ТЕМА: Как перестать страдать по бывшей жене и вернуть мотивацию?

Ну так как мы изначально говорили о женщине для секса, то думаю что не надо на поиск любовницы тратить много времени. Занимайтесь делами, а приглашайте на встречи между делом, вскользь, скажем так. У меня это всегда работало. Выдалась свободная минутка, зашел, увидел, 2-3 фразы, телефон взял, пригласил погулять. Все, дальше по ситуации. Начинает тупить - машем ручкой.
Результата и не будет мгновенного. Бабье нынче избалованно вниманием (даже старое, вышедшее в тираж бабье) + установка "мужчина должен добивацца". Соц сети переполнены махровыми баборабами, которые умаляют дамочек и написывают в личку, тем самым повышая женское ЧСВ.
Поэтому работайте, тренеруйтесь и закидывайте удочки может и рыбка приплывет неожиданно.

Кирилл пишет:
Пытаться сбить либидо тренировками ? Нууууу.... с подобным успехом можно тушить пожар бензином. Там ровно обратный механизм. А если на тренировках выматываться в хлам, то надолго это не помогает. Вы очень точно описали 1-1,5 дня.

Кирилл пишет:
От этого самооценка точно не поднимется. Только со свистом упадёт, и вы ласточкой влетите в депресняк. Вы же ожидаете от визита ощущений и эмоций как от БЖ, то-есть уровня домашней кухни, а получите в самом лучшем случае общественную тошниловку-рыгаловку, где объем тошноты напрямую зависит от толщины вашего кошелька. Поднимать самооценку, когда в вас видят только платёжеспособного клиента ? Нуууунезнаю. Я бы на такое никогда не решился.

Кирилл пишет:
1. Понять себя и свои желания.
2. Принять себя.
3. Научиться любить то что вы делаете
4. Полюбить себя. Для справки, большое количество людей говорящих что любят себя, в действительности этого не делают, и даже не представляют себе что это такое.

Кирилл пишет:
Обходиться "своими средствами", пока такая возможность не появится. Ваш капитан очевидность.

Кирилл пишет:
Когда вы для себя четко определите место вашей БЖ в жизни, когда отпустите её, тогда она будет являться вам только в страшных снах. А пока вы крепко обхватили её руками и ногами, и не отпускаете. Вы всё еще в отношениях с ней, хоть и живете раздельно. При таких раскладах она может являться вам до конца вашей жизни. Пока вы думаете о ней, она всегда с вами.

Если нет ничего достойного на данный момент не нужно даже просто спать с кем попало
Вы будете невольно сравнивать с женой ,естественно на первых кортизольных парах они все будут проигрывать
И от этого только усугубиться ваше состояние

Добрый вечер, Дмитрий, ваши и Святогора ответы нравятся, опыт былых лет, так сказать. Впервые за 24 года начал серьезные отношения, вопрос по бюджету, как вы его распределяете, как его надо вести, надо ли половинить расходы, какие обязанности вы видите в отношениях с девушкой и какие есть у нее обязанности по отношению к вам. Заранее благодарен за ответ, если возможно - отпишитесь в вк ✌ (vk.com/avesatan666666)

Кирилл пишет:
Отлично. Главное, что сами это понимаете. Не всё так быстро, камрад. Ещё раз, вам надо придти в себя. Как по мне это начнётся только после факта развода, когда все основные проблемы с БЖ будут решены. А пока вы пребываете в постоянном стрессе. Успокоить душу тут крайне сложно. Решайте пока практические задачи.
Кирилл пишет:
Ха, это ещё только начало завязи и даже не цветочки! Поживёте - увидите. Главное, не втягивайте хотя бы лично вы ребёнка в ваши разборки. Если БЖ хоть немного ещё человек, то объясните ей это.
Кирилл пишет:
Это нормально. Я ж постил, что рутина работы не поможет. На данном этапе важно созидание чего ни будь. Если работа с этим не связана (какие то проекты или иной конечный продукт), то просто хотя бы держите всё под контролем.
Кирилл пишет:
И не должно. Спорт в данном случае, в первую очередь, для самоорганизации и поддержания боевого духа. Ну, и, в некоторой степени, для снятия общего стресса.
Личный опыт. Я во время развода очень тяжело концентрировался даже при работе на мешке. Рой мыслей и раздумий в голове просто бесил... Заснуть вообще не мог... На всё нужно время. Спорт помогает быть в форме и не опускать руки, иначе велик шанс для депрессии.
Кирилл пишет:
О, пошла классика жанра - помои на бывшего мужа)). Знаю, проходили... Раз вы на это реагируете, то всё говорит о заниженной самооценке. По факту, вы должны придти к выводу, что всё, что БЖ о вас говорит - ложь, искажённая правда или клевета. Для начала нужно провести работу над собой: что из сказанного правда, а что - ложь. Не бойтесь самокритики, загляните внутрь себя. Мы все люди и все ошибаемся. Знайте главное, если вы БЖ не били, сами не бухали, как чипок, не шастали по бабцам, то все аргументы по разводу с её стороны уже выеденного яйца не стоят! Но разобраться в себе нужно и нужно сделать правильные выводы по факту - что ложь, а над чем нужно поработать. Далее, разобравшись с собой (только честно и объективно!), приступаете к разбору БЖ: "А судьи кто?"))) Даёте анализ её поведения, как жены, как спутницы, как человека. И потом, через призму вашего брака вы должны честно для себя ответить: кто в бОльшей степени виновен в развале семьи? Отсутствие ответа на данный вопрос не даст вам покоя и гармонии в душе. Но как только вы на него ответите, то все помои БЖ будут вам до лампочки.

Личный опыт. Мне БЖ тоже говорила (и говорит до сих пор моему сыну!), что я алкаш)) И все мои друзья - тоже. А если я спиртного не употреблял, то превращался, по её мнению, в тирана и лучше б бухал! В общем, замкнутый круг. Комплексных гвоздей она мне в голову вбила на этой почве с килограмм)) "И шо ви думете?" Сел, разобрался в себе, оценил слова и факты, а также личность того, кто мне всё это высказал и при последнем нашем с БЖ разговоре по телефону на очередной поток её грязи уверенно ответил взвешенной и чёткой фразой: "Мнение шлюхи меня не интересует!" Жаль рожу её не видел в этот момент... С тех пор не слышу её вообще)).
Будьте сильным человеком - не бегите от своих страхов. Имейте смелость заглянуть им в глаза. Станет легче, поверьте.
Кирилл пишет:
И абсолютно правильный вывод! Не держите в себе! Выговаривайтесь! Сейчас, как никогда, проверятся все ваши близкие, родственники и друзья. Вы увидите, кто вам окажет поддержку, понимание, а кто развернётся жопой и проявит безразличие.
Кирилл пишет:
Знайте, что отношения на данном этапе - это дополнительный стресс. Даже, если эти отношения положительные. Если данная женщина вас искренне и глубоко любит, то она, возможно, и вытерпит того дикобраза с колючками, который в вас сейчас сидит и сможет подождать, пока вы придёте в себя. Если для вас она близка и оказывает моральную и психологическую поддержку - это одно, а если так... то рекомендовал бы держать дистанцию. В любом случае, человека обнадёживать нельзя и надо честно расписать перспективы ваших отношений на ближайшее время.

С определением отношения к БЖ - она то грязью поливает, то ведёт себя адекватно и даже дружелюбно, за это ненавижу её и тяжело держать одну линию. Такое впечатление, что БЖ пытается раскачать меня эмоционально, потому что с определенного момента я закрылся. Про девушек - меня к ним тянет, хоть и дикобраз). Отказаться от общения с противоположным полом не могу, сам иду на контакт. Хотя понимаю, что в душе бардак, мечусь и хочу нормального общения с той, которая будет мне симпатична. Как только общения становится меньше, начинают возвращаться глупые мысли о том, что я делал не так в браке. Я склонен винить больше себя: не смолчал, закрыл глаза на недостаток, показал свою слабость. Трудно принять, что меня не любили, а просто пользовались. В сегодняшнем состоянии мне проще сказать нет и закрыть общение, чем было во время знакомства с БЖ. Для себя решил, я хочу найти ту, с которой можно ходить в те места куда мне хочется и она будет разделять мои интересы, симпатия по умолчанию)

Кирилл пишет:
Так и есть. Вы пытаетесь оценивать слова и эмоции, а с такого рода дамочками надо сопоставлять слова и поступки. Об вас вытерли ноги и продолжают это делать, как я могу оценить по вашей скудной информации. Деталей же вы не говорите...
Да, вот ещё. Вам сказали, как себя вести в отношении БЖ, но не сказали, как вести себя с ней в отношении вас. Никакой иной информации от неё, кроме дел и ребёнка не принимать! Чуть в сторону - разговор обрубаете, вплоть до отключения связи. Помните, у вас санчас! Общение с ней уже само по себе должно быть исключением, в самых крайних случаях. Не будете придерживаться этого правила - будете дольше мучаться. Или вам нравится ваше нынешнее состояние?
У меня подобное с БЖ уже происходит 4-й год после развода)) Да, только она для меня стала Женщина-Никто. Реагирую, как на назойливую муху, не более - отмахиваюсь и живу дальше.
Кирилл пишет:
Это нормально. Роль играет не сам факт отношений, а их глубина. Именно углубляться я бы не рекомендовал... Не вы первый через подобное проходите и кажется, что именно новые отношения вдохнут в вас новую жизнь и успокоят. ЭТО САМООБМАН! Не ведитесь! В итоге 99,9%, что развалятся и эти отношения к чертям и ещё одна проблема ляжет на вашу душу и психику. Нельзя начинать новых отношений, не покончив окончательно с предыдущими! Это даже не правило, а аксиома. Не повторяйте чужих ошибок. Знакомьтесь, присматривайтесь, отношайтесь, но не сходитесь ни с кем плотно.
Кирилл пишет:
Дааа, знакомо... Самокопание - наше фсё... Я расписал вверху, с чего нужно начать. Если есть желание, то можете описать тут вашу жизнь в браке и я с камрадами поможем составить более-менее независимый анализ и поможем разобраться в себе. Но это на ваше усмотрение. Подумайте. Это будет своего рода тоже терапия.
Кирилл пишет:
Понимаю. Очень понимаю. Я потратил 10 лет на такого человека и он до сих пор пытается делать мне нервы. НО я сам себе признался: она меня никогда не любила. А раз так, то значит жалеть не о чем и не о ком! Пусть катится!
Время только не вернуть...
Кирилл пишет:
Это временное состояние и это пройдёт, а намерения на будущее - верные. К встрече с новой жизнью нужно быть готовым! А вы сейчас далеко не в лучшем состоянии. И женщины это считывают. И кто знает, встреть я свою нынешнюю жену, с которой сейчас безмерно счастлив, тогда во время развода... Может и запорол бы всё, ибо все эти самокопания и качели с БЖ, неопределённость в жизненных планах и метания из стороны в сторону не каждая готова принять и терпеть сходу.

Описать. История сложная. Тезисно: отметила в соцсетях - уговорил встретиться - 2 встречи нормально - решила "проверить" сказала пока - уговорил - встречи - сама иницировала секс - снова ссора и она инициатор - уговоры - встреча - претензии. И так все 3 года, очень долго описывать. Просто я не ее типаж, как она сама выразилась, обычно люди попроще - не такие зануды)) Ее вывод(или вывод ее мамы) - я ее не любил, жадный, занудный, агрессивный. Хотел более полно описать, но стало противно и неприятно. И так сегодня, после вчерашнего суда по разводу( где не было ее, да и я ушел до заседания) и ее слов:"Сегодня ты наконец-то от меня избавишься, заранее поздравляю"; трясло сегодня. Пробежался, поел - успокоился. Хорошо, что на работе можно уйти побегать на 30 минут. Чтобы "добить" местную аудиторию, скажу, что знаю о ее предательстве возил ее и сына на юг, пытался вернуть семью, унижался. Самому противно. Сейчас игнорирую все ее выпады и вопросы, кроме вопросов о ребенке и алиментов.

История очень типичная, и потому простая.

Кирилл пишет:
Не надо было уговаривать. Это означает что вы ей были неинтересны с самого начала, либо она сразу поставила вас в положение что отношения нужны больше вам, чем ей.

Кирилл пишет:
Манипуляция "пробное внезапное расставание". Вы повелись, чем зарекомендовали себя как годный алень.

Кирилл пишет:
Значит что-то ей от вас с самого начала было нужно. Но не вы ей были нужны, это совершенно точно.

Кирилл пишет: Манипуляции, манипуляции, и ещё раз манипуляции. Читайте книгу Бирюкова "женские манипуляции". Прочитав сразу поймете, где и что было.

Кирилл пишет:
Подобные вещи женщина просекает в первые пять минут общения, ну или в конце первого свидания, и чтобы понять это, ей не нужно 3 года. Если она сама выбрала жизнь с вами занудой, и прожила с вами три года, значит у неё был свой шкурный интерес. Какой ? Вам виднее.

Кирилл пишет:
А про импотента там не было ? Ну шоб до полного классического набора

Кирилл пишет:
Манипуляции продолжаются. Она чётко знает что вам не всё равно, и что в глубине души избавляться вы не хотите. Бьёт по больным местам. Вами манипулируют через "вменённую вину". Приписывают вам то, чего вы и не думали, полностью перекладывая ответственность за происходящее на вас. Ну а вы реагируете.

Кирилл пишет:
Вы аленили с самого начала ваших отношений. Сейчас БЖ добивает вас, а вы утираетесь, потому что не выставили внутри себя защиту от её выпадов. Ещё раз ! Вам надо понять кем в вашей жизни была БЖ, оценить её характер и поступки по отношению к вам. Сравнить поступки и поведение БЖ с поведением и поступками нормальной любящей женщины. После этого БЖ займёт в вашей жизни достойное место у параши, вместе с её словами и мыслями относительно вас.

Ничего сложного. Кирилл, у меня ситуация более-менее похожая на 90%. Я тоже по-началу думал, что мой случай оригинальный, не такой, как у всех))
Сейчас нет времени отписывать, но камрад Котичег (респект, дружище!)) чётко и лаконично уже всё разобрал по Вашему посту.