ТЕМА: Разведённая женщина со взрослым ребенком, чего ожидать?

Дмитрий пишет:

Да разве !?! Ой-лиии !

Дмитрий пишет:

То-есть события, от которых Вас рвёт плющит и колбасит, произошли позавчера ? И это по-Вашему "все стало понятно, иллюзии были окончательно развеяны"
Далее жирным текстом выделил основное что бросилось в глаза.

Дмитрий пишет:

Вы реально занимаетесь самообманом, и нам морочите голову. Человек который во всём разобрался - действует, а Вы приносите сюда свои позавчерашние приключения с кучей вопросов и сомнений. Я не вижу у Вас чёткой линии поведения. Вы не хотите чего-либо, вы просто реагируете на раздражитель в лице Вашей РСП. Она сделала так, Вы сделали в ответ вот так, и ещё сомневаетесь в своих поступках.
Чем скорее Вы поймете, и найдёте в себе силы признаться что сейчас Вы занимаетесь самообманом, тем скорее от этой ситуации с РСП вылечитесь.

Дмитрий пишет:

Ага ! Знаем ! Проходили ! Когда нет сил признаться себе что слаб, начинаются фантазии про "эксперименты".
Но даже если так, никогда не ставьте эксперименты где составляющей фигурирует Ваша жизнь. Сами не заметите как эксперимент выйдет из под контроля, Вас незаметно переиграют, и Ваша жизнь превратится в полный шлак.

Здесь введена модерация новичков, поэтому сообщения публикуются с задержкой. Более того, пост был написан не сразу после произошедшего, поэтому и складывается впечатления, что все идет по "свежим следам". По факту, после разрыва уже прошло больше двух недель - форсирование продолжается, придумываются новые аргументы, милость переходит в гнев и наоборот, начинаются стадии упреков и оскорблений. Прям все фазы по психологии: отрицание, гнев, торг, депрессия. Скоро должна наступить фаза принятия, вот тогда и наступит облегчение. Контакты заблокированы, переписка не ведется, прямых диалогов нет, но остались общие друзья, да и с родителями ее живем в одном доме. Вот и доносится нужная инфа в мои уши, хотя в голове совсем не задерживается.

Я ни в коем случае не оправдываюсь, я всегда с достоинством могу выслушать любую критику в свой адрес, если, конечно же, это не выходит за грани разумного и не переходит на оскорбления. Жаль, что у Вас, г-н Котичег, сложилось впечатление обо мне как об инфантильной личности. Видимо, сумбурное повествование тому причина. Бесспорно, Вы правы в одном - мне действительно не хватало мужества или гордости признаться себе намного раньше в безнадежности и негармоничности этих отношений - сам по натуре перфекционист и верил до последнего, что смогу все исправить и выстроить нормальные отношения. Стараюсь любое дело доводить до конца, если уже взялся, а вот как раз в самом начале и не разглядел подвоха - любовный угар, будь он не ладен. А когда он спал, уже не хотелось отступать - не боязнь все потерять или слабость в принятии решения - а доказать, что все-таки смогу исправить ситуацию. Как же я ошибался... Опыт - сын ошибок трудных, зато без него никуда Спасибо за уделенное моей ситуации время, всем мира, добра и гармоничных отношений!!!

Дмитрий пишет: Камрад, вы в этом не одиноки. Как я посмотрю, это просто бич мужчин, которые являются заложниками чести и благородства)) К сожалению, аленьей, как потом оказывается. Я тоже знал правила взаимоотношений и видел, что всё идёт не так, грубо попираются основные принципы, но наивно утешал себя, что в моём случае всё будет не так, как у всех. Это - самообман. Жертве очень тяжело соскочить с крючка, когда психологически/физически она зависима. И охотница себя в полной мере не проявляет, пока этот крючок не достанет до кишок. Есть манипуляторши, которые то натянут леску, то начнут её отпускать. Потом снова. У меня лично так и было. Если не знать женскую сущность, не быть уверенным в своих принципах по взаимоотношениям (как правило, попавшие в такое положение весь этот набор и имеют) - агония затягивается.
Вывод: нужно быть твёрдо уверенным в своих принципах и стоять на них до конца, не прогибаться. К сожалению, вот эта самая уверенность большинству достаётся через боль и страдания. Но дорогу осилит идущий. Следуя своим этим принципам, вы не окажетесь снова в ситуации, где будете разрываться на части, принимая решения. Вы до этой фазы просто уже не дойдёте, а сразу отсеете неликвид.
В наших случаях выстраивать отношения должна была женщина. Это её сфера деятельности. Если этим занимается мужчина, то дело - труба.

Дмитрий пишет:
А если "фаза принятия" не наступит ? Во будет разрыв шаблонов !
Очень советую не заморачиваться на психологии.
Сам, достаточно долгое время плотно сидел на психологии, и пришёл к выводу что жить она не помогает. Психология помогает понять причины, побудившие человека поступить так или иначе. Но нас больше интересуют цели человека. В самом деле, если разобраться, то у Чикатило можно найти детскую психотравму, приведшую к такой чудовищной деформации личности. Но нас интересует не его психотравмы, а стукнет он, или нет, нас по башке. И к Вашей ОЖП надо относиться подобным образом. Не растаскивать её на детали, разбирая её душевное состояние, а понять чего она хочет от Вас. И либо дать ей это, либо забить на неё, и выбросить из головы все её состояния. Психология тут явно лишняя.

Дмитрий пишет: Уважаемый Дмитрий. Разбирайтесь с собой, чтобы вы стали сильным и здровым и смогли разобраться в ситуации и, если потом захотите, помочь любимой женщине. Вы, простите меня за резкость, невротик. У вас очень сильный невроз, с ним просто жить нелегко, а не то, чтобы строить отношения. Без этого "драйва"(камбеки, уходы, ссоры, давление и сладчайшие примирения), вам после этой "сумасшедшей страсти" любые нормальные и здоровые отношения покажутся престными. Мне очень грустно за вас и вашу пару. Это болезнь(раз 6 лет таких "американских горок" и сразу тоже был этот сильнейший эмоциональный треш с вашей стороны). Вы не алените, у вас проблемы с вашим отношением к миру и вашими потребностями в отношениях. Сами врядли справитесь((Даму сознательно не трогаю, мужчины ответят по ней лучше.

Спасибо за Ваш комментарий.
Да, Вы правы и невроз сейчас присутствует, но он скорее стал результатом этих отношений, а не причиной их "кончины". Я 6 лет доказывал своей возлюбленной, что у нас все получится - были ссоры, но всячески пытался сохранить отношения - прояснить ситуацию, разрешить конфликт, сделать выводы, пересмотреть свои взгляды на те или иные вещи. Увы, все тщетно - рано или поздно разрыв и уход с ее стороны, ссылаясь на давно решенные и обговоренные проблемы.

Каждый день как на пороховой бочке - а вдруг рванет и опять останешься за бортом. Конечно же, это напрямую повлияет на психическое здоровье человека, конечно же, такой ход событий, когда всегда и во всем виноват, заставлял задуматься о правильности своего поведения, тем самым, снижая собственную самооценку, уверенность и т.д. Но, как говорится, всему есть предел, и вместо самобичевания и самокопания, проскользнула мысль - если постоянно я все и во всем не так и не тот, то может это просто ты не ТА! Жаль, что для осознания этого потребовалось целых 6 лет!!! А ведь столько было звоночков...

С коллегами, друзьями и родственниками гармоничные, доверительные и совершенно "ненапряжные" отношения. Я по натуре человек семейный, домашний и "драйва" в отношениях уж точно мне не нужно. Мне с головой его, в хорошем смысле, хватает и на работе, и при занятии своими личными делами и увлечениями, поэтому дома хочется простого уюта и спокойствия. К чему, конечно же, после "собственного излечения", и буду стремиться достигнуть с новой спутницей...

P.s. Попытки возврата отношений продолжаются, но периодичность упала, хотя возрасла информативность посланий и обещаний. В итоге, за 6 лет я потерял веру в нас и будущее, "прозрел" насчет происходящего,а она только сейчас поняла, что я и есть тот человек, с кем она хочет провести всю свою оставшуюся жизнь. Ирония судьбы... Хотя правдивость ее высказываний под большущим сомнением и уже всерьез не воспринимается.

Дмитрий пишет: Уважаемый Дмитрий, отвлекитесь от себя, выздоравливайте, соблюдайте санчас, а дальше решайте, чего хотите для себя от жизни. Оставьте ее в покое, если сами маетесь. Двое невротиков доконают друг друга быстрее. По отдельности, может, и выплывут в нормальную жизнь спокойных людей. Даже если она вас любит,понимает и искренне желает вам всего самого лучшего, то нормальные спокойные и здоровые отношения она вам дать не сможет.
1. Вы сейчас никак не готовы принять нормальные отношения.
2. Ваша женщина вас прекрасно поняла, угадала что вам нужно, кормила вас этим целых шесть лет. Но вы сами по доброй воле употребляли этот сомнительный продукт целых 6(!) лет. Сейчас нет ни одной предпосылки, почему женщина может измениться сама и создать для вас обоих нормальные здоровые отношения. Вы любили обычную среднестатистическую ожп, неудачницу в плане построения собственных счастливых отношений. Если она сама проблемная, то и оставшаяся личная жизнь у нее будет проблемная, вы здесь не при чем.

Отвечу кратко: с ребёнком в возрасте, отпустившим ментально от себя маму, вариант более приоритетный, нежели он маленький.
Далее. Вариант быть "пополамщиком" в ипотеке, совместной доле и тд очень опасный, особенно с РСП. Как и миссия спасителя незавидная. Благодарны женщине? Можете отблагодарить её равнозначно. Но не делать своим приоритетом её задачи и планы. В здоровых отношениях ваши цели на первом месте, и женщина помощница, а не наоборот.