ТЕМА: Поговорим о безвольных тюфяках?

"Я уже далеко не юноша, и я живу с мамой"
"мама уже пенсионерка, возраст, и здоровье начинает шалить"
"Как я ее оставлю одну?" -- Вы же не в другую страну собрались сьезжать. Будете жить отдельно, навещать мать и помогать.

"Так извините, у них в семье все было хорошо, отец и мать проживают совместно, поддерживают друг друга и т.д. А если мать одна?" - Вы взрослый человек. Может уже пора завязывать пинять на маму-папу, широкую кость, наследственность и т.д?

"То есть можно просто так взять и сказать: «Мама, отныне крутись сама тут как хочешь, а я сваливаю строить свою жизнь»" - уже НУЖНО просто так взять и сказать.

Какиее-то наборы отмазок, ей богу. "У бедного ванюшки все камушки". Если есть желание найдется возможность - нет желания, то найдутся причины.

"Я прошу помощи и совета, как разрешить такую ситуацию максимально безболезненно для обоих" - безболезненно это жить с мамой и дальше. Уютно, комфортно и ни к чему в жизни не стремится.

"А как? Есть ли рецепт? Пошаговый план?"
1. Сьехать от мамы и жить отдельно. А лучше взять свое жилье в ипотеку и выплачивать. По деньгам выйдет практически тоже самое что и сьем нормальной квартиры, но платить будешь за свое.
2. Перестать искать оправдашки. Вы либо живите как вам нравится и не оправдывайтесь, либо меняйте образ жизни.

Nike пишет:
Полностью разделяю мнение Дмитрия. Вы не отсепарированы - зависите (морально и психологически) от родителя. Здесь и дальше вы ищите поддержки в вашем сегодняшнем положении. Увы, это гиблый путь, как для Вас. Никакого эгоизма здесь нет. Вам необходимо строить свою жизнь, а вы, оправдываясь заботой о маме, не хотите взрослеть, плывёте по течению, боитесь перемен. Смена образа жизни - это единственное для Вас спасение на сегодня. Либо решать вопрос с жильём самостоятельно, либо сойтись с женщиной и жить отдельно. Второе вряд ли Вам по силам пока, но первое - очень даже. А маме можно помогать время от времени, поддерживать, заботится, но на расстоянии. Это её жизнь, а не Ваша и Вы не обязаны приносить её в жертву для обслуживания мамы.

Сложно сразу дать какие-то конкретные рекомендации и советы, ибо мало вводной информации.
1. Что конкретно с мамой? Она серьёзно больна и требует постоянного ухода? То, что она "пенсионерка и здоровье шалит", ещё ни о чём не говорит. У меня мама тоже пенсионерка, 68 лет, проблемы с давлением и сахаром в крови. Но она ещё вполне самостоятельна и даже подрабатывает на несложной работе. Тем не менее, живу отдельно, навещаю, помогаю. Если у вас подобная ситуация с мамой, то советую всё-таки найти отдельное жильё. Хотя это не главное, на самом деле. Можно жить и с мамой, но тем не менее не быть "тюфяком", а быть вполне самостоятельным человеком. Конечно, определённые неудобства это на вас накладывает (сложнее организовать личную жизнь, например), но тут уж каждый решает сам. Мой совет — разъехаться и жить отдельно, а маму иногда навещать. Краны и шурупы чинить и вкручивать всё же не каждый день нужно, в конце концов, сделайте маме необходимый ремонт и съезжайте.
2.Финансы. Работа. Какая у вас профессия? Востребована ли, нормально ли оплачивается? Если нет, то стоит освоить другую профессию, а может, и не одну. Разумеется, более востребованную и оплачиваемую, нежели ваша. Живёте в своём доме? Почему бы не попробовать заняться каким-то небольшим своим делом? Свой дом — это же непаханные возможности! Мото-автотехнику чинить, ремёслами заниматься, скотину разводить. Для многих таких дел даже не нужны особые затраты и вложения. Вспомните, чем нравилось заниматься и что интересовало в молодости и займитесь этим. Да хоть макраме вяжите, в конце концов. Найдите хобби и постарайтесь извлечь из него прибыль. Промониторьте рынки труда в близлежащих городах и областном центре, возможно, там удастся что-то найти. Также в других городах у вас могут быть родственники-друзья-знакомые — обратитесь к ним с просьбой помочь с работой и жильём на время обустройства.
3. "В итоге получается, что менять образ жизни с финансовой точки зрения невыгодно"
Вот вы и поставили себе рамки, обложили себя этими "красными флажками". Это и есть проблема номер один. "Менять образ жизни", если вас не устраивает ваша жизнь, не просто не невыгодно, а просто НЕОБХОДИМО! "Если утром неохота идти на работу, а вечером неохота возвращаться домой, то жизнь нужно менять!" Определитесь, куда и зачем вам нужно изменить вашу жизнь, тогда поймёте, и как это сделать.
4. "Ну и психологический фактор также присутствует, признаю это. Я привык так жить. Большие перемены пугают."
Это есть проблема номер два. Зона комфорта. Привычка. Выходите из зоны комфорта и ломайте привычку. Поначалу будет страшно, а потом втянетесь. Если хотите, конечно, что-то изменить. Нельзя прийти куда-то, не выйдя откуда-то. В том числе и из себя. Определитесь, куда хотите прийти. Тогда поймёте, как идти и какими путями.
5. Вы прочитали статью о безвольных тюфяках, нашли в чём-то сходства собой, огорчились и задумались. Отлично. Дальше осознайте, в чём именно вы тюфяк, даже выпишите эти пункты на бумагу, и работайте над этими недостатками. Поэтапно, не со всеми сразу. От меньшего к большему.
6. Если вы заранее настроены решить ситуацию "максимально безболезненно" для всех, то лучше не начинайте. Не будет просто. Не будет легко. Будет больно. Будет сложно. Будет постоянное желание всё бросить и жить, как раньше. "Не разбив яиц, яичницу не приготовишь". Готовьтесь к тяжёлому труду и ломке самого себя. А также "ломке" окружающих, которые не захотят ваших перемен. Это тоже придётся пройти. Впрочем, от этого тоже есть большой плюс: узнаете, кто они на самом деле — близкие вам люди или посторонние, тянущие вас обратно в уютное болото обыденщины. И сделаете (надеюсь) соответствующие выводы.
Удачи!

по своему опыту знаю, что съехать от родителей это всего лишь треть, максимум половина задачи. она частично решает проблему, связанную с их придирками и нравоучениями, необходимостью отчитываться о каждом шаге (в моём случае). у моей маман навязчивое желание контролировать каждый шаг своих детей. пошел в кино: встретился в друзьями - сообщи, добрался до кинотеатра - сообщи, закончился сеанс - сообщи. и я не утрирую!!!! причем всё это сдобрено шантажом о надвигающимся гипертоническом кризе, если я не отвечаю дольше 3 минут. эту проблему отделение от них частично решило, теперь проще скрыть свое местоположение. зато чувство вины, ответственности за них только усилилось. попробуйте разобраться в себе, попробуйте понять, чем именно тяготит Вас близость к матери. скорее всего, Вас держит именно чувство долга. этот момент неплохо показан в фильме "Вам и не снилось". там главный герой тоже отрастил себе такое чувство ответственности, с которым стало невозможно жить. бабушка шантажировала его своим плохим состоянием, которое чудесным образом улучшалось в те часы, когда он по её поручениям бегал. вполне возможно, что Вашей маме тоже не настолько плохо, насколько она рассказывает. в конце концов, о чем-то можно и соседей попросить. есть еще вариант, что ей просто скучно. дескать, дом опустел, для кого теперь всё. жестоко, но всё же. процесс взросления оценивается еще и умением себя занять, невролога с ребенкиных лет с 2-3 интересует, умеет ли он играть сам и как долго он это делает. так вот взрослые люди тоже должны уметь занять себя, не стоит оставаться с родителями для того, чтобы их развлекать

Nike пишет: Бирюков однозначного съезда от родителей точно не советует. Посмотрите его видео (с 4:00), где он описывает и свою личную ситуацию, и свою позицию по данному вопросу:

Алексей пишет: А когда ей 78 станет, когда она станет менее самостоятельной, вы вернётесь обратно?

нужно быть реалистом, конечно же нет

Думаю, первый шаг - это отделиться психологически.
А именно, иметь свои секреты.
Не стремиться рассказывать о своих планах, тем более, не советоваться в таких вопросах, где вы сами в состоянии принять решение.
Не обсуждать свою жизнь и даже свои проблемы, стараться их решить самостоятельно.

Виктор пишет: Знаете, есть у меня один такой пример. Коллега по работе, 66-78 лет. Начальник службы качества на заводе. Всю активную жизнь прожил в Москве. Уехал туда учиться, потом работал на военных заводах. Была удачная карьера, одна семья-долгий и единственный брак, взрослые дети и даже внуки. Сам мужчина был родом из КМВ. В 14 лет остался у своей мамы единственным сыном. Других родственников не было. Отец умер когда ему было лет 5. Двое его младших братьев-близнецов погибли от несчастного случая в детстве, когда им было 10 лет. Его мама, когда он уехал в 17 лет учиться в Москву, осталась жить одна в КМВ. Он приезжал ее навещать в отпуск. Иногда приезжал с семьей, но чаще сам. Причем в каждый год он находил несколько дней на свой приезд к матери.

А потом его маме стало 85. Она уже не смогла жить одна в частном доме. Он все бросил и переехал жить-помогать маме в КМВ. Его жена отказалась переезжать с ним на юг из Москвы и ухудшать свои бытовые условия. Маму забрать к себе они не смогли, потому что мама очень сильно хотела "дожить и умереть у себя дома, где она сама себе хозяйка". И он отнесся с уважением и к ее выбору.
В свои 65 в Москве он оставил неплохую чиновничью должность (на пенсии он продолжал работать), семью, жилье, круг общения. Переехал за два месяца. Через друзей детства в КМВ нашел вполне приличное место работы. Через год сошелся с очень красивой и самостоятельной женщиной 45 лет гостевым браком. Она с ним ходила на все официальные мероприятия. Когда кто-то сильно пытался выяснить подробности, он ее представлял как "вторую жену". Со стороны как-то естественно все у них выглядело, по взаимной любви и договоренности, что это временно.
За несколько лет до переезда в КМВ у него был инфаркт. Но он был всегда оптимистичен. Сожалел только что после инфаркта выпивать теперь может "одну рюмку", а не так,"чтобы было вкусно". В конструкторской работе он был бесполезен, потому что пришел из другой сферы деятельности. Но там, где он разобрался, и там, где нужно было руководить, все было замечательно. Через шесть лет после переезда у него был второй инфаркт. Он его перенес довольно быстро и через 3 месяца уже работал дальше.
Прожил он со старенькой мамой чуть меньше 13 лет. К маме относился с уважением и любовью. Не знаю даже, как это описать. Но его отношение к матери реально обращало на себя внимание. Со стороны все было без особых внешних проявлений, переживаний и рассказов. И сам он вообще ни разу не был "тюфяком" или маменькиным сынком. Там было что-то совсем другое. Я бы назвала это осознанный выбор и любовь. Всем же было жутко любопытно и все постоянно спрашивали "Не сложно ли вам было в таком возрасте переезжать? А что, вы правда все оставили жене? По внукам не скучаете?" Он такие расспросы обрывал и даже сердился. Но о его обстоятельствах рассказывали его соседи-коллеги-друзья. Нам казалось, что он был не сильно рад поменять Москву на КМВ. Но это был его осознанный выбор. И он этот свой выбор уважал.
А после ухода мамы он в течение полугода вернулся назад в Москву в свою семью к жене-детям-внукам. Что с ним сейчас - не знаю. Уже года два о нем ничего не слышала. Но, надеюсь что он жив и более-менее здоров. А если это пока есть, то у него точно все хорошо.

Анна пишет:
т.е., его матушка почти век прожила?

рассказ впечатляет, мужчина молодец. но вот мама его повела себя крайне эгоистично. я бы не хотела, чтобы мои дети бросали семьи, работы, друзей и в какой-то степени самих себя только потому, что мне хочется быть хозяйкой. всему свое время!

Маруська пишет: Да, прожила долго. Врядли она этого хотела. Да, в чем то большая эгоистка. Хотя она его в молодости и зрелости возле себя не держала. В его молодости она его отпустила. Отпустила сына, когда ему было время жить и развиваться. Хотя, возможно, уже тогда он был психологически самостоятельный. Хотел жить сам. Это было в юности его решение.
И в конце жизни матери у него точно не было чувства вины или мрачного долга перед ней. Со стороны это сильно впечатляло. Независимый пожилой человек, который делал спокойно, я бы сказала с любовью и без сожалений или хвастовства, что считает нужным. Хотя понятно, что досматривать, заботиться и полностью менять свою хорошую устоявшуюся жизнь после пенсии страшно нелегко.