ТЕМА: Деспот или только кажется?

Анна пишет: У знакомого одного(любил побуянить причём), тромб закупорил сосуд кровяной в мозгу, после лечения теперь вроде нормально ходит и ест. Врачи сказали, что с 30летнего этот человек теперь на уровне 7летнего ребёнка, и неизвестно пойдёт ли снова взросление мышления.

Я это о том, что подстраиватся под под человека с мышлением 7летнего ребёнка, както не умно.

Окси пишет:
О,как! Ну, с первого поста это было вообще не понять. Я не увидел в нём эмоций и выражений, характерных для холерика. Ну, да ладно...
Окси пишет:
А зачем вам это понимать? Вам то что, раз вы уверены в его адекватности? Или не уверены? А в целом философия у мужчин тут проста и, как показывает жизнь, она себя оправдывает...

Окси пишет:
Это тоже не ваша парафия. Я сам такой был, лишь с рождением ребёнка и с возрастом немного остепенился. Надо более конкретно знать вашего мужа и разбирать ситуации. По-другому не понять - быдло он или боец по жизни и по духу, защищающий кровное.
Как бы то ни было, ваш второй пост отличается от первого. Вы или не можете вычленить главного из вашей проблемы или сознательно искажаете ситуацию.

Я думаю, Окси всё решила уже до того, как написала сообщение.

У меня ощущение что вчерашний и сегодняшний текст были написаны разными людьми. Вчерашний текст тщательно сугщал чёрные краски, а сегодняшний старательно обеляет. Никакого желания автора разобраться в ситуации не наблюдается. Если бы не прошлогодняя история Окси, я бы предположил что это такой тончайший троллинг с целью манипуляции группой людей, когда манипулятора прёт от того что все сначала повелись на историю, а потом, вбросив совершенно противоположные данные, все остались в недоумении.
Лично я комментировать и разбирать посты Окси больше не намерен.

Котичег пишет:
Примерно такое поведение характерно для фаз "поссорились - помирились". После ссоры женщина строчит всюду гневные посты, чтобы все поддержали её в её ненависти к "тирану", а через некоторое время на фоне фазы "помирились" она начинает обижаться на тех, кто ещё вчера, поведясь на манипуляцию, поливал грязью её ненаглядного. В более былячьей версии - когда пара алкашей подерутся, жена вызовет полицию, та мужа в обезьянник, а наутро жена приходит разбираться уже с операми, почему это её ненаглядного посадили в обезьянник, да ещё и административное/уголовное дело завели. Бежит в прокуратуру писать жалобы на "неправомерные действия" полиции, хотя ещё вчера (при задержании) требовала, чтобы его посадили.

Котичег, ну и не в обиду вам будет сказано, что вы повелись на манипуляшку славно. Сразу начали выискивать дурные признаки и качества даже там, где их особо и нет. Видно желание потрафить негодующей женщине.

Александр Бирюков пишет:
Уважаемая Окси, Александр глубоко прав, даже если вы для себя это еще не осознали.

Но если вы уже точно вознамерились мужчину "любить-спасать и контролировать, когда он сам себе не хозяин". То хорошо убедитесь, что этот ваш контроль со временем не доведет его до белого каления, особенно в расторможенном виде(алкоголь). Вы уверены, что этот контроль ему вообще нужен? Он сам хочет, чтобы вы его контролировали?
Он вас просил, чтобы вы его контролировали, когда он "изредка сам себе не хозяин"? Или пока просто у вас любовь и вам многое можно и прощается с его стороны?

"Овца и дура" это еще цветочки. Реально же, рискуете попасть под "сошедший с рельсов поезд" со своим представлением о понимании, контроле(!) и любви. Рома был мирный мазохист, больше говорил. Новый товарищ с фантазией, собственным мнением и предпочитает не говорить, а вломить, пусть и за дело. Ваша интуиция точно-точно вам говорит, что "спасать-заботиться" будет для вас безопасно?

Анна пишет:
Интересно, на основании чего Вы делаете вывод, что он предпочитает не мирные разговоры, а вломить? Разве я писала, что он любит подраться, ищет, на кого бы нарваться?
Да, наверно, я начинаю его уже частично защищать, сама это вижу. Наверно, мне не нравятся идеи некоторых форумчан о том, что у него шизофрения или психические отклонения. Проблемы определённого рода есть, и было бы совершенно невыносимо в случае, если бы мужчина не шёл на компромиссы и не признавал своей вины. Пока, видимо, не всё так печально. Он открыт для обсуждений, признаёт свою неправоту, если реально перегибает палку, и приносит свои извинения.
К сожалению, мне есть с чем сравнить. Бывший муж, к примеру, держал надо мной тотальный контроль, на пятом году совместной жизни стал замахиваться, а потом чуть не придушил только за то, что его угрозы в мой адрес были записаны на диктофон. Мне хватило одного раза, чтобы принять решение и разорвать брак.
Конечно, страшно наступить на те же грабли, поэтому меня и пугают некоторые моменты с нынешним мужчиной.

Александр Бирюков пишет:

Не совсем так. Просто психотип человека, красочно расписанный в первом посте, мне до боли знаком в деталях, в том числе и по последствиям. Поэтому я расписал так подробно. Если хотя бы часть того что было описано в первом посте является правдой, то последствия проживания с этим человеком станут "достойной наградой".

Александр Бирюков пишет:
Учту. Впредь мне будет наука.

Окси пишет:
Да, из вашего же первого поста! Вы сами то его читали?)) Вы сами написали так, что только и можно подумать, что "он любит подраться, ищет, на кого бы нарваться". И сплошное выражение тревоги и обеспокоенности с вашей стороны. И что нам думать?
Окси пишет:
О, а это уже классика по Бурхаеву, когда женщина не разбирает ситуацию, не пытается разобраться в причинах неудачного брака, а списывает всё, как неудачу, "не повезло". Зато вот в следующий раз...
Уважаемая, вы просто не знаете чего хотите от мужчины, каким для вас должен быть мужчина и какой по факту вы видите свою семью и быт. Живёте, чисто, на интуиции. Вас, типа, что-то пугает в мужчине, форум начинает разбирать, как "глядь, ан, демонов то и нету!"
По-моему, вы морочите голову и себе, и людям из-за непонимания своего мужчины, как мужчины и из-за отсутствия чёткого представления о своей семье. У вас два варианта: 1. Взяться за ум и разобраться в самой себе и 2. Перебирать мужчин до конца своих дней.

Окси пишет:
Окси, вы уже наступили на те же грабли.
Но вы их хотите.

Вам нужно четко понять что хочет для себя ваш мужчина(входят ли в его планы семья, вы, возможно дети) и на каких условиях.
Какие у него есть причины и ХОЧЕТ ли он меняться? С какой целью он открывается для обсуждений и извинений перед вами сейчас?. Вы же понимаете, что изменить другого человека невозможно. А вы уже потихоньку его "корректируете". Вам эта роль нравится и вы считаете свое поведение правльным. Но ему это нужно? Сейчас, пока гормональный угар, он даже извиняется, потому что любит и не хочет портить отношения. Но ему самому разве нужно менять себя и он просит в этом вашей помощи? Если нет, то вы должны искренне принять его "какой есть". Или у вас(не у него) будут серьезные проблемы.
Он не изменится ради любви к вам или из-за ваших аргументов, будь вы хоть 100 раз правы. Для изменений должны быть его собственные веские причины(его осознанное и сильное желание, болезнь, смерть близких).
Ну а то что его защищаете, то вы молодец)