ТЕМА: У нас нет ни отдельного жилья, ни детей!

Здравствуйте. Мы вместе около 3-х лет и около 2-х женаты. Мне 29 лет, мужу 30.
Уже более 2-х лет пытаемся зачать ребёнка. Проблемы и у меня и мужа. Мы постоянно ходим по врачам, анализам, лечение. Квоту на ЭКО нам пока не дают: "вы молоды, у вас хорошие шансы на естественное зачатие, попробуйте ещё вот это..." На самом деле это все накладно и пока безрезультатно. Муж всегда мечтал о ребёнке и имеет опыт воспитания ребёнка до 8 лет, а также обращения с младенцем. Мне бы тоже не хотелось родить глубоко за 30.
Вторая проблема - у нас нет отдельного жилья. Живём со свекровью. При этом она сдаёт свою вторую квартиру. Муж надеется, что когда-то она отдаст ее нам для проживания или хотя бы часть денег. И обижается на неё. Также я узнала что мои родители накопили сумму, за которую можно купить студию в области. Но тоже не спешат помочь. При этом муж впринципе против помощи моих родителей, но считает, что его мама должна. Хотя моя возможно как раз больше готова помочь. Но сумма маленькая будет.
Т.к муж надеется на квартиру своей мамы, он мечтает о дачном участке, где он построит дом. Это будет лишь летней дачей (недорогой и далеко), не для жилья. Я не могу отбирать у него мечту и вместо этого пилить с ипотекой. К тому же хоть какое-то заработанное имущество у семьи- лучше, чем ничего. Мы начали откладывать определенную сумму ежемесячно, около 30% нашего семейного дохода. Но в этом месяце мужу неожиданно дали зп вдвое меньше. А значит не отложим.
Проблема ещё в том, что муж жутко выходит из себя из-за того что ничего не получается у него - то со здоровьем не так, то с деньгами не так, то с отношениями с мамой не так. Говорит - что бьется, бьется, а у него ничего не получается. Что он неудачник. Говорит - что у других есть хоть что-то для старта - здоровье детородное или жильё, а у него ничего. Не желает, чтоб помогали мои родители, гордость не позволяет. Все сам. Но при этом завидует друзьям, которые хорошо устроились за счёт жён.
Я не пойму, как мне действовать, на что мотивировать, как одновременно решать проблему и с жильём и деторождением. Запуталась. Где свет в конце тоннеля?

Сейчас как вы с жилищной проблемой, наверно 40% так живут, как минимум.
Так что мужу себя виноватить не стоит, что не олигарх. Главно не имеет аморального поведения.
По здоровью, лучше чем врачи, тут вам не расскажут.

Каким боком вообще жилье или возможность иметь детей связано с умением развиваться и зарабатывать деньги?
Мужу нужно наконец научиться брать ответственность в 30 лет за свою жизнь ,а не валить на маму или государство
И главное везение его в том .которое он в упор похоже не видит ,что с ним рядом находится близкий человек, который не убегает от него ,когда возникли трудности ,а пытается поддержать и помочь

Татьяна пишет: Уважаемая Татьяна, по первой части вопроса я вас хорошо понимаю и сочувствую. Периоды в жизни бывают разные, все проходит и все образуется. Постарайтесь собраться с мыслями, успокоиться. К сожалению, вам самой лучше максимально разобраться в вопросе, и потом критически проверять, что вашей паре может дать каждое новое врачебное назначение. Мне кажется, процентов на 80% на вас сейчас зарабатывают деньги на бесконечных анализах, потому что вы еще для ЭКО молоды и совсем недавно начали планировать ребенка. Два года это не срок для ЭКО, если нет конкретных серьезных показаний.

Мне кажется, что вам стоит довериться мужу и дать ему самому решать, что делать. К сожалению, вам могут не понравиться его решения, но это жизнь. Сейчас он переживает из-за собственного здоровья, своих походов по врачам, тёрок с мамой и того, что зарплата в этом месяце вдвое меньше, чем предполагалось. Поэтому, пока просто ждите, что он решит. Бессмысленно мотивировать и решать проблемы за него. Будьте с ним в спокойном ровном и заботливом настроении, доверяйте ему. Я понимаю, что вам сейчас очень сложно и физически и эмоционально, но это лучшая "мотивация".

Татьяна пишет:
А какова ваша роль в этой ситуации? Когда муж выходит из себя? Не вы ли случайно его подталкиваете к такому поведению? Помню, когда я выходил из себя по поводу текущих проблем - меня моя жена (иногда) успокаивала, и мы вместе думали, как быть и что делать. Но по большей части - она это и разжигала во мне. Но это я спустя более 10 лет уже понимаю. А тогда не знал.

max пишет: Уважаемый Макс, а что значит "разжигала"?
Она вас специально выводила из себя и провоцировала с какой-то своей продуманной целью, чтобы разозлить и подставить?
Или она искренне переживала за вас и советовала что, по ее мнению, вам надо делать? То есть, мешала вам тем, что навязывала свое мнение. Когда вы хотели побыть один. Спокойно обдумать свои текущие проблемы самостоятельно, без непрошеных советов.
Или вы переживали из-за своих текущих проблем, а она в это время нервничала и требовала вашего внимания и решать ее проблемы, не считаясь с вашим настроением и состоянием?
Или становилась в позицию "свои проблемы решай сам", когда вы ждали от нее внимания и, возможно, совета, действий по решению проблемы или другой какой-то поддержки?

Гоша пишет: Мне кажется, для автора в ее реальной жизни это сейчас не имеет никакого значения, к сожалению. Муж замкнулся, поэтому своего "везения" рядом в упор не видит. Он переживает из-за чего считает нужным, а автору сейчас самой нужна поддержка. Причем, мне кажется, это как раз тот случай, когда поддержка нужна от мужа, а не от мамы, друзей или чтобы родители купили квартиру. Автор, конечно, все переживет и успокоится. И довольно быстро. Весьма вероятно, мужа в данной ситуации и дальше поддержит. У женщин психика гибкая. Ей этот средний уровень стресса преодолеть проще, чем мужчине. Но в следующей подобной ситуации неуверенности и уныния со стороны мужа, автору будет в разы сложнее. К сожалению, нельзя насильно сделать человека счастливым или оптимистичным или способным зарабатывать (с) Если муж автора завидует, зацикливается и ждет помощи со стороны мамы, то никто его не переубедит и не мотивирует стать спокойным, уверенным в себе и довольным жизнью. Какая бы женщина рядом не была.