ТЕМА: Жена хочет развода, потому что я не пошёл в ресторан

"Ты не делаешь меня счастливой" и "давай разводиться я несчастна с тобой" так начался разговор у меня с утра с супругой после того как я сказал что не хочу в субботу вечером идти в ресторан а хочу выходные провести дома просто отдохнуть от рабочей неделе. Ну наверное и правда не делаю её счастливой так как работаю управляющим крупной компании в своём регионе и прихожу с работы поздно вечером а то и ночью, ужинаю в ресторанах с компаньонами и управляющих других компаний, обсуждаем дела. Или я думаю что просто стал "неудобный". Были ли у кого то похожие ситуации? Как правильно поступить, развестись или вопреки своему нежеланию пойти в ресторан и делать вид счастливого человека?

Расскажите историю, пожалуйста, всю, целиком. Не верю, что до развода довёл всего один отказ пойти в ресторан. Скорее всего, у этого события какая ещё предыстория.

Денис пишет: Если любит, то такой фигни не скажет. А любовь штука сложная, походами в ресторан не покупается.
Похоже в её расчёты вы не влазите. Или уже новые предложения отношений имеет.
Тут хорошо работает правило открытой двери, начнёшь оленить - только время и достоинство потеряешь, раз несчастна - начнёт налево похаживать.
Тебя послали завуалировано, так и не чего держать её.

Шантажирование разводом по незначительным поводам - проходили. У меня была похожая ситуация, когда я поддался, и потом естественно, шантаж разводом применялся против меня на протяжении совместной жизни многократно.

1. Если это не первый случай, значит, был когда-то первый, когда вы прогнулись, и женщина теперь имеет в виду, что может давить на вас таким способом, только и всего.
2. Если это первый случай - то она испытывает новый рычаг воздействия на вас, новую "болевую" точку. И от того, поддадитесь вы или нет, может зависеть все ваше будущее. Смело можно говорить "не счастлива - вон дверь, иди ищи свое счастье". Очень жалею, что я в свое время не собрал шмотки и не ушел, когда мне бж сделала такое предложение.

А с другой стороны - почему не сводить жену в ресторан? Я так понял, что видитесь вы с ней редко, она скучает, хочет и на людях побывать, а вы ей отказываете. Как вы "отдыхаете" дома от работы? Если перед ящиком или в танчиках - то с претензиями жены можно отчасти согласиться. Очень мало вы описали, сложно адекватно оценить ситуацию.

Очень знакомая ситуация, только у меня была не жена, а бывшая девушка.
От "хорошей жизни" возникли капризы или, иными словами, "зажралась".

Что делать?
- Серьёзно поговорить, как минимум и перенести серьёзность намерений в свои руки, перенять инициативу.

Если не "дойдет", то принимать адекватные меры воздействия, вплоть до удовлетворения требования о разводе т.к. ситуация попахивает не очень хорошо.

Денис пишет:
Может некоторые меня упрекнут в предубеждённости, но для меня подобное - приговор отношениям. Это конец.Это удар ниже пояса. Если женщина такое сказала, то внутри себя она приняла уже решение и таким способом ищет оправдания для своей будущей измены, уходу, предательству. Конечно, дело не в ресторане. Можно услышать подробности, но, как по мне, конечного факта это не изменит - минимум она будет вас терпеть и портить вам жизнь из-за этого. Я всё это проходил. Любящий человек такого даже в пылу ссоры не скажет.
Мне тут намедни прислали статью. Почитайте, может на некоторые вопросы для себя ответите и поймёте, что происходит. fishki.net/2376282-beregite-semyju-posle...omi.html?mode=recent

Святогор пишет:
О, мы тоже ходили вместе к психологу. Выбрал я, заведомо мужчину. Пофиг. Все равно они вместе с моей БЖ правляли мозги мне. Гораздо позже, уже через пару лет после развода, познакомился с одним психотерапевтом. Вот он реально мне помогал выстраивать отношения с БЖ и с сыном. И сейчас как-то более-менее без конфликтов проходит. Дорого, но ни разу не пожалел о его консультациях.

Психологи, как и учителя, и юристы, разными бывают. Суть в построении претензий со стороны женщины и в том, как это отражается на целостности семьи, на атмосфере в доме и психологическом состоянии всех членов семьи.

Святогор пишет:
Камрад ! Здесь кроется типичная "ошибка интеллигента". Разумеется, у всех психологов уровень квалификации разный, у каждого психолога своё понимание метода решения проблем, и своя любовь к работе. Отдельные личности встречавшиеся мне уж лучше бы никогда психологами и не становились...
Но ошибка здесь в другом. В самом подходе к тому что может дать психолог. Психолог не может решить проблему за тебя. Он даже не судья в спорах с женой. Он сапёр на минном поле, и его задача найти и вскрыть местоположение мин. А вот разминирование этих мин, целиком и полностью на 100% задача самой пары, и психолог здесь не при чём от слова "совсем". Психолог может помочь понять себя и осознать что ты хочешь в жизни. Он катализатор процесса. Не было бы его в той истории, было бы ещё несколько лет потерянных, куча скандалов и карточная колода "леваков" с обоих сторон. А оно надо ?
В статье мужчина считает что выговорившись его жена станет другой. Ха! Как бы не так ! Проблема в том что они разные люди с разными целями и ценностями в жизни. И они с женой оба правы, просто цели у них стоят разные. В графе "причина развода" о таких обычно пишут "не сошлись характерами". И никакому психологу это противоречие исправить не под силу. Взрослого человека уже не изменишь. Если только он сам сильно этого не захочет, но на это могут уйти годы, и в итоге без результатов.
Очень важно в жизни выбирать работу чтобы она тебя во всём устраивала, но намного важней выбрать человека который тебя во всём устраивает. А для этого надо смотреть не на грудь или ноги, а на характер и цели человека. И если они сильно отличаются от твоих - отбраковывать сразу, и не тратить зря своё и чужое время. Потому что эти противоречия обязательно выстрелят, не через год, так через 10 или 20.

Друже, а я разве спорю с этим или трактую иначе роль психолога в жизни семейной пары? Именно так, что психолог обозначает проблемные углы несостыковки в отношениях, а сами партнёры должны принимать решения и работать над отношениями - взять напильник и шлифовать.
И я не согласен, как вы поставили диагноз автору статьи. Я ведь был точно в такой же ситуации, только к психологу она не пошла. Как я понял потом, что цели у неё бороться и сохранять семью не было, а были сугубо меркантильные задачи на запасном аэродроме. Но сейчас не об этом. Тут человек пытается с помощью третейского судьи-психолога разобраться в сути проблемы и хотя бы выяснить, кто на сколько прав и чьи претензии обоснованны, кому и в каком направлении работать над собой, чтоб сохранить семью. Автор же пишет, что потерял контроль над отношениями и хотел разобраться в диагнозе происходящего и обоснованности претензий каждого. От того они и пошли вместе! "Когда понимаешь, что совершенно ничего уже не понимаешь, что все, что говорит женщина, не укладывается ни в какую логику, а семья продолжает рушиться, предложение сходить к специалисту дает лучик надежды"
У меня была та же самая надежда на то, что психолог обозначит в чём у нас возникло с БЖ непонимание, указал на ошибки каждого и т.д.. Мой расчёт был основан на том, что человек (БЖ) тоже дорожит семьёй и психолог обозначит ей моё восприятие, чтоб она стала лучше меня понимать, а мне укажет на возможные ошибки, которые, на то время, я готов был устранить.
Теперь самое важное. Расчёт идёт на человека с мозгами, желающего сохранить семью. По жизни ошибаться могут все, но и измениться тоже могут, если поймут для себя в этом необходимость. У меня так психолог спас семью моего друга. А если кто-то не заинтересован в союзе, то тут и сварка не поможет. Просто психолог - это последняя надежда. По итогу каждый для себя начинает понимать, что ж он ждёт от партнёра и чего хочет, и на основе этого принимает окончательное решение.