ТЕМА: Накопилось много претензий к женщине, стоит ли продолжать отношения?

Согласна с точкой зрения "отпустить".

Между историей автора и историей г-на Дмитрия есть очень существенная разница. Любовь или не любовь, но из рассказа Дмитрия было видно, что его тянуло к его девушке, ему было легко и приятно быть с ней. Это девушку что-то напрягало и она сбежала к маме. А тут совсем другая ситуация: автора чем дальше, тем сильнее напрягают отношения с его девушкой. Поэтому не считаю эти истории похожими. Кроме почти одинаковых возрастов авторов и их девушек тут нет ничего схожего.

Исходя ровно из этого, согласна, что Виктору нет абсолютно никакой необходимости ни устанавливать для девушки рамки и правила отношений, ни углубляться в выяснение иерархии в её семье. Зачем? Какой смысл? Ему тяжело с ней! Поэтому он и с родителями знакомиться не имеет "ни малейшего желания". Он подсознательно не хочет углублять эти отношения, а его слова про неё "попробовать повоспитывать" и про самого себя "зажрался ты, парень" - с моей точки зрения попытка честного и порядочного мужчины не "кидать" девушку, влюбившуюся в него.

Теперь, если вы не против, ув.Виктор, про "влюбившуюся" девушку. Мне кажется, понимание внутренних пружин её поступков в любом случае не будет лишним. Вы написали достаточно много, чтобы со стороны заметить, что девушка проблемная.

Кроме явного инфантилизма обращает на себя внимание другая сторона её личности.
Я увидела девушку с острой эмоциональной потребностью во внимании, тепле, заботе, любви. Мы все сейчас грамотные и понимаем, что это означает, что она недополучила этого в детстве. Причём, похоже, в катастрофическом размере. Девушка всего через месяц после того как её бросили (а её именно бросили) "влюбляется" в вас по уши. Потому что она не может существовать без хоть каких-либо отношений!
Вы можете себе представить, что человек, расставшись с предыдущим партнёром после 4-х лет отношений всего месяц назад, тут же сильно опять влюбляется? Это невозможно. Это говорит о том, что у неё осталась сильная неудовлетворённая потребность и она вами просто заткнула эту эмоциональную дырку. Просто беда в том, что люди всё подряд называют любовью.
Она не знает, к сожалению, способа, как и откуда самой наполняться теплом и любовью, и ищет хоть кого-нибудь, кто сможет ей это компенсировать. По сути, это зависимые отношения в чистом виде.

Помню, тут на форуме как-то был разговор о самодостаточности. О том, что только самодостаточные люди могут строить здоровые отношения. Это верно и было очень приятное впечатление от того разговора. Но, к сожалению, это не ваш случай, ув.Виктор.

По поводу её постоянных посланий вам в соцсетях. С одной стороны, я согласна с г-ном Котичегом, что это такой способ проявление её любви к вам ( но я бы сказала именно привязанности, а не любви; любовь и привязанность - совершенно разные вещи). Но с другой стороны я вижу в этом ЖАЖДУ, просто жажду внимания от вас в силу отсутствия других интересов в её жизни. И полностью соглашусь с вами, что это не забота. Или забота того сорта, когда говорят "да ты просто удушаешь своей заботой!"
И да, ей мало тех дней, что вы видитесь, но я не знаю, с такой чёрной дырой в потребности внимания сколько бы нужно дней было. Думаю, что даже возраст тут не играет особой роли. Потому что я знаю пару уже взрослых женщин, которые не могут себя сами занять, и это выливается у них то в постоянные звонки мужьям, в мозгоклюйство и контроль над ними, то в бесконечные звонки приятельницам. И да - это раздражает, и мешает, и приходится мягко, но решительно сворачивать разговор.

Её предыдущий м.ч., похоже испытывал те же чувства, что и вы. Только не смог чётко определить их. Но его слова о "тупости и ограниченности" говорят о том, что и он был для неё источником всех жизненных интересов. Не знаю, какой подобрать научный психологический термин, поэтому скажу сказочным. Человек не может быть для другого человека ни источником жизненных сил, ни источником любви. Если он стал источником, то в мифологии это называется вампиризмом. И конечно жертве хочется быстрее освободиться и сбежать от "вампира". Как вам и её бывшему м.ч. Так что инфантильность инфантильностью, но то, что вам хочется освободиться от неё, говорит о том, что вы всё-таки являетесь источником. Кто хочет, может помочь перевести эти слова в научную терминологию.
И вообще, с течением жизни замечаю, что от чрезмерного навязчивого внимания всегда хочется избавиться как можно скорее, и сказать, чтобы тебя оставили уже в покое. Видимо подсознательно ощущается, что это тот человек удовлетворяет какие-то свои потребности за твой счёт.

В общем, если резюмировать, то я бы сказала так. Что у девушки её острая недолюбленность сплетается с этим пресловутым инфантилизмом, который мешает ей и дело по душе найти, и останавливает от каких-либо перемен в жизни, и не даёт наполнить свою жизнь какими-то интересами, чтобы не вешаться безвольной кучей на другого человека.

Жаль девочку... Её мама может и даёт ей советы, как удержать вас, но не поможет именно ей самой этим. А сама она не поймёт, почему с ней так происходит.

Собственно, тут весь форум состоит или из историй созависимых отношений, или из историй о том, как люди пытаются компенсировать свою потребность в любви за счёт другого человека...

Александр Михайлович пишет: Уважаемый Александр Михайлович, как понять, где кончается "легкость в отношениях" и начинается "трудности преодолеваем вместе"?
Виктор пишет: Уважаемый автор, мне кажется, вы выбирали женщину головой, но чувств к ней у вас не возникло вообще. Она по всем параметрам хорошая(не считая контролирующей тещи). Мне кажется, дело в вас. Она не сильно нравится вам как женщина. Она вам неинтересна как личность. Разрешите спросить, чем может помочь мнение друзей в такой ситуации?
Виктор пишет: Она расстроится по-любому, потому что влюблена в вас. Но это нормально. Чувства бывают невзаимными. Судя по вашему описанию, ей вас не хватает во всех смыслах. Она пытается выразить свою любовь, как умеет. Она не знает, как с вами правильно общаться. Вы намного умнее ее. Вы ее поняли, но дать ей то, что ей нужно, не можете.

Lara пишет:
Мы все сейчас грамотные, и понимаем, что в чём ребенок вырастает, с тем он дальше и существует. Если в детстве нет любви тела и заботы, то ребёнок вырастает грубым, жестоким, и эмоционально глухим. Случаев таких из неблагополучных семей предостаточно. Ребёнок всю жизнь потом воспроизводит ровно то что получил в детстве. Для него отсутствие тепла любви и заботы это данность с детства , и потребности в любви для таких людей практически не существует.

Lara пишет:
Любому нормальному человеку свойственна потребность во внимании, тепле, заботе, любви. Я не увидел острой потребности в этом случае. Желание заглушить боль от старых душевных травм - сколько угодно, мазохистические представления о любви - возможно да, но хронической потребности, на которую намекаете вы, нет.

Дальнейшие ваши умозаключения построены на этих утверждениях, поэтому комментировать их бессмысленно.

Котичег пишет:
Уважаемый г-н Котичег.

Возможно уже нет смысла так запоздало отвечать, но сейчас я не могу заходить очень часто (к моему сожалению), а в прошлый свой заход считала нужным закончить разговор на другую тему, более близкую женщинам, конечно.

Я была удивлена вашим комментом. Вернее его нетипичностью именно для вас. Мы все имеем и высказываем разные точки зрения. Это нормально. Иногда они вызывают яростное несогласие у других. Это тоже нормально. Но что увидела я в вашем комменте: вы выделили мои слова, затем исказили их, и уже на искажённых построили первую часть вашего ответа. Я в своём изначальном посте написала, что девушка автора именно "недополучила" любви и тепла. А не абсолютно "не получила". Или выросла в неблагополучной семье. Из всего текста автора видно, что у неё была как раз более менее благополучная семья. Тем более квартиру дочке подарили.
Все мы "недополучившие" в той или иной степени. Иначе все были бы счастливы и благополучны. И не возникали бы проблемы в отношениях. Начиная с безответной любви (прямая корреляция с "недополученностью"), проблем в семье и кончая полной неспособностью человека построить отношения с противоположным полом.

Котичег пишет:
Потребность во внимании, тепле и заботе свойственна абсолютно любому человеческому существу. Просто такие люди называют это другими словами и понимают на свой лад. Да, наше и их понимание тепла и заботы будет несколько разным, но они затрудняются вообще хоть как-то вербализировать эту потребность. Другими словами, размытая неосознанная тоска по не пойми чему. Другим они выражают свою "заботу"в том исковерканном и болезненном виде, в каком сами получали это в детстве. И ответ от своего окружения получают в таком же виде.
Но стоит такому человеку соприкоснуться с обычной человеческой добротой, участием и человеческой нежностью, как у него происходит словно взлом корки. Он получает опыт совсем иных чувств и отношений с другими людьми. И постепенно у него самого возникает потребность в этих других ощущениях и другом поведении. Всё это происходит коряво, болезненно, неумело, со срывами, но тем не менее... Разумеется, даже если вся дальнейшая работа с таким человеком пройдёт успешно, то получить человека, сравнимого с выросшим в любви и заботе, всё равно невозможно. Рубцы никуда не денутся.

Всё написанное мною основано на опыте взаимодействия с подростками в Центре социальной адаптации. Подростки как раз из неблагополучных семей и также бывают из детских домов, совершившие преступления небольшой тяжести; и в отношении которых суд счёл возможным помещение их не в колонию для несовершеннолетних, а в этот Центр.

Котичег пишет:
Вы не увидели, г-н Котичег, а я увидела. Вы отказываете другим в их собственном видении на что-либо? При том, что я согласна с другими перечисленными вами причинами. Просто одно совсем не противоречит другому.
Ещё раз повторю, что насколько я успела заметить, тут каждый, абсолютно каждый, хоть раз да высказывал мнение, вызывающее резкое несогласие других. И вы, и г-н Святогор, и г-н Гранд Прикс, и даже Александр Бирюков, хозяин форума. В любом случае это всё оценочные суждения, основан-ные у каждого на собственном опыте. У меня тоже некоторые суждения иногда вызывают недоумение. Ну так и Бог-то с ним! Вы не согласны?

Я прекрасно вижу вашу наблюдательность, знание человеческой природы, глубину анализа ситуаций и отношусь с уважением к вашим суждениям. Но была бы очень признательна, если бы ваш комментарий моих постов не состоял на одну половину из разбора моих искажённых слов, а на вторую - из фразы, что раз всё предыдущее было бессмыслицей, то и дальше комментировать бессмысленно. Хотела было спросить, зачем вообще комментировать то, что считаете бессмыслен-ным, но не буду.

Отвечать или нет - на ваше усмотрение. Я в любом случае никогда не участвую в холиварах, как говорит Александр Бирюков.

С уважением.

Lara пишет:
ППКС. Вы сейчас подтвердили мои догадки по моей БЖ. Выросла без родного отца (хотя и помнит его ещё маленькой), а с отчимом хоть и не было особого конфликта, но и взаимопонимания тоже нет. Всё у неё в плане любви сложно. Вот и любит она своей искажённой любовью нашего ребёнка, что вызывало и вызывает с моей стороны иногда недоумение, иногда негодование. Знает, что я её искренне любил, но предала, а потом нормальные отношения после развода превратила в стойкий конфликт. Я так и не рассмотрел в ней умение кого-то искренне любить (даже сына!), великодушия и чувственной доброты. Просто моральный инвалид она какой-то...

Святогор пишет: Да, так и есть. Только тут сразу во весь рост встает вопрос, а почему ваше понятие о доброте и морали правильнее, чем ее ? И у ее позиции есть свои сторонники, и у вашей.

Ниже я высказываю свое мнение, которое ни к кому лично не относится.
Мне больше нравится ваше мировоззрение. Я глубоко уважаю вашу точку зрения и во многом ее разделяю. Но не потому что эта точка зрения правильная, а потому что я ее сама для себя выбрала. Мне нужно во что-то верить, чтобы саму себя уважать и не болтаться как какашка в проруби. При других обстоятельствах, вполне могла выбрать для себя "хитрожопую линию". Но в моем случае важно, из какой детской вышел человек (С).

Мне кажется, у половины активных формучан точка зрения на "хитрожопость" ровно противоположная вашей, уважаемый Святогор. Тут, скорее, вопрос в том "порядочность" или "хитрожопость" больше в тренде в 2017. Я одинаково уважительно отношусь и к хитрожопым и к правдорубам. Потому что они последовательно придерживаются своей линии поведения.

А есть еще категория "полухитрожопых" людей, которые сегодня искренние и любят, а завтра включили счетчик и начали предавать. Послезавтра снова искренне плачут, жертвуют своими интересами, ставя себя в смертельное положение, а потом погода поменялась, и они снова циничные предатели. Их вроде можно назвать детьми. Но это взрослые люди с неопределенной позицией. Поступают они так осознанно, прекрасно понимают, что делают, но оправдывают себя эмоциями, своими чувствами и бездумной искренностью. Типа, "ой, я сделала это под действием своих чувств, на меня накатило". Таких людей боюсь и не люблю, они сами несчастливы и другим портят жизнь сильно или по мелочи. Причем таких "полухитрожопых" фиг вычислишь. Они когда включают "милость и адекватность", так прямо можно иметь с ними дело и хочется быть рядом. А потом перевернутся и хоть стой, хоть падай. Такими "полухитрожопыми" чаще бывают женщины. Насколько я поняла, мужчины как-то определеннее выбирают себе "прямую" или "хитрожопую" линию поведения и все-таки последовательно ей следуют.
Лично я не могу поверить, что к 30 годам человек не повзрослел и он прямо Ребенок-ребенок, который еще может выбрать себе линию поведения. Ребенок- это младше 21. Потом - это взрослый, который пытается усидеть на двух стульях, прикрываясь своими эмоциями и чувствами. А если этот "полухитрожопый взрослый" решил обманывать себя, что он еще ребенок, то кто ему доктор. После 21 человек несет полную ответственность за свои действия и их последствия.

Теперь отдельно о коммуникативных навыках и языке общения. Это актуально в любом возрасте.
Мне тоже кажется, что любить и общаться учишься от своего окружения и никак иначе. Как в семье, в компании, с друзьями и близкими принято общаться, так и воспринимаешь окружающих. Более того, поступки и отношение окружающих воспринимаешь через призму того обращения, к которому привык.
Например, не обижали тебя в детстве и любили, были с тобой внимательны и честны, так и думаешь, что вокруг все люди такие, пока не столкнешься с другой семейной традицией)
Если вокруг были отстраненные и занятые люди, родители всегда "учили" детей только критикой и наказаниями, то такой человек во взрослой жизни также будет открывать рот только покритиковать или сделать замечание, еще и улыбаться ему будет сложно. Например, в семье девочки не было любви. Был папа-альфач и мама-на-своей-волне. То есть, ни общения, ни заботы, ни искреннего интереса друг к другу у членов семьи не было. Каждый был сам по себе. Вырастет такая девочка, и не сможет понять, если ее мужчина искренне полюбит. Она воспринимает его чувства как прогиб или как данность. Или вообще не понимает, чего это он и что ему от нее надо взамен. Потом просто начинает мужчиной пользоваться, потому что другого языка общения не знает и не умеет Ну и мужчина тоже, далеко не факт, что сам умеет нормально общаться.

"Неосознанная тоска по не пойми чему". Мне кажется, это тоска по нормальному уважительному РАВНОМУ общению.
Лично для меня нормальное уважительное общение, когда люди общаются на равных. Мужчина мной искренне интересуется и оказывает внимание и поддержку, когда мне это нужно. Когда я не хочу общаться, то меня не трогают. Я искренне интересуюсь мужчиной и помогаю ему, когда ему это нужно. Когда он не хочет общаться, я его не трогаю. Когда мы оба ничем не жертвуем и минимально подстраиваемся друг под друга А вот если мне сильно приходится подстраиваться, то, видимо, мы слишком разные. Это уже общение не на равных и оно очень энергозатратно. Я могу сильно напрячься и подстроиться, чтобы общаться с ребенком или пожилым нездоровым человеком, потому что я их люблю. Но очень сильно подстраиваться, жертвуя большей частью своих интересов, под взрослого самостоятельного мужчину...как показывает мой опыт, это еще те созависимые отношения.

Анна пишет:
Конечно есть!)) И алень, и мамаша её...
Почему моё понятие о доброте и морали правильнее, чем ее? Потому что мои доброта и мораль не приносят горя другим людям и не ущемляют ни чьих прав, не крушат надежды! Я всегда стараюсь исходить из принципа справедливости, быть максимально объективным. А это, как минимум, поступать честно.
П.С. Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет!

Святогор пишет: "На все существуют два мнения. Одно из них мое, другое - неправильное" (с) . Причем, если мужчину вытолкать с этой позиции, он начнет колебаться. Тогда и самому мужчине будет плохо, и женщине рядом будет непонятно что делать и на кого ориентироваться. Поэтому и поддерживаю, и разделяю, и уважаю четкую позицию

Анна пишет:
Это смотря на какой позиции стоит мужчина и как относится к критике. Как правило, мужчина либо точно знает, как поступать, либо исходит из логических умозаключений на основе чего-либо (опыт, знания и т.д.). Сам шик, если расчёт оказался не верен, начинается со слов женщины "Я же тебе говорила!" Это голос Родителя. Взрослого мужчину виноватят до статуса Ребёнка. Если мужчина не знает, как ЭТО работает, то быть беде - он начинает в себе сомневаться. Это путь к краху.
Конечно, не ошибается тот, кто ничего не делает. И я ошибаюсь, и от жены прилетает)) Но это первые два-три снаряда, а потом я даю обратку. И она, как умная женщина, откатывается назад. А бывает, что и критикует по делу. И если критика конструктивна (Взрослый-Взрослый), то я соглашаюсь и меняю точку зрения. Вот так и живём душа в душу: то она мне в душу, то я - ей Шутка.

Lara пишет:
Г-н Котичег, при всех его плюсах, публично заявлял (в переписке со мной здесь, на форуме, как минимум), что его мировоззрение на уровне "один палка - два конца". И это не ограниченность в суждении, а осознанный выбор. То есть "париться" он не будет.
Оно как бы и "на здоровье"... просто в чёрно-белом мире отсутствуют градации. То есть "недополучил" это прям за рамками.

Я это к чему? Если сие обстоятельство прошло мимо, то вот извещаю, дабы был шанс нервы поберечь )).

З.Ы. "один палка - два конца" - это не дословно его слова. Это Я смоделировал, чтобы, так сказать, передать не только смысл, но и дух сего момента.