полюбил", это уже что-то из приёмов стерв))
По нормальному, мужчина бы предложил конкретные изменения во внешности или поведении своей женщине, а женщина уже решает может ли она совершить эти изменения в себе.

dms пишет: Меня все устраивало, кроме предательства(измены). Я ищу любой выход, развод логичен, но я очень бы его не хотела, если есть хоть какой-то другой вариант. Понятно, что форум за меня не решит. Можно только почитать и обдумать, если кто-то честно опишет свой опыт.
Я колеблюсь между "а вдруг не все испробовала, чтобы жить хорошо вместе? Вдруг я сама его довела до измены, а он не считает это предательством и честно несет ответственность за семью в рамках своего разумения?"
и между "а вдруг он принял решение, что измены это нормально, для себя решил, что меня предавать теперь можно (оправдание любым своим действиям находит каждый человек). И теперь строит запасной аэродром, а меня просто использует, потому что я под боком и это удобно, а его "не хочу брать ответственность" просто ложь?

АннаНа мой взгляд, это вероятнее всего.
Ходит налево, а с женой уже не стоит, там отрабатывает в постели хорошо)
Интересно, как вы могли его довести до измены?
Может и выход найдётся легче, с этой информацией.

dms пишет: Могу сточностью сказать, что налево ходит редко. Слишком редко, чтобы говорить о "среднестатистическом хорошо" с другой женщиной. Скорее, вся энергия сознательно отдается в спортивные тренировки. На стороне он для себя подтверждает, что раз иногда "хорошо", значит с ним-то все в порядке.
До измены, как он говорил, я его "довела плохой психологической обстановкой и своим настроением". Вот прихожу домой и попадаю "в куб с плохой погодой, и в то время,когда я решился на измену погода была только плохая". Он не знал, как ему получить нормальное настроение и эмоции, которых он достоин. "ты даже внешне непохожа на меня и женщин моей семьи"(такая мысль после 13 лет вместе и "наверное, я никогда не любил и не умеею любить женщину". Для меня эти обьяснения - замкнутый круг. Я не вижу, что могу изменить(. Точнее, я слышу его так, "отвали от меня как женщина и будем жить как добрые соседи, но ты сама виновата в этом, сможешь измениться-снова станешь полноценной подругой. Но как ты должна измениться, я не знаю. Просто молчи и не выражай недовольства." и здесь я испытываю чувство вины и мне как то надо его загладить, я же виновата, что довела. Но исправить все не получается, ибо дефектная женщина
Я раньше думала, что "не нравится жена, хочу самоутвердиться налево" зависит от физической формы жены и ее готовности искренне удовлетворять мужа. Когда оба взрослые люди, комплексов нет, все обсуждаемо и решаемо на практике.
В моем случае я думаю, что внешне я ему обьективно надоела, а у него есть свои проблемы, которые от меня не зависят, но признать это невозможно, потому что очень ранит его самолюбие. Поэтому ответственной за все его эмоциональные и физиологические проблемы назначена я. Он со своей стороны не хочет ничего признать, чтобы начать решать, а я не удовлетворена тем, что есть.
Жена чаще наказывает мужа, запрещая доступ к телу. Но и мужчина может вести себя также. Особенно если воспитан в корявых "советских традициях".
И еще перевернутая обида с его стороны. Кстати, я начала читать сайт и форум после того, как наткнулась на описание этой манипуляции. Я не думала, что мужчины так не могут делать. Но мой муж использует перевернутую обиду также, как свекровь.
Не знаю, все это сложно. На самом деле сохранить отношения можно, только есть обоюдное желание и минимальное взаимопонимание. В одностороннем порядке женщина ничего не может, все будет не так. Поэтому, смысла писать об этом дальше, видимо, нет. Спасибо всем большое, что выслушали и помогли посмотреть на ситуацию под другим углом.

Анна пишет:
Есть в этом мире вещи, которые требуют определённого умения и опыта. Вам нужно обратиться к специалисту, то есть к семейному психологу. В вашем случае, скорее всего, лучше найти мужчину-логика. И идти к нему с мужем вместе.
А вариант "как починить адронный коллайдер в домашних условиях", конечно интересный, но слабо выполнымый. Именно поэтому и существуют в каждой области свои специалисты. Ибо не с каждой проблемой можно справиться своими силами. Хотя, безусловно, стремиться к этому надо!

Здравствуйте Саша,

Я понимаю, что Вам сейчас больно и плохо, - и есть от чего, но, к сожалению, такое в наше время тотального б...а бывает с каждым первым.

Тут у нас 2 вечных вопроса - что делать и кто виноват?

1.Что делать?
Реклама удалена

И бросайте заливать себя алкоголем: это еще никому не помогало.

2.Кто виноват - т.е. почему это произошло?

Насколько я могу понять, Вы просто влюбились в нее по молодости и по неопытности и, соответственно, перекосили баланс значимости - она для Вас стала всем, а ей на Вас было плевать. Поэтому постепенно ей стало неинтересно отношаться и она пошла к своему бывшему за новыми эмоциями. И не факт, что этот бывший был один.

Т.е. ошибка № 1 : Вы начали отношения с девушкой, которая, мягко скажем, не стремится к верности и пожизненной стабильной семье, - так же как и Вы. А почему ? Потому что влюбились и не думали головой о последствиях.

Далее - ошибка № 2 : Надо было в тот день, когда Вы ее нашли с бывшим, спросить у нее, кто он такой и зачем она с ним общается. И предупредить один раз, что у Вас есть УСЛОВИЕ - никаких контактов с бывшими. Иначе - расставание.

Несогласна с Вашими правилами - до свиданья.

Уже на этой стадии надо было ее бросать и тогда Вы бы меньше своих чувств инвестировали в этот проект - и теперь было бы не так больно.

А Вы условий не ставили , потому что боялись ее потерять, а боялись - потому что влюбились, т.е. баланс значимости был перекошен в ее пользу. А баланс значимости должен быть + - равным, чтобы оба партнера друг друга ценили одинаково.

Так что делайте Возврат инвестиций, и смотрите внимательно в следующий раз, в кого вы будете вкладывать свою душу.

В заключение хотелось бы добавить, что не претендую на истину в последней инстанции и открыт для конструктивной дискуссии.

Желаю Вам удачи

Мат и реклама запрещены. Матерщиннику бан на неделю.

В отношениях как и в природе всё по Дарвину: выживает/побеждает сильнейший. В вашей истории конкретно вы были слабым звеном - вас переиграли, так как девушка использовала запрещённый приём - непорядочность, а вы к этому были не готовы. Старайтесь в дальнейшем в любой ситуации доминировать над обстоятельствами и быть готовым к любому ущербу, так чтоб он не приносил вреда.